pucha bien fregada esa pregunta de como saber si es LA persona... francamente pienso que es como jugarse la tinka... puedes ganar mucho o nada, pero en si... lo mejor en ese punto seria darte un tiempo para evaluar si realmente lo que sientes es verdadero y ademas de eso conocer mas personas ya que por lo que leo la relacion ronda en los mismos lares... si bien al inicio da miedo luego de un tiempo recien podras decir quiero esto o mejor aquello... a mi forma de pensar el tiempo es la mejor opcion (sin embargo no comparto mucho eso del tiempo pero en ocasiones no hay de otra es la unica solucion que te ayuda a pensar y evaluar mejor las cosas)

Todo un tema eso de los tiempos...
Gracias por escribir!

Si mi vida es plena en soledad, si no siento la necesidad imperiosa de que me digan lo especial que soy todos los días porque lo sé, si vivo rodeada del afecto de mi familia y amigos, si tengo un trabajo que me gusta ¿por qué voy a aceptar a cualquiera para no estar sola?

Por otra parte, está el daño que se provoca al otro, para quien debe ser triste que lo acepten porque "es lo que le tocó a ella" o porque "ella no encontró nada mejor y eso que buscó". Es cierto que en las relaciones generalmente uno quiere más que el otro y depende del grado de disparidad en los afectos el riesgo de ruptura, pero si ella se queda con él para "no vestir santos", es absolutamente injusto para el hombre, que podría encontrar una mujer que lo quisiese de verdad.

Una no está sola en el mundo y, si realmente estima a la otra persona, debe pensar en su bien, no en el propio.

ff si a hasta esta altura te agarró la rutina, nada que hacer... pero como todo tiene dos lados... si la otra aun sigue enamorada y se ha acostumbrado a esa comodidad, al moemnto en que lo dejen.. ay no se.. he visto ambos lados he estado solo en uno.. es muy complicado pero en el momento en que te haces aquellas preguntas es por que falta algo, o algo se murio...

Lindo Finde

Es un gran problema, no saber que decidir pero considero que lo más importante es ser sincero consigo mismo y no pensar en lo que dirán los demás, Lamentablemente el amor es algo tan inexplicable y no hay una regla, camino para alcanzarlo, simplemente se siente.

Bueno a mi me pasó, estuve en una relación de casi 4 años y a los 3 años y medio ya me aburria la rutina, quería terminar la relación no queria dar cuentas ni dar explicasiones pero sin embargo esta persona se aferraba a mi y me daba pena dejar una relacion estable y hacer sufrir a esa persona. Bueno esta persona se aburrio (encontro a otra) y con razon terminamos, y yo termine en el aire extrañandolo .

Hay que darse cuenta de lo que uno tiene para no arrepentirse luego, cuando lo pierde.Pienso que es cuestión de reflexión.

Personalmente, pienso qe no sólo hay satisacción en hacer lo qe uno qiere sino también en hacer lo qe uno cree correcto porque la convicción y la seguridad son cosas muy fuertes y de alguna forma tan necesarias como la pasión y la intensidad de los nuevos sentimientos. Eso me pasó con la carrera y me está funcionando bien así qe eventualmente es una premisa a considerar en todas mis decisiones, un poco para no arrebatarme.
Además, luego de 6 años, claro que tendrá dudas de si ese es el camino! yo no tengo ese tiempo y la verdad, incluso me da un poco de miedo pensar tenerlo por el compromiso y la responsabilidad qe supone. Es un lío, pero conociendo a tu amiga tu sabes qé es lo qe va más con ella, qé es lo qe más busca ella.
Beso,

Me encanta tu blog.
Ya desde hace tiempo lo vengo siguiendo pues entré por el blog de Renato Cisneros.
Como que discrepo en eso de ser naturalmente poligámicos, me parece que una persona necesita estabilidad para estas cosas. A veces esto es más importante, porque uno no vive de amor finalmente.

Hola! Lo de la poligamia fue solo una idea producto de la falta de respuestas. Yo también creo que necesitamos estabilidad porque sin ella es muy difícil llegar a algún lado o lograr algo. Gracias por comentar!

Hola al tiempo que esribes, soy seguidor reciente, aunke generalmente contrario a lo que entiendo expresas.
Este tema es tan clasico; siempre las mujeres con su clasica "es solo mi amigo", y te digo algo para tu, tu amiga y todas las mujeres, normalmente sienten esas inseguridades en los 2 extremos, cuando la relacion va muy bien o muy mal. Y generalmente en ambas situaciones la calentada de cabeza origina problemas en la relacion "formal". Simple y doloroso creo yo evaluar y si quieres arriesgar bien por ti pero se consciente y responsable de tus actos, no vengan con esa tonteria de "no me di cuenta como paso", asi que si se quieren tomar un break ojala y sea la X chica honesta y termine con su "novio bueno" por experimentar, antes de hacer nada. Total no es eso lo que las mujeres siempre reclaman que no hacen los hombres, bueno veamos si ellas si hacen caso de lo que pregonan.
Ojo los hombres no nos salvamos en este tema tampoco, pero ya dejen de hacerse las victimas pues =P
Saludos

mmm... yo estoy con mi novio hace 3 años y medio casi. y en algun momento alguien me ha movido el piso por un momento. supongo que es normal fijarte en alguien mas, naturaleza humana, feromonas, yo que se, pero jamas puse en duda mi amor por este chico.
no tengo miedo a estar sola, es mas, me gusta estar sola, pero con el comparto algo que no te podria empezar a explicar. supongo que eso es amor no?

Supongo que sí. ¡Cuídalo!

Cuando las cosas se vuelven rutinarias, y el peso de la costumbre es tal que no queremos cambiar nada. Es que hay un problema, ya que luego uno se va ah sentir mal, mucho mas en una relacion, porque sería igual a que atendieses a tu mascota. como dicen se enfria el amor, seguira siendo amistad, cariño, aprecio, y tantas otras palabras pero ya no es lo que deberia ser.

Qué tema tan difícil.Estamos reflexivos,sin duda.Quizá el amor sea sólo un llamado camuflado de la naturaleza para evitar que la especie desaparezca,en la concepción del amor físico.Una convivencia implica una suma de intereses.Es cierto,lo común es pensar en tener una "seguridad".Lo seguro se convierte en rutinario y finalmente en aburrido,esperado,sin sobresaltos...Pero olvidamos que en el mundo nada es eterno,todo está en movimiento y cambio,entonces nosotros como parte de aquello tenemos que saber que la vida es también así, aprender de eso. Buscar el equilibrio en estas circunstancias es harto complicado.Al final uno es el que toma una decisión,para bien o para mal,eso no lo sabemos hasta que no probemos;pero sin olvidar que "la persona" no es una sola,pueden ser "las personas"cada una en su tiempo,con todo el bagaje que representa cada una,primero debemos aceptar eso,para después atrevernos a dejar nuestras supuestas seguridades,porque llegará un momento que el miedo al cambio será superado por la nueva ilusión,aunque eso tampoco garantiza nada.¿no es cierto?

Me gustó lo que escribiste. Gracias.

Creo que soy (hasta ahora) la única persona fiel que conozco :) no me siento orgullosa de eso pero si satisfecha de saber enfocarme.. todos queremos que alguien nos quiera y nos cuide pero pocos sabemos devolverlo como se debe.. el matrimonio no es la solución para la fidelidad.. ni siquiera el noviazgo..esto ya depende de cuan sincero eres con tus sentimientos...
Consejo para alguien que trata de no ser infiel: innova siempre que puedas o... has a tus ojos más especial a tu pareja(engañate xD)

En mi humilde y probablemente muy tonta opinión, uno debe siempre estar feliz y no tener miedo a arriesgarse por seguir siendolo....., una relación dura hasta q te das cuenta que ya no eres feliz, no deberias pensar tanto en como se va a sentir la otra persona, de hecho si da pena terminar con alguien pero si ya no eres feliz con esta persona, porque seguir?, si te gusta alguien mas, probablemente tambien te guste otra persona en algun otro momento, es asi....., el amor es muy bonito hasta q pasa..., la vida es cortisima, desde q sali del colegio los dias no se sienten, pasan volando, sin darme cuenta ya pasaron 9 años......, no quiero arrepentirme luego de no haber hecho mil y un cosas por deberle a mi pareja tiempo y fidelidad......, no, andube con alquien 3 años y desde ahi he tenido relaciones efimeras, las recuerdo bonito, pero a pesar de que se que lastime a algunas de mis ex por terminarlas no me arrepiento, he vivido muy feliz,......, quiero continuar en la misma onda, preocuparse por lo malo que te puede pasar si sucede tal o cual cosa, no es bueno, preocuparse por como ser mas feliz es la voz...........

Saludos

la verdad es super dificil dejar una relacion y aventurarse a cualquier otra cosa! q no sabes si funcionara o no! stoy n la misma situacion de "M". Tengo una bonita relacion pero es el unico chico con el que he experimentado muchas cosas, pero no se que me estoy perdiendo... y justo ahora m di cuenta que me gusta otro.. Pero el otro chico! solo me gusta se que no estaria con el... es decir, no quiero dejar lo que tngo por estar con otro chico... no creo q valga la pena! pero no puedo sacar al otro de mi cabeza y es horrible! a veces se me ocurre estar besando a mi enamorado y confundirme de nombres o no se! es demasiado...
si alguien sabe ¿QUE HACER?...
me dicen!!

psta.- fuiste demasiado precisa con este post T! espero que tu amiga resuelva pronto su situacion! nos cuentas que respuesta encontraron al ¿que debe hacer?

saludos! L

Igual, si encuentras alguna salida, nos cuentas. Un beso.

Yo creo, que uno mismo se da cuenta cuando ya no es, solo que existe ese temor a lo desconocido, a loq eu te saca de tu acostumbrada rutina, sin embargo; pienso que al principio duele, sufres, lloras pero al final logras algo importantísimo que es tu propia vida. Estar muchos años con una persona sin aprovechar los momentos y oportunidades, es decir; solo vivir de la rutina de lo que ya sabes que va a pasar; solo te origina aburrimiento y al final te das cuenta que no era la persona adecuada para ti. Creo que siempre debe haber compatibilidad en muchas cosas para que la relación funcione; debe ser emociones por lo menos semanales que te mantengan viva la chispita del amor. Y cuando te fijas en alguien más; no es que esté bien o mal, creo que a cualquiera puede a traerle una persona del sexo opuesto; el problema está cuando ya pasas a algo más. Bueno, es todo un tema pero solo espero que tu amiga sea muy valiente en saber ponerse los pantalones y bien afrontar lo que está pasando o bien continuar con su pareja con la convicción de que lo hace solo por un miedo a lo desconocido.

sii..realmente una pregunta complicada, quizás es el miedo a quedarnos, como dice el refrán, "sin soga y sin cabra". Hasta ahora sigo sin entender eso de "solo lo sientes", quizás las parejas con mucho tiempo deberían hacer lo que dices y darse un tiempo para ver si realmente es verdadero lo que sientes, además la gente debe experimentar nuevas cosas o va a perder muchas oportunidades en su vida por conformarse con la comodidad de una opción. Depende mucho de cómo es la persona. Saludos.

Hola Tatiana!
Al parecer no hemos acostumbrado a la comodidad. Para experimentar nuevas cosas, mejor se termina un tantito y se compara. Porque eso de los tiempos particularmente siento que es una alcahuetería a sacar los pies del plato.
Saludos!
Fioreliux

Buen post, mucha reflexión.

Saludos

Lo escrito lo haz vivido tu en lo personal??
Pues creo que si alguien se siente seguro(a) de su pareja no tendria porque alguien moverle el piso, caso contrario necesitaria espacio para aclarar los sentimientos

bueno si.. si nunca antes has tenido otra relacion si es la primera en toda tu vida, y para colmo es un hombre atento q te comprende y q te da gusto en todo.. dices por fin llego lo q esperaba, pero q pasa cuando despues de un tiempo toda esa comprension y el tanto dar gusto en todo sin lugar a replica empieza a tornarse monotono y aburrido y depronto aparece un opuesto otro ser q siempre pregunta pq? y para q? y te atrae o al final te gusta.. te mueve el piso. Q haces como dejas atras a lo te has acostumbrado como afrontas el miedo q te da terminar algo q es tan comodo he ir por algo q no sabes si va a funcionar..

Yo elegí al nuevo chico y dejé lo cómodo, y a veces me arrepiento porque si bien antes era aburrida la rutina, era a la vez segura, ahora tengo que construir una relación de nuevo, y no se si funcionara, yo estaba acostumbrada a ser la enamorada consentida en la casa de él, a tener alguien estable, con un pie en el matrimonio por decirlo de alguna manera, ahora en cambio soy solo la enamorada: "nada serio" "recién nos estamos conociendo" etc. No sabré si valió la pena hasta dentro de mucho supongo.

Saludos
R

resumiendo,el dejar algo,para experimentar con ora persona que te atrae es una apuesta,depende por quien haces el cambio yo juge y perdi,se de otros que han ganado

Si yo tambien me pregunto eso =/!

Hey Tatiana:
Me gustó tu blog. Yo tuve una relación de cerca de cuatro años y si bien el motivo de la ruptura fue otro (que no se aceptase como gay), sí sentía por ratos que habíamos caído en la rutina. Pero nunca había sentido que otra persona me mueva el piso. QUizá sí que te guste alguien o que me llamara la atención alguien del gym pero nada más. Nunca pasó a mayores. Soy poligámico y fiel... bueno, hasta ahora.
Ahora tengo otra relación de año y medio y nos va bien. Tratamos de no caer en la rutina y darle algo de adrenalina a todo lo que hacemos. Hasta nuestras broncas son distintas y nos hacen estar más juntos, al final de cuentas. =P
Algunos dicen que los tríos o los swingers o las relaciones abiertas se hacen necesarias en una relación de varios años. No tengo nada en contra de quienes optan por ese camino... sólo sé que con mi novio aún no tenemos planeado incursionar por esas lides... más adelante quién sabe...
Un abrazo
Nano
http://preguntaleanano.blogspot.com

Vivir, eso es lo más importante, el temor a equivocarnos es comprensible, pero entonces cómo vamos a aprender?. Ojo tampoco confundamos el amor con la atracción, y la costumbre...claro que en el proceso es posible que lastimemos personas, o que nos lastimen...pero vale, es parte del proceso que se llama CRECER...

Saludos y suerte!

lo unico que sé, es que es triste saber que hay gente que está con alguien solamente porque no quiere estar sola. Seguir con alguien por el que no sientes nada también lo es. Solo con un poco de meditación y realismo podemos ver que es mucho más honesto y puro saber que la otra persona, tu compañia o media naranja, anda a tu lado sin atadura alguna y por su propia voluntad, porque te quiere en ese preciso momento y no desea estar en otro lugar. Prefiero eso en vez de arrastrar en el camino a otra persona, atada a uno por lazos de costumbre, culpa miedo o inseguridad. Que tan comprensivos somos? lo suficiente como para aceptar y dejar que la otra persona sea feliz, a pesar de que no sea con nosotros?
El egoismo opaca al amor, nos hace creer que merecemos y tenemos derecho sobre la felicidad de la otra persona. No sería una muestra de amor extremo el dejar que la otra persona persiga su felicidad, y hacer lo mismo nosotros? eso solo lo logran los que realmente se volvieron amigos de sus parejas, -cosa rara hoy en día-.

Creo que no se puede dejar de lado la influencia que tiene la religión en la sociedad. Seamos realistas, por lo menos en lima, la mayoría de las mujeres tienen unos paradigmas súper arraigados en la cabeza (más aún si provienen de colegios religiosos) que, junto con lo que escuchan de parte de sus madres y familia durante toda la infancia y adolesencia, de alguna forma las sugestionan a hacer y dejar de hacer ciertas cosas. Eso me lleva a una conclusión, que espero no suene muy machista: para que una mujer traicione a su pareja, muchas veces tiene que haber cierto sentimiento involucrado...a diferencia del hombre, que generalmente puede separar lo que es amor de sexo.

Pienso que si tu amiga está dudando, es porque no se siente conforme con su relación (probablemente sexual y sentimentalmente) y debería dejar las cosas ahí, le aseguro que no se va arrepentir. El ser humano por naturaleza es polígamo, por eso no creo en el matrimonio...o sea, eso de "felices para siempre" nadie lo puede asegurar, porque no controlas tus sentimientos. Más bien, creo que podemos ser felices en diferentes momentos y con diferentes personas.

Cuando dudas, tu cabeza te puede hacer enterrar ese sentimiento de duda porque piensas que está mal, y ya estás comprometida con alguien...Lo que tienen que pensar es que en ese momento comienza a crecer dentro de las personas eso que llamamos frustración, y que al final hace que una relación se debilite poco a poco.

Pasé por esto, dejé a una chica a la que quería mucho porque no estaba seguro si quería pasar el resto de mi vida con ella, y ella necesitaba que yo le asegurara eso. No me arrepiento de nada, viajo muchísimo, conozco gente de todo el mundo y lo más importante, me conozco a mi mismo, aprendo qué tipo de persona necesito, así que cuando llegue alguien especial, me entregaré a esa relación completamente, pero viviendo un día a la vez...mientras tanto, la vida esta hecha para tomar riesgos, sino cómo??

Ya me fui en floro, es que este tema tiene muchísimas aristas.
Slds.

WOW... diste en el clavo, la verdad...yo tmb estoy pasando por esa misma situacion... tmb me he echo la misma pregunta... q hago???? :(

Por lo que voy leyendo, al parecer esto es algo que le pasa a varias personas. ¿Por qué y qué hacer? Lamentablemente no lo sé. Un beso.

Como decía mi abuelito:"El hecho de que estes a dieta no significa que no puedas ver el menú", pero de ahí a ser infiel por que simplemente el fulano(a) te mueve el piso, como que no me parece; a mi me gustan un montón de chicas, altas, delgadas, ojos claro, ojos negro, llenitas, chatas pero no por eso me voy a chapar a todas, respeto a mi pareja, en si, me respeto a mi, siempre vas a encontrar a alguien mejor, pero depende de ti, de tú madurez y seguridad decir no, pero, si la atracción es demasiada y ya comienzas a verle todos los defectoa a tu actual pareja, mejor es terminar; duele pero es lo mejor, después de tiempo te leo Tati, estoy full en la chamba, bye.

Hola! Yo también he estado full y por eso no he podido escribir. Hago todo lo posible por hacerlo! Ahora, ojo que en el post no hablé de la infidelidad, sino de la inseguridad. Lo segundo puede llevar a lo primero, pero no necesariamente. Saludos!

En otros países hay gente que se llama Swingers y que soluciona esto de las "dudas" ya sabes cómo. La verdad que tu amiga se vaya acostumbrando. El matrimonio es igual. O no crees que en algún momento no te aburres de tu esposo/a por la rutina? Entonces...

Al final yo no creo en eso de que existe LA persona. Eso sí me parece un refloro impuesto por costumbres y esa idea del "amor romántico", "LA persona" o "EL amor de mi vida" suena a esa literatura barata de autoayuda que mete en una bolsa amor, sexo y matrimonio todo junto. LA persona no existe. No es algo que llega así de porrazo a la vida de uno (que fácil que fuera asi no?). LA persona (si existe...) es alguien que se va descubriendo con el tiempo y que requiere esfuerzo duro y parejo. Como todo lo que vale la pena en esta vida...

Más que estar pensando tu amiga en si está aburrida o no que se ponga a preguntarse si ella ve que sus planes en el futuro están sintonizados a los de él. Si no es así, mejor que le vaya diciendo chau al chico. Insisto, no existe EL amor de mi vida, sino que es algo que se va haciendo con esfuerzo (obvio algo para lo que la mayoría de personas o no quiere o no está lista).

Pónselo así a tu amiga. Cuando se case, la arrechura le va a durar maso unos 3 o 4 años. Más es humanamente imposible. Y en ese momento qué va a hacer? Se le va a mover el piso de nuevo? En eso momento lo que viene es ver si efectivamente la pareja como personas, más allá de que sean hombre y mujer, están listas y compenetradas en algún proyecto de vida en el que ambos se vean juntos y en el ambos se perciban mutuamente como necesarios. Cuando se termina la arrechura, ahí es cuando muchas veces las personas encuentran la oportunidad de ver un nuevo tipo de amor, más equilibrado y más maduro.

¡Qué tal aterrizada! ¡Gracias!

No hay nada q hacer q algunas mujeres nunca están contentas, y después se quejan q no las tomamos en serio, q no les damos la importancia debida. Siempre estan fijándose, comparando:q esto, q lo otro, q el sexo, q los detalles; y al final terminan juantándose con cualquier tarado y patán, porque se pasan la vida buscando o probando, como dicen algunas. En serio, dejen de joder, en lugar de estar pensando en eso, dedíquense a cultivar lo q tienen, en hacerlo florecer; solo exigen, como si ustedes dieran mucho a cambio... Ya pues, Tatiana, ponte a reflexionar q ya no eres una chquilla.

¡Ouch! Al parecer toqué una fibra muy sensible.

Vaya leo esta entrada y me parece casi por lo que ando pasando...tengo una relacion de 6 años, con la diferencia que si he tenido otras relaciones, vengo de un divorcio (puedo comparar!!), tengo 33 años, me case muy joven.Ahora con el hombre que he compartido estos ultimos años he sentido una comodidad, costumbre, pasion, amor y hasta ahora lo siento...pero estos 2 meses atras, hay otra persona que me "mueve el piso"...y vaya que "rico" se siente, cuando aun ves que eres atractiva e interesante a "otro" hombre...cuando te enamoran, cuando te persiguen, cuando te llenan de esas palabras melcochas, yo creo y estoy casi segura que "esos" detalles NUNCA deben de perderse en cualquier relacion...el "enamoramiento" diario tiene que estar siempre presente. El problema mío...es que mi novio siempre ha sido "parco" para esas cosas y muy poco detallista.Y bueno ahora lo que yo quiero es ser sincera conmigo misma...asi que hace hace 3 dias le pedi un "break", necesito pensar, ver mi interior y darme la oportunidad de "ver" que pasa y poner en claro mis sentimientos, pero sobre todo NO quiero ser desleal. A ver veamos que pasara???

¿Que hacer?, pues conversar el problema siempre es de a 2 si tu pareja no sabe como te sientes entonces no podra ayudarte, tal vez este chico cayo en la rutina porque ve que a su pareja eso le acomoda y quien sabe tal vez enterado de como se siente tu amiga busque formas de salir de la rutina que han creado.

y acaso el amor no varia con el paso del tiempo, no que todo se ransforma, no se puede prentender seguir queriendo a una persona de la misma forma de los primeros dias, las personas q dicen q el amor se debe alimentar cada dia y bla bla bla no es así, como alimentas al amor? con detalles? y uando los detalles se acabn y ya no sabes q mas hacer? supones que se acabo, no es así, no estoy de acuerdo. yo creo q todas las parejas en un determinado momento pasan por esto, solo hay q pensar y si se es valiente decirle al enamorado lo que esta pasando así los dos lo pueden resolver, encaso quieran mantener la relacion, de repente el tb siente lo mismo y por temor no lo dice. Yo creo q se debe tomar un tiempo, no para ser infiel sino para reflexionar y poner, ambos, en claro sus sentimientos; de repente despues del tiempo, empiezan la relacion con nuevos aires y todo empieza mejor xD

A decir verdad,también tengo el mismo problema;NO SÉ QUE HACER...PUXA PRECISO TU POST... a ver si encuentro una solución o alguien me da una manito: Sucede que somos novios hace 3 años, comenzamos la relación hace 4; soporta mi carácter esquizofrénico, es muy dulce, muy dócil, muy tierno, atento,inteligente, me ama demasiado, su familia son un pan de Dios,sin embargo a veces me pregunto como sería volver a besar otros labios,( Y eso que lo he hecho...top secret), a veces desearía volver a sentirme deseada, ese flirteo propio a momentos previos de una relación, sucede que he tenido oportunidadde tener algo( de nuevo) con un ex... pero como ambos tenemos nuestra vida hecha nos alejamos, claro que hubo varios sms calentones, intensos y tiernos recordando y viviendo lo que jamás vivimos y quedó inconcluso; por otra parte hay otro chico que es muy agradable, y a mi familia le gusta más que mi novio;(Eso no quiere decirque haga lo que ellos quieren), pero "me mueve el piso", me atrae, y sus indirectas me seducen, claro que no pasa´ra a más; pero como dije, tengo ese deseo y necesidad de sentir algo más por alguien.
Amo a mi novio, no es sólo costumbre(Que la hay), es que siento que no podría vivir al lado de otra persona, estamos unidos, ha sido el primero (Si me dejo entender) en mi vida, y juntos hemos batallado bastantes luchas, es mi compañero, me gusta, lo amo, pero las ganas de portarme mal, de ser traviesa...no me las puedo quitar...
HELP!HELP!HELP! Y AHORA QUE????Buahhhhhhhh Se aceptan consejitos

La verdad la vida no tiene una formula pero, eso si, yo creo que todo esta bien hasta que empiezas a afectar a otra persona...yo creo que no es justo estar con alguien por comodidad porque te quitas la oportunidad de conocer a alguien mas y porque le arruinas la vida a una tercera persona porque no lo amas como esa persona merece ser amada... Todo esto es aplicable solo cuando la otra persona implicada (tu pareja) es un buen ser humano que te trata bien, creo yo. Primera vez que leo tu blog y disculpame por las faltas ortograficas pero no tengo un teclado en espanol.

Saludos desde Florida/USA

Ronald.

Hola, primera vez que leo tu blog...interesante...solo dos cosas, me parece que para que uno sienta de verdad que aquella persona es la persona de tu vida tienes que estar realmente enamorado (o al menos haberlo estado) porque sino lo mejor sería dar un paso al costado para sobretodo no mentirse a uno mismo y no mentir a la otra persona, eso es importante. Y lo otro es que yo si creo que los seres humanos tenemos algo de poligamicos, es nuestra naturaleza biológica y psiquica, aunque como lo dijiste la sociedad nos haya impuesto el paradigma de la pareja de la felicidad eterna mismo principe con blanca nieves...cuidate...bye!

Tamales... escribes sobra cada tema, mientras leia esperaba encontrar la respuesta al final... pero nunca llego.
Dos situaciones, la primera en que la relacion es monotona, aburrida y demas y justo aparece la tercera persona, bueno en esos casos o se termina la relacion (aqui viene el problema del miedo a la soledad, de la costumbre, del no querer hacer daño a alguien tan querido, el tiempo, etc) o se rediseña nuevamente y se intenta sacar adelante.
La segunda situacion es cuando todo parece ir de maravilla, cuando existe una conexion entre ambas personas, cuando uno siente que es el complemento del otro. Todo parece ir OK; sin embargo, aparece esa tercera persona, en estos casos es cuando tengo la duda existencial... personalmente creo que si alguien te mueve el piso es porque uno lo permite, entonces ¿Si eres feliz, si tienes todo lo que necesitabas o esperabas con una persona. Porque permites que un tercero entre?. Para mi no existen excusas como "simplemente ocurrio". Una persona segura de lo que es y de lo que tiene NO puede preguntarse "de que me estoy perdiendo?"... "y si no es... y si no lo intento"... ¿Alguien puede decir que esta segura de lo que siente x otra persona y hacerse esas preguntas? Ojala alguien de respuestas a este gran problema!.
Besos T.

El miedo al cambio lo tenemos todos. La vida sin riesgos, no es vida. Si no se siente plena y quiere experimentar, que lo haga. Pero claro, está el riesgo. Siempre lo estará. Es cuestión de pensar en ella y solamente en ella, que la vida es una sola.

Hola Tatiana, 1era vez ke escribo, usualmente no comento en los blogs ke leo pero sabes? keria decirte como es ke yo veo las cosas, en primer lugar no entiendo y creo ke jamas entendere la situación, pero si es tan sencillo, tan solo tienes ke pensar, las chicas ke estan comentando aki y ke dicen tener el mismo problema dicen: estoy enamorada de mi novio pero kisiera experimentar cosas nuevas, o sino dicen: no podria vivir sin el pero las ganas de "portarme mal" estan ahi; en parte lo ke dices es cierto, talvez el miedo a no encontrar a alguien mejor o talvez al miedo de kedarse sola hacen de ke se repriman, pero en algun momento pueden estallar ah, digamos ke el chico ke le mueve el piso se le empiece a acercar, estoy seguro de ke accederia y como kedaria su novio? y donde keda el amor y ke no puede vivir sin el...? en conclusión, pienso ke si esta con esa incertidumbre debe decidir y pronto, o dejar de pensar idioteces o pedirle a su novio tiempo y asi no le hace perder tiempo a el, y en caso contrario seria igual, no puedes estar jugando con los sentimientos de la persona ke te da su corazon, eso lo he entendido hace un buen tiempo, por eso te lo digo, espero ke sean un poco reflexivas y no dejarse llevar por sus impulsos.

Ojalá q cuando estés realmente enamorada y te engañen, justifiques y perdones el hecho con tal naturalidad por "nuestra naturaleza poligámica";
y otra cosa, no todos tenemos tal naturaleza...

Experiencia vivida:

Tuve una relacion de 5 años, todo perfecto nos complementamos, durante uno tiene sus épocas de altas y bajas todas recuperadas. Salió un proyecto a otra ciudad (8 meses) ella cambio de empresa y: falta de inciativa en viajar a encontrarnos, nuevos trabajos, nuevo ambiente, reuniones, pensar que todo está asegurado (error), la excusa no tengo tiempo, estoy cansado (a), falta de detalles (no problemas por su inexistencia).
Sin darnos cuenta, la relación perdió emoción, sentido, ganas de estar con ella más tiempo. Se convirtió en rutina, costumbre.

Avalancha: ¿Terminar? pero son 5 años (Ahora: ¿+Tiempo = +amor?, ¿encontraré a alguien que me conozca tanto como ella? (Ahora: claro que sí) , ¿Empezar todo de cero con otra persona? (Ahora: es lo emocionante) ¿Y si pierdo a LA PERSONA ideal? (Ahora: Yo soy esa persona)

Terminé con ella y fue el peor día, porque me dolió verla mal, pero ser sincero fue lo mejor, el amor se termino. Hasta cuando podría aplazarlo, podría terminar peor.

Consejo para tu amiga: Que no tenga miedo empezar otra vez, sí va a sufrir, recordará todo, él la llamará, ella quizás tbn lo haga, y regresen y otra vez terminen (Circulo vicioso). El tiempo no siempre determina felicidad, seguridad, eterno amor. Sí volverá a enamorarse, a equivocarse y todo lo volverá a experimentar nuevamente, con el tiempo. Y que no sea conformista con lo que cree es su felicidad. Merce más que eso.

Ella y yo ahora somos amigos, después de habernos alejado un tiempo, la sinceridad salvo eso.

Saludos

Renzo

Hola Tatiana

Muy bueno tu post. Sobre el tema, solo se ve desde el punto de vista de tu amiga y claro todo su rollo respecto a lo rutinario que se ha vuelto la vida con su actual pareja está motivada por la aparición de este muchacho. Yo le preguntaría ¿qué quieres escuchar?: Quieres escuchar que te digan que lo dejes, que si ya no amas a tu novio, es mejor acabar como amigos, etc, etc. Creo que lo que ella quiere es encontrar disculpas para no sentirse culpable y de alguna manera sentirse apoyada. Pero si de verdad quiere salvar su relación, yo lo vería como mi habitación. La habitación donde uno duerme, llora, reflexiona, suspira, sueña, es como el ser amado y muchas veces hemos sentido que ya no nos gusta como está. ¿Que hacemos? La transformamos, cambiamos la posición de los muebles o compramos otros, cambiamos el color de la pared, le colocamos nuevos afiches, que se yo, todo para que quede como nos haga sentir feliz.. Pero cuando nos damos cuenta que esa habitación ya no la queremos, comenzamos a verles sus defectos, que es muy chica, que no tiene mucha iluminación, todo los defectos para al final decir, me cambio, quiero otra habitación. Otro departamento, otra casa.

Todo matrimonio, convivencia, pareja, novios, pasan por ese tema y yo lo viví, y también pasé por la etapa que esta viviendo tu amiga. Pero este consejo lo recibí de un gran amigo, un sacerdote, y el me preguntó, y tú ¿que has hecho para transformar tu matrimonio, sacarlo de la rutina?. Lo que tienes que hacer es convertir a tu esposa en tu amante, has con ella lo que harías con una amante, ten encuentros furtivos con ella, llevala a un motel, etc. Y la verdad que dio resultado. Por ejemplo, nos poníamos de acuerdo para encontrarnos a la hora de mi refrigerio (1 hora) y en esa hora nos íbamos a un hotel y luego regresaba al trabajo, y cosas así. La pasión, la aventura renació.
Por eso ¿que quiere ella?, encontrar disculpas o soluciones.

Hola! Una amiga y yo pasamos por la misma situación con nuestros respectivos enamorados y aunque las dos actuamos de diferente forma creo q las dos terminamos con un "final" feliz.
Ella decidió sacarse el clavo con el chico; arrepentida y confundida se confesó ante su enamorado, terminaron. Casi al año de intentar no verse ni hablarse, se reconciliaron, regresaron y hace poco se casaron.
Yo no hice nada con el chico pero confesé mi aburrimiento. Mi ex trató de ser más detalloso y "espontáneo", y simplemente su nombre ya no provocaba una sonrisa en mi rostro. Terminamos, aunq sentía que ya no lo amaba, me dolió en alma tener que dejar todo lo que era "seguro" para mí y me costó mucho desligarme de él, en especial porq se hizo amigo de mi familia. Pero a los meses él se alejó completamente y yo conocí al que ahora es mi novio.
Cuando una se siente la persona más feliz del mundo con solo estar entre los brazos de su amado, no existe la palabra rutina ni la pregunta: habrá alguien más?
Si tu amiga decide terminar por lo sano con él, será muy dificíl pero no será el fin de su vida. Las personas crecen cuando enfrentan sus miedos.

Me gustó tu última frase.

Por que tenemos q ser tan cerrados con respecto al tema del amor?, acaso no sería mejor ponerse ambos de acuerdo.....mira q bien funcionan las relaciones en Europa gracias a los Swingers. Estoy totalmente de acuero contigo cuando dices "q la monogamia es un invento de la sociedad para evitase enredos". Algunas personas entienden por esto q eres un perro (a), xq quieres ser infiel; pero no es así, solo quieres darle un nuevo impulso a tu relación, darle nuevos aires, sé q es difícil plantear esto a la pareja xq despues la vas a herir y, no quieres dejarla; pero tampoco engañarla, entonces q hacer? No sería mejor tomar una actitud más liberal en estos casos, siempre y cuando todavia sientas algo por él o ella, sino no valdría la pena.

Creo que eres la cuarta o quinta persona que menciona el tema de los swingers... ¿Es esa la solución?

este un chiste que me mandaron...las mujeres somos complicadas. ahi va para los q entienden ingles
The Husband Store
A store that sells husbands has just opened in New
York City, where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates. You may visit
the store ONLY ONCE!
There are six floors and the attributes of the men
increase as the shopper ascends the flights. There is,
however, a catch . . .... you may choose any man from
a particular floor, or you may choose to go up a
floor, but you cannot go back down except to exit the
building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a
husband.
On the first floor the sign on the door reads: Floor 1
- These men have jobs and love the Lord.
The second floor sign reads: Floor 2 - These men have
jobs, love the Lord, and love kids.
The third floor sign reads: Floor 3 - These men have
jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good
looking. "Wow," she thinks, but feels compelled to
keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 -
These men have jobs, love the Lord, love kids, are
drop- dead good looking and help with the housework
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love
kids, are drop- dead gorgeous, help with the
housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth
floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor.
There are no men on this floor. This floor exists
solely as proof that women are impossible to please!
Thank you for shopping at the Husband Store.
Watch your step as you exit the building, and have a
nice day!

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

Soy alguien que ha tenido su cuota de novias y que ha vivido su cuota de enamoramiento tambien. Y despues de todo este tiempo, solo puedo decir que el numero de parejas no asegura absolutamente nada. Solo cuando se juntan dos personas con la motivacion suficiente para trabajar por su relacion indefinidamente las cosas pueden salir bien. Ni el amor ni la experiencia son suficientes para que una relacion funcione.

Has escuchado hablar de "la crisis de los seis años"? Yo pensé que se refería a la miniadolescencia que enfrentan los niños a esa edad, a esa etapa de engreimiento, de testarudez, de anhelo de independencia... pero no. También se refiere a una especie de "crisis existencial" que sufren las parejas no formales (entiéndase, que no se han casado) al llegar a estar juntos durante tal tiempo (asumiendo claro, que lleguen a tanto). Puede variar por uno o dos años, más o menos, pero existe. A mí me pasó con mi novio, a un par de amigas por ahí también, y al parecer a tu amiga le sucede lo mismo. Quién sabe...

Hola tatiana, como es la vida..te juro que hoy dia estuve pensando en la tarde, "tatiana no ha vuelto a escribir en un monton de tiempo" .. y me meto ahorita y veo tu nuevo post..que aunque no lo creas, me cae como anillo al dedo.

Mi relacion no tenia 6 años (tenia tres) pero considerando la edad q tengo (21, cumplidos en febrero) d pronto entiendes mejor mi situacion ..

Tenia exactamente las mismas dudas q tu amiga .. y apenas entre a practicas (mi primera practica preprofesional) .. un chico "x" .. (era churro) al principio trate de evitar cualquier contacto minimo con el, justamente porque me planteaba lo mismo que tu amiga...(si en verdad mi relacion es solida, porque me mueve el piso este pata??)

Psaron muchas cosas...y yo decidi irme de intercambio a suiza por 5 meses..pero antes...el pata "x" paso a tener nombre y apellido ... la quimica entre los dos era ineludible, pasabamos todo el santo dia hablando por el chat de la oficina, hasta que el se lanzo, (reconociendo q la situacion era complicada porque yo tenia enamorado, en una relacion en la cual habia estado teniando varias dudas desde hace bastante tiempo)

supere mis miedos, las tipicas preguntas q ha mencionado, y que era primera vez q las sentia, porque er ami primer enamorado de verdad...y termine con el, en navidad sintiendome la peor persona del mundo ... pero sentia a la ves que no podia engañarlo mas ...

las cosas con el chico x..fueron super bonitas...los dos eramos conscientes q me iba a ir, pero mantiuvimos contacto a la distancia..llegue a peru..y fue la emocion de la vida (olvidate si te contara en persona como fue el reencuentro)

para que entiendas al fnal todo lo que ha pasado..es muy largo..la cosa es que al final el chico x no resulto ser lo que esperaba..........y eso me hace romperme la cabeza preguntandome si tome la decisoin correcta al terminar con mi ex...y conste que tyo yta evaluaba hacerlo incluso antes q aparezca el chico x... pero igual..

y pense que yo estaba bien con el tema (cuando mi ex se entero del chico x, hizo de todo, se metio a mi mail, mendo mails a todos mis amigos de la universidad e incluso al chico x y gente del trabajo, y me mando mails con insultos...cosas feas..) y creo que aun no he asimilado nada de eso....y ahora..que hace mes y medio estoy en la unviersidad de nuevo...no tengo cmo verbalizar todo lo que sienot cuando lo veo...

no se si me he equivocado...nose, no se si he dejado ir algo valioso...y hablamos siempre..eso es lo peor (los 5 meses hicieron que todo lo feo que paso se difuminara, ademas la distancia fisica ayudaba)

no se que ahcer..me da miedo la soledad..pero nose como diferenciar si lo que extraño es estar con alguien..o si lo extraño a el...

no sabes como em ayduarai tu opinion.......hace dos semanas, hablando con 2 amigas (una sinnovio y otra con novio) les contaba d tu blog, y les decia tenien q leer tal post, y tal post...y leimos mis "top" jajaja y les encantaronnn y la conclusion d esa platica en el sexto piso de mi universidad fue que con todo lo que escribes es una especie de terapia grupal..te das cuenta d q no eres la unica en el mundo con mixed emotions, y vacios..y ilusiones rotas....

sorry por escribir tan largo.

un besote, y d verdad, me gusta mucho el blog!

Hola! Tienes razón, yo también veo el blog como un espacio de terapia grupal. ¡No te imaginas cuánto me alegra que te guste tanto! Sobre lo que me preguntas, creo que tu cabeza necesita algo de aire. Déjala de descansar. A veces nos enfrascamos en el análisis y el razonamiento, y nos olvidamos de sentir. Un beso.

Bueno, yo me confieso una persona idealista, pienso q, aunque tampoco estoy 100% seguro de eso, son pocas las personas con capacidad de amar. Sentir amor de hecho que todo el mundo puede, pero hacer que ese sentimiento sea duradero creo que solo pocas personas pueden conseguirlo. Una persona que es capaz de emocionarse con pequeños detalles, como la sonrisa de un niño, como con la belleza de algun paisaje, o con un pequeño gesto de cariño, creo que es capaz de sentir amor verdadero. Pero para eso hay que tener principios, no? quien es engreído, egoísta, etc no creo que sea capaz de amar "a largo plazo".
Ahora, si una persona no tiene cosas esenciales que tu valoras en alguien, como por ejemplo, si tu eres una persona determinada y esforzada no creo que te gustaría estar con alguien que no tenga nada de eso..
Ese tema de la "liberación" no me cuadra, incluso creo que no podría vivir en Europa por causa de eso. Tu crees que es posible tener sexo con alguien solo por diversión sin que eso traiga consecuencias? lo primero es que creo que se te hace costumbre, y segundo creo, sospecho, supongo, que te vuelve un toque superficial. Y por último, aunque suene gracioso, a mí siempre después de un "vacilón".. siempre me he quedado más aguantado, eso de que te calma es mentira, al final uno quiere mas!...en serio.
Creo que nada como estar con alguien y tener estabilidad emocional

Yo creo q es la más adecuada, xq es feo descubrir q tu pareja te engañe no crees? Justo ayer estaba conversando con una amiga de este tema, y me comentaba q ella descubrió q su esposo la engañaba, y me dijo acaso no hubiera sido mejor q me diga q quería estar con otra mujer, me habría dolido; pero al menos hubiese sabido la verdad y tal vez yo hubiera hecho lo mismo y la relación no se hubiera destruido, ellos todavía siguen juntos; pero van de mal en peor. Lo único q le queda a tu amiga es decirle la verdad a su enamorado, y no aplicar ninguna mentira o un cliché tonto como, "no eres tu soy yo", creo q el amor puede durar toda una vida, siempre y cuando le demos la libertad necesaria (espero q no se mal interprete cuando digo esto, o piensen q es una falta de interes hacia mi pareja).

Saludos,

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas...
Grande Sabina

Es tan complicado... a veces incluso tenemos la respuesta ante nuestros propios ojos pero nos hacemos los ciegos. Mi situacion es tan similar a la de tu amiga... en mi caso son 3 anhos y medio pero igual es un monton. Ya veremos que sucede con este nuevo elemento que me hace temblar las rodillas. Hay que arriesgarse diria yo, mejor hacerlo a pasarte la vida pensando en el que hubiera sido si...

Siempre te leo!
Sldos!

Dile a tu amigA, que ese sentimiento que tiene es propia de la rutina que esta sintiendo. Necesita cosas nuevas en su vida, necesita tener emocion, y que mejor que fijarse en alguien que trae eso a su vida compañero de trabajo, se siente atraida no por el, sino por la sensacion de peligro de lo malo que le causa, porque le hace sentir bien. Pero, parece que es de las muchas mujeres que existimos que tenemos miedo a decir las cosas. Porque no le dice a él, que esa rutina la esta desgastando, porque no intenta ella cambiar esos horarios de salidas que tiene con el.
Eso pasa, cuando nosotras iniciamos la relacion, decidimos apegarnos tanto a nuestra pareja que olvidamos que existe otro mundo, somos nosotras mismas que hacemos que tdo sea una rutina.. y despues de un tiempo, queremos esas cosas que dejamos, esa libertad.. que nosotras mismas nos negamos.
Todo parte de una, asi que, si ella sola no enfrenta a su pareja con la verdad, ella misma se va a hundir en una relacion condenada al fracaso.
La rutina es la peor de las enfermedades en una relacion, por algo le dicen la mata pasiones.

Consejo, que analice primero sus sentimientos, de eso depende todo.

Condernarte a vivir un fracaso dia a dia, es lo peor.

Saludos

Es cierto, todo empieza con el síndrome de la mujer burbuja: http://blogs.elcomercio.com.pe/quiennosentiende/2009/02/el-sindrome-de-la-mujer-burbuj.html

Si bien el tema es complicado, dependiendo de donde lo mires, puedes optar por algunas soluciones.

Lo de los amish no, nada que ver, se me hace medio irresponsable.

La poligamia no nos traería problemas higiénicos, infecciosos o morales?

Yo tengo una relación de 5 años, imagínate. Y en mi caso la comunicación siempre ha sido nuestra columna; pocas cosas que me ocurren quedan fuera de su conocimiento, ella me conoce bastante. Y tengo la seguridad de que ella es igual de transparente hacia mi.

Te puedo decir que para saber si es o no es, sólo queda creerlo y hacerlo.

El amor es tambien compromiso.

Yo opino-

Hola Tati:

Creo que tu amiga -u otras personas en circunstancias parecidas- debiera responderse estas preguntas...
Amas actualmente a tu pareja? Recuerda como era la relación al principio... ya no hay acaso esa chispa inicial, ya todo se enfrió. Pero que haz hecho TU, para que eso cambie? Fines de semana monótonos...Entonces propónle algo, porque tiene que ser el otro, quien deba de planear lo que hay que hacer.
Mejor sexo con otro, para saber si me estoy perdiendo de algo bueno? Swingers? Bueno, posiblemente hayan otros que sean super buenos al momento del sexo, pero lo mas probable es que esas personas, también al saberse buenos en eso, solo se sientan cazadores: "machos" o "vampiresas".
Hay otro chico que me mueve el piso...pero ojo, ese chico ni se fija en ella "el con las justas sabe que existo". Entonces él te gusta a ti, pero no tú a él.
Somos seres humanos, nadie es perfecto. Todos tenemos cosas buenas y cosas malas, es dificil que halla alguien que sea perfecto. Procuremos en un ESFUERZO DE PAREJAS que la otra persona a quien hace mucho tiempo amamos -y que ahora solo es "la costumbre"- sea nuestra compañera de toda la vida.

P.D. Tengo casi 45 años, estoy soltero, y estuve en una relación de 6 años, a la cual deje ir, xq preferí buscar a "alguien mejor". No la encuentro.

Hola T,
buen post.. segunda vez que leo tu blog y está maldito... al principio no sabía quien eras, pero te vi el domingo (no se si éste o el pasado) en uno de esos dominicales hablando de todo lo que hablan las flacas en gotica etc jajaja de lisuras creo jaja..

bueno, el temita que tratas acá es una bomba, porque a quién no le ha pasado. la diferencia está en que los que ya no se sienten 100% comprometidos en la relacion van a buscar que esa situacion sea crucial para posteriormente terminar la relacion diciendo: "si estoy fijándome en alguién más, quiere decir que ya no fluye con el actual". Cuando en realidad no fluia desde un tiempo y están poniendo cualquier excusa... de hecho hay los casos extraños en los cuales realmente la nueva flaca que conoces termina volviendote locoooo y ahi es cuando ya estás en otra...

lo mismo pasa cuando doblebandeas (salir con dos flacas al mismo tiempo porque piensas que en verdad con las dos fluye maldito y no sabes a quien querer más)... o no? te ha pasado?

Yo creo ke cuando alguien come todos los días helado de chokolate y de un momento a otro aparece en el menú un helado de vainilla va a kerer probarlo, no va resitir la tentación, asi somos los humanos, no podemos culparnos por kerer probar cosas nueva.
Creo ke lo ke debe hacer tu amiga es pedirle un time a su novio, decirle la verdad, ke se siente aburrida, cansada, de la monotonía ke implica la rutina de siempre. Creo ke su novio será comprensio, entenderá la situación y si la kiere de evrdad le dará time.
Creo además ke a tu amiga no es tanto ke le gusto el otro muchacho, es solo ke kiere un
escape, estoy seguro ke ese tipo es solo una excusa para salir de la relacion ke tiene, igual hubiera sido ke haya aparecido alguien por otro lado.
Lo ke ella debe hacer es disfrutar su soltería, si kiere salir con alguien mas y ver realmente cual es su situación debe vivir con b de brhama.
Al final no tengo dudas ke kerrá regresar como el hijo pródigo con eu eterno novio ke la estará esperando con los brazos abierto, porke asi es el amor.
Si kieres algo dejalo ir, si regresa es tuyo y sino regresa es porke nunka te perteneció.

Bye amix.

Terminé con mi chico después de una relación de 4 años, hace un año que no estamos juntos y en la vida de soltera que estoy viviendo me siento bien por momentos pero al final me doy cuenta que quiero regresar con él y llevar la vida que teníamos aunque sea difícil resolver los problemas por los cuales la relación se rompió.
Me parece que el camino se van a aparecer personajes que talvez a una le muevan el piso, pero es cuánto una valore su relación y la importancia de ésta para la vida.
Me encantó el tema.
Saludos,
Dulcinea

Habrá sido hace cuatro meses y no hacía ni dos que me había mudado con mi novia. Conocí a alguien y bastaron tres horas con ella, en medio de un trabajo cansador, para que comprendiera que algo había ocurrido. Algo se había roto. Una nueva pregunta se había instalado en mi cabeza: si alguien pudo haberme movido el piso en tan poco tiempo, ¿mi relación actual servía para algo? ¿era real el amor que le prometía a mi novia? ¿por qué sorpresivamente llega alguien a tu vida capaz de revolverlo todo? Al día siguente de esto, en una pelea motivada, quizá, por mi extrañeza al sentirme distinto, por fin, decidí romper la relación. No podemos seguir juntos si ya no siento lo mismo por ti, si empecé a dudar, le dije. Ella lloró, me maldijo, me lanzó una foto que le había regalado y luego se fue, solo para volver en la madrugada para pedirme que por favor lo piense. Juro que lo hice, pero nada funcionó. Tres días después ella se llevó sus cosas de la casa y yo empecé mi vida en solitario. Es decir, mi perrita y yo.
Con la frialdad que solo ofrece la distancia, ahora puedo decir que, efectivamente, en cuestiones del corazón, nada está dicho. Y hoy soy feliz, pero no sé mañana.

Simple.

La persona con la que salio todo este tiempo SI era la persona para ella, en ese momento. Pero como todo, el tiempo pasa, la gente cambia y las relaciones terminan(solteros o casados).

ley de la vida.

Simplemente la relacion de tu amiga termino su ciclo. Necesita conocer a alguien que la haga feliz(como lo fue al comienzo de la otra relacion) y repetir el ciclo.

De nada sirve seguir con alguien si no eres feliz.

la vida es una.

A ver, relación de 6 años sin haberse casado (!). Supongo que a estas alturas estarán conviviendo y lo único que falta es ponerle fecha a la boda. Bueno, seis años es tiempo más que suficiente como para concerse bien así que el matrimonio lo único que hará es modificarle el estado civil en el DNI.

Si la relación es aburrida es porque algo no marcha bien. Existe una crisis, una de las partes no se siente satisfecha y es presa de dudas e incertidumbre. No es de sorprender que experimente el deseo de "escapar". Lo curioso es que existe un elemento que alimenta este deseo: El chico de la oficina.

Es completamente natural sentir atracción por alguien del sexo opuesto, hablando de personas heterosexuales. Sin embargo, esa atracción es simplemente eso, se funda en instintos y no en razonamiento. No es amor ni mucho menos. Si pasa un chico guapo por la calle, es lógico que ella se sienta atraída, hasta ahí todo bien porque nunca más se volverá a cruzar con él. El problema es que esta atracción es diaria, y cuando no se conoce de dónde diantres sale o su por qué crea confusión acompañada de angunstia. Angusta es sufrimiento, por más irracional que le parezca a otros, para quien la experimenta es sufrimiento verdadero. Quizás, su sufrimiento sea en gran parte a la manera de reaccionar sobredimensionadamente de ella (típico de las mujeres) lo que le genera más incertidumbre aún acerca del futuro de su actual relación (la filosofía del césped más verde del otro lado).

La monogamia es una inversión, y seis años es una inversión millonaria. Es cierto que es poco sensato querer cambiar en un par de siglos nuestros genes heredados de seres que evolucionaron en la poligamia por millones de años. A pesar de esto, la monogamia nos ha hecho la sociedad que somos hoy en día así que hay motivos de sobra para prefererla frente a la práctica de nuestros primos los chimpanzés. Como toda inversión, uno quiere que dure toda la vida. Poner en riesgo una inversión pequeña puede ser aceptable, incluso hasta necesaria en algunos casos pero una inversión de años... y encima arriesgarla por un casi desconocido de la oficina idealizado por una simple atracción física. Podría ser, a lo mejor todos nos sacamos la tinka la próxima semana, enviamos una sonda peruana tripulada a la Luna por agua y salimos del subdesarrollo para vivir por siempre felices.

El suelo puede temblar, pero si los cimientos de nuestras relaciones son lo suficientemente fuertes no habrá terremoto que nos las tire abajo.

Lo que debería hacer tu amiga es cambiar su estilo de vida: dejar de frecuentar aquellos lugares, personas y romper con su rutina. Probar nuevas cosas pero con la misma persona: su actual y septenario enamorado. A lo mejor en ese trance se da cuenta de que el problema había sido de costumbre y monotonía. La cosa es redescubrir, cada tanto, nuestra vida, a nosotros mismo, a los que nos rodea y nos involucra como pareja.Ya si, luego de haber quemado todos sus cartuchos, la cosa no cambia (o mucho peor, se agravia) pues ahí puede estar segura de que la causa no ni tú, ni tu pareja: es la relación.

En fin, no sé cómo sonó todo ese rollo. Esto te lo comenta un amateur de la vida amorosa, que espera haber ayudado.

Saludos,

cuando el piso ya no se mueve es que se llega a un amor maduro de verdad.

yo quiero eso

algo así como canta Sabina:

http://www.youtube.com/watch?v=raf1xdL4OIE

Pase a leer tu post d la muejr burbuja , y ' Wow !! ' , jamás en mi vida pense q tal cosa existía a tal nivel

Ahora , recordando tuve alguna enamorada c ese sindrome ,al menos a grado bajo . pero donde vivo las mujeres me he dado cta no son tan asi ; o al menos las k han sido mis enamoradas . Por k al pensarlo en verdad , donde vivo esta repleto d mujeres asi ..

Paz : )

p.s. Ahora al pensarlo recuerdo una bella mujer q ame hace 7 anios atrás . Yo tenía 27 y ella 33 ; estuvimosjuntos por medio año . Y ella algo se ponia asi . Aunque nunca me molesto eso ; creo k al pasar el tempo ella solita empezo a equilibrarse poco a poco . Era una morena con un cuerpo monumental . Pero nunca noté comportamientos ' poco saludables ' por parte d ella en ningún momento . Y lo bueno es k ahora somos los mejores amigos pudiese ver ..

alaaa que tal tema jajaja!! bueno creo que uno si se puede dar cuenta de sus sentimientos hacia la otra persona asi tenga 10 o mas años sin necesidad de sacar los pies del plato xk a la otra persona no le gustaria que le hagan lo mismo no??... ahi viene el refran "no dejes a lo que quieres x lo k te gusta, xk ese que te gusta te dejara por algquin k kiera" o bueno la idea es esa jajaja... no es necesaria k exista una 3era persona xk la rutina es fatal y todos debemos ser consientes de eso! yo tengo tan solo 1 año y siento k la rutina me esta ahogando! x eso siempre hay k refrescar las cosas un viaje a un lugar lejos y nuevo le haria bien a la relacion de tu amiga! ... creo k el compartir y conocer nuevas cosas junto a tu pareja hace k la relacion avance y no se estanque! =)

tatiana::
hey...en verdad he quedado SIN PALABRAS, es decir...hay demasiados detalles en los que me he visto reflejada. la verdad yo ahora ya no tengo esa relacion en mi vida, me sacaron..ja! pero los cuestionamientos estan, aun estan.....Confieso que aun a veces espero que estemos pasando x el periodo Amish...mas a veces no se. ja, el compañero de trabajo, no? ese q te hace reir solo xq si...ese q ni pensabas conocerias, pero q esta ahi, y no te lo sacas de la cabeza........Tati, en serio creo q no tengo tanata claridad para escribirte ahorita, estoy totalmente pasada de vueltas con las similitudes.
un abrazo

Me encuentro en esa misma situación. Es muy difícil decidir, con tantas dudas. De repente le ayudaría pedirle un tiempo a su pareja para que sepa lo que es estar sola. Yo hasta ahora no le he podido decir esto a mi enamorado porque no encuentro las agallas para hacerlo. Pero definitivamente, pienso que no estaría mal, así siente su ausencia. Siempre hay pro y contras pero quedarte con las dudas, no soluciona nada. Pucha, si pudiera seguir mis consejos... no tendría tanto enredo en la cabeza.
Saludos.

¿Cuánto nos cuesta seguir nuestros propios consejos, no?

Tatiana......
Depende... es que si sólo ha sido su primer enamorado... su único tire, es difícil escoger... porque de hecho tu amiga o quien sea, quiere ver el mundo...
Yo creo que es mejor separarse ahora, y buscar la felicidad por su lado, con sus cosas locas y todo (hombres, fiesta, alcohol, y a la droga dile no) que amarrarse a alguien y casarse por comodidad... una debe casarse enamorada e ilusionada hasta la médula... porque es cierto que existe el divorcio, pero casarse pensando en divorciarte, no puede sersh!!! Y mira, si ambos son el uno para el otro, volverán a encontrarse... eso le pasó a una prima mía... 8 años de relación, se separó del enamorado como un año, estuvo ilusionada con otro, pero no resultó, regresó con el enamorado que también estuvo con otras... y ahora, casada y embarazada, ella dice que se siente la mujer más feliz del planeta... de repente la separación ayude no?
Un beso

Hola T!
Tu amiga describe a su novio como se describe a un auto, casa o sofa; no hay emocion. Yo ya pase por esa situacion y me tomo 7 años darme cuenta que la relacion por mas lindo que sea el chico no iba. Terminamos, luego me volvi a enamorar, me rompieron el corazon, luego encontre a mi amor y estoy felizmente casada. Consejo: no te conformes, la vida y el amor es para vivirlo plenamente sino no es vivir.
Besos!

ta qe tranca pero lo mejor como dicen mas bajo que se separen x un time pero suave como se lo digas o como procedas despues x qe nosotros los mens somos orgullosos primero la pena y despues el orgullo en ese orden

Hola Tatiana.
Mucha reflexión, me haz hecho recordar a una adolecente, algo adolorida, algo inmadura. Sin embargo, como todo punto de vista, se respeta.
Note que le tienes espeto y valoras eso de enfrentar los miedos, de crecer en base a afrentas a lo que pocos hacen, sospecho que si muchos no lo hacen (enfrentar sus miedos) se estan perdiendo de algo mejor -talvés- o quien sabe no podran crecer como se debiera... en verdad crees eso? No lo tomes a mal, pero sospecho que usas un piercing o un tatuaje algo escondido... cierto?
Un beso, y me gustaria conocerte.

Espero que si algun dia tienes una relación de largo aliento, que a los 40 ò 50 años no se le ocurra a tu eventual pareja (esposo, conviviente, etc)soltar su reprimida naturaleza poligamica. no creo que la infidelidad sea algo grato si es que estas enamorada. saludos

Hola tati..
pues si es complicado..yo vivo casi lo mismo se q lo amo pero como t explico tengo tb casi el tiempo q dices..hubo un chico q me gustó y fui correspondida...esto es aun mas complicado..pero sabes q no puedes..arriesgar eso el miedo..todo se te viene...a veces el no querer arriesgar aventurarte en algo qquizá sea algo apsajero y al final dejaste lo bonito q tbn tenias...

suertee

Hola, bueno este tema si que da para polemicas, hace poco me paso lo mismo, encontre una chica que me movio el piso como dicen y le pedi tiempo a mi enamorada, para saber que era lo que en realidad sentia, pero al final la que ocasiono la confusion no fue suficiente como para arriesgar todo lo que tengo y siento por mi enamorada, asi que despues de una semana decidi que queria volver con ella porque la extrañaba demasiado, claro que me dijo que fue la proemra y la ultima vez que me daba tiempo! en fin me sirvio para aclarar mi mente y saber que por ahora al menos quiero seguir con mi enamorada

Un saludo para todos los confused

Luis

A mi me pasó algo similar hace años. Tenía tiempo con mi enamorado pero ya todo era rutina. Me aburría a morir con él pero no quería dejarlo. No estaba segura de estar enamorada, pero sabía que lo quería. Supongo que él sentía lo mismo. Un día por fin sucedió: terminamos. De hecho la gran motivación también fue alguien de mi trabajo que me movía el piso demasiado.

Al poco tiempo me enteré que mi enamorado (bueno, mi ex) estaba con otra y que en realidad la relación no se había enfriado sólo de mi parte sino de la suya también, porque a esta chica la conocía y trataba algún tiempo atrás. Es decir, mientras yo me sentía super culpable de que alguien me moviera el piso, él ya andaba en algo más que eso.

Me dolió, sufrí, lloré... Pero al final entendí que simplemente no éramos una buena pareja. Por eso todo se enfrió. Y eso no tenía nada que ver ni con el chico de mi trabajo ni con su nueva enamorada.

Conclusión: las relaciones son de a dos. Quizá tu amiga no se da cuenta y a su novio le pasa lo mismo. Quizá no. El punto es que en asuntos de pareja, lo mejor es hacer lo que uno realmente siente. Mi ex y yo ahora somos amigos. Él está casado y yo tengo a alguien que me mueve el piso mucho más que él y el chico de mi trabajo juntos.

Es una decisión muy seria,

yo tuve una relación bonita de 6 años, estuve con el desde los 18 y terminé porque me aburrí aunque él me lloró un par de meses igual lo dejé.

Han pasado 5 años y el tiene una esposa y una bebe muy linda que quizás pudo ser mía.

Ahora estoy en el extranjero, tuve otras relaciones superficiales que saciaron mi sed de probar algo distinto, pero todos los días aún me acuerdo de cuando era feliz hace 5 años, aún no me perdono haber terminado esa relación y haber matado su ilusión, solo finjo a través del facebook con fotos de fiestas y amigos que la paso muy bien pero no saben la envidia que me da verlo en su mundo tan tranquilo que quisiera volver a estar allí pero ya es muy tarde para volver atrás.

Que buena historia. Bastante parecida a la mía. La gran diferencia que "ella" ya estaba casada conmigo. Nunca me hizo esas preguntas. Entonces al parecer algo reventó en su cabeza y decidió dejarse llevar y responder a la "búsqueda de emociones" (tu me entiendes). Después de algún tiempo lo descubrí. Y ahora anda arrastrándose para "recuperar" lo que tenía conmigo. Triste final, no?.

ola:D
jejee tu post me dio en la herida bueno... io tuve una relacion de casi 3 años con mi enamorado X,la verdad fue muy lindo todo su familia me keria bastant.. pero como q el nose q le paso le dio el lapsus y cmabio los fines de smena preferia salir con los amigotes q conmigo q diske me veia de todos los dias poko a poco se deterioro todo y decidimos terminar, bueno sentimos q el amor se apago y decidimos ser amigos. bueno io no sali con nadie hasta casi un año depsues de terminar io aun seguia keriendolo ... bueno conoci a un chiko super lindo amable y todo estuve con el... mi ex el de años volvio jaja se dio cuenta q me ama:S jaja ay nose q hacer mi ex fue algo asi como el amor de mi vida... volver con el nose me da miedo q todo fracase.. AHOra estoy mas confundida porq llegue a sentir cariño amor aun no por el nuevo chiko q apenas conozco ... como sabes... kien es el indicado??? porq este chiko es lindo...
o es normal.. q me confunda :( ayuda

Pues como han dicho varios en los comentarios, muchas veces se trata de arriesgarte y apostar por algo. Trata de olvidarte del miedo por un momento y respóndete qué es lo que te gustaría... Quizás nunca sepas quién es el indicado hasta mucho después, pero ahorita puedes saber quién quieres que sea el indicado. Nunca nada es perfecto y todo siempre requiere esfuerzo. Un beso. Te deseo lo mejor!

¿Y quien es el que te mueve el piso? xque ese cuento de "una amiga necesita un consejo" es bien viejo.

Las preguntas de tu amiga no tienen nada de difícil y las respuestas son muy sencillas. Esas preguntas provienen de un pensamiento mítico muy persistente en nuestra sociedad. Es totalmente falso que el amor sea un ente separado de nuestra voluntad al que hay que venerar y obedecer. Es verdad que el amor se detona sensiblemente con una atracción incontrolable, pero esa atracción puede aparecer en cualquier momento independientemente de con quién estés o cómo te sientas con otra persona.

"si me atrae otro... es porque no estoy enamorada?" esto no tiene sentido. Si te atrae alguien es porque visualmente encaja con parámetros que tu cerebro tiene y que no controlas; porque tus glándulas te hacen reaccionar a su olor; porque la manera en que se conduce el sujeto coincide con actitudes que secretamente admiras o ansías. NADA tiene que ver con lo real de tus sentimientos por otra persona.

"es atracción simplemente o acaso es amor?" Esta pregunta TAMPOCO tiene ningún sentido. Si obedeces a la atracción y se desarrolla algún tipo de relación amorosa, entonces la atracción se verá retroalimentada y permanecerá por más tiempo. Si no obedeces a la atracción, pues ésta pasará, se extinguirá inevitablemente. OJO, a veces uno decide 'no obedecer' a la atracción pero por falta de autocontrol se obsesiona mentalmente y así la retroalimenta y la vuelve un muy intenso anhelo por la manzana prohibida. El autocontrol no es fácil, PERO esto no significa que el 'amor' sea una entidad ajena a nuestra voluntad.

En conclusión: que tu amiga haga lo que le de la gana, que crezca un poco y no jod...

Hola Tatiana, no tienes que publicar este comentario solo quería decirte que cogí una imagen de unos de tu blogs y bueno quería hacerte un enlace para decir de donde saque la imagen es una del post sobre las histericas.
Si te parece bien me avisas.

Espero que estes bien
Gracias

Hola! Puedes encontrar el crédito de las fotos y el link a la página original debajo de cada imagen que pego en los post. Si necesitas más ayuda, me avisas! Saludos.

Tal vez tu amiga solo necesita ponerse las pilas en su recalion, hablar con su enamorado y proponer cosas nuevas... matar la rutina... creo q ella esta en una pocision comoda donde deja q todo siga como estas... pues NO, tiene q hacer algo ella tb.. por q dejar q algod e años se derrumbe simplemente porq nadie quiso hablar de lo monotona q se volvio la relacion =S. Si tiene solucion, al menos puede intentar con eso... poraii q el enamorado la sorprende con cosas nuevas y se vuelve a enamorar de el, o tb ella hacer q el se vuelva a enamorar. esa es mi humilde opinion... tal vez es lo q yo haria

SALUDOS

Lú

Tatiana, todo un descubrimiento llegar a este blog. No sólo eres guapa (te he visto en alguna comisión con cámara en mano) sino que escribes muy bien y tu aporte femenino me ha hecho reflexionar.

Un admirador

Estimados señores,
A ver, actualmente soy la persona que esta al otro lado, soy el pata que tiene como 8 años con una chica que hasta hace poco era su novia y que un día me dijo necesito espacio, luego a la siguiente semana me dijo que ya no sabía que sentía, en donde le dije para terminar y ella no quiso por arrepentimiento y al otro día hablando con ella para q tomará una decisión me dijo que no iba dejar que está nueva ilusión se fuera que la iba a experimientar pq yo era el primer y único hombre en su vida y quería saber q es lo se siente con este pata de su trabajo, al final quería experimentar todo esto conmigo al costado, cuando tuvimos esa charla patética me sentíaque no estaba hablando con ella, pq se que me ama, pero tiene mucho miedo a que ya no pueda experimentar más, al otro día aproveche y le deje una carta indicandole que me distanciaba por que no podíamos estar así. Así que ahorita estoy en esas y como duele por Dios, pero a diferencia de todos los comentarios ella estaba muy contenta conmigo y estaba super amorosa, hasta que me dijo que quería su espacio, me confundi un montón, al final resulta ser que no me dijo desde el inicio que le gustaba ese chico pq sus amigas le habían dicho que no me dijiera pq me iba a molestar, tonta tontería, bueno ahora vamos a ver! la verdad es q no se q esperar comienza a molestar el cerebro todo el día, pero lo que si se es que no deseo verla dolería mucho

Acabo de leer este blog y no sabes cuan me siento identificada, pero en este caso soy yo el "Pata de la oficina" que ni siquiera sabia de la existencia de esta persona que se encontraba con su miedo a la costumbre y rutina.
Acepte salir con el y me termine enamorando pero todo empezó tan rápido y fugaz que al igual de fugaz que llegó se fue desvaneciendo.
A pesar decir querer yo no lo siento que me ame y esas palabras no se dicen, se sienten.
Aveces siento que fui su conejillo de indias con el cual podría experimentar y comparar.

hola, mi caso es una variante mas complicada porque tengo 2 hijos con la persona y no se que hacer creo que es por mis hijos que estamos juntos mas que por amor... que hacer dra Corazon.