De leer tus lineas siendo las 4am del sabado, sin haber salido (como siempre desde hace ya 4 meses) y no pudiendo dormir con regularidad (como siempre desde hace 4 meses) te pido que me permitas colgarme de tu blog para escribirle a alguien muy especial y que me hace mucha falta.

Lucia, termino de leer las lineas de este blog llorando, tratando de entender un mundo sin ti, tratando de saber como existir que hacer y que no hacer pero nada tiene respuesta si tu no estas...que vendiste la sortija que con todo mi amor te di para pagar tus tarjetas de creditos...que nunca te gustaron nuestras canciones...que hoy recien sabes que es ser feliz...que lo nuestro siempre fue una mierda...yo siento y pienso todo lo contrario para mi cada momento a tu lado fue lo mas lindo que me pudo haber pasado, cada beso tuyo fue como darle a mi alma el alimento magico de tu amor, cada cancion que compartimos, cada caminata, cada cerreada, cada viaje, cada regalo, cada abrazo, cada amanecer juntos fue maravilloso...y si me equivoque por que yo soy y fui el problema...y si te sigo esperando y si a veces cuando salgo del gimnasio paso por tu trabajo y veo tu auto estacionado y si te envie flores un dia y si te extraño y te amo y no podria dejar de amarte jamas ...y te espero y te seguire esperando por toda la eternidad por que te amo.

Se que es muy probable que leas estas lineas y se que es muy probable que te de mucha colera leer lo que escribo y lo escribo por aca por que no tengo como comunicarme contigo salvo tus esporadicas y amenantes llamadas pero tambien se que cuando leas esto si es que sucede tu corazon latira distinto tenra un cambio de ritmo que te hara saber que aun estamos vivos que nuestro amor aun esta ahi vivo y tratarndo de sobrevivir

http://www.youtube.com/watch?v=7hkzB-vHQOU&feature=feedu

te amo con todo mi corazon Lucia Falcon Seminario

Alicia vuelve a ser la mejor amiga de Alicia: Alucinante!

ALI DICE. De eso se trata dear Mili. Beso.

No se como haces pero a veces tus post aparecen cuando uno mas lo necesita. Hoy me sentia triste, con un peso en la espalda y al leer tu post me sacaste algunas lagrimas, porque, me di cuenta que tengo que reconciliarme conmigo mismo y seguir adelante. Gracias, por compartir cosas que ni nosotros mismos, sabemos o no queremos saber, gracias por hacernos estrellar con nuestros miedos y fantasmas, gracias por compartir tu vida y gracias por ser tu. No tengo el placer de conocerte pero se que eres autentica, por la manera en la que escribes. Gracias por estar ahi.....Besotes

ALI DICE. Gracias Joao y parece que andamos sincronizados. Llorar es bueno, pero creo que para mí ya fue suficiente. Beso.

posteaste rapido...:)gracias me da gusto leerte...

Que tal terapia musical de electroshock te dió Alicia. No hay nadie mejor que uno mismo para ser el compañero de equivocaciones y desesperanzas... pero tambien de triunfos y metas por lograr.

Todo lo que uno quiere esta demasiado cerca. Quizás solo va siendo hora de darle un huge STOP a los castillos de arena y al alucine del mal, para darle paso a los 'hechos' .... que son lo contrario de montañas de palabras que distorsionan todo y no dicen nada la final.

Besos,
JC

ALI DICE. En situaciones de emergencia hay que hacerse el pare a uno mismo y ojalá la música no tarde mucho en volver. De hecho escuchar estas canciones me ha reconciliado un poco con ellas. Beso y gracias por leer!

Siento que en algún lugar debe de haber una carta no envida así para cada uno de nosotros, lo percibo. Pero también creo que necesitamos que algo suceda, que algo pase, para que finalmente lleguemos a leerla y en el mejor de los casos será totalmente como lo soñamos, y en otros solo una historia más que llego al final.
Tal vez, simplemente, algunas cartas no debieron leerse.

Vuelve Ali, por estos lares también te extrañamos.

ALI DICE. En estoy estoy, volviendo.

ali ayer en una cena me dio ganas d llorar, no lo hice pro q en mi delanet estab ami prima politica q hablaba maravillas de su esposo q e smi primo hermano, realemnte me dio un poco de envidia d e la buena las cosas tan lindas q habla de el de lo mucho q lo admiraba y etc de cosas para construir uan relacion
a mi medio mucha pena hasta se me humedecieron lso ojos por q sabia q esos sentimientos ya no los sentia por nadie hace mucho q los perdi, por q siemplemente deje de creer en q existen personas buenas y q se pueden complementar contigo
un post llego en el momento indicado
gracias totales
ps te vi en el video del comercio en el dia del blog tan linda q eres besos

Me he identificado mucho con tu post de hoy... yo también estoy en un proceso de reconciliación conmigo misma y de redescubrimiento. He dejado de ser quien solía ser... y ya me cansé de llorar y de lamentarme. Estoy en un proceso interno doloroso, pero maravilloso e intenso y he descubierto que con imperfecciones y miedos, igual me gusto.
Solamente gracias, por darme un empujoncito más en este viaje.

ALI DICE. Agarrémonos a empujones. Besote.

Ali, simplemente me encanto!!! Todos necesitamos reconciliarnos con nosotros mismos y la mejor manera es mirar al pasado con amor y no con odio. En la vida todo pasa por algo, debemos entender los mensajes que nos da el universo. Bienvenida!

ALI DICE. Gracias, ya estoy en el camino de vuelta (espero). Beso.

Parece q esta carta me la hubieran escrito a mi,,,hay veces q materializar y leer lo q pensamos es necesario,,se feliz porque eres una buena persona,, y eso deberìa darnos tranquilidad al final del dìa,, y al comienzo tambièn un beso,,, (tu lectora fiel de Madrid)

ALI DICE. A veces hay que gritar lo que nos queremos decir y no nos atrevemos. Gracias por leer, beso desde Lima. Hoy ha sido un día soleado y bonito.

Los fantasmas del pasado son los que mas me asuntan y me duelen , he pasado 10 años de mi vida llorando por una persona que vive en mi corazón que esta casado pero fue , o mejor dicho es mi gran amor , deje de pensar en mi misma , de ser quien era , de quererme y respetarme ….. cuando lo vi de nuevo sentí que mi vida volvía que la recuperaba que era feliz pero realmente todo fue un sueño , una tonta fantasía que solo hizo que perdiera el rumbo de mi vida , mi sonrisa y mis ganas de vivir . Gracias por tu post Ali , hoy después de mucho tiempo me reconcilio con migo misma…

ALI DICE. Gracias a ti, Osa. Felizmente yo ya no siento amor por nadie, es la pérdida de la confianza y otras cosas lo que duele. Beso.

hola amor como quisiera que retomemos nuestra relacion

Me leiste la mente con este post, es hora de estar bien con nosotros mismos !!!

Ali! Siempre me siento tan identificada con lo que escribes!! En mi proceso de reconciliacion ando tratando de encontrar a la que perdi hace tiempo o escondi y tape por miedo a que le hagan daño y no me di cuenta que el camino asi duele mas. Perdonarnos, abrazarnos y darnos besitos es dificil, pero no lo harias tu por una amiga que quieres mucho? Jamas la harias sentir mal, no? Me lo dijeron a mi y ojala te sirva a ti tambien. Va con mucho cariño!

Hola!ali.
leer esas lineas,me levantaron el animo,por que estoy en el comienzo de una largo camino por seguir(aceptacion del termino de una relacion); pero que yo ya veia,pero no aceptaba, por que nunca crei, que una persona que me dijo tantas veces "ERES LO MEJOR EN MI VIDA", de la noche a la mañana "YA CONVERSAMOS LZTH, PIENSA LO QUE MAS QUIERAS Y NO ME ESPERES, QUE NUNCA LLEGARE".Me sentia horrible ohy,pero como siempre me fijo si te animastes a escribir de nuevo y lo hicistes!.Gracias, por esas lineas, por que me enseñas, que no debo esperar a otra persona, si no a mi misma PARA QUERERME Y VALORARME!Y SOBRE TODO DISFRUTAR DE CADA MINUTO PERO A MI MANERA!Y LO QUE REALMENTE ME HACE FELIZ!.

coincido con aquellos que dicen que tus posts, llegan cuando uno mas los necesita.. justo hoy pensaba que no podia estar mas peliada conmigo misma, y apareces tu con este maravilloso post... gracias, siempre apareces para colgarme de tu brazo y poder levantarme...

ALI DICE. Entonces iremos del brazo a todos lados. Beso.

hola ali... te escribo con lagrimas en los ojos ¿porque? poruqe me gustaria que alguien me escribiera y dijera los mismo, hace unas horas lo que pensaba que era un amor duradero pues simplemente era fantasia, tarde años en darme cuenta... y asi como debes encontrate y ser amiga de ti misma yo tendre que hacerlo..................que dificil vovler a empezar pero igual este post me ayuda en el momento mas difiil cdt

Nuevamente has tocado y removido sentimientos que provienen desde lo más profundo de mi ser. El Alma. Gracias.

Alicia,

EAunque según tus posts el cristianismo está asociado a la hipocresía de Ladymundo, hay quienes no se asocian así. Este mensaje a una vidente irlandesa sirve para no autocastigarse.

September 1, 2011
... the Spirit of gentleness and kindness should help you to view others with compassion, yes, but also yourself. Do you view yourself with compassion? Do you offer kindness and mercy toward yourself when you contemplate your condition? My friends, My dearest friends, be careful to view yourself as I view you. Be careful not to view yourself in harsh light that seeks to condemn. If you are tempted against mercy for yourself, then truly, you are tempted against truth. Because it is only with mercy and love that I greet your present condition and your attempts to advance in holiness. I am love. I could hardly ask you to love others and then withhold love from you. That would be a flawed plan, destined to fail. My plan is perfect. I give you a receptive heart, you receive My love in abundance, and then stand for Heaven to be a well on earth which both stores and distributes love. Beloved apostle, search your heart today. If you do not find mercy and compassion for yourself in your heart, come to Me at once and ask Me to give these things to you. My plan for you and for the world will not advance as quickly as necessary if you do not accept your present condition and understand My perfect love for you. Your potential for holiness has not yet been fully achieved, of course, and I want you to advance. And I ask that you do so in confidence, joy and hope. Rejoice. I am with you.

Ali, veo que me parezco mucho a ti y me siento mejor de no ser la única chica autodestructiva y dramática la mayoría del tiempo. Ojalá tuviera la música para sentirme mejor, pero soy sorda. Sigue adelante y ponte ese vestido rosado.

ALI DICE. Espero ponerme ese vestido rosado pronto. La música la puedes encontrar hasta en un abrazo. Besote!

Ali,te leo desde tu primer post y es la primera vz q posteo..pero sabes hoy hiciste que pare en mi vida y me de cuenta que las cosas anda al reves, a veces uno se olvida de uno mismo y t haces creer q todo esta bien cuando sucede totalmente lo contrario..hoy buscare esa carta que supongo anda empolvada o escondida en algun lugar para volverme a repetir lo valiosa que soy y que soy yo misma quien decide ser feliz..y de verdad espero que regreses pronto muy pronto,se te extraña :-)

Reconocerse como un ser humano imperfecto es reconocer también la imperfección en los demás. En mayo o menor medida todos tenemos defectos y difieren unos de otros como todo en las personas, no habemos dos iguales. Y asi conlcuir en que hay falsedad y puntos de vista bien diferentes a los nuestros es parte del madurar. De chicos nunca pensamos asi. Creemos ciegamente en un solo modelito rosa. Y la vida real es al reves, hay colores y mentiras para todos los gusto.

Creo que estas creciendo Alicia, y no importa si te diste cuenta de muchas cosas a alos 50 o a los cien. Lo importante es que estas avanazando y no la revés.

Suerten en lo que resta del camino señorita 75% llena de madurez.

ALI DICE. Nunca terminamos de crecer, igual seguiré su consejo y trabajaré en ese 25% que se quedó en los ochentas. Beso!

Ali!!! qué lindo que hayas escrito un post para la persona más importante de tu vida, que eres tu misma... es que a veces nos olvidamos de nosotros por estar en otras cosas y nos dejamos llevar sin recordar que también debemos tenernos en cuenta... si tienes que llorar, gritar, pues hazlo.. luego recuerda que la vida es una sola y tienes tanto por vivir que uno debe seguir adelante... recuerdo que una vez escribí un post para mi y resulto díficil llegar a describirse pero ayudo a tomar consciencia de que era tiempo de decir STOP a la tristeza y dar paso a las cosas lindas de la vida... disfruta Ali y quierete mucho! más que a nadie! Suerte!
http://pqtodosetransforma.blogspot.com/

Ali ! Dios Mio ! Otro blog mas , en el qe qedo sin palabras y siento qe no muy lejos de describirte a ti , lo haces por muchas de nosotras , es bueno perdonarnos , darnos otra oportunidad y dejarnos ser felices , llorar , gritar , pero al final siempre tener fé en esa luz que veremos al final del camino , esa que nos debemos permitir ver , Ali que hermoso , yo se qe es difícil volver a creer en ciertas cosas , cuando sabemos que la vez qe lo hicimos nos decepcionaron profundamente pero , como bien dijiste de las imperfecciones , aprendemos y somos mejores , Ali gracias por recordarme una vez mas , qe la vida sigue y el show tiene que continuar , toma tiempo y es un proceso , pero vamos a volver a creer! Gracias Alicia Bisso

Aliiii!!!! Simplemente reconciliacion y es ese paso para volver a respirar y citando algo de EAT, PRAY,Y LOVE sonrie hasta con el higado!!! asi que ahora no hagas que espere mucho para q nuevamente vuelva a renacer..aunq creamos q no puede darse se daran..Eh visto q aveces las respuestas q uno busca a sus porques..aparecen cuando uno deja d buscar esas respuestas q a la larga nos trae mas q confusion y ahogo...en fin Que bueno q hayas dado paso a la reconciliacion contigo misma q es con quien tenemos q cuidar d no estar lidiados...Un abrazoteee y dont forget smiLe =) q tengas un dulce dia!!!

ALI DICE. No estaba buscando respuestas (sino uno corre el riesgo serio de volverse loca), sino me encontraba sin certezas, si un lugar desde donde partir. Parece que eso empezó a cambiar. Beso y gracias! (quiero aprender a sonreír con el hígado).

Alice reinventate o vuelve a ser la que eras antes. Tu eres y seras quien quieras ser. No te compliques mucho, no pienses tanto, no te preocupes tanto. La vida es muy corta para desperdiciarla pensando en el pasado o incluso en el futuro. Disfruta lo que tienes y lo que eres. Cuando eres tu misma y haces las cosas con conviccion, pues todo es mas llevadero, se llama paz interior y esta es imprescindible si se quiere ser feliz.

ALI DICE. En esa búsqueda estoy, como hormiguita. Beso.

Es bueno sentirse amada, pero que pasa cuando descubres que no eres la única en la vida de esa persona?
Empiezas a vivir entre sombras y es dificil volver a confiar,duele tanto que no quisieras tener corazón, pero como todo con el tiempo todo pasa,deja de doler poco a poco y volvemos a ser los mismos.
Bisous. Ailed

ALI DICE. Eso debe ser terrible. Yo tuve la mala idea de protegerme de varios golpes y culpas exageradas, escondiéndome de todo, hasta de mi. Ahora trato de encontrar la salida y volver a sentirme viva. Saludos!

Ali no estas sola. Estas pasando por un proceso que a muchos en algun momento de nuestras vidas nos ha tocado vivir, pero sabes que? Es cuestion de tiempo ahora que ya empezaste y veras que luego de que te reconcilies contigo misma, saldras una persona mas fuerte, mas feliz, plena, autentica. Desde aqui te tengo en mis oraciones para que te encuentres pronto y te sonrias a ti misma.

Me falto una cosa. Esto es para ti y memorizate la letra por favor: http://www.youtube.com/watch?v=n79LFcX19Gw

ALI DICE. Esa me la aprendí de memoria cuando vivía en Barcelona. Muy linda. Beso y gracias, me encanta que me regalen música.

Hoy no fue un buen dia para mi (no paraba de llorar)...pero al leerte me di cuenta que lo que mas necesito ahora es reconciliarme conmigo misma. Ali: gracias por compartir esto con nosotros!!

ALI DICE. Hay momentos en que todo se viene abajo. Lo único que necesitamos es el valor para salir, yo ando en eso. Beso!

ALI QUERIDA! Wow, aceptarse a uno mismo, creo que es el paso principal, a veces si no hacemos eso el resto no funciona. Pero más que tu post, que es espectacular, qué bueno saber de ti, de tu pasión, tus ganas, me cayò perfecto justo a las puertas de mi santo. Abrazo grande para ti, alegría de que hayas vuelto, todos acá secamos tus lágrimas y queremos poner solo sonrisas en tu rostro.

ALI DICE. Gracias Pili y feliz cumple! Besote.

La semana que paso yo senti algo muy parecido, senti que mi corazon, el cual habia enterrado en algun lugar, luchaba por salir y hablarme. Al leer tus líneas, me ha movido todo. A veces ya creo que los sentimientos tristes que vengo acumulando van a permanecer en mi y que no hay mas, creo que hasta yo tampoco quiero ni creo en mas y me da mucha pena eso, me da mucha pena verme asi. Pero mientras tanto, le he prometido a mi corazón verlo mas seguido, compartir con el mas, no abandonarlo, no olvidarlo. Espero que todo pase, para todos los que tenemos dolor por el motivo que sea. Dicen que el tiempo no se puede recupear, pero si retomar. Un beso Ali y gracias por hacer que mi corazón sienta, lo tengo muy enterrado.

ALI DICE. Como me dijeron por aquí, a veces necesitamos un empujoncito para animarnos a enfrentarnos difícil: vernos a nosotros mismos con claridad y honestidad (esconderse es más fácil y luego es más tranca salir). Beso y gracias.

Hola Alicia, me da gusto que hayas escrito rápido. Tu post me recuerda a una epoca en que viví con mucha desesperanza y soledad, ahora estoy acompañada y soy feliz, tengo planes, sueños y muchas ganas de realizarlos. Pues de eso se trata la vida ¿verdad?, de altibajos y desniveles que nos empujan en épocas malas, a dar lo mejor de nosotros para salir del hoyo, y en otras no tan malas, nos invitan a sentarnos plácidamente y disfrutar de los momentos de paz.
Saludos y miles de millones de energías positivas.
Besotes.

ALI DICE. Antes me escapaba de estos momentos, ahora he elegido vivirlo completito. Creo que es la única forma de salir de verdad. Besote!

Hola Ali:

Qué hermoso lo que has escrito. Me has hecho recordar a un chico lindo que me escribió algo parecido, no exactamente una carta de amor sino de aliento y esperanza.

Esa carta hizo que lo quisiera mucho más y que lo tenga como un lindo recuerdo que en su momento me hizo más fuerte y más feliz.

Un besote para ti.

Ali, tu post me ha conmovido, en serio. Deseo aquí y ahora (a veces hay que decretar para que las cosas sucedan), que estés bien y que tu corazón no sea un hueco negro ni un florero colorido, que sea mas bien un corazón sano y valiente (con su tun tun incluido, sus arritmias pasajeras y su sangre).
Espero que no te sientas más sola y que aprendas a disfrutar de tu propia compañía. Estoy segura de que cuando eso suceda, otra persona sola que disfruta de su propia compañía se sentará contigo y compartirá todo aquello que tu quieres compartir.
Recuerdo haberte saludado una vez en el pinky nails y felicitado por tu blog.... en efecto tenías una actitud tímida, pero también unos ojos transparentes. No es justo que sigas haciéndote doler. Arriba Ali con ese ánimo! todos queremos verte volver.
Un abrazo grande y mucha buena vibra!

ALI DICE. Yo también recuerdo ese día! Ya no voy a Pinky porque no trabajo por ahí. Ese día fue el único en que usé ese vestido rosado que tengo que volverme a poner. Un besote y gracias por tus palabras!

Hola: gracias por compartir este lindo mensaje "La reconciliacion" a medida que lo leo empienzo a llorar y sigo llorando al escuchar la musica y al leer algunos comentarios de tus seguidores. No se como le haces pero conmigo siempre aciertas y leer tu post es la mejor terapia .... hoy me siento sola, quiero amar y que me amen no es mucho lo que pido, quizas suena patetico pero soy humana... ahy una frase que me encanta y quiero compartila con ustedes "Nos equivocamos a menudo en el amor, a menudo herido, a menudo infeliz, pero soy yo quien vivió, y no un ser ficticio, creado por mi orgullo".
George Sand
gracia

Hola Ali .. sera por el cambio de estacion .. cambio de clima .. o que se yo .. pero estoy exactamente igual que tu ! .. he igual que tu .. tratando de volver a ser mi mejor amiga !
Besos ... y que pronto encontremos la felicidad que necesitamos .. y esa solo la encontramos en nuestro interior !

...hace unos años que de forma natural, decidí cerrar el corazón para el amor de pareja, y una de las razones fue la pérdida de confianza en ellos, ver que si bien no todos son iguales, sí son bastante parecidos y con eso, he colgado el letrero de "cerrado"...hice un intento hace un par de años o menos, con alguien mayor pero resultó ser más de lo mismo u otra cara de lo mismo: inmadurez a pesar de...en fin, me siento bien y a gusto conmigo misma, aunque a veces no y entonces, llamo a amigas para quedar para un café...
Me a gustado mucho tu original post...aunque al principio y segun iba leyendo no le pillaba el sentido, jeeee...ánimo, fuerza y fortaleza querida Ali, nuestra condición humana justifica ampliamente las imperfecciones de nuestro devenir y de nuestra Vida, no res...besetsss...

reconciliacion.... como es no, aveces nos vamos perdiendo poco a poco en el camino sin darnos cuenta..... nos olvidamos de eso tan importante q es ser uno mismo... y como agua en vaso nos amoldamos a lo q venga, y perdemos nuestra forma, pero jamas nuestra escencia, esa siempre qda muy en el fondo y desde ayi te grita para hacerte recordar..... nos salvamos si la escuxamos, pero no falta alguno q no qiere scuxar (q no es por tonto si no xq aveces es mas facil seguir asi la presion es menos)..... yo creo q stoy confundida.... no me logro encontrar y tengo con migo misma una enemistad tremenda...... ese ciclo para mi aun no pasa, aveces solo culpo a la luna (jajaja xq en esos dias del ciclo lunar es cuando mas confundida y fuera de lugar me siento)... no me qda de otra mas q sperar!!!! buen post y buen camino... el de la reconciliacion, q siempre es el mejor!!!!! yo tmbien spero reconciliarme con migo misma, pero tiempo al tiempo jaja asi q demosle tiempo a morrissey!!!!! para q venga a perù, xq al igual q tu soy recontraaaa su fans!!! bailooo con sus canciones y me encanta scuxarlos en la azotea de mi casa con un fallo en mano y si es acompañada mejor!!! bueno Alis un super bessho de colores cargado de vibras + como siempre para ti!!!

de verdad ali, justo lo que has escrito me ha hecho pensar en lo que hice ayer: deje salir mi otro yo que esta reprimido desde hace meses, ese otro yo que todavía cree en que puede ocurrir un milagro y que las cosas se resolverán como por ensalmo, ese ser que se enamoró, que se casó, que será madre por segunda vez pero que se siente más sola que nunca porque decidió unirse a una persona inconstante, egoísta, que no llegará nunca a ser el alma gemela de esta pequeña escondida detrás de la "grande" "superada" "autosuficiente" que tomó el control desde que la otra se rindió de pedir, dialogar, esperar... ahora la "grande" que permitió escuchar por única vez a la "pequeña" tiene el gran deber de reprimirla para no pasar un embarazo triste y angustioso como la primera vez que también esperó y no encontró eco a sus requerimientos, de reprimir que no quiere seguir embarazada porque no quiere traer una niña al mundo para ver que tiene un padre ausente que se cree la gran cosa, la "grande" se ha decidido a buscar otro horizonte a pesar de saber que la "pequeña" aún sueña con que el padre de sus hijos, su esposo, es el amor de su vida, ni modo, la pequeña se rindió...

ALI DICE. Me gusta eso de buscar nuevos horizontes, es como buscar una piedra desde donde tomar fuerza y empezar de nuevo. Y no solo hablo en el post y ahora del amor de pareja, hablo de mas tipos de amor y de pérdidas: como los sueños, los hijos, la familia, el trabajo. Todo puede fallar, la vida no tiene garantías; lo que no podemos hacer es dejar que la "pequeña se rinda"; esa pequeña (yo) no se va a rendir, espero. Un beso y fuerza!

Aliiii que lindo y que duro...de verdad me has conmovido...al igual que el chiquito que tiene el primer comentario del post...Lorenzo? no se quien eres pero vi no solo el video que linkeaste sino el resto que le hiciste a esta chiquita Lucia, la verdad que tal devocion...que lindo!!!! en fin exitos y adelante por que en la vida hay dias buenos regulares y malos de eso se trata la vida.

Ali que bello tu post! Era justo lo que necesitaba! gracias por tu espiritu y valentia!

Llevo dos semanas sin poder dormir, llorando por cualquier lado, voy a tarabajar como una zombie, quiero estar sola para encontrar rspuestas al poruqe me engañó?? que hice mal? porque no lo llamé o le mandé un mensaje de texto al cel mas seguido??? porque me fui del Peru para estar con él y ahora me voto como si nada?... pero lo unico que encuentro es mas dolor. Espero que esta bola tan grande que tengo en la boca del estomago se desinfle para poder dormir y cntinuar mi vida pero como lo hago??? alquien lo sabe...Alicia si lo sabes ayudame por favor...(estoy en Austria por amor y ahora ya no lo tengo)...Saludos

ALI DICE. Bueno, es difícil estar lejos y pasar por momentos así de tristes. Cuando yo vivía en Barcelona yo dejé a mi novio después de tres años de idas y venidas y claro, después de enterarme que me engañaba por otra y que ahora estaba con ella (el mundo da vueltas, después le sacó la vuelta a ella y después la dejó). Dejé de hacerme las preguntas equivocadas y comencé a preguntarme: ¿qué es lo que quiero para mí? Como me decía una amiga, el "hubiera" no existe. Mira para adelante, vive tu luto y déjalo ir. Un beso y suerte!

Dejame decirte, q en un principio pensé que un ex tuyo te escribia, claro fue en la primera parte, luego me di cuenta que eras TU, tratando de ubicarte.
Ali, deberias volver a intentar escribir otro libro de cuentos, estoy esperando el 2do.
Y, el amor, el amor en sus distintas formas hay q vivirlas. Pero creo q es el amor de pareja la q duele mas q todas, pero bueno es parte de la vida. Yo, la verdad me canse de amar a alguien y esperar tener un amor para siempre con mi pareja, asi q Adios. Ahora como te comente en pasados post. tengo un amor especial q me acompaña en el vientre, sé q son de esos amores indestructibles, eternos, infinitos, mi beba ocupa todo mi corazon y mi familia. Hoy, solo espero tenerla en brazos y mirarla y saber q tengo mas vida q dar.
Ali, no te conosco mas que verte una vez, leerte siempre, pero demuestras ser una persona tan honesta, divertida, como todas tienes tus bajas, pero; confio en que Dios te bendice con otras cosas.. ya vendrá lo q te falta pronto, ya veras.
Besos

ALI DICE. Gracias por la buena onda y besos a la pequeñita. Serás una linda madre.

q buen post Ali!!!...tb espero reconciliarme!!me extraño demasiado!!..ya no kiero ser insegura y kiero creer en el amor otra vez..thanx!

wuaooo, lo máximo ali!! yo tambien quisiera reconciliarme con mi corazón, a ese que varias veces han destrozado, hecho mil pedazos, me dicen que soy muy sensible muy confiada y que no aprendo la lección, en fin...la vida te da miles de razones y motivos para ser feliz, aunque en el camino te encuentres con obstáculos, seguimos adelante.
Excelente post, leo y leo, y busco reconciliarme conmigo, quien mas para quererme y amarme tal como soy :D
suerte ali y no dejes de escribir te extrañamos!! bsos

ALI DICE. No dejaré de escribir, me hace bien. Un beso y suerte!

En que momento cumpliste 38? en que momento pasaron 6 años desde que volviste a Peru? como ha pasado tanto tiempo???????

hoy dessubri tu blog y sin mentirte te he leido desde mi trabajo hasta hace un instante mientras almorzaba, me encanta david Bowie lo considero un genio!
tengo 23 añoos y estoy totalmente de acuerdo contigo ah y si teng novio.
saludos desde huancayo

ALI DICE. Huancayo! Qué buenos recuerdos. Un beso y Bowie la rockea!

Hola Ali, gracias por tu post me cayo como anillo al dedo, me doy cuenta que yo sola me stoy destruyendo y reprimiendo (ya llore mucho), pero lo mejor es ir reconciliandose con uno mismo para poder comenzar de nuevo, ay tantas cosas por hacer, viajar, conocer, terminar proyectos, etc. Le doy gracias a Dios por tus palabras que me dan animos. Te deseo todo lo mejor, Beso.

ALI DICE. Yo también te deseo lo mejos. Un fuerte abrazo.

Gracias Ali, a mi parecer el mejor post ... gracias por compartirlo..hoy me ayudo muchisimo..como anillo al dedo...

ALI DICE. Gracias!

Asu.. q fuerte... Hace poco pase por muchos problemas .. termine con el que ahora es mi ex y encima un familiar super cercano estaba muy muy enfermo .. y pense que estaba perdiendo a dos grandes pilares de mi vida... alguien me recomendó REZA y pide PAZ para ti... Lo hice, aunq la verdad nunca estoy muy cerca de Dios ... pero igual encontre un poco de esa PAZ que te permite levantarte todos los dias.
FUERZA!!

ALI DICE. A veces se junta todo y pensamos que es demasiado, pero aunque parezca nunca lo es. Fuerza para tí también. Un abrazo

Ali, te leo de vez en cuando y la verdad es que hoy tocaste varias fibras de mi duro corazón. Suelo leer los comentarios too y la verdad que el primero da mucha tristeza, ese chico Lorenzo necesita una fuerte dosis de desahuevina para levantarle la autestima. Es dificil terminar una relación, lo sé muy en carne propia pero también sé que con el tiempo se asimila y todo comienza denuevo, así que ánimo que nada udra para siempre

Ali tú eres una chica super linda que inspira a los demás. Te mando un besote enorme. Que te puedas reencontrar contigo misma, con tu música, con tus letras, con todo lo que hay en ti con sus maravillosas alegrías y sus claroscuros. Que seas muy feliz, Ali. Un abrazo enorme. Ale

Gracias Alí!!
http://www.youtube.com/watch?v=l5D9taD52EQ
Nothing fancy... mi hermana preciosa me lo mando y esta en español!! Vamos, hay que levantarse!!

Hola querida Alicia, primera vez que dejo un comentario en tu blog y es que me vi en la necesidad de agradecerte por todas y cada una de las palabras de este post...Me mostraste una salida para tanto sufrimiento... Hace poco (1 1/2 semana) terminé con mi enamorado de 5 años, yo no quería hacerlo pero las razones eran muchas... Nunca me eh sentido tan mal al terminar con alguien, será porque realmente lo amaba, por no decir que lo amo... y sabes DUELE MUCHO!... Pero como ya te dije, ya me cansé, ahora dejaré a un lado la tristeza y me reconciliaré con aquella persona que siempre fuí y que él se está perdiendo, recordaré cada día que soy muy especial y bendecida, me demostraré que puedo llegar a alcarzar mis sueños y mucho más ... Y dejaré que el amor me llegue en su debido momento :) Nuevamente Gracias!!!

Hola Ali es la primera vez q t escribo (por fin pude suscribirme a tu blog xD) vengo leyendolo hace ya algun tiempo gracias a una buena amiga q me paso el link e ilumino mis dias por esos tiempos en los q las cosas para mi estaban pesimas, desde entoncs no he dejado de leer e incluso estoy leyendo los q me perdi antes de conocer tu blog, en cuanto a este post pues solo puedo decirte q me encantoo! es lo mejor q puedes hacer reconcialiarte contigo misma creo q es lo unico q t hara fuerte en los momentos mas dificiles por que aveces ni los amigos pueden ayudarnos solo queda en nosotros conseguirlo te deseo lo mejor y continuare leyendo tus publicaciones, tu manera de pensar en simplemente genial. exitos y como me dijo una vez un amigo Pa lante como elefante firme y aplastante!! (fue x esos dias en los q todo para mi todo era color gris) espero t sirva :)

Me encanta tu blog, es impresionante como puedes describir distintas situaciones. La reconciliación es algo que me estresa porque es una serie de "pruebas" para que uno vea si funciona de nuevo o no y para mala suerte mia no funciono y hubo dos veces de intento así que perdí toda esperanza en el amor al menos a corto plazo.
Espero que nunca dejes de escribir, ayudas a varias personas con tus palabras.
Un Beso y Suerte en todo (:

Ali, colgaste el post que comentaste q lindo saber q ya entras el proceso de la reconciliacion,no hay nada mejor que ser TU MEJOR AMIGA. buena vibras y exito en tus proyectos . Gracias por compartir un poco de Ti!!!

Cuando nos damos cuenta del fake-play de los buenos y malasos actores que se nos cruzan por vida es normal enfadarse e incluso llorar de la bronca. Pero que bacan reconocer tb que paranos e irnos o quedarnos es parte de bien-usar o mal-usar nuestra libertad.

Que bueno que no te rindas, duele que la gente mienta tanto y duele tb reconocer que nosotros nos mentimos hartooo también. Mejor no rendirse y tan solo decir adiós a todas las mentiras (las nuestras y las de los otros) para decirle a la vida hola vida real, hola vida libreeee (de cuentos propios y ajenos).

Un beso.

Ali,

Diste en el clavo..! pareciera que mi yo de hace unos años (y sin tanto golpe) le hubiera escrito a mi yo de hoy.. frío / sombrío... no sé... parece complicado y a la vez simple.. no sé en qué momento uno empieza a perderse.. en qué momento tantos fracasos o dolores te convierten en algo que te desconoce.. en qué momento empieza.. llega a ser confuso..
curioso, hoy leí tu post, y ayer recibí dos lecciones de dos personas: todo..absolutamente todo sucede por algo, por más "cag*na" que parezca la situación y aunque no la entendamos, tiene algo "positivo" o que te marcará para bien en tu vida..por algo suceden las cosas en tu tiempo. La otra lección.. es que no hay peor enemigo que uno mismo.. (y esta fue como una cachetada mental)
sí que nuestros propios errores, caidas, metidas de pata nos desencajan y somos tan crueles para juzgarnos, en fin.. en esto estoy trabajando ahora... a ver qué pasa..
en tu post (que repito.. me dió en el clavo) dices algunas cosas que me conmueven:"Sé que dices por primera vez que no crees en el amor. Lo sé. Y te creo. Te lo juro. Y sé que no hablas solo del amor romántico, sino del amor a tus sueños, a lo que diste, de lo que te desprendiste". Te diré que yo, estoy igual!
"Quiéreme tú a mí y la soledad ya no pesará. Ya no tendrás miedo de mirar atrás; porque yo te recordaré que está bien que nunca hayas sido perfecta y que jamás lo vayas a ser." (YO QUIERO ESO!!)
Yo no soy perfecta, no lo seré, espero que me baste y sobre el quererme a mí misma, luego de reconciliarme de tantas cag*das y sobretodo, ser feliz así! porque después de tantas penas, me resisto a la idea de centrar mi "felicidad" en alguien mas... no sé si tú..pero estoy harta que me digan "una chica como tú y sola??"... sí!! sola!! y qué??? me basta y sobra!!

hola aliii , me he covnertido sin querer queriendo en tu seguidor , sigan los exitos
te dejo el mio date una vueltita, me gustaria tu opinion.

http://gercarlodijo.blogspot.com/2011/09/la-hoguera-de-mis-vanidades.html

y este lo escribi hace un mes me recordo al tuyo

http://gercarlodijo.blogspot.com/2011/08/estupidez-vs-tranquilidad.html

saludos!

Este post.... me llena de muchos recuerdos, recordar es volver a vivir....!!!!

La verdad ALi, yo tuve que hablar con Carla (yo misma)y decirle muchas de las cosas que lei en este post, a pesar que los amigos son importantes en un periodo de tristeza que en ese momento parece eterna, no hay nadie como uno mismo para darse el impulso y dejar de lamentarse de todo lo mal que se siente y en pensar en todo lo bueno que vendrá y como dices en algun momento despertar sin miedo a recordar, me encanto.

ALI DICE. Si no es uno mismo ¿quién? Un abrazo.

Hola...he leido tu post y me ha sorprendido cuantas situaciones podemos vivir las personas, el titulo q has puesto ha sido simplemente maravilloso, yo ahora estoy algo disgustada conmigo misma y ps no me he dado cuenta que esos defectos nos ayuda a salir adelante en ciertas ocasiones, el no ser verdugos de nuestro propio dolor, es muy claro!!he llorado tanto el dia d ayer que he llegado a la conclusion que ya basta!!que no podemos pasarnos la vida entera pidiendonos perdon porque en cierto momento actue de una manera aniñada o equivocada y porque no exagerada, y agobiandonos con el pasado y recuerdos ..que si, estuvieron llenos d amor, d pasion, d alegria y tb con ciertas negatividades..gracias por darme la oportunidad de ver las cosas d una forma distinta,y de ver el amor de una forma distinta...es tan global lo q has escrito, describir a la persona, ver sus manias,sus pensamientos, en si ella misma, ayudandola a sobrevivir y salir adelante..d verdad graciass y ps sigue haciendo lo q haces porque lo haces muy bien...

ALI DICE. Gracias. Es así, hay que espantar a veces a nuestros propios demonios cuando es imposible convivir con ellos. Beso.

Alicia, esta carta me ha hecho llorar, es bellisimo eso de reecontrarse, justo lo que necesitaba tambien ahora, sabes, de cualquier manera siempre saldra el sol, y este post, como el sol, salio y animo mucho, gracias

APOYO TOTAL a tu VALENTÍA TOTAL
Cariños, Suerte y Mucha Fuerza (y la comida que más te guste)

me acabas de dar la mejor de las ideas!... Gracias es todo lo q puedo decir :D

Ali!!! éxitos en todo! me tome la libertad de colgarlo en mi muro del face! espero no te incomode.
Es verdad a veces necesitamos que otros hablen o escriban de una mejor manera que uno, y eso es lo que me gusta de ti; tu lo dices y escribes de corazón. Éxitos Alicia B.

PD: Avísame si deseas que lo saque de mi muro, pero fuera de eso me hizo muy bien leerlo y acomodarlo a mi vida... Saludos,

ALI DICE. Para nada, al contrario gracias! Un beso.

Siempre Tan acertada Ali.....
Tienes mucha razon...pq no escuchar esa musica q tanto nos gusta y siiii.... darnos un bailecito para nosotras Mismas despues de todo tbm es primavera, es genial leerte a veces el stress del trabajo y sumado el dia a dia q uno tiene, incluidoo un corazon q esta roto aun, hacen olvidar q debemos sonreir siempre pese a todo.

Pdta: Q musica tan genial y super acertadisima q nos regaslate.

Besos

Gio0

En conlusion: Tu vida sentimental es triste y llena de frustraciones.

Correción: mi vida emocional cayó en un bache estos últimos dos meses.

Gracias por ser valiente y ayudarnos a ser valientes. Dios te bendiga y todo irá bien con la ayuda de Él.

Creo que al igual que tú, a Alicia, yo ando en busca de Nataly.Ella complice de todas mis alegrias y tristezas mantenia esa chispa de encanto hacia la vida hasta que conoció a alguien que inevitablemnte la arrojó un correveidile de interrogantes sin respuestas y no sería valido negar sus constantes encantamientos con otras féminas.No creo sean sufientes razones para haberla perdido, creo que incluso no las hay... tal vez indago en este punto con el simple hecho de no debilitar mi afán de perfección, de mi debilidad frente a un esquema de amor idealizado que irrisoriamente fue en contra de ella. En fin, hubieron contrubuciones tanto mías como ajenas.
Lo más cercano a la recuperación de ella , es el desenfrenado "affaire" que comienzo al igual que Ali, con la música.

Hola Ali .. es dificil cuando entregas el corazon a una persona la cual solamente mintio en lo que sentia, me quede con tanto q dar... tambien estoy en un proceso de reconciliarme conmigo misma, ya no soy la misma chica de antes siento q he cambiado en muchas cosas, no se si algun dia volvere a ser la misma no lo creo!!! me he prometido a mi misma no llorar, pero a veces cuando menos me lo espero mis ojos ya estan cubiertos de lagrimas y mi corazon gritando, en ese momento me gustaria estar completamente sola y no dejar de gritar y llorar, pero de pronto siento una voz o debo de ser yo misma que me dice tranquila, todas las noches pido a Dios que me de tranquilidad y la paz q necesito, se q me lo esta dando de poquito a poquito, siento que estoy mejor q antes, falta un poco más .. Desde hace cuatro meses q leo tu blog me parece Lindo ...Gracias ....

y yo encontraré un lindo vestido, iré a ese matrimonio y no estaré sola.... estaré conmigo misma y bailaré feliz!!!

¿Y así te autodenominas una 'naranja completa' y una mujer 'independiente'?

ya pues.. !! algo nuevo.. !! seguirás buscando toda la vida ???? a evolucionar mujer !

Con muchor amor:

Bravo ali! por atreverte a atravesar tu dolor,eso es de valientes,escarbar tan hondo y machacar las heridas que uno quiere pretender olvidar es duro, pero es duro y aleccionador si aprendes de tu dolor y le sacas el lado bueno...aprende de hasta lo mas doloroso que tengas dentro...y esa es la unica manera de reconciliarte con tu ser, con la niña que esta dentro y que es lo que tu corazon te grita dejar salir....siente todo lo que esa,embriagate de esa niñita y enamorate otra vez....te lo digo desde lo mas profundo de mi corazon.Muchos besos y abrazos...y que los dias te besen. =).

Va a sonar a cliché...pero en serio, tu post lo leo en el momento preciso Ali!
Un abrazo!

Este post lo necesitaba, gracias. De verdad que necesitaba y necesito reconciliarme conmigo, por que me he tenido abandonada y me he culpado por muchas cosas, en especial por haberme separado de alguien a quien amé con todo lo que pude. Mucho tiempo lloré y me culpe por esa separacion, pero como dices en la carta Ali, ya es tiempo de recobrar la sonrisa que tenía, de vivir el día a día... de poder mirarme en el espejo sin temor de recordar... de poder creer en el amor de nuevo, por que siendo sincera perdi eso, pero quiero recuperarlo....quiero creer en el amor. Ya no quiero esconderme en el hoyo de siempre y menos aún quiero apartarme de la familia ni de los amigos..como dices en la carta Ali,lo único que quiero es reconciliarme contigo. Sin más perdones, látigos ni verdugos, ni vergüenzas ni castigos. Sin pasados que asusten ni duelan. No tengo seguridad ni certeza del futuro, pero yo veo un camino por ahí.
Mil gracias Ali, por esta carta, por que es como si mi Ale de adentro me estuviera escribiendo y me estuviera reclamando que despierte y que retome mi vida, mi maravillo vida y retomar la esperanza que habia perdido....empezaré por hacer lo que tanto me gusta y habia dejado de hacer para no acordarme de ese amor que se fue...escuchar musica como antes y cantar hasta quedar ronca.
Miles de besos Ali, muchas gracias...no sabes lo bien que se siente leer esto.

Wow!! que hermoso regalo, sobre todo para ti, saludos desde la heroica Tacna...

Pasa la pagina, el pasado es pasado, si no funciono no hay que darle vuelta a la misma tortilla...cambiar para ser mejor por tu propia voluntad y reflexion, me da gusto que dejes a los ex en el pasado que es donde deben estar, eso hice yo un dia y abri una puerta que resulto se muy grande a cosas mejores y a algo muy especial, abri mi mente a lo que pense estaba fuera de mi alcance...increible, recomiendo lo que me funciono, incluso el dejar de fumar fue un reto que cambio mi vida para bien y no fue facil pero me decidi.

Al escribir en tu blog nos das pie a opinar de tu vida, algunas veces no estoy de acuerdo contigo y opino para ayudarte, como no somos terapeutas cometemos errores a veces pero opinamos basados en nuestras propias experiencias.
Algunas veces me cuesta terminar de leer lo que escribiste no se porque, no lo digo con mala intension, te lo digo porque me parece que le sucede a algunas personas porque me esfuerzo a terminar de leer a pesar que ya no quiero para poder opinar y al leer algunos comentarios me doy cuenta que a algunas personas les sucedio igual que a mi, pero no es por mal, es que queremos responder pronto para que no se nos vaya la idea de lo queremos decir.
Te doy la libertad de publicar o no mi comentario.
Mucha suerte, muchos exitos, te recomiendo el paso 1 para mejorar la vida> AVERIGUA QUE ES LO QUE QUIERES, cuando puedas escribir en una hoja lo que quieres, sucedera solo porque es tu primera meta por cumplir.

Se que a veces uno se pelea consigo mismo y olvida lo que mas nos gusta hacer, leer, escuchar música, cantar, y sin darte cuenta ya eres alguien que no logras reconocer. Es por eso que uno siempre debe ser autentico consigo mismo y con los demás, los cambios radicales son duros y a veces afectan lo mas importante de uno y de una forma directa, es por eso que los amigos mas cercanos son lo mejor que uno puede tener para recordarnos lo que fuimos y hacernos reaccionar para no perdernos por completo.
Mucha suerte Alicia

A traves de tus palabras he visto todo el daño que me hago a mi misma. Hoy comienzo, me perdonaré de una vez por todas... Gracias Ali :)

Porque ya no escribessssss? :( espero que regreses prontoooo !

Ali... gracias por seguir, tus palabras son suficiente para reconciliarme conmigo misma , y saber que no hace falta nada mas, y se que que lo voy a lograr , estoy en el proceso, asi que desde hoy estoy en una relacion conmigo misma y quiero que esa relacion sea perfecta , y solo voy a luchar por esa reacion , y reconciliarme , y nunca dejarla.
Por que ya me canse de llorar por aquella persona , que no vale la pena en este momento , y no pense en la persona que siempre esta a mi lado YO , asi que desde este momento comenzo el proceso....

UN LINDO POST SIEMPRE DAS EN EL CLAVO GRACIAS POR SEGUIR ESCRIBIENDO ES MUY RECONFORTANTE JUSTO HACE POCO TERMINE UNA RELACION DE VARIOS AÑOS Y ES HORA DE REENCONTRARME CONMIGO...
NO DEJES DE ESCTRIBIR

Aly Gracias por este Post en el que me estoy identificando...llevo mas de un mes con un corazon herido y reclamando el otro , con un corazon que no acepte las cosas,las cosas no pasan por casualidad sino por causalidad ...y como has dicho tu mejor concilarse consimismo y salir del agujero negro en el que nos hemos puesto...no es nada facil pero con el tiempo y buena voluntad veremos la luz.
Gracias Aly otra vez
Kary desde Argelia( norte de africa)
NB;he encontrado este blog por casualidad un dia de verano 2011 y sigo leyendo tus posts que me encantan..suerte en todo

ALI DICE. Qué bonito comentario Kary y desde tan lejos Te mando un abrazo!

nunca me habia sentido tan identificada con un escrito, siento que sabes lo duro que es sentirse atrapada, no querer bailar, no querer escucharse a si misma.... envolverte en miedos, y simplemente dejar de amar, dejar de sentirte viva, dejar de soñar, yo ya no quiero morir.... tan solo quiero vivir de verdad, libre sin ataduras.. quiero volver a reir de verdad, no por que me obligan... soñar es tan solo lo que pido y que algùn dìa se hagan realidad esos sueños que comparti contigo... si contigo!

Wuao! demasiado Ali

Quizá esta es la carta que me hubiese gustado y me gustaría recibir aún. Pero estoy segura de que no será así. Ojalá alguien me sacudiera de esa manera para darme ganas, energía que no tengo, esa que se necesita para seguir caminando.
Leí esto ( para serte sincera en un momento de ocio en el que empecé a buscar algo que me dijera lo que quería escuchar) y todo es cierto. Tienes la facultad de decir lo que muchos necesitamos leer en este momento, o que quisiéramos que esa persona nos diga, pero no nos dice.
Hace poco pasé por lo mismo, hace 2 semanas. Todo fue una mierda, las segundas oportunidades se acabaron, yo me acabé. Decir "nunca más" fue como negarme la oportunidad de vivir. Lo entiendo ahora, pero hay cosas que por más que son parte de nosotros, o que creemos que son parte de nuestras vidas, no nos hacen bien, intentas repararlas, arreglarlas, facilitar las cosas y todo continúa igual. Ya cuando no tienes fuerzas, quieres cerrar los ojos y decir que no pueden irse los mejores dos años de tu vida al diablo así porque sí, porque siempre pensaste que eran la mejor pareja, que su química era perfecta, que todo podían superarlo porque amor nunca les faltaba. No lo entiendo y disculpa que me desquite aquí, pero no entiendo por qué demonios duele tanto lo que no es para uno, y si es para uno no entiendo por qué no siempre todo te hace feliz.
Necesito que me escupan un poco de realidad en la cara y me hagan despertar de esta muerte temprana a la que me he sentenciado. Yo también escribo, no tan bien como tú, pero es una de mis pasiones y por él borré todo, todos mis blogs: porque me di cuenta que si había algo que me apasionaba era escribir sobre él. No tengo escapatoria y si la tengo, creo que me he quedado sin piernas para caminar.

este post lo lei ayer y sabes lo que hice? le escribi a mi "ex" enamorado (terminamos el jueves) y no lo hacia con la idea de volver, ya que yo decidi no seguir en esta relacion, lo hice con el unico proposito de pedirle disculpas por las cosas tontas q le dije cuando terminamos: q no lo odiaba, q quiero saber de el de cuando en cuando, q me alegra haberlo conocido y q no quiero q sea perfecto solo queria q entendiera q sus palabras y acciones me dolian. Nose si volveremos si nuestros 5 años se fueron por un tubo, solo se q lo ame y aunq me cueste admitirlo lo amo (tanto o mas q ayer)...gracias Ali, por este hermoso post, gracias por q tu blog lo descubri en un momento en q la tristeza me tenia agobiada...MIL GRACIAS!

Es increible justo y preciso, sentia q no podia de dejar de llorar al leer pero es verdad cada que escucho a alguien hablar del amor es imposible no llorar para mi y sin embargo debia d reconciliarme conmigo misma eres increible

Good to find an expert who knows what he's talknig about!

Libertad

Tengo ganas de curarme,
de abrir los brazos montada en una bicicleta,
gritar fuerte, sentir el viento en mi cara,
disfrutar del sol,
regarlarme una imagen de cabellos libres,
adrenalina liberada,
sonrisa pícada pero sincera,
arco en el camino,
subida y bajada,
velocidad sin límites.

Es lindo hablar de reconciliación; pues todos alguna vez hemos fallado y que la persona que amamos nos comprenda y le pidamos reconciliación, "y nos acepte" es lo mas lindo y maravilloso que pueda haber.
Pero al margen de todo esto, yo no puedo aceptar la falta que me han cometido, es un error demasiadamente grande, no solo hirieron mi corazón; lo destrozaron, lo mataron, lo dejaron enterrado para siempre. Es el caso de la "mamá" de mi hija, con ella he vivido mas de tres años, tenemos una niña muy linda, que gracias a Dios es una niña muy inteligente, bailarina y alegre. Yo jamas la he faltado el respeto; recuerdo en dos ocasiones haberla hablado mal, pero simplemente fue porque ella misma me lo provocó, nunca le puse una mano sobre ella; soporté como varón sus ofensas, sus malas palabras; hasta que ultimamente ya no cocinaba como debia ser para yo irme al trabajo, YO TENIA QUE LEVANTARME A LAS 5 DE LA MAÑANA PARA PREPARARME MIS ALIMENTOS, COMER UN POCO E IRME A TRABAJAR. Realmente, los últimos meses he vivido un infierno; hasta que ELLA misma se enamoró de una chica..... ¡Queeeee........! SI, de una mujer, osea de una lesbiana, y a mis espaldas tuvo un plan perfecto para ella y su enamorada virtual vivan y convivan, pero lo mas trágico, junto a mi hija.... "Eso pues yo no iba a permitirlo por nada del mundo" así que con engaños la saqué a ella de mi casa "eso porque ya teniamos 10 dias de lo que le descubrí y aun no se iba". Ya tenemos casi medio año de separados, ella se fue a convivir con su nueva pareja lesbiana; y ahora me suplica que le de "UNA NUEVA OPORTUNIDAD", pero sinceramente no quiero hacerlo porque para toda mi vida viviré con esa idea, con esa tensión de que le estará viendo a una chica, de que estará derrepente pensando en tal o cual mujer; y yo no quiero vivir nuevamente otra tragedia igual a la que pase el mes de agosto 2011. LA RECONSICILIACIÓN ES LINDA, pero en este mi caso es muy fuerte, que me impide aceptar esa reconciliación que la mama de mi hija me lo pide.
Saludos amiga, y que sigas sacando mas post, mas temas interesantes.

A pesar de todo lo que pasamos siempre te voy a querer Isabel Lizana... En este mes fue cuando comenzamos nunca olvidare lo vivido contigo...