¿Eres capaz de cumplir al pie de la letra con todo lo que te has comprometido o por lo general tus promesas quedan enterradas en el cementerio de las buenas intenciones?

Cuando comienza un año siempre hago una promesa: sacar mi brevete. Juro que este año sí lo voy a hacer de todas maneras. Incluso tengo el dinero para los trámites separado en mi 'chanchito'. Pero los meses pasan (del 2010 ya se esfumó enero), llega diciembre, y nada, sigo sin sacarlo (así estoy desde el 2005). Ahora sí, espero que, de este año, no pase.

Luego de varios días de votación finalmente tenemos los resultados de los ganadores de la segunda edición de los premios Lo Peor de Todo. Hay algunas sorpresas y otros que no hicieron más que ratificar que eran candidatos fijos para quedarse con el triunfo en sus respectivas categorías.

El figuretti: Víctor Angobaldo
Ganó lejos. Tranquilo y con varios cuerpos de ventaja. Durante el año, el hasta hace poco desconocido Víctor Angobaldo se las arregló para salir una y mil veces en los programas de espectáculos y en los periódicos de 50 centavos. Y para ello no dudó en someterse al escarnio público, aguantar insultos y bromas pesadísimas, desafiar al luchador de Vale Todo conocido como Zopilote (bah!, aunque esto era parte de una pantomima) y hasta llevar al set de Magaly una bota con vino, puros y un sombrero muy sui generis para demostrar que era todo un amante de las corridas (mejor dicho, matanza) de toros. Un maestro.

Llegó el momento de la encuesta para elegir lo peor de este año. Para hacer las cosas más sencillas que en el 2008 (nos cansamos contando los votos), esta vez no habrá dos fases para elegir a nuestros ‘favoritos’. De frente van a poder postular a los que ustedes creen que son merecedores del (des)honroso e imaginario trofeo que se entregará en esta Segunda Edición de los Premios Lo Peor de Todo. Los que tengan la mayor votación en cada una de las categorías serán los ganadores. Sigue leyendo para conocer los rubros de competencia y elegir a tus preferidos.

Foto: Cayusa

El miércoles pasado me encontré con mi amigo M, a quien no veía desde hace varios meses. Fue cerca del trabajo, justo cuando estaba yendo a almorzar, por lo que aprovechamos el momento y fuimos a un chifa a comer juntos. Después de una conversa de cerca de una hora y de alimentarnos con un rico menú (Inka Kola incluida), llegó el momento de pagar la cuenta. Entonces mi pata M me la hizo: me dijo que estaba aguja, que necesitaba que le preste para el almuerzo y que "la próxima pagaba él". Y aunque no eran más de 10 soles, sabía que esa plata no la iba a volver a ver.

Foto: KevanShorey

Torpezas, accidentes y detalles que podrían estropear una velada especial

Digamos que alguien especial ha aparecido en tu vida. Alguien que te atrae. Que te está volviendo loco. Van a salir por primera vez. Lógicamente, estás ilusionado y quieres que todo salga bien. Pero no contabas con un pequeño detalle. En esta noche, que debería ser especial, no las tienes todas contigo. Y la cita se podría ir al agua. A continuación ocho cosas que matarían cualquier intento de final feliz.

- Una llamada inoportuna: Están en medio de una conversación de lo más amena. Ambos sienten una conexión increíble…pero de pronto suena el teléfono. Ves el número y cortas la llamada. Insisten. Te dicen que contestes, que no hay problema. No quieres. Sabes que se viene lo peor, pero te sientes obligado a hacerlo. Es esa “otra persona” a la que estás afanando. O con la que tienes eventuales deslices. Te pones nervioso. La conversación se escucha. Te atraparon. Te fuiste al cacho.

Foto: Ishane

Cuando termino una semana laboral, lo primero que se me viene a la mente es ir a mi casa, abrir la refrigeradora, destapar una cerveza bien helada y relajarme sin pensar en el trabajo. Pero si bien siempre lo intento, nunca puedo cumplirlo al 100%. Mejor dicho, ni siquiera al 60%. Pese a las horas extras que me quedo en el trabajo durante la semana, siempre hay asuntos pendientes cuando llega el fin de semana, por lo que tengo que terminarlos el sábado o el domingo en mi hogar. Me pasó el último fin de semana, en el que tuve que acabar un par de cuestiones que me tomaron casi un día.

¿Quién es el más rochoso?

En desafortunadas declaraciones realizadas hace poco más de diez días, la legisladora upepista Karina Beteta apuntó y disparó contra los medios de prensa. “Existen gracias al Congreso” dijo suelta de huesos y sin una pizca de vergüenza para criticar a quienes, según ella, se benefician económicamente exhibiendo en titulares y primeras planas los escándalos que envuelven a muchos de los parlamentarios. Pero omitió un pequeño detalle. La congresista Beteta olvidó señalar que algunos de sus colegas, e incluso ella misma, hicieron todos los méritos para ganarse esas portadas. Y no precisamente por propuestas y proyectos que beneficien al país, sino por las torpezas y despropósitos cometidos. La que sigue es una breve relación (sin orden de mérito) de las últimas perlitas de nuestros padres de la patria.

Foto: soylentgreen23

Con el paso de los años, cada vez veo menos a mis amigos del barrio. Los motivos son diversos: algunos tienen ya otros círculos amicales, otros se mudaron, o, simplemente, el trabajo no nos permite juntarnos como en nuestros tiempos de adolescentes. Pero el fin de semana pasado, cuando llegaba a la casa de mi madre, vi que varios de mis amigos estaban reunidos en la puerta de la casa de H. Obviamente, me acerqué a saludarlos. Al preguntarles a qué se debía el milagro del encuentro, H me dijo irónicamente: “Es que decían que P –quien estaba ahí– se había suicidado”. Al instante exigí una explicación.

Hace unas semanas leí una noticia muy alarmante: el Perú es el mayor fabricante de dólares falsos del mundo (según la Policía Nacional, cada mes se incautan –solo en Lima– unos diez millones falsificados). Así como los dólares, decenas de productos se falsifican en nuestro país, como las entradas para los conciertos.

Redactor de la página web de El Comercio que anda medio perdido muestra orgulloso su brevete (y dice que lo sacó a la primera). Foto cortesía de Tatiana Perich

Aprovechando sus vacaciones, mis primos M y D vinieron a Lima con un objetivo en mente: sacar su brevete. En Madrid, ciudad en la que viven y estudian, gestionar ese bendito carné que demuestra que estás autorizado --¿y capacitado?-- para manejar tiene un costo prohibitivo, mucho más si tienes el presupuesto al límite. M y D fueron hace unos días a Conchán convencidos de que regresarían con sus respectivas licencias de conducir. A los dos los jalaron. A uno en el examen de manejo y a otro en el de reglas. Dos días después, pese a sus múltiples metidas de pata, ambos saborearon las mieles del triunfo y se retiraron triunfantes del Touring.

Hace muchos años yo pasé por lo mismo. Mi primer intento para obtener el brevete fue fallido. O mejor dicho, fue un fiasco, un papelón. Me metí en contra cuando apenas tenía un minuto en el circuito mientras, parado en una torre y megáfono en mano, un tipo que era una mezcla de Pierluigi Collina y Ed Cutlip (el cascarrabias profesor de educación física de “Los años maravillosos”), me gritaba desaforado que me largara de ahí. No me quedó otra que, literalmente, poner primera y arrancar. Mi revancha llegó un día después. Con la sangre en el ojo regresé a Conchán y, pese a que cometí un par de torpezas, me dieron la licencia.

A continuación, una pequeña lista de cosas y situaciones que no entiendes (y que te hacen renegar) cuando intentas sacar tu brevete.