smiling davinci

Si hay algo que he podido advertir con este blog es que los hombres resultan ser más curiosos de lo que parecen o pretenden ser. Los hombres quieren saber todo sobre las mujeres y supongo que esa urgencia responde a la desesperada necesidad de entendernos, aunque sea un poquito, una pizca, una nada. Yo con mucha humildad he intentado exponer distintos temas que ilustran las vicisitudes y garabatos del sexo femenino. Pero hay pequeñas cosas que se me han pasado o que por su ínfimo tamaño no han merecido un post entero, es por eso que se me ha ocurrido una idea, que con suerte albergará esos detalles que a la hora de la hora resultan ser tremendos y gordos asuntos.

Sería genial que ustedes me acerquen las preguntas que quisieran hacer, a mí se me ocurren algunas pero ustedes han demostrado a lo largo de todo este tiempo ser mucho más creativos y suspicaces que hoy.

Empecemos entonces con la primera entrevista. No ha sido fácil convencer a esta mujer para que responda a mis preguntas, pero luego de una larga charla logré convencerla. Por supuesto que ella pidió mantener su nombre en el anonimato pero el anonimato en este blog nunca ha sido bien recibido. Ella me pide que les diga a las mujeres que no se tomen nada personal y a los hombres, que no asuman que todo lo que dice coincide con los pensamientos de todas las mujeres. Muy bien es hora de revelar su identidad, es más interesante leer la entrevista sabiendo de quién se trata. No es famosa pero todos ustedes la conocen y aunque nadie le importe de verdad lo que ella piense, a la dueña de este blog le importa y mucho. Resulta que la entrevistada soy yo.

1. Si hubieras podido elegir ¿hubieras elegido nacer hombre en vez de mujer?

Debo confesar que la vida del hombre me parece mucho más divertida. Envidio la libertad que tienen para hacer lo que les da la gana, cuando les da la gana, sin temor a ser señalados por la sociedad. Envidio también esa relación tan frívola que tienen con su cuerpo, creo que esa separación les permite disfrutar más del sexo. Me gusta mucho la relación que hay entre amigos hombres, me parece menos complicada que la de mujeres y bastante más auténtica. En el mundo laboral todavía se puede llegar más lejos si eres hombre y envidio mucho esa fuerza que tienen, me desespera no poder mecharme en la calle con un choro si decide robarme. La vulnerabilidad de la mujeres en ese sentido me desespera. Claro que los hombres nunca podrán pasar por la experiencia de ser madres que es maravillosa, pero restando eso, yo hubiera elegido ser hombre.

2. ¿Con cuántos hombres te has acostado?
Con 2, con 20, con uno solo. Esa respuesta jamás la respondería en una entrevista pública, de hecho creo que esta pregunta tiene distintas respuestas, depende de quien pregunte. Si me lo pregunta mi novio le restaré la mitad más uno, ni hablar de mi viejo. Tal vez a las únicas a quien podría decirles la verdad es a mis amigas, aunque no sé si esté dispuesta a confesar mi vida sexual, mejor que se quede conmigo. Nunca le creas a una mujer que te da un número, o en todo caso multiplícalo por el nerviosismo de sus manos.

3. ¿Qué es lo que más te fastidia de los hombres?
Que son bastante inútiles para las cosas más simples. Mientras más sencilla sea la tarea, más difícil se les hace. Y después dicen que las contradictorias somos nosotras.

4. ¿Cuánto tiempo sin tener sexo tiene que pasar para empezar a preocuparte por tu relación?
No creo que se pueda estipular un tiempo exacto, depende mucho de la pareja. Hay quienes dicen que mientras más sexo tengas, mejor relación tienes, yo no estoy del todo segura de esa teoría, aunque el hecho de tener sexo casi siempre responde a una buena etapa en la relación. Pero también creo que hay periodos en los que simplemente no hay deseo, o hay cansancio y no hay ganas de desvestirse, pero sin embargo hay mucho amor, y hay risas. Más bien yo empezaría a preocuparme cuando las risas son cada vez más espaciadas.

5. ¿Billetera mata galán?
Seguro pero no para mí. Yo no podría estar con un viejo o un hombre sumamente desagradable así tenga todos los millones del mundo, yo necesito sentir pasión, sin pasión no me muevo. Pero por otro lado tengo que decir que tampoco podría estar con un hippie que no usa desodorante para ahorrarse unas monedas. Creo que un hombre que gana su propio dinero es un hombre que no espera que las cosas le caigan del cielo, sino él mismo alcanzar el cielo.

6. ¿El tamaño importa?
¿Existe alguna pregunta más absurda que esta? ¿Existe una pregunta que suponga una respuesta más obvia? “¿El tamaño importa?” Les digo algo, a veces es lo único que importa.

7. ¿Cómo te das cuenta cuando un hombre está a tus pies y puedes hacer lo que te da la gana con él?
Cuando no le importa pasar el ridículo frente a sus amigos. Cuando deja lo que más le importa con tal de pasar unos minutos más a tu lado. Cuando decide aprenderse un pasito de baile para que tú estés contenta. Cuando escribe tu nombre con letras gordas. Cuando no puede contener las lágrimas para que no lo dejes y deja soltar un llantito infantil.

8. ¿Cuál es el arma mortal de las mujeres?
La mujer sabe utilizar su cabeza y combinarlo con su cuerpo, aunque creo que para un hombre con el cuerpo basta.

Rock the Bubble!

Este es un post para todos aquellos equivocados que deciden celebrar Halloween antes que el día de la canción criolla. Este, más que un post, es una guía para no arruinarse la noche del 31 por culpa de una mala decisión. En este artículo encontrarán todo lo que deben hacer, pero por sobre todas las cosas todo lo que no deben hacer en la noche de brujas. He sido testigo de ilusiones y entusiasmos abatidos por culpa de un mal disfraz y un errado comportamiento. Así que ojito-ojito que aunque todo esto parezca tontito es bastante importantito.

Pero antes de entrar al tema de los disfraces, creo que ustedes deben tomar una decisión: ¿disfrazarse o no disfrazarse? Creo que no disfrazarse tiene su lado positivo como su lado negativo. El lado positivo de no disfrazarse es que te aseguras el hecho de no pasar por ningún ridículo. Además yo encuentro bien sexy (será por la rebeldía) un chico que decide asistir a una fiesta de disfraces sin disfraz. Sí, tiene que ser la rebeldía lo que me gusta. Pero también hay que decir que es medio aguafiestas el que decide no calzarse por lo menos unas antenas de abeja, una nariz de payaso, por Dios estamos en Halloween, aprovecha la oportunidad. Y hablando de aprovechar las oportunidades, he aquí mi modesta opinión de los disfraces que van y los que definitivamente no van.

A mí me gusta el humor pero siempre y cuando el humor no te haga quedar como un verdadero idiota. Nunca voy a olvidar a un pobre chico que se había mandado a hacer su disfraz de tostadora. Era para esas fiestas que tenías que pagar 20 dólares y donde había más gente tratando de entrar que entradas. Entonces todo el mundo estaba apretadísimo contra la puerta tratando de entrar y en toda esta multitud estaba este pobre chico con su inmenso disfraz de tostadora que evidentemente nada bueno le iba a conseguir, a lo sumo un par de panes de molde con mantequilla.

Mucho cuidado con el ridículo, sobre todo si su intención es poder ligarse a una flaquita. Recuerdo que un amigo se disfrazó una vez de pene. Sí, como lo oyen, de pene, con pelos y todo. Yo no sé qué estaba pensando este amigo, lo que sí sé es que me hizo morir de la risa, pero no recuerdo haberlo visto en la pista de baile. ¿No les parecería raro señoritas bailar con un pene?

Tampoco me gustan los hombres que se disfrazan de mujeres. Toda la sensualidad se les va al carajo cuando deciden ponerse tetas y maquillaje. No me gusta, no me despiertan nada. Y como digo, no es que sea una aguafiestas, me mato de risa si veo a mi mejor amigo disfrazado de mujer, lo que estoy escribiendo es exclusivamente para aquellos que tienen como intención hacer de esa noche de brujas una noche de pasión y lujuria.

Otros disfraces que me parecen malazos son los de romanos, aburridísimos. Los de futbolistas, cero creatividad. Todo lo que tenga que ver con el deporte me parece un poco aburrido, aunque tengo un amigo que se disfrazó de nadador olímpico (una tanga y una medalla hacían todo el disfraz) y la rompió con la narizona. Y un amigo de mi hermano una vez se disfrazó del 'Pibe' Valderrama, fue muy gracioso. Ese mismo Halloween mi hermano se disfrazó de Hitler y si mal no recuerdo regresó moretoneado por alguien que se tomó todo demasiado en serio.

Yo propongo disfraces menos vistos pero que los hagan ver bien, todo lo de la guerra de las galaxias me encanta, disfrazarse del Guasón al buen estilo de Ledger me parece un exitazo. Nada que ver con disfrazarse de Facebook, el año pasado en una fiesta de carnavales estaba este personaje con un cartón a su alrededor y con toda la gráfica de una hoja de Facebook, puede haber sido ingenioso su disfraz pero bastante incómodo y ridículo.

Yo voto por los policías, los bomberos, los que representan a actores o músicos conocidos. También voto por la creatividad, pero como les digo y repito, no dejen que la creatividad los gane y los haga dejar como unas papas fritas. Usen la imaginación en el buen sentido.

¿Y ustedes de qué se piensan disfrazar este 31?

PD: A que supero los 10 comentarios de gente que me dirá que por qué no escribo del día de la canción criolla.

Rock the Bubble!

Ese secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá, ese secreto seguirá escondido una eternidad. Yo te aseguro nunca diré nada de lo que pasó y no te preocupes que todo lo nuestro queda entre tú y yo… tú, yo, mi vieja, las amigas de mi vieja, las chicas del cole, mi mejor amigo, mi ex, mis amigas del trabajo, mi psicólogo, la chica que me hace la cera, mis amigos gays y uno que otro taxista. Las mujeres guardando secretos somos casi tan buenas como los hombres tejiendo una chompita para perro en punto cruz. Así que si tú tenías un secreto con una mujer y te sentías tranquilo de que este estaba bajo siete llaves, es momento de que empieces a preocuparte.

Normalmente los secretos siempre son de a dos. Los secretos esconden algo prohibido, algo que no debe mostrarse o ventilarse. Y casi siempre los secretos que pueden existir entre un hombre y una mujer tienen que ver con un encuentro que no debió ser, que no tenía permiso, que sería señalado por todos si se hiciera público.

El buen Pedrito lleva años de noviazgo con la dulce Pamela. Pedrito siempre ha sido un novio ejemplar, paga todas sus cuotas a tiempo, se pone perfume no solo en el cuello y los puños, cumple con todo lo que tiene que cumplir. Y ella, Pamela, va al gimnasio todos los días, cocina rico, no jode tanto como la mayoría de mujeres y se lleva “regio” con la mamá de Pedrito. Pero a pesar de que todo anda de maravilla, Pedrito conoce a Gisela, una chica nueva de su oficina. Gisela siempre ha conquistado a quien ha querido y por supuesto Pedrito no será la excepción. Gisela no es que sea una mala chica ni tampoco una trepadora. En realidad ha encontrado algo especial en Pedrito y, aunque sabe que es imposible empezar una relación con él, no quiere perderse la oportunidad de por lo menos tener una historia de amor. Así que luego de varios mails, cafés y noches en la oficina, Pedrito y Gisela tienen su encuentro amoroso. Fue fabuloso y aunque hubo sexo, el encuentro fue más emotivo que sexual. Por supuesto, una vez consumado el acto a Pedrito le viene la angustia o, como decía Ney Guerrero, le viene la pensadora. Le asusta que alguien se entere y que se alguien le cuente a otro y ese otro sea amigo de una prima de la dulce Pamelita, que duerme en su cama con cremas antiarrugas para la cara. Y es entonces que le ruega a Gisela que no le diga a nadie sobre su encuentro. Eso a ella la incomoda un poco, la hace sentir como si lo que acaban de hacer es sumamente prohibido, pero sí pues mamita, es prohibido ¿qué esperas? Ella se hace la relajada y le promete que no se lo dirá a nadie, le pide que se quede tranquilo, que confíe en ella. El mongo de Pedrito le cree y se va feliz a su casa, aunque claro, con una mochila de culpa que pesa como si fueran piedras.

Pero esa misma noche Gisela llega a su casa, prende su computadora y se encuentra con una amiga en el chat. La amiga le pregunta qué ha hecho esa noche, y Gisela no titubea en decir: te digo pero te callas. La amiga que se alimenta de chismes le contesta: cuéntamelo todo y exagéramelo. Y entonces Gisela continúa: Pero júramelo que no se lo vas a decir a nadie. Y la amiga se lo jura, sabiendo (ambas) que ese juramento es más frágil que el del congresista que juró por Dios y por la plata. Y entonces Gisela empieza con todo el cuento, con todos los detalles, incluso con detalles que tal vez nunca existieron. Se emociona, pues, y sazona el cuento para que sea más interesante. Y entonces, mientras Pedito duerme haciéndole cucharita a su novia Pamela, Gisela ya ha empezado una cadena de chisme que tiene para rato.

Y es muy probable que ese chisme no llegue a los oídos de Pamela. Como dije, Gisela no es una mala persona y no tiene intenciones de fregar al buen Pedrito, que ahora más que buen Pedirto, es el buey Pedrito. Y como nunca llegará a los oídos de su novia, Pedrito pensará que esa historia se quedó entre Gisela y él, lo que no sabe es que esa historia ahora la conoce más gente, gente que no lo conoce y gente que sí lo conoce. Y lo peor de todo es que la cadena continúa, nunca muere, el chisme se expande como un chicle, pero el mongo de Pedrito no está ni enterado.

Así que ya lo saben mis amigos, no se queden tranquilos cuando una mujer les prometa confidencia. Los secretos son demasiado divertidos como para quedárselos para uno, por lo menos así piensan las mujeres. Y mujer que me niegue esto, mujer que miente, y mujer que miente es una mujer que podría mentir de nuevo y de nuevo prometiendo cosas que nunca serán. Ñaca ñaca.

Rock the Bubble!

No sé si se los dije antes, pero en el departamento de creatividad de la agencia en la que trabajo, somos 2 mujeres y 15 hombres. Quince hombres con los que tengo que lidiar todos los días, todas las horas, toda una vida. Quince hombres que olvidan que Celia y yo somos mujeres, unas señoritas de su casa, unas damiselas educadas, unas cortesanas que estamos expuestas a barbaridades y media. Miren que he escuchado de todo, pero esto que les voy a contar ya cruzó todo límite y me ha llevado a una reflexión contundente.

- ¡No saben lo que acabo de ver en la tele! ¡El pezón de Laura León! ¡Estaba dando una entrevista y se le escapó un pezón!

- A ver búscalo en YouTube – dijo otro enfermazo.

Y fue entonces que muchos de mis compañeros de trabajo estaban alrededor de una pantalla tratando de encontrar ese video que les permitiera ver, aunque sea por unos segundos insignificantes, el pezón de Laura León.

¿Laura León? ¿Laura León no es una señora de unos 600 años? Pudiendo ver el pezón de las actrices y modelos más lindas del mundo, ¿eligen ver el de la tía Laura León? – pregunté intrigada.

Y fue entonces que recibí la respuesta más insólita y al mismo tiempo más ilustrativa.

- Pezón es pezón, pe.

Y entonces lo entendí todo, “pezón es pezón” significaba que no importaba de quién era, cuántos años tenía o cuántas cirugías encima lo componían, para un hombre una calata es igual de interesante ya sea la que aparece en la penúltima página de Caretas o una vedette de 50 años venida a menos.

¿Pero qué tanta nota con las calatas? ¿Qué hay en una calata que tanto morbo despierta? Ni que no hubieran visto ninguna teta antes. Además ¿cuán diferente puede ser una teta de otra? Puede cambiar de color, ser más grande o más chica pero finalmente es redonda y tiene una aureola al medio, no es más que eso. ¿Por qué a un hombre le provoca tantas sensaciones ver a una calata?

Les voy a hacer un test y ustedes dirán.

1) ¿Qué prefieren… ver el capítulo cuando el correcaminos finalmente es atrapado por el coyote o ver una calata?

2) ¿Ver el último video de U2 o ver una calata?

3) ¿Ver cómo Gastón prepara un suculento platillo o una calata?

4) ¿Ver un episodio de Glow o una calata?

5) ¿Ver el discurso de Fiestas Patrias de nuestro presidente o ver una calata?

6) ¿Leer sobre el último descubrimiento científico o ver una calata?

Señor, si usted a respondido “ver una calata” en más de una oportunidad, es usted un hombre. Porque aunque dicen que no todos los hombres son iguales, en ese sentido sí que lo son.

Yo he visto cómo una calata tiene la capacidad para dejar congelado a un hombre. Siempre les pone esa cara de estúpidos. Si tanto placer les da pues el diario debería estar lleno de calatas, qué tantas columnas de opinión y política, ¿a quién le interesa lo que pasa en el mundo si pueden ver una calata? Señores dueños de los medios, como abogada de todos los hombres les pido por favor que cambien el contenido de sus diarios y los llenen de calatas, no importa qué tipo de calata sea, porque según la teoría de mi amigo, calata es calata.

Las mujeres en cambio somos más gansas, digamos que los calatos mucho no nos ponen. O sea, preferimos mil veces irnos de compras que ver a un calato. Además, si lo hiciéramos, probablemente poco tendría que ver con la excitación, aunque sí con el morbo. Me imagino perfectamente a un grupo de amigas viendo una revista de calatos matándose de la risa. Y si traduzco la anécdota de Laura León, digamos que yo tendría que estar en YouTube buscando ese video que me mostraría las esquinas escondidas de ... ¿Wicho? Por Dios, no gracias.

Señores, cuéntenme un poco cuál es la explicación de este afán por las calatas. Ilústrenme. Pero denme una explicación clara, concreta. Y si son lo suficientemente astutos, ayúdenme a entender por qué demonios mis compañeros de trabajo tienen ganas de verle el pezón a Laura León, sáquenme de ese duda que está carcomiéndome el cerebro.

Dos comerciales con calatos, mañozasos!

Rock the Bubble!

Pobres hombres. ¿Pobres hombres? ¡Pobres hombres! POBRES HOMBRES.¿Hasta cuándo podré defenderlos? ¿Hasta dónde son verdaderamente pobres? He recorrido todas las posibles penumbras a las que creo están expuestos. He escrito sobre la maldad de las mujeres y sus consecuencias aterrizadas sobre ustedes. He recordado las deficiencias intrínsecas de todo hombre y algunas características terribles que solo algunos poseen. He escrito sobre mujeres sangrándolos, engañándolos, manipulándolos, haciéndolos sentir culpables, destrozándoles el corazón. He escrito sobre hombres gordos, flácidos, mal vestidos, tontos, pisados, desorientados. Me he compadecido de los esposos, los novios, los ex, los padres, los suegros, los yernos, los amigos y después de todo eso, creo que es un momento de hacer una pausa.

Un volantín para este blog. Un poco más de libertad y menos parámetros. Más humor, más ironía, más rebeldía, más polémica. ¿Están conmigo o no están conmigo?

Voy a empezar este primer post escribiendo sobre un tema que parece muy sencillo pero en realidad es tremendamente complejo. Hablemos señores y señoras del calzoncillo, pieza fundamental en el cajón de todo hombre.

Qué tan importante será el calzoncillo que casi siempre tiene su guarida en el primer cajón del armario. Es mucho más importante que un par de medias o una camiseta de fútbol. El calzoncillo es la prenda fundamental por excelencia… tanto para ustedes, como para nosotras.

He conocido a muchos hombres y también a muchos calzoncillos (no tantos calzoncillos como hombres, mal pensados) y debo decir que se puede hacer una relación entre el tipo de hombre y el tipo de calzoncillo que este usa. Ojalá cada uno de ustedes pueda identificarse con su par, y ustedes señoritas se rían conmigo cuando describa estas piezas de tela que a veces tanto nos han decepcionado.

¿Qué pasa por la cabeza de un hombre cuando decide pagar por un calzoncillo verde esmeralda? Yo no tengo la menor idea, exijo una explicación. ¿En qué cabeza cabe que ese color “municipalidad” puede ser sexy o atractivo para una mujer? Bueno, quizás yo esté demasiado sesgada y alguna señorita me contradiga. Y así como verde esmeralda, están los calzoncillos rojos, rosados, y ni hablar de los estampados “animal print”. Debajo de una cebra, de un tigrillo, se han escondido grandes y pequeñas trompitas de elefante. Yo diría que el tipo de hombre que usa estos calzoncillos psicodélicos y coloridos corresponde a un hombre poco preocupado de su aspecto y más enfocado en su comodidad. Normalmente estos hombres prefieren los calzoncillos con elásticos que les permita tener a toda la familia (papá y dos hijos) sueltos en plaza. Digamos que este hombre se fija más en lo de adentro que en lo de afuera. Tiene la suficiente confianza en sí mismo como para revelar su cuerpo sin importarle el ridículo que esté haciendo llevando una prenda tan aparatosa.

También están los hombres que deciden ponerse calzoncillos ocasionales. Es decir, eligen motivos decorativos para su ropa interior y suelen coincidir con fechas importantes como Navidad o Fiestas Patrias. Papá Noel puede estar sin problemas debajo del cierre y quién sabe tal vez algún patriota haya decidido vestir sus partes íntimas con una fotografía de Miguel Grau o con el caballo de Ugarte a punto de saltar. Estos hombres serán entonces los que conocemos como chistosones. Creen que el humor es fundamental en una pareja y consideran que hay que usarlo inclusive en los momentos más sexys. Por mi parte debo decir que encontrarme con un prócer antes de proceder, podría desilusionarme bastante pero definitivamente me haría reír a carcajadas y eso ya es bastante, así que lo dejamos ahí. Eso sí, no tolero los calzoncillos con elefantitos o dibujos de Disney, un poco de hombría señores.

Pasemos a los pezuñentos. Y en realidad creo que todo hombre lleva un pezuñento dentro y las mujeres que no se me hagan las de los calzones con blondas, porque aseguro que en cada cajón femenino hay por lo menos un calzón que esté hecho puré pero que por alguna razón sigue siendo de sus favoritos. Pero ese calzón nunca podrá compararse con esos calzoncillos de guerra, con el elástico vencido, tan vencido que hay que hacerle nudos a los costados para que no se caiga. Con tantos huecos, que podríamos espolvorear azúcar sobre un bizcocho usando esa tela agujereada. Esos hombres que recurren una y otra vez a esos calzoncillos hechos basura, suelen ser hombres sucios. No valoran demasiado el agua y mucho menos el jabón. Más bien le dan valor a ese huequito que les permite rascarse con mayor precisión esa partecita que tanto pica… ¿por qué picará tanto, pues cochinazo?

Y si hablamos de formas están los clásicos cortitos, los hilos dentales (con los que por suerte solo me he enfrentado en alguna despedida de soltera) los boxers y los shorts pegaditos. Creo que la elección de la forma debería tener que ver con el tipo de cuerpo que cada hombre tiene pero en la práctica no sucede lo mismo. Los panzones aman los calzoncillos Boston, bien pegaditos, apretando esa panza hasta dejarla como un globo. Los tímidos se van por los boxers de cuadritos, un poco aburridos para mi gusto y los que usan esos shorts no definidos, pues entonces son hombres no definidos ¿será?

Y finalmente hay un último calzoncillo que estoy segura todos los hombres lo han portado alguna vez: el calzoncillos transparente, ese que no huele a nada, que no tiene aspecto ni material, es decir, el calzoncillo inexistente. Bien cómodos con su pantalón de terno y con nada abajo. La libertad en su máxima expresión. Sirve para ahorrar pasos es cierto, pero una mujer siempre se preguntará ¿y este miserable no puede gastar 20 soles en un calzoncillo? ¿no le puede robar uno a su viejo por lo menos? Hasta Tarzán que no tenía nada usaba uno, y tú que te gastas la vida en videojuegos, no puedes invertir en un par de calzoncillos que te sujete bien ese bulto mofletudo.

Y entonces mis dudas. ¿Cuál es el calzoncillo favorito de los hombres? ¿Habrá consenso en esto? ¿Qué piensan las chicas? ¿Con qué espécimen se han encontrado que haya resultado sumamente ridículo o desagradable? ¿Qué piensan los hombres de los calzones? ¿Algún lector fabrica roba interior? ¿Alguien ha probado los comestibles? ¿Alguien ha prestado alguna vez un calzoncillo y no fue devuelto? Aproveche para hacer su denuncia, por ahí este blog ayuda con la búsqueda. ¿Cuál es una buena marca de calzoncillos? ¿Dónde se compran en Lima? ¿Cuánto es lo que uno debe pagar por uno sin sentir que lo están asaltando? ¿Cuál es el preferido para jugar fútbol? ¿Quién se ha metido al río en calzoncillo? Por Dios qué imagen para más desagradable. ¿Quién les lava los calzoncillos? ¿Alguna vez una mujer se ha visto sorprendida por su calzoncillo con cafecito, frenada de llanta o alguna de esas cochinadas de las que mi mamá odia que hable? ¿Tu vieja te sigue comprando los calzoncillos? Cuéntenme, ilústrenme, recuerden que ahora les toca a ustedes hacer de profesores y a mí de alumna.

Con estos comerciales demostramos por qué los hombres usan calzocillos y las mujeres calzones.

Rock the Bubble!

Mi nombre es Chiaro y vengo a ser el alter ego de la autora de este blog. Aunque pensándolo bien, también puedo ser su antihéroe o todo lo que ella siempre quiso ser y no pudo, o quizás todo lo que ella no está dispuesta a ser. Sea como sea, soy Chiaro, el lado masculino de Chiara, y hoy pienso contarles lo mal que esta mujer se porta conmigo, de los castigos a los que me somete y de sus rutinas casi maniáticas que terminan por volverme loco, todo producto de la cursilería.

¿Qué onda con las películas de amor? ¿Qué tienen que a ustedes tanto les gustan? ¿No se han dado cuenta que todas son iguales? Un amor imposible, un hombre guapísimo, un final feliz con un beso romántico como cierre y una música que podría ser de Mariah Carey que termina por sacarles siempre una lagrimita. Esas películas que están llenas de momentos clichés no sé qué hacen pero a ustedes, y a Chiara en especial, las vuelven locas. En la cartelera de cine pueden estar dando la última de Tarantino, la nueva de los Transformers o una más de ¨2Fast2Furious¨, pero ustedes prefieren la del afiche de la azafata besando al piloto. La verdad que son increíbles.

Una forma de darme cuenta que voy estar expuesto 120 minutos a una de estas películas tontas es por el nombre. Por ejemplo: Cautivo de una pasión, Enamorado por primera vez, El amor te encuentra, La verdad sobre el romance… guaj… con solo citarlos me dan ganas de vomitar. Además, los personajes que hacen de galanes siempre son unos pelmazos. A ellos no les importa correr por la calles de Nueva York con un ramo de flores, pararse en un Mercedes y gritarle a su amada lo mucho que la ama para que así ella se quede con él. Y acá mis quejas y disonancias: si este muchacho está tan apurado por retener a su mujer (para que no tome el avión, porque las mujeres siempre toman un avión para irse lejos de su chico) alguien me puede explicar ¿en qué momento paró a comprar esas flores? Déjenme adivinar: le dijo a la florista que se quede con el cambio, total, el amor es más importante que el vuelto de un billete de 100 dólares. No pues, a ver señores, ¿hay alguien en la sala que no esperaría por ese vuelto? Además, si acá en Lima alguien osa pararse en un Mercedes, terminas en cana de hecho ¿o me equivoco? Y lo peor es que ustedes chicas lo saben, pero de todas formas creen que ese hombre es como su hombre debería ser. Y es que el gran problema de estas películas es que producen una decepción terrible en las mujeres, porque se dan cuenta que sus hombres están lejísimos de ser esos rubios atentos, musculosos románticos, tontos retontos.

¿O qué me dicen de la música? ¿Se han puesto a pensar que si Arjona es millonario es por culpa de ustedes? Ustedes no están pensando en el daño que le están haciendo a la historia de la música, esas letras son casi contaminación auditiva. Pero qué van a entender eso ustedes, total, con decirles que ¨hay pingüinos en la cama¨ ustedes ya están del otro lado. Arjona debió quedarse en la estación de metro donde tocaba el clarinete o qué se yo, pero no, seguro una mujer relacionada con la industria de la música consideró que él debía estar en un escenario haciendo llorar a miles de mujeres. Porque ustedes por todo lloran, no solo cuando están tristes o rabiosas, lloran de emoción por todo. ¿Se han puesto a pensar lo ridículos que nos veríamos los hombres si todos nos pusiéramos a llorar en un concierto? ¿No creen que nos veríamos patéticos formando un club de fans, usando vinchitas y haciendo pancartas para venerar a una cantante femenina? A ver pues.

La música es un gran problema. Todo lo que tiene una batería un tanto excitada para ustedes ya es ruido, y nosotros tenemos que aprobar como música una voz melosa de algún venezolano pelilargo que dice una y otra vez ¨te amo, te amo, te amo¨ (ya parece el programa de Carlos Cacho).

Y si se trata de bailar, ustedes las mujeres siempre prefieren las ¨bailaditas¨. Las bailaditas son esas canciones que no tienen ningún valor musical (ni siquiera sé si tienen género) pero que a ustedes les encantan a pesar de caer siempre en lugares comunes y frases célebres como "suavecito para abajo" o "todos con las palmas arriba". De verdad que ustedes, con lo inteligentes que son, no dejan de sorprenderme al hacerse fanáticas de este tipo de música. Pensar que podríamos estar bailando ACDC o Metallica en las discotecas, pero no, como ustedes son las que ponen y disponen, no nos queda otra que bailar como Carlos Vives aunque más parezcamos Carlos Álvarez.

Otra cosa que me molestan de la cursilería tiene que ver con los colores y la decoración. ¿Qué hay en los colores pastel que a ustedes tanto les gustan? ¿No se dan cuenta que un cuarto lila, con cubrecama lila, alfombra lila y 177 cojines lilas suena un tanto gay? Nooooo, pero a ustedes les gusta y punto.

¿Y qué me dicen de cuando hacen regalos? ¿Por qué siempre tienen que estar perfectamente envueltos, con un lazo gigante y con olor a perfume? ¿No se dan cuenta que hacen ver a nuestros regalos como un tamal atropellado por un mototaxi? A veces pienso que lo hacen para minimizarnos, para hacernos sentir mal de no haberle puesto tanto empeño en buscar ese regalo. ¿Ustedes saben cuánto me hace falta mi secretaria cuando la mando a Ripley a comprarle el regalo a mi mujer? ¿Se han puesto a pensar en el sacrificio que eso significa?

Otro tema. Los perros ridículos. ¿Por qué se enamoran de los caniches, chihuahas y pequineses? ¿Qué pasa con los doberman, los mastines, los rotweilers? Con ellos no pasa nada, será que son demasiado grandes para poder ponerles esa ropita que los hace ver de lo más mongonazos y últimamente he visto a unos pobres animales usando zapatitos. Lo último que falta es que ahora usen cinturón de seguridad cuando van en el auto o que empiecen a pintarse los labios.

Y seguro que las mujeres se preguntarán por qué me cuesta tan asimilar la cursilería y la respuesta es que en realidad no sé cómo asimilarla. No sé por dónde abordarla, no sé cuál es el ángulo donde debo pararme para encontrarla aunque sea un tanto menos agresiva. A ver si una mujer me da una pista, porque Chiara me hace sentir más perdido que Papa Noel en julio. Yo lo único que pido es un poco de piedad. Bájenle un poco al rosado, a los poemas, a las radios románticas, a las agarradas de manito en la avenida Larco, a los piquitos que vienen detrás de otros piquitos, a los cojines en forma de corazón, a las galletitas recién horneadas, a las tarjetitas de amor. Dennos una tregua y vayan de vez en cuando a las galerías Brasil, cómprense una buen disco de música punk, vean una buena película de acción con mucha sangre y tripas expuestas y quizás en ese intento, en ese intercambio, finalmente hombres y mujeres nos encontremos en un punto medio.

*Aclaración (y esta es Chiara quien escribe y no el chivazo ese de Chiaro): yo no escucho Arjona.

Unos comerciales que nos muestra lo diferentes que somos y otro qu se burla de la cursilería, para los que no saben corny significa cursi en inglés.

Rock the Bubble¡

themarand

Luego de las confesiones de mi último post, advertí que probablemente el blog estuviera sufriendo una especie de metamorfosis o una repentina madurez que generaría la necesidad de tocar temas un poco más adultos (por decirlo de alguna manera); pero he de confesar que debo haberme entusiasmado con esto de madurar, y no sé si me agarró el viejazo, pero esta vez pienso tocar un tema que si bien parecerá estar dedicado a los señores de sesenta, en realidad estará destinado a todos aquellos hombres que buscan izar la bandera hasta el último de sus días. Sean suspicaces como siempre lo han sido, mis queridos lectores, no hay mejor remedio que la prevención. Con ustedes, el controvertidísimo tema de la disfunción eréctil (o el apagón sexual) y sus nuevas y modernas fórmulas para contrarrestarlo. ¿Viagrar o no viagrar? He ahí el dilema.

Pues bien, entonces parto de la premisa que todo hombre que está entrando a la adultez alguna vez se ha preguntado o cuestionado sobre este tema. Por ahí me estoy equivocando y los hombres son más cortoplacistas de lo que creía, pero de alguna idea hay que partir, así que avancemos.

Pobres hombres, pobres cabezas atormentadas que tienen que padecer el imaginario de una vida sin sexo. Pobres hombres que llegaron a esa edad con la ilusión de preservarse jóvenes y se ven sorprendidos por la ley de la gravedad donde todo lo que sube tiene que bajar y no necesariamente volver a subir. Pobres hombres que acaban de conocer a una guapa jovencita que está ardiente por pasar una noche de placer y lujuria junto a ustedes y ustedes no pueden proporcionarle el elemento más importante. Pobres aquellos hombres que fueron unos playboys en su juventud y hoy más parecen unos Playmobil. Pobres aquellos hombres que guardan en el cajón de sus memorias un álbum lleno de fotografías ardientes y se sienten como esas modelos que pisaron las pasarelas más importantes del mundo y hoy con sus 67 años no pisan ni la calle por lo desaliñadas que se sienten. Pobres hombres que tienen la cuenta regresiva para el sexo, y aún más pobres porque por lo menos en este país son las mujeres las que deciden cuándo y cómo se tiene sexo; o sea que además de estar con un reloj que les cuenta las horas de su fin, tienen que estar supeditados a los deseos y órdenes de las mujeres.

Ahora pienso en las mujeres que se han operado las tetas, en esas señoritas que caminan felices por la orilla de playa luciendo sus dos grandes adquisiciones, sus 2 mil dólares convertidos en la fantasía de todo hombre, pienso en la felicidad que tienen de haber dejado atrás aquellas uvitas sin gracia para darles paso a un par de melones bien puestos. Pero también pienso en el deseo de esas mujeres de mantener en secreto su secreto. Supongo que ellas prefieren que el resto crea que son verdaderas y si están muy bien hechas no tendrán problema en mantenerlo bajo un velo. Pero llegado el momento tendrán que contárselo a sus parejas (aunque seguramente estas ya lo hayan presumido). ¿A dónde voy con todo esto? Me pregunto si el hombre que toma viagra, ya sea viejo o joven, está dispuesto a contárselo a la mujer con la que se acuesta. Porque una puede quedar impresionadísima con el rendimiento del macho en cuestión sin saber que ha habido un empujoncito en forma de diamante azul que lo ha ayudado a tener tan buena performance. Creo que el día en que el viagra deje de ser un tabú entonces así como la señora le pide a su marido que le compre sus mimosas, el señor podrá pedirle a su esposita que cuando pase por la farmacia no se olvide de las dos cajas de viagra. Tal vez con esa libertad de ser y usarlo, el terror de los hombres de llegar a ese momento donde ya no puedan acostarse con una mujer, pueda ir disminuyéndose. Porque finalmente esta pastillita es una solución para la mayoría de hombres que tienen problemas eréctiles, ¿entonces si hay solución de qué se preocupan?

Sí, ya lo sé, está el orgullo del macho latino que no está dispuesto a demostrar que él ya no es el mismo de antes y que para serlo necesita de la ayuda de un fármaco. Sí, ya sé que sería más lindo si pudieran tenerla arriba y erguida hasta soplar las ochenta velitas, pero no pues amigos, así no es la vida; así como a nosotras se nos cae todo lo que alguna vez estuvo arriba, así como a nosotras se nos empieza a llenar la piel de celulitis, pues ustedes acepten su realidad y como dije hace un ratito dejen de estresarse tanto con este problema, porque finalmente hubo unos científicos tan alocados con el sexo que pudieron encontrar la fórmula para dejarles con el ego arriba además de otra cosa. ¡Salud por eso!

Comparto con ustedes dos comerciales de Viagra. Hay formas distintas de decir lo mismo.

Rock the Bubble!

Qué fácil la tenía Eva. Tenía todo un paraíso para ella sola, no tenía que preocuparse por qué ponerse porque con un par de hojitas se hacía su “outfit” para el día y para colmo estaba con Adán (que por lo que vi en las figuritas de Navarrete era de lo más guapo), a quien tenía comiendo de su mano. Nada de pagar facturas a fin de mes, nada de manejar en el tráfico; Eva tenía todo para ser feliz, pero como toda buena mujer, Eva… pecó. Ella al igual que yo, y al igual que todas las mujeres, somos unas pecadoras y ese estigma no se borra ni con el detergente de Diego Bertie ni con borrador de papa.

Pero claro que no todas las mujeres cometemos todos los pecados, o quizás sí, pero hay unos en los que caemos con mayor facilidad; mientras que algunas somos profesionales en la gula, otras lo son en la soberbia. Entonces digamos que este post intentará describir cada pecado en relación a los comportamientos femeninos para que ustedes, mis adorados y sobones lectores, puedan identificar en cuál de ellos su mujer suele caer con más persistencia. Como son siete pecados, dividiré este tema en distintos posts para que ustedes puedan completar el rompecabezas y ubicar a su mujer en el pecado que mejor le calce. ¿Estamos listos entonces? Comencemos pues con el pecado de la gula (es que no he almorzado).

¿Alguna vez han visto a una mujer devorar platos y platos de comida? ¿Alguna vez han sido testigos de la voracidad que puede tener una mujer cuando se trata de engullirse una hamburguesa en cuestión de segundos? ¿Han podido observar a una damisela salpicarse la cara con mayonesa y mancharse las manos con chocolate para luego lamerse cada dedo como si fuese lo último que fuera a comer en su vida? Pues bien, entonces podemos decir que estamos frente a un cuadro inevitable de gula.

Y es curioso que las mujeres caigamos en ese pecado porque no es un secreto que todas --o ya, bueno, la mayoría-- vivimos obsesionadas con el peso, contando las calorías para no engordar, separando los carbohidratos de las grasas y las grasas de los dulces, todo por esta manía casi enferma de mantenernos flacas, regias. Pero a pesar de esa hostigante obsesión, hay días en que simplemente los apios, brócolis y perejiles nos llegan a las puntas de las… orquillas, y decidimos comernos todo. Por un momento nos olvidamos del cuerpo de modelo que soñamos tener y con todo el cuajo del mundo le damos pase a un desfile de grasas a nuestro confundido estómago.

Definitivamente yo creo que estos arranques de gula ocurren siempre por algo: por aburrimiento, depresión, rebeldía pero casi nunca por hambre. Es una forma de maltratarnos y consentirnos al mismo tiempo y todo a vista de ustedes, que nos miran sorprendidos al ver la capacidad que tenemos para servirnos un tercer pedazo de pastel, una cucharada más de puré, un pocotón más de arroz.

Siempre quise ser una devoradora en la primera cita pero nunca me he animado a serlo. Es decir, cuando un chico a quien apenas acabo de conocer me invita a un restaurante bonito, siempre suelo pedir una ensalada o en todo caso decido dejar la mitad del plato, simulando que mi estómago es pequeño o que mi nutrición está muy cuidada. Pero si esa relación se desarrolla, ese pobre muchacho engañado se encontrará luego con una mujercita que paga un sol más para que le agranden las papas fritas y gaseosa, una muchacha que tiene el estómago de Pedro Picapiedra o de Gigantón. Pero claro, en la primera cita no hay forma de que me pida el plato más grande, no hay manera de que me abalance a la canasta de panes ¿y el postre?… no gracias, no soy muy dulcera… ja! ¿se puede ser más hipócrita?

¿Y qué les parece si ahora pasamos al pecado de la lujuria? Debo confesar que es un pecado que me cuesta entender, que se me presenta ambiguo a pesar del diccionario y las enciclopedias, sobre todo cuando trato de relacionarlo con las mujeres. Porque si nos vamos a la historia, los grandes lujuriosos siempre han sido hombres: Enrique VIII o Calígula, grandes ejemplos de ello, hacían que sus vidas girasen alrededor del sexo más sucio, teniendo encuentros sexuales con ritos extravagantes y escondiéndose por días en orgías deschavadas.

Pero haré el intento de venir a nuestros días e imaginar a una mujer lujuriosa. Para comenzar la palabra lujuria viene de “lujo”, así que podríamos asociar a ella a todas las mujeres que no se conforman con poco o más bien que siempre quieren más de lo que tienen. No quiero entender la lujuria solo como algo sexual, creo que se trata de una actitud incansable, insaciable, donde siempre se está buscando obtener más y más de lo que ya se tiene. Alguna vez escribí de las “chupasangre”, supongo que ellas encajarían perfectamente con este pecado. Pobres hombres de billeteras adelgazadas y todo por complacer los lujos de una mujer que siempre quiere un nuevo par de zapatos, una nueva cartera o un nuevo collar.

Pero si se trata de relacionar la lujuria con el sexo pues he de confesar que necesito de su ayuda lectores míos. Necesito que me cuenten si alguna vez se han topado con una mujer que estuviera tan obsesionada con el sexo que nunca estuviese satisfecha con lo que ustedes, con tanto amor, esfuerzo e hidalguía, le podían proporcionar. Sé que el sueño de muchos hombres sería encontrar a una mujer que lo único que tuviera en la cabeza fuera sexo ¿pero se han puesto a pensar realmente lo complicado que sería eso?

Por ahora hemos desarrollado dos pecados, la próxima semana y por el mismo canal seguiremos con otros pecados y ustedes estén bien atentos a cada frase porque su misión es encontrar ese pecadillo en el que su mujer suele caer con más frecuencia, ya verán por qué se los digo, ya verán cómo esa deducción los ayudará en un futuro, pero para eso hay que tener paciencia y volver para leer los próximos posts. Hasta la vista baby!

Un comercial que cuenta una historia distinta de Adán y Eva, tal vez una venganza hacia Eva por morder esa manzanita que nunca debió morder.

Rock the Bubble!

Celos dije: esa mujer es peligrosa. Celos dije: pónganla a prueba antes de comenzar algo serio. Celos dije: los va a volver locos con su paranoia, su neurosis y su grotesca imaginación. Celos dije: lo peor que puede pasarle a un hombre es compartir la vida con una mujer enferma por los celos; pero ustedes no me hicieron caso y eso que yo celos dije.

Claro que los celos no son exclusivos de las mujeres, hay hombres celosos en todos los tamaños y en distintas intensidades. Pero quizás lo que diferencia a una mujer celosa de un hombre celoso es que mientras los hombres destinan sus celos exclusivamente a otros hombres como los compañeros de trabajo, los jefes, los amigos de la primaria y cualquiera que tenga un colgajo entre las piernas; las mujeres celosas pueden tenerle celos inclusive hasta a un objeto, aunque usted no lo crea.

Y sí pues, ellas quieren exclusividad y cuando digo exclusividad lo digo en todo el sentido de la palabra. Obviamente primero exclusividad como mujeres: nada de andar con mujeres que no conozco, nada de mejores amigas, nada de fiestas con las amigas del trabajo, nada de nada papá. No querrás que te haga un escándalo en tu oficina, o que me aparezca en tu pichanguita y te arme un teatro en frente de todos tus amigos, que son uno peor que otro, sobre todo ese chato, que porque tiene una cara bonita se cree la gran huevada, pero espérate a que me encuentre con su mujer para contarle todo lo que pienso de él. Las mujeres celosas pasan de un lugar a otro en cuestión de segundos, son unos Concorde que tienen además de la virtud de la velocidad, la capacidad de asociar cosas que no tienen nada que ver la una con la otra.

Entonces uno cree que ya sin mejores amigas y sin salidas con las chicas de la oficina, está libre de los ataques de celos de su mujer, pero no, qué equivocado que estás mi querido Lalo. Este tipo de mujer puede tenerle celos a cualquier cosa, prepárate para la lista, porque puedes quedar trasquilado,

Me da celos tu perro. Sí, ese orejón simpatiquísimo que se mete a tu cama todas las noches es el culpable de la ira de tu novia. No importa qué tan tierno sea tu perrito, no importa si se llama Canica, Peluchín o Rosito, ella lo odia, lo odia con toda su alma. Y el odio no responde precisamente a un odio hacia los perros en general, de hecho puede tener una fascinación con otros perros, pero el roche es con el tuyo. Porque el tuyo le quita tiempo, le quita espacio. El tuyo ocupa un lugar en tu vida que de no existir podría ocuparlo ella. Bueno, es lo que piensa ella.

Me da celos tu carro. Te pasaste meses, años trabajando como un perro para poder ahorrar esa platita que te permitió comprarte el auto de tus sueños, o peor aún, pediste un préstamo al banco con una tasa de interés por encima del 10% y todo para poder sentarte en ese asiento de cuero y sentir el crujir de su motor. Pero todo eso a ella no le importa. Ella odia tu carro. Odia que le dediques tanto tiempo y tanta plata. Odia que lo cuides más que a ella, porque un arañón en tu carro es una pesadilla, en cambio ella puede caerse del tercer piso, romperse las dos piernas y los dos brazos, y tú relajado nomás, ni que hubiera sido tanto. ¿Alguna vez has encontrado una ralladura en tu carro? ¿Alguna vez te has llevado la terrible sorpresa de ver las huellas de una llave dibujadas por las puertas de tu carro? ¿Y alguna vez te has puesto a pensar que tal vez podría ser ella… tu novia? Quién sabe, lo dejo ahí para que juntos reflexionemos. Las mujeres somos seres bien extraños, nunca lo olviden.

Me da celos tu mamá. Prefieres su comida, prefieres la manera en que ella tiende la cama, prefieres que sea ella quien te lave la ropa, prefieres que ella te cure cuando estás enfermo, prefieres que ella te compre tus calzoncillos, tu mamá siempre está por encima de mí. ¿Qué difícil no? ¿Cómo hacerle entender a una mujer que la madre de un hombre es y será siempre la mujer más importante de su vida? Finalmente fue su primer amor y ya saben lo que dicen del primer amor: nunca se olvida. De esos celos, tantas relaciones conflictivas entre suegras y nueras.

Me da celos tu hobbie. No importa cuál sea, jugar playstation, jugar al fútbol, correr olas, jugar cartas con los amigos, salir a correr; cualquiera que este sea, ella lo odiará. Y puede que lo abandones y lo cambies por otro y entonces ella encontrará la manera de odiar a esa nueva actividad con la misma intensidad que a la anterior. Nuevamente los celos responden a la pérdida del control y tiempo. Ella no quiere escuchar sobre el gol que metiste, porque ese gol que metiste es su enemigo, una piensa que te da más placer que una buena noche de romance, y ojo que “romance” para una mujer no siempre implica el sexo. Así de locas estamos algunas.

Me dan celos tus amigotes. Claro ¿cómo ellos podrían no estar en la lista?, si son ellos los que te secuestran y “te llevan a morder la manzana de la perdición”. Ellos son los que te "secuestran" un jueves por la noche, los que te “embuten sin tu consentimiento” litros y litros de cerveza, ellos son los que te “incitan” a ir a esa discoteca cuando sabes que ella odia que vayas a las discotecas sin su compañía. Ellos son los que te “obligan” a liberarte, a respirar un poco de aire fuera de ese departamento lleno de cojines rosados y peluches de felpa. Y finalmente ellos son los que “te meten ideas en la cabeza” para que te decidas de una buena vez a mandarla bien lejos y a recuperar tu ansiada independencia. Las mujeres celosas creen que su hombre es una víctima de la secta de sus amigos y por eso los odian tanto.

Me da celos tu chamba. Sí, esa misma chamba que la lleva a comer, la misma que le paga los vestiditos de flores en verano y las botas de cuero en invierno, esa chamba es la culpable de un nuevo modelo de celos. Tu chamba te apasiona, te hace quedarte hasta más tarde de lo que debes, hace que solo quieras hablar de ella y eso a ella la desespera. Si eres arquitecto, pues odia los planos y los acabados. Si eres abogado, se sienta encima de la ley y de cualquier norma legal, si eres cocinero, pues odia tus bocaditos de queso brie, tu arroz pilaf y cualquiera otra de tus creaciones culinarias. Odia tu trabajo porque es un mundo que no conoce, al que no puede entrar pero que está siempre expuesto a sus oídos. Odia tu chamba porque no soporta lo desconocido, eso la hace sentir que no tiene ningún tipo de control.

Por supuesto que no todas las mujeres competimos con todas las cosas que acabo de citar, algunas se obsesionan con unas y otras con otras; algunas simplemente no se obsesionan con nada y tienen la seguridad en sí mismas como para dejarlos ser y no atormentarlos con celos absurdos e inútiles. Yo solo espero que no exista una mujer en el mundo que contemple todos los tipos de celos que he citado. Aunque ahora que lo pienso, si yo tengo la capacidad de poder listarlos ¿será que yo soy una de esas?

Como la semana pasada, encontré un comercial tan bueno que elegí ponerlo en soledad, no vaya a ser que los otros comerciales se pongan celosos, cuak!

Fe de erratas: He tenido que cambiar la foto nuevamente por problemas técnicos, disculpen el desorden.

Rock the Bubble!

Al principio pensé que era una casualidad. Hoy me doy cuenta que es una moda. Lo que no me queda tan claro es quién tiene el anzuelo, si ellos por su juventud o ellas por su experiencia. Estoy hablando de estas parejas que últimamente se andan formando, en las que ella es mucho mayor y él bastante menor. O a los chibolos les gustan las tías o a las tías les gustan los chibolos. ¿Cómo es? ¿Y quién sale ganando y perdiendo en todo esto? ¿Serán ustedes nuevamente las víctimas? ¿O acaso esta vez el punto es para su equipo y los moretones se los llevan nuestras veteranas?

Veamos las dos aristas. Supongo que para un chico de 20 años yo sería una mujer mayor, tal vez una mujer interesante que ya terminó su carrera hace años y que ya tiene de alguna manera su vida resuelta: un trabajo, independencia, etc. Y supongo que ese “chibolo” de 20 años creería que tengo algo más de experiencia que él en lo que a vida sexual y amatoria respecta, únicamente por llevarle 7 años de diferencia. Eso seguramente podría resultar atractivo para él. En mi caso, yo vería a este “bebe” como un niño que está en quinto ciclo de la universidad, que todavía tiene parciales y finales y que aún sus prioridades radican en divertirse y tomar cerveza, o mejor dicho y puesto en el orden correcto: en tomar cerveza y divertirse.

Como verán, las posibilidades de que yo me fije en alguien menor que yo son bastante estrechas. Por supuesto nunca hay que decir “de esa agua no he de beber” (nunca se sabe a qué lugares te puede llevar la desesperación), pero en lo que va mi vida, yo siempre he preferido a los mayorcitos, a los que ya más o menos la tienen clara. Igual a esos habrá que educarlos pero bastante menos que a un cachimbo, eso seguro. Y si tengo que serles franca, tampoco he sido jamás acosada por un chibolo, tal vez porque siempre mantuve la puerta bien cerrada para los menores o quizás porque para ellos resulto poco atractiva.

Pero pensaré en esas mujeres que se están especializando en amores chiboleros, en esas que ya bordean los treinta y tantos y que ya han tenido varias relaciones poco funcionales. Algunas de ellas separadas, otras divorciadas, otras eternamente solteras. ¿Qué es lo que las motiva a fijarse en chicos de 26, 27 años? ¿Acaso es la falta de hombres mayores disponibles? Puede ser. Dicen que un hombre de 40 años que está soltero, guapo y bien acomodado es porque es gay… Eso dicen, no me griten, no lo digo yo, aunque me parece bastante lógico el estatuto. Y tal vez los divorciados de cuarenta y tantos no tengan ganas de fijarse en una “tía” de treinta sino en una muñequita de veintipocos. Entonces en vista de que los maduritos se hacen los difíciles, las chicas mayores empiezan a bajar la mirada y a fijarse en esos jovenzuelos que lucen bastante bien y empiezan a parecerse a un hombre hecho y derecho.

Y escribiendo este último párrafo me doy cuenta de que hay dos tipos de mujeres que se fijan en hombres menores que ellas: la primera es esta mujer que ha pasado por tan malas relaciones que ya no quiere tener ni una relación seria, nunca más en su vida. También puede ser una mujer que acaba de salir de un matrimonio tortuoso, de años de lucha y terapia de pareja. Lo que ambas tienen en común es que lo único que querrán de ti es utilizarte para divertirse y te tratarán más que como un novio, como un “sex toy”. Supongo que esta descripción puede resultar bastante atractiva para alguno de ustedes: imagínense, un mujerón hecha y derecha, que ya tiene experiencia de sobra en sexo, que no te demanda nada más que diversión ocasional y noches de hotel… ¡Es la mujer perfecta! Pero no te equivoques, amigo lector, casi siempre ese muchachito termina templándose de la mujer y termina actuando como solemos actuar las mujeres: demandando cosas y títulos de relación.

La segunda mujer que te puede tocar es mucho más peligrosa que la primera y a esa la he llamado “La Desesperada”. Lleva treinta y seis años buscando un hombre con quién casarse y con quién reproducirse y lo único que ha encontrado en el camino han sido pelmazos que han terminado abandonándolas a la mañana siguiente o peor aún, les han quitado la poca plata que habían podido ahorrar durante sus largos años de trabajo en esa misma empresa (con razón no consiguen nada). Esas no te quieren a ti, quieren tu esperma: joven y vital. Saben que estás en la flor de tu virilidad y que eres el hombre perfecto para llenar ese óvulo impaciente. Sé que suena duro y radical, pero hay muchas mujeres que andan en eso. Así que están advertidos, si van a salir con una chica mayor averigüen bien de dónde viene y a dónde va (o a dónde quiere ir)… Si es que todavía están a tiempo claro está.

Claro que no quiero meter a todas estas mujeres que se fijan en jóvenes en alguno de estos dos espeluznantes sacos, de hecho creo en las que se enamoran de sus chibolos y tienen que afrontar tremendo hecho inesperado. También sé que, aunque están felices con sus querubines, también se les hace difícil aceptarlo públicamente porque son conscientes de que muchos las tildarán de aprovechadoras, como justo lo acabo de hacer yo y por eso el parche. Pero supongamos que es verdad que ambos se han enamorado, esto tampoco implica que será fácil para el chico. Para comenzar tendrá que lidiar con la idea de que ella gane bastante más que él y entonces se verá en problemas cuando quiera seguirle el ritmo de vida (la billetera suda con una mayorcita) o en todo caso tendrá que tragarse su orgullo y aceptar que el pollo a la brasa lo pague ella y tú solo le des propina al choche que cuidó el carro… El carro de ella, claro está (o tú no tienes carro o ese carro que heredaste de tu abuelo es demasiado viejo para ella).

Tampoco será fácil tener que salir con sus amigos, todos ya son unos hombres casados que tienen hijos y que de lo único que hablan es de las últimas acciones de la bolsa que acaban de comprar o del nuevo negocio en el que empiezan invertir el bono que les ha dado su compañía (el único bono que tú conoces es que el canta en U2).

Y claro, si tienen hijos, entonces tendrás que hacer el esfuerzo de acercarte a ellos pero sobre todo de caerles bien. Si esto no sucede, las probabilidades de que esta relación prospere son casi nulas. Muchas veces te verás durmiendo con tu mujer en su deliciosa cama y siendo interrumpido por un chibolito extraño que quiere dormir con su mamá, y nadie te libra que a la mañana siguiente amanezcas mojado de pila, ay que rico.

Salir con una mujer madura seguro tiene sus ventajas. Una mujer puede estar en la flor de su belleza cuando ha pasado los 30, de eso estoy segura, y además la madurez que alcanza a esa edad seguro la hace mucho más interesante. Pero como ven, también tiene sus complicaciones. ¿Y ustedes qué opinan? ¿Saldrían con una mujer 10 años mayor que ustedes? Y si la respuesta es sí, les pregunto esto: ¿se han puesto a pensar que en unos años esa belleza de los 30 ya no será tan bella y entonces pasará de ser una tía rica a una tía nada más? Otro tema para debatir ¿no?

PD: Joss ya renovó la foto, me parece graciosísima, sobretodo porque se parece a él. Gracias Joss.

Pongo dos comerciales. Ojalá los disfruten. Uno es muy viejo pero me sigue dando risa y el otro te muestra un lado de la mujer madura, bastante original.

Rock the Bubble!

CaptPiper

Los nuevos aires de generaciones distintas hacen que las costumbres de nuestras sociedades vayan mutando, transformando sus valores, variando sus principios. Hace 40 años imaginar que un hombre y una mujer pudieran vivir juntos sin antes haber contraído nupcias, era imposible. Hoy nadie se sorprende cuando escucha que una pareja decide juntar los trapos de sus petacas en una misma casa. Todavía no estoy segura si esta nueva moda de la convivencia responde a un terror al compromiso legal o una libre decisión de querer compartirlo todo un poco más. Sea como sea, los que alguna vez han convivido pueden dar fe que no es tan fácil compartir un baño, una refrigeradora o una cama. La convivencia está llena de cosas intensas, tanto buenas como malas… ¿adivinen de cuáles vamos a hablar en este post? ¿Y adivinen a quiénes les vamos a dar con palo?

¿Qué se le puede responder a un hombre que está tan desesperado buscando explicaciones capilares? ¿Cómo calmarlo? Supongo que no habrá explicación lo suficientemente buena como para restarle ese malestar. Por eso he decidido no tratar de resolver los misterios de nuestras extrañas manías femeninas resaltadas en la convivencia; primero porque no tengo las respuestas y segundo porque creo que es mucho más divertido reírnos de ellas, que tratar de comprenderlas.

Con ustedes el Top 3 de las cosas que más odia un hombre de una mujer cuando se trata de compartir una casa. (Fuente extraída de mi humilde opinión y mis caóticas experiencias).

1) Voy a traer el pelo suelto

Tengo que profundizar en el tema de los pelos. No puedo dejar al pobre lector en ese estado. Y debo empezar diciendo que estoy de acuerdo con él cuando dice que las mujeres botamos muchos más pelos que los hombres. Por ejemplo en el baño de mi oficina, que es sólo compartido por mujeres, siempre hay un pelillo negro en el jabón rosado del tocador. Y siempre me pregunto lo mismo ¿cómo demonios llegó ese pelo tan privado a este jabón tan público? Es un misterio que no pienso resolver.

Pero no me cuesta imaginar la indignación que siente un hombre cuando va a lavarse los dientes y encuentra todo el lavatorio lleno de pelos largos provenientes de un peine que pareciera un panal de abejas, pero de pelos. Y como todos saben capturar un pelo no es nada fácil. Son pegadizos, antojadizos, rebeldes y lo peor de todo es que cuando lo agarras después no puedes deshacerte de él. Maldito pelo y la con”^^$ tu &%$•.

Y pensar que el pelo es algo que las mujeres usamos para seducir a los hombres. ¿Cómo algo tan bello, tan sensual puede convertirse en algo tan grosero y abominable? En la cama hay pelos, en el jabón hay pelos, en el piso, en el peine y a veces hasta en las escobillas de dientes. Pobres hombres realmente, sobretodo los calvos, imagino que su cólera debe ser mucho más grande.

2) Sin calzoncito

No todas lo hacen pero muchas sí. Debe ser una costumbre añeja que se hereda de la madre y de la madre de la madre. Y en realidad más que una costumbre parece un ritual; un ritual sanador que tiene que ver (aunque no lo crean) con un gesto casi ecológico y que pretende preservar la economía del hogar. Sea como sea, así sea para salvar al mundo, los hombres detestan cuando esto sucede y las mujeres lo sabemos, pero lo cierto es que nos zurramos en la noticia y seguimos con nuestro bendito y extraño rito.

Situémonos en una pareja cualquiera. El hombre se levanta de buen humor porque la mujer ya se fue primero a trabajar. Entonces tendrá la ducha para sí mismo sin la presión de tener que apurarse porque la otra llega tarde o se acaba el agua caliente. ¿Qué mejor comienzo para un día, que la independencia de su casa y sobretodo la autonomía de ducha? Entonces el buen hombre pone música a todo volumen, se quita la ropa y la deja tirada en el piso (total nadie le va a decir nada porque no hay nadie), abre la ducha y cuando está a punto de entrar, con el entusiasmo que uno tiene cuando hace un salto bombita a una piscina, se encuentra con ese objeto desagradable balanceándose de un lado a otro, como si se tratara de un reloj de pared. Es un calzón mojado colgado de una de las manijas de la ducha. El calzón mojado lo mira fijamente y sus movimientos que se parecen a los de un “no” le producen un terrible escalofrío. La música ya lo empieza a fastidiar y una corriente de frío hace que su “orgullo” se encoja aún más. Él tiene ganas de pegarle a la pared. ¿Por qué tiene que lavar sus calzones sucios en la ducha? ¿Por qué no los lava junto a la demás ropa? ¿Por qué tengo que presenciar esto? Pero sobretodo ¿por qué siempre me agarra desprevenido?

Entonces al pobre muchacho no le queda otra que agarrar el calzón con sus dedos, que más que dedos parecen pinzas, y poner el calzón encima de la tapa del water mientras él finalmente se ducha. Una vez acabado el baño (que no ha sido nada agradable porque está lleno de rabia) se ve en la obligación de devolver el calzón a su lugar original (porque si no su mujer lo mata) y para colmo tiene que secar la tapa del water que el maldito calzón ha mojado con su sudor.

Ese día el hombre se va a trabajar de mal humor y jura amenazar a su mujer con irse de la casa si es que no acaba con esa costumbre, pero como buen hombre esa noche lo olvida y a la mañana siguiente es sorprendido nuevamente por un nuevo calzón exprimido, moviéndose como un péndulo y sacándole la lengua.

3) Rosa Salvaje soy yo

Un día llegas a tu casa y sientes la presencia de algo que te molesta, algo que está fuera de lugar, no estás muy seguro de qué es pero puedes olfatear esa dosis exagerada de romanticismo y feminidad. Y de repente volteas y ves que en el sofá de la sala hay un nuevo cojín (ya tienes como 20), un cojín en forma de corazón con muchos pelos rojos que gritan huachafería y cursilería. Luego te das la vuelta y ves que en vez del cuadro de Bob Marley que tenías en la pared del comedor, hay un poster de unos 9 gatitos tomando leche de un platito. En la cocina hay unos secadores con más corazones y cuando crees que eso es lo peor te das cuenta que ahora el water tiene un cobertor rosado que combina perfectamente con la nueva colección de toallas también rosadas. Entonces te das cuenta que una vez más a tu mujercita se le ocurrió redecorar la casa, pero claro con sus patrones de belleza y estética, la mayoría de ellos, por no decir todos, que no tienen nada que ver con los tuyos.
¿A dónde fue a parar el fulbito de mano? ¿Qué pasó con tus calcomanías del hombre araña que estaban pegadas en la mampara? ¿Qué hicieron con tu alfombra marrón y por qué hay una de flores en vez de esa?
Las mujeres disfrutamos mucho de decorar nuestras casas, pero es verdad, casi nunca los tomamos en cuenta.

Podríamos listar más razones por qué no mudarse con una mujer. Tal vez y lo haga en un segundo post. Por ahora me gustaría conocer sus Top 3 para ver si estoy en el camino correcto o hay otras cosas que yo no me he dado cuenta que pueden terminar siendo increíblemente odiosas para un hombre. ¿Quién tira la primera piedra?

El primer comercial demuestra que ni para ustedes ni para nosotras es fácil la convivencia, porque siempre seremos seres diferentes queriendo cosas diferentes. Y el segundo comercial advierte a los que todavía no están listos para la convivencia pero tienen novias que sí lo estás. Qué miedo.

Rock the Bubble!