Me desperté con esas ganas, de las que me dan de vez en cuando, de ir a trabajar en tacos –sí, a pesar de que generalmente al final del día termino maldiciendo mi decisión. En el transcurso del día estuve a punto de resbalar, tuve un casi tropiezo y casi me quedo con el taco atracado entre las tablas de madera que hay en una zona del periódico. A diferencia de otros días, no me sentí incómoda, ¡me moría de miedo de torcerme la pata, hacerme un esguince y arañarme las rodillas como consecuencia de una inminente y estrepitosa caída! Pero no sucedió, me salvé.

Cuando llegó la hora de almorzar, en silencio y sin que mi cara me delate, renegué contra mi metabolismo y deseé poder comer todos los carbohidratos y azúcares que me provocan sin tener que estar viéndolos después en mi panza y mi trasero. ¡Resignación, resignación!

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Ella: ¿En qué piensas?
Él: En nada

Él: ¿Qué te pasa?
Ella: Nada

No sé si será verdad que ellos tienen la cabeza en blanco la mayoría del tiempo, pero sí sé que cada vez que a nosotras nos preguntan qué nos acontece, mentimos y decimos, con una voz que parece una mezcla de Candy y Bambi (si es que hablara), que nada: “No es nada, olvídalo, no me hagas caso”, cuando en realidad sí nos pasa algo... y mucho, y sí queremos decirlo, pero quién sabe por qué no lo hacemos.

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Últimamente me he estado preguntando en qué radica la femineidad. Es decir, qué es lo que nos hace más o menos ladies ante el ojo ajeno.

¿Por qué estoy pensando en esto? No lo sé, quizás el tráfico que he enfrentado sola todas las noches de la semana pasada me dio demasiado tiempo para cavilar… O quizás todo empezó el día que me desperté y, por esas cosas raras de la vida, decidí venir a trabajar no en zapatillas, balerinas o en botas chatas como siempre, sino en tacos, nada más y nada menos que en taco 9.

Tengo que ir acostumbrándome, me dije. ¿Cómo no voy a sufrir cuando me los pongo si nunca los uso?, pensé. Además, son el tipo de zapatos en el que más dinero gasto y es un poco irónico que casi todos los días se queden guardados en el clóset. Con esto último me terminé de convencer y salí de mi casa en mis lindos zapatos plomos… tac-tac, tac-tac.

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Cuatro semanas y tres días. Eso fue lo que duró mi dieta. Solo aguanté 744 horas. Una vez que vi que los jeans ya no me reventaban y que podía sentarme tranquila sin sentir que el botón se me clavaba en la panza, claudiqué.

Siempre pensé que era de esas personas que nunca en su vida iban a ser capaces de ceñirse a un régimen alimenticio, que no tenía en mí la fuerza de voluntad necesaria para decirle no a todo lo rico y engordante.

Pero una tarde me sorprendí con el teléfono en la mano sacando cita con una nutricionista que me habían recomendado. Me sorprendí más dos días después cuando entré al consultorio de la doctora dispuesta a empezar a comer sano y a bajar todos esos kilos extras que me acompañaban a todos lados y que ya no podía ocultar más.

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A ver, los chicos se quejan porque somos complicadas, porque para llegar del punto A al B nuestra mente crea mil y un caminos, cuando para ellos es tan simple como caminar de un lado al otro en línea recta, sin escalas y sin distracciones en el camino.

Puede que tengan razón, pero eso no significa que para nosotras entender su raciocinio sea tan fácil como elegir qué comer en una pollería. No, señor. No tienen idea de la cantidad de veces que me he devanado el coco tratando de entender por qué, ¡por qué los hombres se comportan así!.

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Pensé que ya la había dejado atrás, que la había logrado vencer con mi indiferencia, que por lo menos no me iba a visitar en un buen tiempo, que el cafecito en las mañanas estaba evitando que apareciera a mediodía… ¡Pero no, hoy no es así!

Hoy siento que he regresado a mi pesadilla: mi cabeza late como si contuviera el corazón de un gigante y con cada ¡bum! siento que va a estallar. Los ojos me pesan y se me cierran, y cuando los cierro y los vuelvo a abrir, veo manchas azules. Siento que mi cuerpo se desvanece, por ratos siento que las piernas se me adormecen, que pequeñas agujas se clavan en mi rostro y que mi cabeza está envuelta a presión en una suerte de esponja aislante… Algo me dice que las náuseas están a la vuelta de la esquina.

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Intenté iniciar la temporada de playa en noviembre, pero aquel sábado (¿o fue domingo?) el sol solo salió en la ciudad. La playa estaba nublada, corría viento y no hacía mucho calor. Me eché –sin sacarme la ropa- sobre el pareo y me puse a leer. Alrededor de las cuatro de la tarde el frío me hizo huir. Usé el pareo a modo de abrigo y me sentí feliz con el calorcito que se sentía dentro del carro (cosa que en verano aborrezco).

Después de ese intento fallido de tomar algo de sol, no he vuelto a pisar la arena. De manera que, este primero de enero, después de la celebración de Año Nuevo, será, desde el último domingo del verano pasado (sin contar mis vacaciones de mitad de año), la primera vez que me despoje de mis trapos de playeros, así como de mi vergüenza y pudor.

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Antes de reírse entre dientes porque les pedimos ayuda para abrir un frasco; antes de criticarnos porque renegamos porque se nos rompió una uña; antes de ponerse de mal humor cuando nos mostramos muy sensibles y engreídas; y antes de llamarnos exageradas porque nos quejamos de un insoportable dolor de cabeza, ellos deberían tener un espejo al frente cuando se enferman para que puedan ver cómo se transforman.

Así sea un simple resfrío, para ellos es como si el Armagedón estuviera ocurriendo en su cuerpo. Les duele todo, no se pueden mover, un poco de calentura es un fiebrón de la patada, estornudan y se escucha como si alguien los estuviera degollando…

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Las mujeres nos quejamos de ellos, de sus comentarios machistas, de su indiferencia hacia ciertos temas y aspectos de la vida, de su falta de atención y comprensión, de su excesivo uso de lisuras, de su escasez de memoria, de su dejadez….

Los hombres se quejan de nosotras, de que nos demoramos mucho en arreglarnos, de nuestros caprichos y engreimientos, de nuestros interrogatorios, de nuestra indecisión, de nuestros traumas de peso o estatura (de eso mas bien se burlan), de nuestra manera de manejar…

En ambos casos cualquier cosa puede ser motivo de molestia y queja (no lo neguemos, cuando estamos susceptibles o irritables es así). No es una cuestión de enamorados, novios o esposos, es un tema de géneros.

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Días de malcriadez y caprichos, porque sí pues, nos ponemos algo especiales. Ni nosotras mismas nos entendemos y la mayoría de veces, ni nos soportamos.

Días de migrañas y en general, de dolores. Si no es la cabeza, es el vientre, sino la cintura, sino el dedo gordo del pie…

Días de melancolía y susceptibilidad en los que todo te hace acordar a algo, te da pena y te pones triste; sientes un perenne nudo en la garganta y solo te provoca echarte a llorar y llorar, como una Magdalena. De la nada, tu temple se va al cacho y eres un manojo de emociones sin control.

Días de bronca tras bronca, con la mamá que te repite una y otra vez que le enferma el desorden de tu cuarto, con los hermanos que sin hacer nada igual joden, con el enamorado que no entiende y que te evita para no pelear, con el taxista que no te quiere llevar al trabajo porque no va al Centro de Lima, con el peatón que ve que estás por pasar e igual se te cruza y te insulta porque jura que lo quisiste atropellar…

Días en la que te conviertes una mártir más, y en los que te revienta que TODAS tengamos que pasar por esto y por muchas cosas más y ¡ellos no! ¡Alzo mi voz de protesta: I-N-J-U-S-T-I-C-I-A!

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