El fuerte gana
07
2009
Foto: semihundido
La ley impone límites injustos al homicidio en defensa propia: uno no puede matar con un puñal a un hombre que lo está atacando si ese hombre no tiene, a su vez, un puñal. Uno no puede pegarle un tiro a un agresor a menos que ese hombre tenga también una pistola. La ley prevé estas restricciones en aras de la equidad, pero olvida algo: una cosa es un hombre común desarmado y otra cosa es un hombre con los pectorales de Robocop, un hombre grande e indestructible… como Johan. ¿Qué haces si un tipo así te ataca? ¿No hay una evidente desproporción? ¿El exceso de músculos no es una forma de arsenal? ¿Andar así por la vida no es como estar armado? Desde que vengo al gimnasio, me hago con más frecuencia estas hondísimas preguntas. Porque resulta que, aun en 2009, con la civilización, el iPhone y todo eso, la fuerza pura determina la forma de relacionarnos.
Es distinto cuando en la calle un enano te pide permiso que cuando un saco de músculos dice “muévete”. Es distinto chocar contra el auto de un Felpudini cualquiera que hacerlo contra algún Arnie Hussid salido de Luri-Gym. Es una sana costumbre hacer un examen de la complexión física del taxista que te llevará al hogar: nadie quiere que un diferendo monetario termine mal.
Mi amigo Martín Romaña suele salir a la gran ciudad en busca de chiquillas y con frecuencia se queja de que las más regias siempre van acompañadas con “tipos enormes” que no las dejan ni un segundo. Dice que no da ganas de acercarse a ellas y meterles floro cuando tienen cerca a “esas huevadazas”. Bueno, he aquí el efecto disuasivo de la fuerza. No es que mi amigo piense que vayan a golpearlo, pero tampoco está dispuesto a hacer la prueba. Eso es a lo que yo llamo “equilibrio”. Si quieren entender más sobre este fenómeno, lean periódicos y vean la política internacional de Chile respecto a Perú. Nos tratan así porque saben que somos mucho más débiles (y que sabemos que ellos son mucho más fuertes).
En una ciudad terrible, sin reglas, un hombre fuerte tiene más posibilidades de defender lo que quiere. A mí me encanta ser más grande que el promedio de los cobradores de combi. Me es imposible cargar mancuernas cada mañana sin pensar en que, de algún modo, al hacerte más duro contribuyes a la proliferación de cierta forma de justicia.
Pero claro, soy un hombre pacífico, me enseñaron que la fuerza debe usarse para el bien. Total, nunca llegaré a ser una amenaza para un gorila de esos que cuidan las discotecas racistas. Así que prefiero concentrarme en esas pequeñas cosas que te dan los ejercicios.
Tener músculos sirve para mover muebles sin dificultad. Sirve para levantar en los brazos a una mujer y que esa mujer sienta que puede estar segura allá arriba. Sirve para sujetarte de la puerta de una custer en movimiento. Sirve para abrir portones viejos que no quieren abrirse. Para levantar la maleta cuando sales de viaje y quieres evitarte el lento trámite de las rueditas. Para mover a tu perro sin que tu perro te mueva (roche general en el parque). Para empujar el auto de un vecino que se ha quedado varado en medio de la calle.
Creo que ya lo dije antes: la gente como yo pasó la vida sin entender qué utilidad práctica existía en eso de tener los músculos más grandes y firmes. Hay quienes nacieron sabiendo que ser fuerte es importante: en ciertas realidades y circunstancias, ser débil o ser fuerte marca la diferencia entre sobrevivir o ser demolido por el entorno. No es mi caso, supongo. Solo soy un escritor.
Pero hay algo que sí he aprendido: sacarte de encima a un patán que quiere robarse tu espacio en un concierto de Oasis se siente muy rico. Voy por mi batido de proteínas.
08
2009
Hubieras empezado el post con el comentario de la diferencia entre peru y chile. Eso de los musculos es muy subjetivo. He tenido diferencias en la calle con taxistas u otros choferes pero la cosa es usar mas la cabeza q los biceps. Nadie quiere irse con un moreton o un rayon en la cara (x mas q uno haya ganado) por una pelea de 2 o 5 lucas o un empujon q hizo a otro carro. Sobre las discos es cuestion de labia tambien si te ven q no tienes nadie en el mundo tambien caes...una vez de las tantas q fui al mamaafrica en cusco me quisieron cobrar ...le meti las letras y el indio de la puerta se ubico...En el caso de las mujeres es OTRA COSA MUY DIFERENTEEEE...+ mas q uno sea exitoso adinerado divertido siempre la hembrita c kitara con otro q sea agarrado x satisfacer su deseo sexual...ahi si te doy la razon...la flaka q te diga q no t miente broer...
08
2009
jajaj, se siente muy rico... no pense q iba a terminar en esa conclusion el post... bien por ti!
08
2009
Es tal tu fascinación por el tal Johan que estoy casi seguro que estas enamorado de él, en todos tus relatos tienes que mencionarlo, pero te doy un consejo, si te quieres un poco, no estes con ese tipo de patas, la gran mayoria (por no decir todos)son fletes.
Te lo aconseja un pata que esta metido en ese "Mundo Gym" por mas de 10 años, el cual me permite saber como es ese ambiente, y si alguna vez accedi pero sali porque no se sangrar a la gente, sean mujeres u hombres, simplemente no nací para conchudo.
Te lo recomienda un pata, un beso cibernetico siiiiiiiiiiii (se me salio la mariconada).
Nota.- Sigue escribiendo sobre el tema que me entretiene y todo lo que narras es muy cierto.
08
2009
que chevere, algunas situaciones si las notaba, pero otras que describes no las habia visto asi, la proxima semana vuelvo a entrenar!!!!!
08
2009
No. Lo de las chicas será cuando son chibolas, pero ya pasados los 25 o los 30 las mujeres maduran mucho y ya no se enfocan en los musculosos sino en la posición social y económica de sus parejas.
Las chibolas si se impresionan con los roperos de 3 cuerpos, las maduritas con la billetera, el status y el poder.
08
2009
Pedrinchi, tienes toda la razon.
NO digo mas....
08
2009
Imagina que alguno de esos tipos musculosos, sabiendose ganador de antemano en una pelea, y viendo la aparente languidez del contrincante finalmente termine baupeleado, para asombro de todos. El flacucho contrincante entonces ante cualquier amago imaginario de denuncia, podrá señalar su biceps desinflado y decir : imposible, no fui yo, sr. juez: "total ineficacia del medio empleado". Claro, con esos brazitos que parecen varitas de membrillo, imposible. Total quiza el contrincante resulte medio abogado o estudiante de derecho. Total Bruce Lee no era cachascanista y hay que verlo nomás en el último dragón juaaa. A todo esto, la cultura de la boquilla ya adquirido practicamente el nivel de arte marcial urbano. Hay que ver nomás como sale uno espantado cuando algún personaje te menta la madre como metralleta y justo en este mes, no hay derecho. Por eso no vamos a invadir nunca a Chile pero podemos trabajarlos a la boquilla, nuestra "gran fuerza disuasiva". De casuela que pase por acá y me tope con tu blog, está muy bueno. Creo que no te agradecí por haber ido a mi cumple hace meses atrás, jaja a ver si sacas kien soy. Una abrazo bro, ke vaya todo bien.
08
2009
Dices que no es tu caso porque eres escritor...pero recuerda el caso de Yukio Mishima...
[Respuesta] Y mi amigo Edmundo Paz Soldán, el novelista boliviano. Sí, hay excepciones.
08
2009
Si García Marquez hubiese sabido mecharse..... el roche fue mas bien por quien fue el que le dejó el ojo morado.
08
2009
El asunto es simple ... a las chicas nos gustan los hombres que se cuidan a sí mismos, porque sentimos que pueden cuidar de nosotras también, 2 x 1, matemática básica.
Un cuerpo dejado, panzón, todo fofo, moflete, dice mucho de un hombre, y como han citado millones de veces en millones de blogs, la imagen es importante.
Personalmente AMO ser grande (aunque no demasiado fuerte) y en el concierto de Oasis la gozé a full mirando por encima de las cabezas de todos y estando en Supersonic.
Saludos!
09
2009
Ya estoy por las 180 libras en el press de banca, 80 libras en el peso muerto y en el concierto me sacaba casi al 100% con el torso y la fuerza de piernas, pero hubo un par de robles que no fue posible.
09
2009
lo unico que quiero qeu se mantenga fuerte, es mi imaginación y mis ganas de escribir, no soy atractivo, no soy musculoso, estoy saliendo de una operacion de tabique... asi q me rindo por las letras
10
2009
bien por lo de abrirse camino en el concierto, pero qué crees, sin afán de picarte pero yo tuve más suerte en el "defectuoso" puesto que en lugar de hacer gala de fuerza usé mis conocimientos musicales para hacer entender a 4 niñas entradas apenas en la mayoría de edad que la banda abridora de radiohead, kraftwerk, no era ninguna "banda electrónica que lleva como 10 años tocando"... sino los mismísimos padres del género electrónico
Claro, luego me sostuvieron del brazo como si fuera su tío, o peor aún, su padre. Pero esa es otra historia.
Volviendo al tema de abrirse camino en el concierto... en serio? Oasis? aún llena plazas? Me contaron que pasó lo mismo con Collective Soul... vaya culto noventero e inusitado. :P
10
2009
Estás obsesionado con Johan no? No hay tema que no se relacione con él en tus posteos.
10
2009
Miguel, si no quieres ver "indios" en la puerta o en ningun otro lugar no vayas al Mama Africa (encima eres analfabeto y escribes como una bestia), disco oriunda del Cuzco. Que tristeza ver animales racistas, pero bueno, es parte de ser ignorante, no?
11
2009
Ay a qué gym vas Juanma, seguro al de la cadena negra amarilla, no pues, mi gym que queda dentro de un centro comercial por la embassy es super fashion, siempre la gente anda de los más inn, van con sus atuendos propios para entrenamiento, de paso no huelen nada y los empleados andan pasando el desinfectante por si las, no tengo quejas!
No he leido los otros temas, trataré de hacerlo, hay harto tema, como el del socialité que no entrena nada y para gileando a todas las chicas, no entrena para tiene su cuerpazo o la música, los festejos por fechas especiales, las tías que van a chismear en las máquinas elipticas!
12
2009
Pedrinchi esta 100% en lo cierto. Las mocosas van por el cuerpo, para lo unico que sirven esos chicos es para levantar muebles y carros, de ahi nada mas. Mi novio es como 5 centrimetros mas alto q yo(yo mido 1.70 asi q no soy tan chata) y no es gordo ni flaco, pero ha hecho artes marciales por mas de 15 anios y pucha si se pelea con un giganton no tendria miedo por mi novio, sino por el giganton! en su caso, definitvamente, la facha miente. el chico es un human weapon (hasta salio en el programa de ese nombre, imaginate). y eso q es chato (pa hombre) y sin tantos musculos. bien!
Hoy me compre una nuva marca de proteina y protein bars, que saben ASQUEROSOS. no le recomiendo muscle milk light a nadie.
12
2009
ya me acorde .. cuando escribias sobre la cumbia si habias puesto tu foto en el perfil ...
Pero cuentame a que gym vas ??