Dicen que el que la busca la encuentra y que el que la sigue la consigue. Pero esas lecciones de perseverancia no siempre dan resultado. Uno puede pasarse tocando una puerta, una que por X motivos creen que es por la que deben de entrar, y no porque insistas e insistas la persona que está al otro lado te va a abrir. Bueno, finalmente lo puede hacer por cansancio, pero créanme que, si es así, lo hará de tan mala gana que van a desear que la puerta se hubiera mantenido cerrada.

No creo que buscar, buscar y buscar hasta encontrar lo que estás buscando sea una buena táctica. Piensa en todas las veces que tus llaves han desaparecido de tu cartera o cuando el par de zapatos que combina perfecto con lo que te has puesto se fue caminando del clóset y se puso a jugar a las escondidas en el rincón más oscuro que hay debajo de tu cama.

¿Cuántas veces has rastreado tu casa buscando desesperada el control remoto del televisor –o cualquier cosa para tal caso- durante largos e infructuosos minutos solo para que, un rato después, llegue alguien y te señale que lo que buscabas desesperadamente estaba ahí, en tus narices, camuflado como un experto camaleón?

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Ella tiene un problema. Me lo cuenta, me pongo en sus zapatos e intento ayudarla, pero no puedo, no sé que decirle. Eso que dos cabezas piensan mejor que una, no siempre es cierto.

Hace como seis años que está con él y otra cosa no conoce. Es decir, no sabe lo que es coquetear con otro chico, cómo es tener otro tipo de relación y, sobre todo, no sabe qué es hacer el amor con otra persona.

“¿Y si me estoy perdiendo de mucho y yo ni enterada? ¿Cómo sé que el sexo es bueno si no tengo con qué compararlo?”.

Sí pues, ¿cómo se entera si no experimenta? ¿Cómo experimenta si está enfrascada en esta relación en la que, al parecer, el siguiente paso lógico –ojo, he dicho lógico- es el matrimonio?

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No sé por qué muchas de nosotras tendemos a inventar excusas y a justificar las patanerías o actitudes indiferentes que a veces los chicos pueden tener con nosotras. No sé si lo hacemos porque la venda en nuestros ojos es tan grande que nos impide ver la cruda realidad o porque de esa manera intentamos hacernos sentir no tan mal con la situación.

Por otro lado, cuando estamos empecinadas en que una relación funcione; cuando, de la nada, estamos seguras que ese chico que conocimos durante breves segundos es el hombre de nuestras vidas, automáticamente pasamos a vivir en una realidad paralela que solo existe para nosotras y de la que el susodicho ni siquiera está enterado y no le interesa enterarse.

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“Has cambiado, no eres la misma persona que conocí y de la que me enamoré”.

¿Esta frase les suena familiar? Parece sacada del guión de alguna telenovela mexicana, ¿no? ¿Pero cuántos de ustedes la han dicho o escuchado por lo menos una vez?

Y es que hay un momento en toda relación (bueno, quizás no en todas, pero sí en muchas) en que uno de los dos se detiene en medio del camino, voltea, mira hacia atrás y hace un análisis retrospectivo; le pones pausa al cuento de hadas que se está proyectando en el DVD de tu vida y te das cuenta que la imagen congelada que ves en tu televisor no es tan maravillosa como lo era la primera escena de la historia.

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En reiteradas oportunidades y de distintas maneras, las mujeres (no me estoy refiriendo específicamente a ti o a mí, pero sí a varias de nosotras) expresamos nuestras dudas y temores respecto a fidelidad y confianza que le tenemos al hombre que está a nuestro lado. Para una muestra, revisar algunos posts y comentarios de este blog.

Somos expertas en alzar el brazo, estirar el dedo y acusar, pero muy pocas veces hacemos ese mismo gesto paradas frente a un espejo.

Aunque no puedo negar que juntas ya hemos logrado dar importantes pasos, hasta ahora no hemos dicho nada de esa parte de nosotras que hace que queramos demostrarle a todos (en realidad, solo a los chicos) que nuestro encanto simplemente nos brota sin ningún esfuerzo por los poros y embriaga con su aroma a cualquiera que se cruce, y decirles, generalmente haciendo uso del lenguaje corporal, “no sabes lo que te estás perdiendo. Yo soy la mujer que siempre has querido y soñado”.

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Definición: Condición que una fémina desarrolla inconscientemente cuando inicia una nueva relación y está viviendo la etapa conocida como “luna de miel”. Es decir, cuando cree que ha encontrado al hombre ideal, a la persona que realmente la ve y entiende; cuando está convencida de que él es el amor de su vida y que vivirán happily ever after.

En consecuencia, las víctimas de este síndrome desarrollan un mundo de fantasía encapsulado –solo para dos- en el que, obviamente, todo parece ser perfecto. En él, las estrellas brillan en el cielo y las mariposas revolotean todo el tiempo aunque en el exterior haya tempestades y tormentas.

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Tengo una hipótesis: Más de la mitad de casos de decepción y desilusión que se presenta en las mujeres es causada solo y únicamente por nuestra inmensa capacidad de imaginarnos lo que podría ser.

Es simple. Ante una situación chica-chico tendemos a esperar de ellos la misma actitud, detalle, atención, comportamiento, respuesta –y demás- que nosotras tendríamos o haríamos en su lugar para sorprendernos, celebrar un aniversario, un cumpleaños, pedir disculpas o simplemente para hacernos sonreír.

Y si tenemos en cuenta que las probabilidades de que sus acciones coincidan con lo que nuestra cabecita maquina son mínimas, tenemos como resultado un camino de abruptas pendientes y bajadas, de ilusiones y desilusiones, de porrazo tras porrazo con la realidad.

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Hace algún tiempo un chico me pidió que le respondiera algo con la sinceridad de obrero de construcción civil que me caracterizaba (o algo así). Al principio no supe si reírme u ofenderme por el eufemismo. Luego, dándole vueltas a la frase, me di cuenta que algo de verdad tenía: decía las cosas muy de frente, de manera un poco demasiado directa, brutalmente, como quien escupe las palabras porque no puede soportar el sabor que le producen. Entonces, pasé de sentirme una mujer que no tiene reparos en decir lo que piensa y siente, a saberme alguien que a veces hablaba de más.

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Cuando empecé a salir con mis amigos y amigas del colegio (creo que tenía alrededor de 12 años), mi papá se preocupaba -y tomaba especial atención- de que tuviera todo el dinero necesario para pagarme mi comida, mis bebidas, mi entrada al cine, mi cuota para el taxi y todo lo que me pudiera provocar o necesitar. “Págate siempre tus cosas. No necesitas que cualquier fulano o mengano esté invitándote nada”, me enseñó.

Fui creciendo y las salidas grupales se empezaron a intercalar con las de mi primer enamorado. Recuerdo que al principio cada uno se pagaba lo suyo, pero lo que él sí pagaba solo eran los taxis. Éramos chiquillos de 14 años y los dos “vivíamos” de las propinas que nos daban nuestros papás. Si mi papá no me hubiera metido entre ceja y ceja eso de la “independencia económica”, igual hubiera pensado que lo normal era dividir las cuentas por la mitad.

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Sí, otra vez Scarlett. Les explico: Los hechos que hicieron que escribiera este post me hicieron recordar esta escena de “Lo que el viento se llevó” (no puedo evitarlo, es una de mis películas favoritas). Como ven, Scarlett está rodeada de varios caballeros que, embrujados por su belleza y su encanto, se pelean por bailar el primer vals de la noche con ella o por traerle el postre. Ella coquetea con todos, pero no se compromete con nadie. La situación la divierte y le hace creer a sus pretendientes que tienen una real oportunidad con ella.

Varias veces distintos amigos me han hecho la misma pregunta: ¿por qué las mujeres te dan bola, se muestran interesadas en ti y de pronto, de la nada, te dicen que prefieren que seamos solo amigos o que lo mejor es que nos alejemos? ¡Exacto! Lo mismo nos preguntamos nosotras.

¿Por qué a veces puede ser tan difícil “encontrar a alguien”? ¿Por qué en el ínterin nos hacemos mil bolas y nudos? ¿¡Por qué¡? Veamos…

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Me la presentaron un domingo por la tarde, cuando estaba en tercero de secundaria, en medio de una conversación telefónica: “Hoy no voy a poder ir a tu casa porque voy a ir al cole a jugar pichanga”. Me quedé indignada: “¡¿Prefieres ir a jugar que venir a vermeee?!”.

Mi limitado mundo de 14 años no entendía cómo eso era posible. Durante varios meses la bendita pichanga (a la que llegué a detestar y maldecir) fue motivo de un sinnúmero de peleas, y debo reconocer que ¡hasta sentí celos de ella!

A la fuerza, empecé a convivir con los domingos pichangeros: primero la pichanga y luego a mi casa; el susodicho llegaba cansado, sudado y cochino, y claro, obviamente sin muchas ganas de salir o de hacer algo, solo con muchísima hambre. O al revés, primero iba a mi casa, salíamos a hacer algo que no requiriera de mucho tiempo, como un helado al paso o algo así, o veíamos una película a medias, porque ¡¿cómo se va a llegar tarde a la pinchanga?! ¡Eso nunca!

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Un amigo estaba comiendo con su enamorada en la barra de un restaurante, cuando empezaron a discutir sobre un asunto X. Al parecer ella se había empecinado en algo y con mucho convencimiento –y algo de terquedad- quería hacer valer su punto de vista. La discusión empezó a tomar matices de pelea y ella fastidiada dejó de lado su plato, en un gesto que demostraba que estaba molesta y que por eso no quería comer más.

Al costado, una pareja de adultos mayores había presenciado y escuchado todo. Sinceramente no sé qué dimensiones habrá tenido la escena, pero al parecer la situación fue lo suficientemente evidente como para que la señora decidiera meter su cuchara. De pronto, el clásico silencio que se genera entre rounds verbales fue interrumpido: “Deberías hacer que te envuelvan eso (refiriéndose al plato de comida casi intacto) para que cuando llegues a tu casa y se te pase el berrinche, te lo comas”. ¡Imagínense!

Esta inesperada intromisión hizo que el chico soltara la carcajada y que la chica se tragara la lengua, ¡totalmente mutis!

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¿Cómo saber cuándo es el momento preciso para dar por terminada una relación? ¿Qué necesitamos para darnos cuenta -y luego aceptar- que sencillamente las cosas no van para más? ¿Hasta qué punto uno puede intentar dar marcha atrás para recuperar lo perdido?

Pienso en todo eso y me alucino una película de acción en la que, después de una serie de hechos “catastróficos” (tiradas de puerta, peleas a grito pelado, lisuras, insultos y demás explosiones), la ¿heroína ? corre por un camino desolado en el que empiezan a aparecer letreros gigantes con luces de neón, sirenas y señales intermitentes que dicen: “¡Atención!”, “¡Abortar misión!”, “¡Peligro!”, “¡Orden de retiradaaaaaaaaaaa!”… Y nosotras -personajes distraídos, tercos y optimistas- seguimos adelante luchando con toda nuestra fuerza, contra viento y marea, enfrentando con coraje la tormenta que está destrozando nuestra relación (ay, nosotras).

Pero es que cuando uno está enamorada (o todavía cree estarlo) no hay mucho espacio para el raciocinio y nos quedamos atrapadas en un proceso continuo e infinito de resucitación. ¿Esa es la vieja excusa, no? Pero es que realmente así pasa: Intentamos reavivar nuestro amor –y el suyo también- sin percatarnos que en el camino, en realidad, todo se va deteriorando más. Podemos pasarnos años (¡años!) intentando hacer que una relación funcione, esperando poder lograr que él cambie, que sea el hombre que queremos que sea, que nos demuestre su amor como nosotras deseamos que lo haga… ¡¡¿Por qué?!! ¿Acaso no nos damos cuenta que nos hacemos daño?

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