Todas las personas victimas de violencia de cualquier tipo tienen q ser fuertes y afrontar lo que esta sucediendo,hacerce respetar y no dejarse pisotear
VAMOS SE PUEDE!!!
VPERU 2010!(y)

ALI DICE. Vamos VPerú!

Te felcito por ser tan valiente y sacar a luz algo así, pero sirve de ejemplo para tantas mujeres que viven en ese infierno, ojalá puedan con estas letras reflexionar y darse una oportunidad de ellas mismas de vivir en paz. Un besote Ali :) Siempre espero leer tu blog porque me encata :)

En serio, quien esté pasando por esta tan mala situación, por favor, déjalo, somos dueñas de nuestra vida, nadie tiene derecho a destruirla, siempre se puede empezar, lo digo por experiencia propia, llevo un tiempo sin él y siento que he vuelto a vivir. Por favor, de corazón, quiéranse mucho. NO ESTAMOS SOLAS!

Un abrazo Ali!

Hoy te admiro más que siempre Ali...

ALI DICE. Gracias Vicca, qué buena onda!

Tienes mi respeto, mi admiracion y mi apoyo. Requiere mucha valentia reconocer publicamente esa terrible etapa de tu vida. Con esto estoy segura de que muchas mujeres daran el importante paso de la reconciliacion consigo mismas, o por lo menos les sembraras la idea de que es posible seguir adelante. Bravo Ali.

Ali, me encanto tu post, mas la parte donde dices que uno se tiene q perdonar a si mismo por haber vivido esas experiencias.
Yo tengo 20 anos y no he pasado por eso, pero tengo amigas que si, y duele mucho verlas vivir eso.
U rock Ali :)

Ali... cada vez que tocas estos temas, "agarras carne" y me haces llorar...
aun duele aun no olvido...
no entiendo que a aquel a quien le estas regalando tu vida, te trate tan mal.

Un beso ali...

ALI DICE. Eso. Ahí hay un punto importante, la vida no se regala la vida a nadie, se comparte. Saludos!

Ali!!! nunca he pasado por maltrato físico pero tengo que reconocer que fui víctima de maltrato emocional, psicologico, uno de los peores!!! y lamentablemente creí todo lo malo que decía de mi. Decidí alejarme de él, siempre regresa, inventando miles de historias, haciendose la víctima pero trato de no caer, ya no ser la "buena" de antes, ser egoísta y pensar en mi, en eso ando aunque tengo q aceptar que aun lo quiero y me da pena.. pero como dices depende de cada una salir de ese monstruo que nos come.. soy joven y tengo mucho por delante.. todas somos hermosas! es cuestión de querernos y valorarnos!

Ya aburrete!!

Mmmm... no!

Hola Ali
Bien lo que escribes. También recordar siempre que violencia no sólo es el golpe o el maltrato físico, el maltrato sicológico también es violencia, los gritos, los insultos. No debemos permitir que pase.
Cariños,
Sonia

Ali querida, hace unos meses vivi una relación similar, aunque los golpes no erán frecuentes (si eso es un consuelo) la violencia psicológica q ejerce la pareja nos destruye si lo permitimos, permití q me dijeran de todo y nunca reaccioné, cuando finalmente me dejo, abrí los ojos, lo mande bien lejos pq ni para amigo sirve y tuvo el cinismo de decir "lo dije para q cambiaras"... Mi familia, mis amigos, el terapeuta, me hicieron ver y reconstruir el autoestima q habian destruido y sobre todo YO me hice mas fuerte y dije JAMAS me vuelve a pasar.

ALI DICE. Eso es justamente lo que la violencia destroza: el autoestima. A una persona que no se quiere es fácil amenazarla, agredirla y minimizarla. Saludos y bien que saliste adelante.

Gracias Alicia.

Un abrazo,

Ana López Jiménez

Hola Aly...cuántas mujeres callamos por miedo, vergüenza, o por creernos lo suficientemente fuertes para afrontar tales situaciones, yo me sentí así que podía controlarlo todo en mi vida y no quise que nadie mucho menos mi familia me vea débil, triste o deprimida, jamás dije en lo que se había convertido mi relación sólo 1 año fue lindo y maravilloso los 4 siguientes fueron un infierno no sólo de golpes sino de insultos mutuos.
Recuerdo la primera vez que lo hizo, me sentía morir y dije es la primera y la última vez (eso decimos todas)pero no sé que puedo más el amor que le dices tener o el amor hacia tí misma. Yo creo que pudo más "el amor que decía sentir por él".
Y eso en él se hacía costumbre y su frase favorita era "tú tienes la culpa, tu me provocas". LLore mucho y siempre sola sin que nadie se enterará de lo que me pasaba. También recuerdo aquella vez que me dio una cachetada hasta hacerme sangrar la nariz, y lo pero de todo sin ningún motivo. Y que pasó? nada como siempre lo perdone. Era como un círculo vicioso terminábamos, regresabámos, cuántas oportunidades, cosas buenas deje pasar en mi vida a causa de él, a cuántos chicos buenos en realidad deje ir de mi vida que en realidad me valoraban y hasta daban todo por mi
Tenía al lado a un hombre celoso e inseguro.
Sabes quizás te molesta y te indigne leer esto.....pero sigo con él, sí las cosas ya no son como antes si trata de golpearme primero lo golpeo yo, ahora el saca lo peor de mí sólo le digo cosas hirientes cada vez que peleamos y no me dejo golpear, tal vez sigo con él por vengarme por decirle y hacerle todo lo que el me hizo durante tanto tiempo, él aún planifica su vida, sus sueños, sus metas al lado mío..........YO ya no!!! lo deje en el último plano de mi vida...primero soy yo, segundo yo, y tercero YO. Tengo metas sí sueños también pero él no esta involucrado en ellos, deseo ser una gran profesional y lo lograré de eso estoy segura. Terminaré con él cuando ya lo haya herido lo suficiente (aún así creo que es un buen chico y merece ser feliz obviamente no junto a mi, pero quizás encuentre la mujer perfecta).
Deseo irme al extranjero estudiar una maestría estar fuera de lo que me rodeo durante tanto tiempo y regresar sin rencores ni resentimientnos en mi vida.
Y hasta hoy en día mi familia no supo nada, ni sabra nada de lo que pasaba con mi relación, no pretendo ser víctima de nada en todo caso soy yo quién tiene la culpa por aceptar, por callar,etc.
Gracias por todo Ali siempre leo tus post, me llenan el alma....besos
te dejo este link de los videos que me recuerdan a tantas cosas
http://www.youtube.com/watch?v=lWdG8NoFXY0
http://www.youtube.com/watch?v=kQJPigs5AIQ
http://www.youtube.com/watch?v=q-XLvUpvjZo

ALI DICE. Dices: "terminaré con él cuando ya lo haya herido lo suficiente", yo te digo: y tú ¿hasta cuándo te vas a seguir hiriendo?

Como otras muchas mujeres y como tú, yo también fui víctima de la violencia, supuestamente por el hombre que mas me amaba en esta vida al igual que tu con el “amor de mi vida” uno que decía que no quería que nada me haga daño pero cuando se enfurecía se olvidaba de eso, gracias a dios y a mi fuerza de voluntad, hace un año termine con esa relación enfermiza, no fue fácil ya que estaba acostumbrada fueron 5 años de relación, 5 años en los cuales hubieron mas maltratos (de todo tipo) que amor.

Gracias por compartir con nosotras tus palabras de aliento, ahora estoy sola y tranquila, no eh perdido las esperanzas de encontrar a un chico que me quiera y ame, como todas merecemos.

ALI DICE. Te libraste de un hombre violento, bien por tí! La esperanza de una vida como tú la elijas no la pierda jamás. Beso.

Hola Alicia
Valiente tu comentario y mucha razón en todo, el gran enemigo es el silencio y al que se debe enfrentar y tambien deben recordar que no solo los golpes es la unica forma de maltrato, hay muchas maneras; que te griten, que te hagan sentir menos y dañen tu autoestima tambien es parte del maltrato.
Apoyemos a VPeru esta semana que viene y que las mujeres peruanas se levanten y rompan ese silencio!! Saludos.

Me gusto tu post, para mi eres ya una heroina por haber dicho que sufriste un maltrato y mas heroina aun por dar estas pautas a todas las mujeres que sufren algun tipo de maltrato sicologico o fisico y aun no se deciden a salir de ese infierno y decir basta.....repito, me encanto tu post, exitos!

La violencia doméstica no tiene excusa posible. Suscribo todo lo que escribes y también, de paso y aunque a algunos les dé vergüenza admitirlo, considero que es igual de válido para los hombres.

Deberías escribir también sobre la violencia psicológica.

ALI DICE. Gracias Tom! Ya escribí sobre la violencia psicológica, te paso el link:http://blogs.elcomercio.pe/busconovio/2008/11/el-amor-jamas-duele-asi.html Saludos!

HOla Alicia

Siempre me llamo la atencion que una chica sin antecedentes familiares de violencia ni maltrato como creo que es tu caso haya podido estar 1 año con un maltratador ?? que podriamos hacer los padres o los familiares para que una mujer no pase x eso y lo rechaze de plano ?? me preocupa mi hija yo que la cuido tanto
otra cosa tengo una relacion de 2 años sin convivir con alguien que es comun y normal en apariencia , nunca ha tenido una arranque de violencia maximo discutir x telefono , el quiere ya formalizar conmigo convivir y casarnos , la pregunta es tu viste algo extraño en esa persona antes de convivir con el ?? o se conportaba de lo mas normal ?? como saber ANTES ?? en fin supongo que la unica respuesta es estar atenta a ciertos detalles no ?? si es muy posesivo o celoso ?? mi enamorado no es celoso y me da mucha libertad ahora pero cambiara cuando estemos viviendo juntos ?? en fin no se hay que arriesgarse , eso si a la primera chau , de eso si ESTOY SEGURA por mi y sobre todo por mi hija

Cariños

ALI DICE. La convivencia te enseña muchas cosas. No siempre una persona cambia de un momentoa otro. A mí la violencia me tomó por sorpresa. Pero mirando hacia atrás reconozco ciertos razgos que pudieron ser alarmas: frustración, rabia, celos, inseguridad, envidia. Hay que tener los ojos bien abiertos. Suerte y gracias por la confianza.

Gracias Ali por este bello artículo lleno de valor y verdad.

Gracias por las líneas que le has dedicado a este tema. Yo también he sido víctima de agresiones de mi pareja. Circunstancia que me impulso a buscar ayuda profesional. Ambos decidimos acudir a terapia, ello nos ayudado mucho , pero él recae al utilizar palabras inapropiada,por decir lo menos. Sus tropiezos hace que la fe que tenía en su cambio se desvanezca y que piense en terminar esa relación de manera definitiva. Sí definitiva (antes lo he intentado, no obstante, antes su suplicas he regresado con él). Creo que ya he intentando ayudarlo y por ello debo sentirme tranquila.Me costará darle punto final a esta tormentosa relación, más aun que somos compañeros de área en el trabaj, pero es lo mejor ¿no es cierto Alicia?

ALI DICE. Hay una cuestión interesante que has mencionado: "ayudarlo". Si revisas estudios y estadísticas sólo un 10% de los hombres violentos son psicópatas, es decir, enfermos. A menos que tu pareja sea un psicópata, no tienes forma de ayudarlo. Esa chamba es suya. Todo bien con la terapia de pareja si es efectiva y existe un real compromiso de ambas partes de terminar con la violencia. Piensa bien ¿qué más tiene que pasar? Así trabajen juntos, sea tu vecino, tu padre o tu hermano, hay que alejarse del maltrato. Beso y mucha fuerza.

Gracias por compartir Alicia. Habemos muchas victimas del maltrato. Yo lo fui de niña pero hice terapia ya de adulta por temor a ser victima o victimaria cuando tuviera hijos. Hay que aprender a perdonarse para poder empezar de nuevo y tener una vida normal. Hoy tengo un esposo maravilloso y somos una familia donde la consigna es la no violencia, ni psicológica ni física.

ALI DICE. Qué bien que tengan una consigna de no-violencia familiar. Nunca había escuchado algo así. Qué mejor manera de formar una familia sana. Beso.

Hola,
me has hecho recordar a una excompañera de trabajo, de unos 40 años y soltera, que un día llegó a la oficina con los ojos amoratados (como boxeador) y nos contó que "paseando al perro, este le había jalado fuerte y se cayó al suelo"...
Probablemente sufrió una situación similar a la contada por tí.
Saludos K.·.

ALI DICE. Qué fuerte. Saludos.

ALI DICE. Querida C., un error lo puede cometer cualquiera, pero este es grave. Pienso que una vez que se cruza un límite, no hay vuelta atrás. Yo que tu no bajaría la guardia y permanecería muy atenta. Saludos y suerte!

ehmm eso de la violencia es bien shit, pero no sólo hay violencia doméstica, también hay en la etapa de novios. Son controladores, se van a lo psicológico, via sms, etc etc. En fin espero que mucha gente lea tu post, es verdad. Me gustó mucho y sigue adelante!!

ALI DICE. Gracias Kittyzita, hace un tiempo escribí sobre la violencia sicológica, tan dañina como la física, aquí va el link, beso! http://blogs.elcomercio.pe/busconovio/2008/11/el-amor-jamas-duele-asi.html

Yo también tuve una relación de 1año y 1 mes, exactamente igual al tuyo y me di cuenta que no valía la pena estar dentro de una relación así. Me hice las mismas perguntas después de la relación, de cómo permití que esto me pasara, si yo dije que jamas me pasaría..pero pasa, y hay que saber cuando decir basta! Lo peor de todo es que ellos, de cierta manera te hacen creer que tu tienes la culpa. A todas las que estan pasando por lo mismo, es hora que le digan basta a la violencia familiar, piensen que siempre se merecen algo mejor, y ellos definitvamente no son el amor de su vida..todo lo contrario.

ALI DICE. Creo que el saber que una no es única en una situación así, ayuda a salir del silencio. Los agresores son el horror de la vida de quienes los roean. Gracias por comentar.

hay mujeres que parece que tuvieran un iman para estar siempre con estos tipos ..cuando termina con uno patan se consiguen otro por el estilo ....y es que tiene el autoestima tan baja y parece que el subconciente les elige las parejas y ellas muy tontuelas se preguntan yo por que no tengo suerte en el amor....para eso hay que romper cadenas llenarse de cosas positivas ...y demas cosas que creo que todos sabemos y apartir de ahi la suerte cambiara

ALI DICE. Una relación de maltrato muchas veces deja a la víctima con el autoestima bajo-cero y no es fácil hacer algo al respecto, pero ¿tener un imán para atraer tipos violentos? no comparto tu opinión. Saludos.

me puedes decir que es el folk algun videito gracias

ALI DICE. Una muestra: http://www.youtube.com/watch?v=o5rhhQbyYV0&feature=related

Hola Ali, gracias por escribir!! me encantó leerte,gracias por compartir y sobre todo por darnos ese sacudon q aveces nos hace falta, mi ex me dijo un dia q estaba empezando a engordar,me di cuenta entonces q la agresión emocional es avces más cruel q la fisica, decidi dejarlo. Siiii aún me cuesta aceptar aquello porq muchos creen q es una tonteria, pero yo me sentí agregida y entonces solo era decisión mia, y es q es asi como empieza la agresión primero palabras y luego q?..agradezco tener el acceso a la educación y a la información, porq solo asi sé cuales son mis derechos y sé lo q valgo, y jamás permitire q alguien me diga q estoy gorda, estoy gorda y q??
Voy a compartir el spot con tu permiso..y queria decirte q no corre el tercer video.

Saludos Ali y un abrazo por el ejemplo q nos das!

ALI DICE. El verano pasado fue el verano y la época mas "gorda" de toda mi vida y jamás dejé de usar bikini ¿y qué? El video es de VPerú, compártelo. Saludos y gracias a ti.

Espero que muchas personas puedan leer tu blog, pienso compartirlo. La violencia se manifiesta de distintas maneras y solo esta en nosotras poderlo parar a tiempo, empieza sin darse cuenta y solo hay excusas.. . Gracias Ali me gusto mucho...

ALI DICE. Gracias por compartir! De eso se trata. Beso.

oye chica pero que mala suerte tienes!!!!!!!!!!!!!!!

Hola, Ali! Es la primera vez que comento, aunque hace unos días empecé a leer tu blog. Todos los tips anteriores me sirvieron mucho para decidir alejarme de una relación muy dañina (el tipo era un Atilio al 200%!), y aunque ahorita tenía un momento de flaqueza, leí esta entrada y saqué fuerzas desde el fondo.

Muchas gracias por ayudarnos! (porque sé que no soy la única, y que no seré la última). Muchos besos y abrazos.

ALI DICE. Ni la única y ojalá, algún día haya una "última". Abrazo fuerte!

Excelente post Ali.

:)

Hola Ali: Que penita y que gran verdad guardamos muchas o muchos, a mi me paso con un enamorado demasiado fresco, encima me habia engañado con una tipa, y a puro golpe queria que me quede con el, fue el peor dia, ahi lo vi como un mostro, me desapareci por completo,no fui tan valiente como para denunciarlo,pero borre y cambie todo lo relacionado con el, a los 2 años inicie otra relacion, para variar fue mas que hermoso la relacion digo,fuimos novios y supuestamente para esta 15 de Noviembre que acaba de pasar nos casariamos,fue muy sorpredente verlo enojado, o con mal caracter, pero pense que era de lo mas normal, hasta que un dia en su casa empezamos a discutir, y me intento votar como basura, solo quic e sacar lo que me pertenecia y cuando me doy vuelta, el estaba con un cuchillo blanco esos inmensos,no exagero Ali,tanto asi que al recordar esa imagen me pongo a llorar,sabes ahi se me cayo todo de la mano, y solo atine a decirle que me retiraba de su casa sin nada,que solo me deje salir sin hacerme daño, mis nervios eran tantos, que no me salio ni una sola lagrima... lo amaba tanto, creo que aun lo amo,eso paso hace 3 semanas atras, hoy los cumplo, lloro por no tenerlo a mi lado, lo extraño por lo que fue, pero se que es un loco de la reshittt... y solo tengo que esperar al tiempo para que cure estas heridas,tiempo para que borre y solo recuerde lo bonito...
Gracias Ali...

ALI DICE. A mí también me ha pasado de encontrarme en una situación similar (no de violencia física, pero sí de enfrentarme a alguien en un contexto muy tenso) y a pesar de sentir un vértigo inicial, como una especie de mal dejavú, luego me di cuenta de algo maravilloso. Yo ya no soy la mujer que fui durante y después de la relación con el maltratador. No sabes el alivio de saber por fin que entre esas dos mujeres hay una gran distancia. El tiempo y el esfuerzo lo pueden todo, Sol. Un beso.

Hola Alicia, te quiero comentar mi caso para que me des tu opinión y talvez alguien mas quiera opinar y ayudar. Yo estuve dos años con una persona, no lo creo malo mas bien me dio mucho y yo lo amé con todo mi corazon y creo que le di todo de mi y mas, pero su gran problema era el exceso de juerga, a veces hacia cosas como manejar borracho, o beber hasta estar en un estado muy malo y ahí si era terrible porque había que aguantarlo, que rogarle para que ya se vaya a dormir, a veces me dejaba irme sola de las fiestas porque el se quería quedar, en esas salidas yo me sentía relegada porque nunca era afectuoso en publico, siempre estaba con sus amigos, yo vivía cuidándolo, siempre pendiente, el era muy cariñoso conmigo pero cuando nos peleábamos era muy hiriente. Sentí muchas veces que no me daba mi lugar, que no me recogía de mi casa siempre esperaba que yo fuera hacia el, cuando estábamos en publico era el y su fiesta, si yo quería bailar mala suerte porque el quería seguir ahí con sus amigos, que a veces me decía “no voy a esperar que hagas algo malo” cuando me acusaba de algo en relación a celos y yo le decía que no había hecho nada malo, muchas veces peleando le di la razón a el para ya no pelear mas, a veces si se molestaba conmigo yo iba a su casa a verlo y no me quería recibir yo me quedaba afuera en mi carro llorando hablando horas por teléfono y nada, y asi paso el tiempo, yo lo adoraba y vivía solo para el, me daba miedo terminar por miedo a quedarme sola y sin amigos ya que mi vida giraba alrededor suyo, además también eran muchos los buenos momentos y no quería acabar con eso. Hasta que un dia conoci a un nuevo chico, lo que toda chica podría pedir, atento amoroso detallista preocupado, todo eso y mas. Y bueno, me costo mucho decidirme pero sali de mi relación dispuesta a empezar de nuevo. Lamentablemente me sentí culpbale por mucho tiempo por haber conocido al nuevo chico estando con el antiguo, por haberme confundido, por haberlo dejado, por hacerlo sufrir y por estar tan rápido con el nuevo. Esa culpa no me permitia y creo que no me permite aun ser feliz con el nuevo. Para mala suerte mi ex empezó a salir con mi mejor amiga, y ella me dice que nada puedo reclamar ya que yo me porte muy mal con mi ex (eso me indigna, no se que tiene que ver la lealtad de amiga con su opinoon sobre mi relación de pareja, sobre todo ella que fue mi confidente y sabe que hasta el dia de hoy yo sigo teniendo sentimientos por mi ex). Eso sumado a que no tengo ganas de salir o de empezar de nuevo socialmente hablando con el chico con el que estoy ahora, me da miedo encontrarme a mi ex y que pueda pensar de mi (aprendi a solo interesarme por lo que el podía pensar, a razonar como el razona, a actuar según el razona, a no hacer cosas que lo pudieran molestar, a pesar de yo no estar de acuerdo), me da miedo verlo con mi amiga y sufrir, y sobre todo me da miedo que mi nueva vida no sea tan interesante y llena de amigos y planes como la vida que tenia con mi ex de la cual reconozco que me colgué.
El gran problema creo yo era el egocentrismo, el engreimiento, el querer que todo fuera como el queria, sentir que merecia que yo lo cuidara todo el tiempo, que estuviera ahi para sacarlo de los problemas, para perdonarlo, para aguantar sus arranques en peleas, hubieron varias veces que amenazo con dejarme, me dejo dos veces durante un par de semanas por tonterias y yo llore y adelgace como loca, yo tenia miedo de que un dia me deje y cada vez que lo decia yo lloraba y le rogaba proque sentia que sin el no tenia vida ni amigos ni nada, en cambio yo jamas amenace con dejarlo hasta el dia que en verdad (no se como aun) me decidi a hacerlo. si les contara cada episodio, cada vez que me despertaba preocupada sin saber si el habia llegado bien a su casa, cada vez que lo tuve que buscar luego de fiestas o obligarlo a salir, cada vez que le di la mano en fiestas y el caletamente la soltó. yo vivia pendiente de lo que el queria, temblaba cuando peleabamos, no podia estar en paz si sabia que habiamos peleado.

el cambió al final y mucho, luego de muchos pedidos consejos y ruegos de mi parte, hice tanto por el por tratar de que sea mejor, pero creo que simplemente por mas que le agradeci el cambio, yo ya no podia confiar, o estaba cansada, o muy resentida, o vulnerable, cuando conoci a la nueva persona, no lo se.

Me da pena porque no aprovecho la suerte que tengo ahora con una persona que me valora al 100%, ya que aun no logro olvidar del todo aunque todos me dicen que debo hacerlo y no sentirme culpable y ademas superar lo de el y mi amiga, que es mejor olvidar a gente que no vale la pena, ayudenme con su consejo por favor estoy desesperada

pd: es verdad que eso existe en todo nivel, mi ex es de un nivel socioeconomico muy alto, creo que eso no tiene nada que ver.

besos,
Cata

ALI DICE. 1. Un alto porcentaje de maltratadores vienen de hombres con problemas de abuso de drogas y alcohol, 2. Poco a poco el miedo que aún le tienes, cederá., 3. Dejar de justificar esa nueva relación porque pienso que relación o no-realción nueva, hubieras dejado a tu ex, 3. Lo más seguro es que tu mejor amiga pase lo mismo que tu, Dios no quiera y 4. La violencia nada tiene que ver con dinero, raza, educación, etc, tú caso lo demuestra. Alguien me dijo hace poco que vivir el presente es vivir el amor. Creo que es así. Suerte!

Valiente Ali, "vales un Perú y más...", hablas claro y alto y como dicen en las españas: se puede decir más alto pero no mas claro...el cinismo, la hipocrecía, el miedo soterrado, disfrazado de valiente, de decente y un resto de taras pesan todavía en sociedades como la nuestra pero poco a poco y PESE A QUIEN LE PESE (machistas, misóginos, maltratadores, envidiosos, psicópatas, etc) vamos las mujeres dando pasos adelante y con voces como la tuya se refuerzan, GRACIAS y por favor SIGUE NO TE DETENGAS!!...
Noe, me ha preocupado bastante...lloré viendo el vídeo One de U2...hay mucho dolor en el mundo pero tbn hay mucho cabron, mucha maldad, voy aprendiendo que es mejor no fiarnos mucho de nadie...cómo está el patio, feooooo...Noe me parece que necesitas ayudas, vives en una especie de la guerra de los Roses y como te dijo Ali, para de hacerte daño mujer...estoy segura que cerca tuyo hay gente buena que está dispuesta a oirte y ayudarte, inténtalo!...fuerte abrazo, hasta luego...

...recien me doy cuenta que has cambiado la presentación del blog...escéptica Ali, somos dos...he estado en Berlin algunas veces, vive allí mi hermana pequeña...es una ciudad multikulti, como dicen los alemanes...conviven varios colores, voces, pensamientos, culturas, es decir, diferentes formas y fondos pero reconozco que hay un tipo de fondo que es común, el respeto por el otro por muy diferente que sea...eso, cómo se llama, educación?...te gustará!...zusssss...

Alicia, gracias por compartir tu experiencia, es de valientes hacerlo.
Yo no he sufrido maltrato gracias a Dios, pero mi abuela si. Mi abuelo, su esposo, la maltrataba físicamente de manera esporádica... comenzó con cachetadas y terminó en fractura de cadera más fracturas múltiples en una de las muñecas. INCREÍBLE NO? Más increíble fue que no lo denunciara, pero más increíble aún, que mi mamá, su hija, le pidiera en ese momento que no lo hiciera... sip, increíble. En ese momento mi abuela no contó con el apoyo de nadie, no porque no hubiera quién se la brindara, tenía hermanos, primos, sobrinos, amigos... sino porque no lo contó, el cuadro típico de una mujer que sufre de maltrato físico. Yo crecí con la historia que se había caído de un banquillo de cocina, toda su familia pensaba eso...
Entré a la página de VPERÚ2010, muchas gracias por el aporte!!! :)

"la violencia no reconoce distinciones socio-económico-geográficas, ni de edad, género, educación o raza. La violencia está donde la dejan vivir."

Buen post. me quedo con esta frase.

Sin palabras, pero excelente.

Ali, yo creo que el problema es cuando uno ama tanto a una persona... que se olvida de si mismo, y eso me paso a mi, fue tanto mi amor fue tan incondicional que "me olvide de mi" Todos los casos son diferentes pero a mi me paso q mi novio era muy bueno pero luego d muchos problemas q tuvimos (mentiras y hasta infidelidad, por parte de los 2 creo yo) el cambió y claro yo me echaba la culpa y le aceptaba q me hiciera de todo (hablo de humillaciones e insultos, ya q nunca me pego)
Poco a poco fui reaccionando hasta q llego el dia q no me afectó lo q el podia hacerme asi que lo deje... entoncs fue cuando EL reacciono (jaja) ahora las cosas van bien, el volvio a ser como antes, bueno tranquilo detallista yo siento q hemos empezado de nuevo y estamos tranquilos, tratamos de pelear sin gritar ni faltar el respeto y hasta ahora todo bien. Pero honestamente, yo creo q la solucion a todo esto la puse YO, y es q ya no lo amo como antes, con esa decesperacion sentia (q horrible era eso) ahora siento q lo amo pero me siento fuerte siento q ni el ni nadie me puede alzar la voz xq a la primera CHAU y bueno eso es lo q kiero q sepan todas las personas q lean esto, ESTAS COSAS TE PUEDEN PASAR SOLO UNA VEZ EN LA VIDA, Y A LA PRIMERA NOMAS ADIOS.

Siempre leo lo q escribes y a veces me rio alguna vez se me salio una lagrimilla... pero esto ha sido lo mejor, eres muy valiente Ali :)

ALI DICE. Creo que uno puede amar "demasiado" a otra persona, sin descuidar el amarse demasiado a uno mismo. Saludos y gracias!

Hola, hace tiempo que no ingreso a leer sobre . Tu busco novio!, senti curiosidad y por lo visto continua la busqueda..sin embargo creo que entretenida has estado!!.. muy buena busqueda
Saludos.

hola Ali, has agarrado carne (el video de Keira Knightley es brutal) pues es lo mismo que pase. fue una sola vez, una pero basto para destrozarme por fuera y mas que nada por dentro.
Te admiro por compartirlo y asi darle fuerza a otras mujeres para que puedan ver que una lo puede lograr a superar (yo sigo en ello), mas no olvidar y mucho menos volver a tolerar.
un abrazo fuerte desde lejos!

ALI DICE. No olvidar, no tolerar. Bonitas y certeras palabras. Gracias!

Muy buen post, Alicia. Un testimonio honesto, directo y sin pretensiones es más contundente que un grito a veces. No quería dejar de comentártelo.
Saludos.

Gracias, JLN, aprecio mucho el comentario. Alicia.

Perdona que vuelva por molestar de nuevo. Solo me faltó pedirte un favor muy especial: en la medida de lo posible te agradecería que borraras esos comentarios que supuestamente escribí yo y que ya sabes que no es cierto. A saber, los comentarios están bajo los siguientes títulos: Mujeres desesperadas; Sé lo que hicimos la madrugada pasada; Estoy hablando en chino o qué?; El chico tímido y yo. Creo que son todas, o por lo menos las que yo he descubierto. Espero te sea posible sacarlas pues para mí son una absoluta vergüenza. Nuevamente saludos cordiales, gracias por la paciencia y creo que figura ya mi correo para que me contactes si te es posible, lo cual te agradeceré sobremanera. Buenas tardes.

gracias por tu respuesta!.. se que debo mantenerme alerta y ante el menor indicio dejar las cosas ahi, no quiero pasar por lo mismo otra vez y ya le deje n claro que en caso vuelva a suceder no lo perdonare. Cualquier cosa te estare escribiendo. Gracias por todo!!!

yo tambien fui victima de la violencia por parte de la persona que crei que seria el esposo para toda la vida a los 20 años supe q es q alguien te golpeara, lo unico bueno q me dejo este individuo fue mi hijo ahora vivo feliz con mi niño pero bien lejos de él...
cada vez que leo tus post recuerdo que soy una mujer fuerte gracias por escribir cosas como estas testimonios que te ayudan a no quedarte callada y adecir basta no mas maltrato
grande ali¡¡¡¡

Estoy de acuerdo con Johnny Alfredo, hay un dicho que dice que el ser humano es el unico animal que se choca dos veces con una piedra, y en este caso, hay mujeres que siempre buscan a patitas así. Consciente o inconscientemente, no sé. Y su autoestima es tan baja que les justifican todo.
Las principales causas de de porqué las mujeres siguen con patitas así es la baja autoestima en unos casos y la ignorancia en otras.

Acá en Perú hay una realidad que no se puede negar y es el nivel de educación que tienen las mujeres que soportan esos maltratos,en una mujer que se puede mantener y profesional me parece imperdonable,pero como lo mencionas también sucede.
Pobres de aquellas que no tienen otra alternativa,si estuvieras conmigo solo recibirías caricias

Ali es un muy buen post a leerlo no pude evitar sentir que fuiste tan valiente y mis felicitaciones por que lo lograste superar,a mi corta edad espero aprender a tener los ojos bien abiertos ante estas situaciones, para asi evitarlas en un futuro. apoyo la lucha q emprendes y te agradesco que hayas escrito esto , x que nos sirve como una forma de estar prevenidas y saber como actuar si es que pasara. Gracias y besos :D

La verdad nunca habia leido tu post pero el titulo me llamo atención esta vez. En mi casa nunca hubo violencia física pero psicologica si y mucho y es verdad las palabras hieren mas que todo junto y me quede marcada hasta hoy. Ojala pueda superar todas esas cosas y olvidar lo que me decia ya que creo esas cosas no me dejan confiar en otra persona y bloquean cualquier nueva relación que pueda tener. Gracias por compartir con personas como yo! =)

Bueno el post Ali, y voy a ser cruda, pero hay que ser bien imbécil para dejarse pegar y no meterle una denuncia, porque una se puede librar, pero la que sigue después de una, paga pato con harto golpe que ese bastardo pueda dar...
Es un tema de carácter y personalidad. ponerse los pantalones y actuar no con el corazón, sino con la razón.

Como dicen, " después de la tormenta siempre llega la calma" y esa calma solo llegara si nosotras decidimos hacer algo por nosotras mismas, no por los hijos, no por la familia o amigos, la decicion al final es por nosotras, valoremonos, querramonos y sobre todo respetemonos, nadie puede agredirnos ni fisica ni psicologicamente, asi no seamos perfectas, asi tengamos muchos errores... ¡nosotras valemos mucho!!!!... Se puede salir adelante despues del maltrato, la vida vuelva a sonreirnos solo si nosotras decidimos hacer algo por detener aquello que nos lastima..

Aly, pero si ya lo mandas x un tubo, xq además de los golpes, insultos t hace endeudart xq crea "negocios q serán exitosos" pero la cruda realidad es q explota a las mujeres aqui y hasta fuera del Perú, con chantages emocionaes, será necesario publicarlo?, osea ya no lo verás lo sacas de tu vida, y x último no t qerra ver después q comentaste q sus negociados son castillos de arena...

Hola Ali, quisiera saber tu correo para escribirte, muchas gracias.

ALI DICE. blogbusconovio@gmail.com

WAOOOO! ALI QUIERO QUE SEPAS Q SOY TU FAN NUM 1 MEXICANA! ME ENCANTA LO Q ESCRIBES, AMO TU VALENTIA Y DE VDD CONCUERDO CON TODO LO Q ESCRIBES! GRAX! GRAX X SER LA MUJER Q ERES Y AL MENOS HACERME SABER A MI LO IMPORTANTE Q ES ALZAR LA VOZ! OJALA X ACA HUBIERA TANTA PROMOCION O PREOCUPACION X LAS MUJERES! UN ABRAZO! :D

ALI DICE. Gracias fan numero 1 mexicana! Besote desde Lima.

Hola Ali, estuve en una situacón así hasta que corté la relación hace más de un año, y si aun me duele. Cuando empezó le comentaba el tema a una amiga, que nunca entendio como pude seguir con él, pero siempre me apoyó, aun cuando veia mis idas y venidas. Pero los maltratos y los celos de su parte llegaron a que corte la relación en dos oportunidadees y en esas oportunidaes venia llorando, mal y diciendo que iba a cambiar. Y aun cuando tuvo algunos cambios, la que cambio fui yo: me volvi agresiva, hiriente y demasiado nerviosa (mas de lo que suelo ser), llegue incluso a agredirlo a vista de mi familia que se asusto tanto x mi, xq nunca me habian visto tan descontrolada y el ahi, segun decia aguantaba todo ... y facil que si hasta que volviera a explotar ... llegó un momento en el que no quise mi vida nuevamente junto a él, y puse fin a la relación hace mas de un año ya. No voy a negar que una parte de mi extraña los buenos momentos, pero al recordar los otros ... simplemente me pongo mal. Me sigue buscando, quiere verme y realmente a vecs quisiera, pero todo lo malo viene a mi cabeza y me pone nerviosa, pero siento que debo enfrentarlo no para discutir sino para perder mi miedo. REalmente lo quise mucho (como muchas de las que han pasado una situacion similar), pero el volverme su verdugo me demostro que no es algo que quiera vivir permanentemente. Yo no se si cambie, no se si sus actitudes y comportamientos tan infantiles e hirientes que tenia hacia mi además de los ataques de ira y agresiones verbales los pueda suprimir o modificar, pero cada vez que lo pienso tengo un NO en mi cabeza. Gracias por compartir tu historia y si, aun no me termino de perdonar pero hace tiempo se lo que es estar tranquila, y eso no lo deseo perder. Gracias Ali.

Hoy sales linda en el suplemento "Hogar",espero te vaya bien

ALI DICE. Uy, gracias por el piropo!

Gracias por compartir ese Post...¡¡ siempre lo tendre en cuenta una nunca sabe con quien se pueda topar mas adelante..

saludos Ali
Gio0

Q buen post Ali espero que ayude a muchas mujeres..y no pase por lo mismo a mi me duro solo 6 meses gracias a Dios! abri los ojos y Dios em ayudo para alejarme de el por q me seguia y acosaba.. es horrible q alguien te lastime.. y yo pensaba lo mismo que nunca mas lo hara y su excusa era q solo se ponia asi cuando tomaba.. lo hizo dos veces y desde ahi me juro no volver a tomar .. se fue al psiquiatra y todo pero luego und ia de la nada se puso agresivo conmigo otra vez y .. esta vez.. no habia tomado ninguna gota de alcohol fue cuando me di cuenta de la realidad, tenia que escapar de su carro si no queria aparecer muerta por ahi tirada .. espero de verdad q a todas las mujeres q pasan por algo asi no se sientan mal por q les esta pasando si no q rapidamente pueda salir de eso.. besos a todas las mujeres todas somos fuertes! a salir adelante de todo!

hola!!! Alicia, te escribo porque no tengo a quien escribir o hablar. estoy pasando por uno de esos momentos tna horribles que desearias perder años d tu vida o no sé. estos dos últimos meses no me ha bajado, sabes que me duele más el haberme engañado a mí misma, mi ex-chico m dijo un chorisimo d que era infertil y shalala shalala, le crei o me mentí y lo hicimos sin protección, le pedí comprara una prueba d embarazo se hizo pato hasta que la compró (tengo 22 años, estoy en el ultimo año de la Universidad, no estoy trabajando por el servicio social, no puedo hacer todo, mis pa´s apenas me dan lo k pueden) el caso es que me dio largas y largas hasta que m decidí a hacerme sola la prueba. resultado: terrible Positivo. le llame para que viniera y me dijo estoy trabajando permiteme llego despues de las 20 mil. le dije que necesitabamos estudios, me dijo que dónde le dije m do¿ijo otro sitio...el punto es que discutimos pues según yo me estaba dando largas y él argumento que solo ordenaba pero no aportaba, lo corri le dije me dejara, no lo hizo y lloro y nose que tanto. fuimos a donde le dije desde el principio, me dijo no le alcanzaba. regresamos a mi casa para buscar opciones, me sentia tan mal enojada con él pues siento me hizo una telenovela la vida, y con mi permiso, que es peor. no pude dormir con él me cambie de cama, tampoco dormí, el domingo ajendamos cita para el ILE, y se fue dijo iría a su casapor dinero y el carro para "todo" me hablo ya en la tarde para decirme que quería tener al bebé, que quería yo lo tuviera y si yo prefería se lo regalara. ¿cómo ves? le dije que no intente llegar a razones, le dije no cambiaria queria me acompañara naie mas sabia, me dijo "NO" -casi no habia llorado hasta que colgué, no m controle- como le hice no sé contacte amigos pidiendo dinero, desafortunadamente ak en México fue puente y con los festejos de la Revolucion todos andaban gastados. me trague el orgullo y le llame 2 veces por la desesperacion. fue inútil. no aguante le hable a una amiga de la facultad me escucho, llore como nunca me dijo ella me acompañara mañana o mas bien al rato. no se si logre obtener el dinero si me depositen quienes quedaron, espero SÍ. creo lloré más que Marimar y María Mercedes en todos sus capítulos. comencé a tranquilizarme estaba estudiando( para colmo nañana presento 2 exámenes finales) y sonó el teléfono, me imagine cualquier cosa menos lo que pasó, llamo la mamá del Ex para decirme: "ya se lo que pasa...no estás sola, ven a la casa, nosotros te apoyamos...". me derrumbo y no porque necesitara palabras de aliento sino el pensar que anduve tanto tiempo con un patán que siento me utilizo porque me quiere de señora de casa y que no puede resolver sus problemas necesita la falda de mamá ( para aclarar, es mayor que yo lleva mas d 5 años trabajando ya termino la carrera, se las gasta d maduro, caballeroso, de hecho no me di cuenta del control pasivo que ejercía en mi hasta ahora, lo hacia con pequeños detalles) su hermana estudia en mi facultad, creo mi peor pesadilla de hecho la k nunca soñé se está desarrollando. no sé que pase mañana o en unas horas. solo espero poder realizar el ILE (estoy en México) tenia que escribirlo a alguien, estoy aterrada y desconcertada, tengo pavor de que le diga a mis padres que les voya explicar?? me desheredan- literalmente- y tambie´n me desheredan. lo peor además de sentirme mal por la situación también lo sentire por la opinión pública y de mis allegados...supongo..procurae escribirte si puedes dime lo que opines, de verdad soy cruella de vil??? soy idiota??? d donde saco fuerzas??? que hago con mi uni?? necesitaba 10 para mantener el 9. no importa, disculpa k t robe el tiemppo pero no logro apaciguar estas lagrimas, y big bang de sentimientos..
mil gracias!!!

ALI DICE. Creo que primero necesitas calmarte. Toma una manzanilla, olvídate del mundo que hay a tu alrededor y piensa que es lo que quieres. No lo que le gente vaya a pensar u opinar. Lo que tú quieres para tí misma. Creo que partir de ahí ya es un gran paso para tomar una decisión de lo que TU vas a hacer con tu vida. Suerte!

Te confieso que me he quedado sorprendida con tu testimonio. Creo que nunca pensé que tú hubieras podido pasar por eso. Luego de leerte, dejame decirte que es admirable lo que nos has contado...armarse de valor para dejar esa etapa y más aún armarse de valor para compartirla con otros es admirable y puede ayudar a muchas otras personas.
Un abrazo.

ALI DICE. Bueno, es una historia que había contado por partes, aquí van: http://blogs.elcomercio.pe/busconovio/2007/11/una-historia-violenta-y-verdad.html y
http://blogs.elcomercio.pe/busconovio/2009/11/la-unica-vez-que-les-menti.html
Saludos y gracias!

Alicia... te felicitomucho por el valor que has tenido para escribir tu testimonio.. seguro que muchas chicas podras reflexionar sobre sus propios problemas y quiz, si ellas lo deciden, salir del agujero de las relaciones violentas y ser finalmente plenas y felices.

Quiza nuestra sociedad esta (mal) acostumbrada a la violencia familiar, pero como bien dices... lo primero es vencer el miedo y cargarse de amor propio y seguir adelante.

mi ex novio me decia un sin fin de veces que era una loca, una perdida y me cargaba la culpa de las inseguridades y dudas que "yo" habia provocado en el. pese a que se desarmaba jurandome amor eterno, eventualmente venia con sus rollos de total desconfianza y minina aceptación a la persona que tanto dijo amar.

ahora que insiste e insiste en regresar conmigo, tengo bien en claro que no. es imposible mantener una relación en la que te dicen y repiten que eres una persona que no eres, que te hacen sentir la persona que mereceme menos amor del mundo... definitivamente NO!

Vivimos en una sociedad machista en la que desde niñas nos dicen que los hombres son los fuertes y las mujeres las débiles.
Nuestros padres nos tratan como princesitas y jamás pensamos que se nos pueda cruzar un maldito que nos maltrate física o psicológicamente.
No debemos de permitir que nadie nos maltrate somos dueñas de nuestro propio destino
Si dejamos que nos golpeen una vez lo harán una y otra vez no cambiaran nunca
Hay que empezar por querernos, no se tiene la culpa que un enfermito nos golpee, el problema es de esa persona agresiva el necesita tratamiento.
Hablar siempre hay quien nos escuche, tal vez sienten que aman a su pareja y no quieren contárselo a nadie para que no lo miren mal o lo juzguen
Pero la gente que verdaderamente nos ama es nuestra familia, nuestra madre o nuestro padre hablar con ellos siempre nos entenderán y van a querer lo mejor para nosotras, jamás nos dejaran solas seguiremos siendo para nuestros padres sus princesitas
Y si no hablar con nuestra amiga, las verdaderas amigas siempre estarán cuando las necesitamos, nos ayudaran a abrir los ojos.
No callemos hay que decir basta, la violencia aumenta cada día y ahora vemos muchas adolescentes que han sido asesinadas por sus enamoraditos, tipos que las golpeaban y que si ellas en su momento hubieran contado lo que les pasaba hoy no estarían muertas
Un gran abrazo a todas las mujeres que sufren maltratos no callen mas, busquen alguien con quien hablar y desde aquí les mando las fuerzas necesarias para que puedan decir no mas, es hora de quererme yo merezco algo mejor .
Y para todas las mujeres valientes que han podido salir del infierno de vivir con un maltratador mis respetos y admiración .
Que Dios te bendiga Ali y mucha suerte

ALI DICE. Gracias Ariana, vamos chicas no callemos nunca más!

tuviste miedo, pero luego fuiste una mujer muy valiente, por eso todos los chicos deben tenerte miedo, eres una mujer con webos alice, que nadie te diga lo contrario... te mandno mucho de mi admiración. :) y por siacaso reafirmo mi promesa de que si alguien toca a alguna de mis dos hermanas, si les hace daño físico o sicológico o moral le saco la csm. aunqe sea flaquito, felizmente ellas se cuidan solas tb

ALI DICE. ¿Todos los chicos me tienen miedo? Bu.

Las mujeres tb maltratan ... a su modo....si bien las mujeres son manipuladoras por naturaleza hay mujeres que golpean a los hombres. Mi madre me golpeaba duro y feo mi padre nunca le alzo la mano a ella pero ella siempre se descargaba con nosotros por tener a una familia muy numerosa y aun tengo traumas por ello, yo no he golpeado nunca a ninguna de mis enamoradas pero muchas me han dicho que soy muy hiriente de todos mi hermanos soy uno de los menos afectados pq mi hermano mayor se convirtio en un golpeador y su matrimonio se fue al tacho. La violencia domestica no solo es ejercida por el hombre tambien por la mujer, no se puede ser reduccionista

ALI DICE. Jamás he dicho que la violencia sea exclusiva del hombre, al contrario siempre digo que no tiene sexo. Hablo de mi experiencia como mujer (no podría hacerlo de otro modo), sin emabrgo y lamentablemente la sociedad en la que vivimos ha hecho que la balanza de la violencia se incline hacia el genero femenimo. Ah! y la maniulación no es un arma sólo de las mujeres, eso te lo aseguro. Saludos y gracias por compartir tu caso.

Me alegra dos cosas, que hayas superado esa mala epoca,mala experiencia y ahora seas otra mujer. y lo que ahora leo que interactuas mas con tus seguidores.muy buenos sintomas,sigue asi.
Roberto

ALI DICE. Gracias Roberto, tomó tiempo y aunque se que quedarán cicatrices interiores que esa mala experiencia sirva a otros. Trato de contestar todos los comentarios que puedo, saludos!

Medalith, no hay que ser imbecil para dejarse pegar, sino ignorante y haber crecido en un medio en el cual la violencia es algo cotidiano y normal y asumir que asi es.

No soy una persona ignorante ni crecí en un entorno violento, es decir, tu teoría no es válida, por lo menos no en todos los casos. Lee las estadísticas, investiga y tendrás el panorama repecto a la violencia mucho más claro. Alicia.

Yo creo que si pueden cambiar los chicos que alguna vez cometieron esas injusticias con su novias, esposas, etc.
Conozco dos personas cercanas a mí a las que les tengo mucho cariño, a uno no lo veo tan seguido, y al otro si, y al verlas, después de que el tiempo han pasado; me han demostrado el cambio, y yo sí creo que vale la pena darles una segunda oportunidad XD..Todo el mundo se merece que le devuelvan la confianza.

Estoy totalmente de acuerdo con ali, el hecho de que la gente sea violenta no tiene nada que ver con su educacion, mi ex novio era medico y yo soy abogada, sin embargo un dia se atrevio a decirme cuales eran mis derechos, ese día por mucho que me doliera me di cuenta que no era el hombre que queria al lado, y pese a que me duele aun porq extraño a mi maltratador por fin entendi que no necesito un hombre educado y con muchos titulos para ser feliz, sino un hombre que me respete

ALI DICE. Muy cierto, Emily. Gracias por el aporte.

Que buen Post! y que bueno el video de VPeru! me ha llegado a la médula, y hecho escarapelar todo el cuerpo.
como dicen Y QUE!!

cariño, te segui durante un par de años y pormotivos de trabajo te perdi la pista. hoy por alguna extraña razon de mi destino, recorde tu rincon en este espacio y decidi escribirte.
este ultimo post me da la fortaleza q me estaba haciendo falta y me ha dado la fuerza de mandar al diablo lo que hay q mandar al diablo.
la violencia no solo es fisica, es emocional y no solo la da el marido/novio/pareja
yo la estoy viviendo en mi trabajo y ya estoy harta.

espero tengas una vida linda y q seas muy feliz.
yo confio en serlo muy pronto.

con Amor

Anaid

Algunas mujeres consienten el maltrato fisico porque separarse de su marido lo ven como una suerte de fracaso social en su circulo de familia y/o amistades y, puestas a pensar en forma materialista, tienen mas que perder. En ese caso creo que tienen poco de imbeciles y mucho de convenidas.

¿Llamas a víctimas de la vilencia "imbéciles"? Además de violento, opinión respecto al tema es bastante limitada.

Este correo es para KAREN...comentas q' fuiste víctima de un maltratador psicológico, no ? Sin el afán de incomodarte porfavor podrías publicar cual es su nombre..? O acaso, las mujeres no se atreven a arrancarles las caretas...espero tu respuesta.
Ali querida, porq' cedemos tannto terreno en lo sentimental a los hombres ? Hasta cuando..? lo has pensado realmente..?

ALI DICE. No creo que haya necesidad de publicar identidades. Eso es parte de la libertad que tienen las personas que deciden no callar. Salir del silencio es más importante. Saludos.

Un gran porcentaje de la responsabilidad en estos casos es de la víctima lo digo porque yo estoy casada con un hombre que fue maltratador, lo conocí cuando tenía 18 años,él me lleva diez, me enamoré perdidamente de él pero conforme iba metiéndome más en su vida, en su entorno fui descubriendo que él era un hombre que golpeaba a sus parejas, sin embargo yo nunca permití que me maltratara de ninguna forma, cuando alguna vez quiso intentarlo no se lo permití, no cai en el juego de reaccionar como él, al contrario con mucha calma y seriedad le dije que me iba de su lado ya que siempre lo he tratado con respeto, considero que para que no te falten al respeto debemos aprender a respetar, es decir, en mi casa, en mi familia, nunca vi violencia,así que no estaba dispuesta a permitir que él lo hiciera conmigo, gracias a Dios mi esposo y yo llevamos una vida feliz, se ha ido su parte agresiva y ha quedado el hombre bueno, amoroso, gran padre y esposo. Lo único que quiero decir con esto es que está en nosotras no permitir que nadie nos haga daño, ese es un ejemplo que trato de darle a mis hijas con mis actos, en el día a día,el tratarnos con respeto entre todos,incluso en los momentos de tensión, por eso en mi casa está prohibida la violencia en todos los sentidos y me siento orgullosa de haber logrado eso, problemas hay como en todos lados,pero pongamos de nuestra parte y sobre todo no permitamos que nadie nos quite el derecho de ser felices y darle esa felicidad a nuestros hijos

ALI DICE. Creo que tu caso es excepcional. No creo que se pueda culpabilizar a las vícitimas del maltrato que sufren o han sufrido, es mi opinión. Saludos.

El caso que menciona Irina es una excepción, normalmente la gente violenta no cambia. Y eso de dar segundas oportunidades, es la mejor razón para demostrar que son las propias mujeres las que se aferran a una pareja que les pega. Se puede estar enamorado y ser cristiana y todo ese rollo pero no se puede ser estúpida.
Bonito tu nombre Irina, espero k no seas el clon de la novia de CR7.

Despues de muchos insultos, codazos, carterazos, manazos y cachetadas respondí con una (solo una) y fue en pleno escándalo por que ella no media ni el sitio ni la circunstancia para expresar su furia por cualquier cosa.
Sin embargo, ante sus amigas y familiares soy un golpeador.

Ali, dónde estas? se extrañan tus posts!!!

Fantastico querida ali,apoyar a una noble causa que mayormente las mujeres tenemos que tomar conciencia como criamos a nuestros hijos, al final de cuenta.

Descubrí tu blog por ''causalidad'', nunca supe en qué quedó tu reencuentro con tu ex, pero ya no es relevante, quisiera saber el por qué no haz escrito nada después de tal evento... quizás somos muchas personas que esperamos saber de tus experiencias y compartirlas acá..

Como que hubo un despegue en la historia que estabas hablando en tu anterior capítulo, que era tu experiencia de ir a ver a tu ex...ahí quedé con la curiosidad... o el maltrato era con tu ex? que ahr mencionas....

En fin.... espero que leas esto..te admiro y apoyo, seguiré tus pasos y Dios quiera que nos comuniquemos.

Chigorin, Gracias, por el cumplido del nombre, primero yo solo puse el comentario en el que sale mi nombre completo con los apellidos, el primero donde sale solo mi nombre debe ser otra irina, yo no haria un comentario tan mal intensionado.

no creo que es aferrarse a una pareja, yo creo que es cuestion de conversar, y llegar un bonito acuerdo, y pienso como Sandy, y por eso tiene un caso excepcional en su esposo...yo conoci dos casos mas excepcionales tambien es dificil perdonar y perdonarse...

no!!! ni me le paresco ni en el dedo meñique que ella tiene....ademas tampoco tengo enamorado....

Una cosa importante que mencionaste o se podria suponer: los tipos de violencia.
Me toco un ex que no me pego, no me grito, no me insulto...pero me dijo muy suavecito cosas que me hirieron tan profundamente que me hicieron reaccionar, practicamente me dijo que era poca cosa para el...en fin...que conmigo no llegaria a ninguna parte...que no me haga ilusiones porque lo nuestro era temporal...

Llegue a casa desolada, no me habian gritado ni pegado ni me habia insultado, ni siquiera habia terminado conmigo...me dijo que en estos dias me llamaba para darnos una "escapada" con su "poderoso" y que estaba feliz de haber sido honesto conmigo...estaba helada...

Me llego un mail de una amiga con la sugerencia de que lea un libro: "El Secreto" de Rhonda Byrne, ademas tiene video, segunda parte, viene tambien en audio, etc... me dijo que aunque sea escuche el audiolibro mientras estaba que haga algo...
Segui su sugerencia y puse el libro en mi telefono, lo escuche mientras iba caminando al gimnasio...si, no tome buss, me fui caminando, llegue al gimnasio y regrese caminando...a los 2 dias de hacer lo mismo me pese y baje de peso, me senti y me siento fabulosa(no es que haya estado gorda), deje de fumar, los domingos salia a pasear al perro con mi audiolibro que empezo a ser mi aliado perfecto...empezaron a rodearme otro tipo de personas, conoci gente nueva fabulosa...en fin, cambie.
Bueno, me case con un principe azul (en todo sentido), mi ex pataleo y molesto hasta el final (antes del matrimonio) porque dijo que lo deje por otro que no lo conocia bien y podia ser un asesino en serie...jajaja...le agradezco porque gracias a el cai fondo y regrese de las cenizas...me hizo reaccionar y tener lo que tengo, ser quien soy, en serio y de corazon le agradezco porque gracias a que nunca me senti peor y a mi mejor amiga que me paso "su secreto", es que soy feliz.
Lo que sea que hagas, hazlo ya, yo solo recomiendo lo que me sirvio a mi, el cambio fue abismal...lo unico es cambiar de punto de vista, cambiar desde el fondo, no se soluciona en un dia, pero se puede solucionar en un dia, depende de que tan fuerte desees el cambio y dejar atras los temores que te sembro los fracasos anteriores.
NO recomiendo tomar desiciones precipitadas como ojo por ojo, soluciones momentaneas como salir a tomar, etc... que haran que sientas rabia al final del dia, busca sentirte satisfecha y feliz siempre, muy positiva, entusiasta, feliz de estar libre de la opresion, no ser victima para siempre, convertirte en ganadora es delicioso, ser feliz.
Lo material y superficial que queria mi ex no era lo que me interesaba...me aparte del lado oscuro...las cosas materiales estan ahi si las quiero, pero juro que no me importan, prefiero ser simple, sin tanta cosa...ya no me divierte ir de compras, prefiero mirar una peli en casa con mi marido.
Mucha suerte y mis mejores deseos, sigue escribiendo sobre superacion...espero te sirva lo que me paso.

Qué difícil situación debes haber vivido y que bien que hayas sido tan fuerte como para sobrellevarlo. Yo nunca he pasado por algo similar, pero admiro a las mujeres como tú, que dejan el papel de víctimas a un lado y actúan, salen adelante y comienzan de nuevo. Mucha suerte en todo, te leeré ;)

hola chigorin..Gracias por el cumplido, pero yo si creo que las personas cambian...y ademas pienso como Sandy, no es aferrase es simplemente que aveces tienes que sopesar si hay mas cosas buenas que malas...y ves el cambio!!...no soy ni cristiana ni tengo enamorado...asi que tampoco soy de las que me aferro..

Ali bonita, toca post nuevo!

zzzzzzzzzzz

Ali....ni bien lei pense en esto!
http://www.youtube.com/watch?v=6VUtMekD28M

Espero que eso sea irónico.

Ali acabo de leer este post tuyo y quiero hacerte una consulta, Hace una semana mi enamorada se fue a celebrar el cumple de un amigo, me dijo que llegaria a su casa a las 11:00 PM y no me dijo que estaba tomando, la llamé a las 11:30 PM tenia el telefono apagado, me pusé celoso y también me preocupe pense que algo malo le habia pasado y me fui a su casa a las 1150 le envie un sms diciendo que estaba esperandola en su casa, llego a la 1:00 AM.
Estaba primero preocupado por ella pensé que algo malo le habia pasado y esa angustia de imaginar que alguien querido pueda estar teniendo dificultades, se transformo en ira, ella bajo del taxi completamente ebria dando tumbos y nisiquiera tenia la llave de su casa. Tuvo que tocar la puerta a los vecinos para que la dejaran entrar y ya dentro de la casa le pedi que conversaramos (primer error mio), ella no escuchaba y solo se quedaba dormida, reaccione de mala forma y la empece a jalar de los brazos con fuerza,segun yo "para tratar de hacerla reaccionar", luego empezo a regresar el trago y la lleve cargada hasta el baño pero creo que todo se deformo de la peor manera, no hubo mas forcejeo luego la empeze a atender y a cuidar. Creo firmemente que hice mal que fue una primaria y estupida-mala reaccion, a los minutos me arrepenti de ello pero ya el daño estaba echo, fue la primera y unica vez que tuvimos un altercado de ese tipo. La situacion fue dificil para mi se me salio de las manos no me quiero justificar ni excusar con la actitud que ella tuvo, acepto mi error y pido disculpas por eso ¿Esa escena me clasifica como un golpeador ??.

ALI DICE. ¿Cómo pretendías conversar y hacer reaccionar a una persona ebria-casi-incosciente utilizando la fuerza?

Durante los 5 minutos que duraron los forcejeos, solo queria que me diga que pasó, cuando reaccione y me di cuenta del error que estaba cometiendo, me detuve, como te dije me arrepiento de aquel dia como no tienes idea, ella ahora me tiene miedo y no se que hacer para recuperar su confianza, jamas la lastimaria la idea de golpearla o hacerle daño jamas cruzó por mi mente y creeme que no lo haria

Querida Ali, ¡qué cierto todo lo que dices en este post! Te mando un fuerte abrazo y te doy las gracias una vez más por escribir de manera tan clara y honesta sobre la violencia de pareja. Es triste admitirlo pero la verdad es que la violencia física y psicológica llegan a instalarse demasiado frecuentemente en las relaciones de pareja. Leyendo los comentarios compruebo una vez más que hay personas que --de repente para protegerse de tan incómoda y alarmante realidad-- insisten que el problema es básicamente el de mujeres masoquistas y esencialmente débiles o de aquellas que carecen de educación o recursos socioeconómicos. Si bien estos factores pueden estar presentes y empeorar la situación de vulnerabilidad, este problema de violencia doméstica es bastante más generalizado. Mujeres jóvenes o mayores, con o sin educación superior, con y sin muchos recursos económicos, con y sin familias que las apoyen, todas podemos encontrarnos en una relación que poco a poco o que de repente se vuelve un infierno. Como bien dices, "La violencia está donde la dejan vivir." Además, los hombres que abusan no son necesariamente unos energúmenos ni monstruos sádicos o pobres diablos. Muchas veces son nuestros padres, hermanos, novios y maridos que sufren de enormes inseguridades, ansiedades, problemas con el licor o drogas, etc. Puede que tengan seis días de ser el hombre/padre más cariñoso, generoso, etc. pero que llegue el séptimo día y que problemas de un tipo u otro lo lleven a un estado donde se "transforma" en un abusador. Este ciclo es lo que creo que hace a veces tan difícil marcharse permanentemente.
Desafortunadamente creo que mientras tantas de nosotras encontremos nuestra identidad fundamental en la de ser pareja de alguien y que pensemos que el amor lo conquista todo y que las mujeres estamos para saber "llevar" y perdonar los excesos machistas de nuestros hombres (el Stanley Kowalski que nos maltrata o engaña y luego viene de rodillas a rogarnos perdón) habrá demasiados de estos tristes casos. A los hombres les toca, creo yo, saber que el hecho de que tengan bastante más testosterona que nosotras o que hayan crecido casi como príncipes en sus casas no les da derechos especiales ni excusa para perder el control. Por más enojado que te pongas con una mujer, si eres un adulto te controlas y NO le das la bofetada o peor.
Afortunadamente, ahora la cultura y la ley ya reconocen que la violencia de pareja es un problema serio que sólo se puede afrontar si rompemos con el silencio, la vergüenza y la impunidad.

ALI DICE. Que bueno que volviste MDOC. Siempre tuve la sensacion de que me estaba en un lucha personal, ahora soy activista comprometida porque la violencia contra mujeres y niñas se acabe. Gracias por tus palabras siempre acertadas. Un beso muy fuerte!strong>

Hola Ali, siempre leo tus post y me reconfortan mucho, pero por cuestiones laborales y de tiempo dejé de hacerlo, hasta hoy y encontré este en especial que me hace recordar toda la violencia por la que pasé y a la que dije no mas por mi y por mi hijo, y no sabes lo duro que es luchar sola por mi razon de ser que ahora es mi hijo. Lamentablemente los hombres jamas cambian, estas ultimas semanas trató denuevo de violentarme pero a Dios gracias hoy tengo las ojos abiertos. y por eso hoy digo NO A NINGUN TIPO DE VIOLENCIA, vamos chicas si podemos.

Hola, di mil vueltas en mi cabeza antes de poder decidirme a escribir lo siguiente. No es facil admitir que lo q uno esta pasando, no esta bien y no debe seguir mas!

Recien para mi han pasado (desde este martes) casi 3 dias desde la ultima vez que ese hijo de su madre me pegó. El me llamo y me cito en su casa para visitarlo ya q se encuentra en cuarentena por Hepatitis A. Yo me fui contenta y tranquila a verlo. Llegue a su casa, subi a su cuarto, el estaba echando viendo tele. Me eche a su lado y asi estuvimos un buen rato, relajados.

De pronto me empieza a bombardear de preguntas: "Tu has hablado con mi amigo de mi? Porque el otro dia el en su juerga, me lo soltó!" JUAAAAA mierrrrrrcoles, me dio un cachetadón! "Tu quien te crees para estar averiguando de mi con mis amigos, etc etc etc" y se soltó el maricón abusivo... Me empezó a insultar, a gritar "perra de m..., de aca te vas a ir como eso, como lo q eres, una fea perra de m..." y me empezó a romper la ropa... me jaló la truza q llevaba puesta y lo rompió, me jaló el brassiere q llevaba puesto y me lo rompió, claro, después de haberme quitado el polo, etc... Me jalaba de un lado a otro de los pelos y en una de esas me dice "Dame tu celular!" Me lo quitó y me hizo desblokearlo y empezó a revisar mis msgs y correos...

"Ahhhh, o sea q te sigues hablando con el papi de tu hija" (cosa q nunca se lo negué- el solo nunca comprendió q habría conversa siempre por mi hija) Me agarro del pelo cerca a su cara para mirarlo y me dijo "No crees q era algo importante que debiste contarme?" y PUM me metió un golpe en la cabeza con mi celular... muchas veces... y seguía y me escupía y pateaba... Le pedia q porfavor se detenga, q reaccionara, q me estaba haciendo daño serio... crees q le importó? No. Sigió y siguió. Y en una de esas tantas veces q me escupió me dijo "Ojalá te contagies para q sepas lo q es estar enfermo y q te jodan".

Sólo quería que parara y poderme ir de ahi porque no me dejaba... yo no decía nada simplemente ya por ignorarlo y no dar pie a q se enfurezca mas y busque mas excusas para pegarme. Llegó un punto que botó mis zapatos al techo de su casa... me hizo subir al techo y sacarlos... tenía miedo q me empujara y me mate en cualquier momento. No sabía que hacer. Sólo queria salir de ahi. Correr iba a ser en vano... me iba a alcanzar y golpearme peor...

De pronto felizmente me botó de su casa... obviamente me salí mas rapido antes q me meta de nuevo y siga... me juré nunca mas pisar ni su casa, ni verle la cara, ni hablar con el... Y hasta el dia de hoy, bueno aunq solo han pasado 3 dias, no lo he vuelto a hacer...

No pierdo la fe, se q son solo 3 dias q han pasado. Pero con el tiempo ya sera una semana, de ahi dos, de ahi un mes y asi... hasta olvidarme completamente de q existe. Se q no es facil... no es la primera vez q me ha golpeado. Solo se q empezo una vez con una agarrada de cuello... y cada vez ha ido empeorando mas, hasta como lo que les acabo de contar. No pienso arriesgar mas mi vida ni mi integridad fisica ni pscicologica.

Tengo claro conforme pasan las horas, que no quiero eso para mi vida. Inclusive la vez anterior q lo hizo, lo denuncie, fui al medico legista y cuando se entero, me agarro a golpes nuevamente por haberlo denunciado! Definitivamente es un circulo vicioso asqueroso del cual quiero salir y estoy segura q voy a salir, porque amo a mi hija y quiero ser feliz.

Vivir asi es andar al miedo. Controlaba todo de mi, q me podia poner, con quien salia, a donde iba, etc. No tenia vida. Lamentablemente he tenido q pasar tantas cosas para recien reaccionar y darme cuenta q eso esta mal. Q a la primera debi alejarme y no volver mas. Pero nuestro error es justificarlo, pensar q es nuestra culpa y peor aun pensar q va a cambiar...

Eso no es amor. Ya lo entiendo y al fin voy a poder dejar de destruir mi propia vida al lado de un hombre maltratador y cobarde.

Es inevitable no derramar lagrimas al escribirles esto pero queria compartirlo con ustedes. Sirve mucho desahogarse y ahorita busco sacarme toda esta m de encima porque no sirve de nada llenarse de rencores, odios ni rabia... solo nos termina haciendo daño a nosotras mismas.

Simplemente no vale la pena derramar una lagrima mas por un imbecil de hombre como el... gracias por leerme. Espero q de aki surjan sabios consejos para superar esta etapa super dificil de mi vida.

Un abrazo.

ALI DICE. Un gran paso contra la violencia es romper el silencio, eres valiente!

Ali, gracias por tu comentario sobre algo tan personal q decidi compartir contigo y los demas. Se q ahorita no es un momento facil por el q estoy atravesando. Despues de mucho tiempo de dependencia emocional conllevado por la violencia y abuso de aquel hombre, me llevo a una autodestruccion impresionante. Siempre fui la tipica "nunca mas" al primer abuso y aun asi, volvia a creer en el y en sus excusas. Tal vez xq yo misma creia q el "me keria y se preocupaba por mi". O a veces "se ponia celoso" pero NO! Me doy cuenta q es solamente su ego, como dices un hombre YO-YO. Primero es el, segundo es el, tercero es el y asi podria seguir.

De verdad se q tu, tanto como otras mujeres han pasado historias muy similares. Simplemente no quiero volver a caer en el cuento de "cambie y perdoname". Lo digo porque ya muchas veces he dicho "nunca mas..." y lo he vuelto a ver. Ya hasta me da verguenza contarle a mis amigas porq ya es la misma cantaleta mia. Pero, no crees q tarde o temprano tiene que llegar el dia en que al fin puedas desligarte de ese mal hombre y decir HASTA AQUI NO MAS, CHAU? Considero q estoy en esa pagina. Si lo comento me pueden decir "aja, si claro, cuantas veces has dicho lo mismo". Por eso q ya ni lo quiero contar, porq es una meta y logro personal. No quiero desanimarme ni recaer.

Que puedo hacer? Se q estoy haciendo bien en ya poner punto final. Ahora que sigue? Noches de insomnio? Llantos desmedidos? Es normal q ahorita no lo sienta? O aun crees q no estoy tomando consciencia o no ha pasado el tiempo suficiente para q me choque?

Tengo miedo Ali. No quiero volver a eso. Q mas puedo hacer a parte de ya haber tomado la decision? Como lo saco de mi cerebro y aniquilo todo lo q me hace recordarlo?

Espero tu respuesta,
Gracias :)

ALI DICE. No te voy a decir que es fácil y te voy a decir porqué, según mi experiencia, claro. A mí esa relación me dejo como si me hubieran pasado por un picador. No es un eufemismo que terminé destrozada, débil y sin autoestima, ya ni recordaba la persona que era. Pienso que no hay que trabajar para "olvidarlo", sino para "recuperarte". Enfoca tus energías hacia ti misma, a volver a ser fuerte. No vuelvas, no vuelvas, no vuelvas. Quiérete, quiérete otra vez. Y aunque no lo logres, aca estamos para ti. Entra a este enlace, yo soy ahora miembro y activista: www.vperu.org, vas a encontrar info que te servirá. Un abrazo y mcuha fuerza!

It's spkooy how clever some ppl are. Thanks!