Hola Alicia, ¿es tu hermana María Gracia Bisso? Yo fui compañero de ella en la universidad y vi su foto en uno de tus post. Por cierto, felicitaciones por el blog y no le hagas caso a gente mezquina, que siempre va a haber. Saludos. Jorge

Non ! Rien de rien
Non ! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien
Non ! Je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé !
........

No, nada de nada
no, no me arrepiento de nada
ni el bien que me han hecho
ni el mal todo eso me dal igual!

No, nada de nada
no, yo no me arrepiento de nada
ya esta pagado, barrido, olvidado
no me interesa el pasado !

MAGNIFICA CANCION....Piaf la mejor

Mis respetos Alicia, es bueno saber que hay gente que tiene pensamientos responsables, en especial en temas tan complicados como el amor. Entiendo perfectamente el feeling que tienes por encontrar un novio, y me parece normal que lo tengas. Lo unico que te puedo decir; sigue con esa buena onda que tu felicidad esta más cerca de lo que te imaginas.

Estás segura que buscas novio? porque hoy haces mención a las cosas mágicas (que si bien nunca deben desaparecer, lo cuentas con un énfasis que solo me recuerda los primeros meses en pareja), y en el post anterior te niegas a vivir la otra cara de una relación, que apesar de no ser contada en los cuentos de hadas, esta hace que ames no solo las situaciones bonitas sino aquellas experiencias incómodas, las cuales uno no debiera cambiar por nada en el mundo, pues generó que las dos personas crezcan, evolucionen y maduren junas.
No me imagino a una pareja que luego de años vea hacia atrás y no se pueda reir que la lucharon juntos, que cambiaron, se amoldaron, y que sobretodo lo vivirían de nuevo porque valió la pena.
Me encanta tu post, no desesperes, y no esperes que caiga de cielo sin haberla trabajado. Ya sabemos como terminan los caminos fáciles.
Suerte.

soy el primero yeeee

Este post suena a justificación. It defeats the purpose de lo que supuestamente quieres decir. Escribe sobre otros temas.

hola Ali

buena lógica, pero igual la mayoría de gente piensa q una esta sola porq es problemática o amargada y ps siempre vana decir q es solterona y amargada...y ps no se puede hacer cambiar de pensar a la mayoría de gente, pero ni modo la vida sigue y una la vive como quiera y como se le de la regalada gana asi q p adelante nomas Ali cuidate y q tengas un hermoso día.

Hola Ali, respondiendo a tu pregunta de por que el hombre que busca pareja es bien visto y la mujer que hace lo mismo no, pues es simplemente porque somos una sociedad machista que piensa diferente cuando un hombre llega a los 30 soltero (esta disfrutando de la vida) que cuando una mujer llega soltera a esa edad (guarda que se le pasa el tren). Obviamente pienso que son idioteces, uno esta soltero/a porque quiere y nadie tiene porque tiene que cuestionar esa decision.
Coincido contigo en que eso de casarse porque es una etapa "necesaria" de la vida me parece una tontera. Un beso, Carlos.

Hola Alicia: Pess mucha razon tienes cuando dices q un hombre a los 30 lo consideran un galan o alguien con futuro, pero talvez te falto decir q eso se debe a q a las mujeres siempre se les chanta una edad que no es la cronologica es decir se le agregan unos 5 0 10 mas socialmente hablando..ejmplos en la adolescencia las chicas mas tiran para mujeres y los chicos mas tiran para niños, es mas en esta epoca las niñas piensan mas chicas y los niños piensan como mas niños, eso con el paso del tiempo se intensifica por eso cuando a los hombres les llega los 40 años y siguen solteros empiezan las frasesitas soltero maduro maric..seguro y muchas propias del flokclore nacional, en resumen a los 40 a los hombres recien nos pasa lo q Ustedes les pasa a los 30 esa horripilante frase q dice a ese o a esa ya se le fue el tren

Arriba las solteras!!!
Muy buenas reflexiones Ali, la verdad q no es justo que unas cosas sean calificadas de alguna manera según el género.
Tengo 29 y varias personas me han dicho q 'cuidado q no se me vaya el tren', jejejeje ... yo digo que en realidad decidí no ir al 'terminal' :P
Saludos desde Tacna.

Hey:

Esta en una de las más lúcidas que te he leído. Completamente de acuerdo, uno no puedo andar con el primero que se aparezca sólo porque la gente te dice que se te va a pasar el tren (aunque esa presión venga de la familia día y noche –lo cual, felizmente no es mi caso).

He conocido amigas, muy inteligentes e independientes económicamente, que entran en la noica de casarse ya ya. Una de ellas incluso me comentaba que su novio tomaba en cuenta sus consideraciones al momento de comprar el depa (literalmente me dijo “siento que ese departamento no es mío�?, qué horror!!!). Obviamente, igual se casó… buscando desesperadamente la familia feliz.

Lo malo es que a veces te lavan el cerebro desde chiquita, y pues, tu único canal es casarte (Tengo una prima que estudio en colegio femenino de monjas, y me contaba, cuando teníamos 25, que casi todas sus amigas ya estaban casadas, con hijos, y algunas ya separadas –previa magulladura de sus parejas, incluso-).

En fin, te deseo suerte en tu búsqueda Ali. Mientras tanto a disfrutar de la soltería y de los ricos momentos de estar a solas con uno mismo.

Saludos,

Indira

Hola Alicia:
Tu post esta chevre como siempre.
No sabia q tenias 34. ME ENCANTAN LAS TIAS. JAJA
SUERTE!!
PD: TU buen partido, un tigre, jugador, partidazo, galán, etc.;

Bien dicho...
y te lo dice una simple chica casada porque quiso y sin obligaciones y que en pocos meses inicia su divorcio tambien porque me elegi y al ver que no iba para mas la relacion ...que se extraña siii pero todo se supera :)

Alicia, tu texto ha sido catartico y preciso, a mis 25 ya me estan diciendo que se me va a pasar el tren (sobretodo mis amigos), cuando realmente yo me siento bien, no tengo novio y si lo tuviera siento que aún no estoy en edad para casarme ni para tener hijos, aún me queda mucho más x vivir!

Al igual que tú si me gustaría estar con alguien x los detalles q si vive cuando una tiene una relación, sin embargo estar a la caza no me parece una idea válida.

Eso q se pasa el tren dejalo para los obstusos q piensan q la mujer tiene q estar con pareja y ser madre para recién ser plena y realizada.

aplausos x tu texto....Gissela

me enacnto alicia lo q has escrito y si tienes mucha razon, yo misma estoy pasando por esa etapa a amis 27 años, en donde todos mis conocidas me ven como la proxima solterna de la familia.. y estoy harta de soportar comentarios de ese tipo. Disfruto mi soledad, y no espero... pero confio en las sorpresas qme guarde mis destino..
gracias por tus palabras alicia.. me alegraste el dia
y vivan las solteras..

de hecho, creo que no deberias ni siquiera en repasar mentalmente algunas pachotadas que te dicen via el blog... creo que los que te dicen webadas no tienen suficiente valentia para decirtela de frente... tiempo dulce alice, el amigo eros necesita tiempo para encontrar alguien adecuado y compatible con la inmensa genialidad que guardas y compartes cuando escribes

Muy bien dicho!!!!!!!!, a mi c mis casi 28 años, ya tdos me miran raro, familia, amigas, compañeros d trabajo, c cara d preocupación, y tristeza: Pobrecita está sola!!, y la tonta pregunta : Pq no tienes enamorado?????
No hay q estar dando explicaciones, ni nada, simplemente no tenemos novio y punto! y no andamos desesperadas buscando algún ejemplar masculino x cada sitio q vayamos.
Estamos bien como estamos, pero claro existen momentos en los q se extraña compartir detalles, días, horas, conversaciones c una pareja.
Besos, Ali!!!!!!!

Hola Ali, te entiendo perfectamente por que me pasa lo mismo, tengo un año menos que tu y estoy soltera a veces me pasa eso de que me miran como bicho raro por que no me he casado o no tengo hijos. Tengo fe que algún día no muy lejano aparecerá la persona ideal, mi problema fue o aun creo que es que he pasado diez años de mi vida idealizando a alguien que se que nunca podrá ser, diré que alguien me diga como se olvida???
Mientras tanto seamos felices con lo que tenemos, salud, trabajo, ilusiones, amigos y gente que nos quiere de verdad

no les hagas caso total a veces una ni planea ni mira a un pata y termina siendo el hombre indicado... aparte q Dios ya sabe quien es y todo lo que pasara antes y despues de su aparesca, no es facil pero a veces esperar y errar van de la mano... a mi m pasa ahora y no dire el nombre del error, pero es como si estar sola fuera x siempr mi mjor opcion....y lo afirmo ahora mismo ah.
salud x eso (aunq no pueda beber)

Alguna vez, alguien me dijo: A que edad piensas casarte?. Siempre pensé que a los 25 años, debería estar casada (mi edad ideal).Error!- En la fecha que esta persona me preguntó aquello (tenía 19 años aprox) aun estaba convenciada de ello. Otra vez. Error!! Pues sí probablemnte me hubiese casado, pero mi vida marital hubiese sido un desastre total.
Porque la concepción de la gente es así? oye ya llegas a la base tres, te vas a quedar a vestir santos jajajja...Hoy estoy a unos escasos días de cumplir 30, y aún siento que me falta lograr muchas cosas, tengo la satisfacción de vivir sola, de no depender de nadie y bueno, hace poco terminé una relación porque ya no daba para más---
Yo también busco novio, pero como bien lo has dicho, ello no significa estar desesperada- es porque el amor es parte de nuestra escencia, quien no es feliz cuando siente que la aman y que ama a alguine?. Ello no significa que estoy a la espectativa, viendo quien será el próximo, No obstante espero que el día que llegue, sea la persona con quien sienta ese cosqulleo en el estómago. Aquella por la que esperas que culmine el día para arrojarte es sus brazos, perderte en sus labios, etc... sentir aquella sensación inexplicable que sólo lo sientes cuando amas a alguien.
Por ahora estoy en una buena etapa de mi vida y esperando pacientemente que llegue. Sé que llegará.
Y sino? tengo a mis amigas, amigos, y la posibilidad de viajar cuando nos de la gana, no es maravilloso este momento? quien diga que no, está loco!!! y la opción de salir con quien también me de la gana...
Mi mejor amiga al igual que yo, estuvimos a punto de casarnos, y ahora decimos: Que bueno q no lo hicimos (porq nos pusieron los cuernos-la clásica), pues estamos completamente seguras que nuestra vida marital hubiese sido un infierno total.
Gracias a Dios, Gracias a la Vida y gracias a aquellas personas que pasaron por nuestras vidas y nos dejaron gratos momentos que recordar y a aquellos que no, también muchas gracias, porque nos permitieron aprender mucho.
Gracias a Tí Ali, por hacer que cada lunes no sea tan pesado empezar y porque tus textos son la lectura de muchas de nuestras vivencias.
Besitos.
Buen inicio de semana.
Pd. Espero ser una de las primeras en comentar.

Totalmente de acuerdo contigo Ali, No tienes por qué quedarte al costado de alguien si es que no lo amas, no tienes por que amarrarte a esa persona si tienes un hijo goma que los mantiene pegados... Eso al final no funciona...

Algun día llegará esa persona que se quede con nosotros para siempre y que nos acepte con nuestro rollito de grasa en la panza.

Que estés bien!!!

genial, Ali.

La vida esta en función a las decisiones o elecciones que uno haga. Si una persona decide ser soltero, soltera o lo que sea bien por ella...por otro lado, quien dijo que todas las personas están hechas para el matrimonio o para ser padres..esas son cosas que heredamos desde los abuelos, conocer a alguien, enamorarse, comprometerse y casarse...de blanco todavia y por iglesia ¿O es que sin matrimonio no hay amor?...

Alicia, me gusta tu blog....pero la verdad debes darte cuenta que la gente te lee cada vez menos y eso tambien debe ser una autocritica (ya eres un personaje publico, te guste o no y te debes en parte a ellos aunque de pronto no lo aceptes). Si viviste en España estos temas sobran para ti...en Europa y Norteamerica las mujeres y los hombres no analizan tanto el estado civil de sus vidas, la gente es feliz casada o soltera, o infeliz casada o soltera, eso depende de como afrontes la vida.
Me quedo con tu bella frase "El resto es dejar que el destino nos sorprenda y estar preparados para dejarnos sorprender".
Finalmente ese pensamiento solteril de que el hombre es galan y la mujer desesperada es mas "made in Sudamerica"...sino mira al buen Renato que de galan tiene la sensualidad de Melcochita.

Suerte,
Mario

ALI DICE. Estimado Mario. El haber estudiado fuera, no hace que existan temas que me "sobren", al contrario, escribo siempre lo que está pasando por mi mente en el momento que lo hago. Y con respecto a los niveles de lectoría, no sabía que tenías acceso a ellos. Un abrazo y que tengas una linda semana.

Hola Ali, me parece que uno debe disfrutar los estados en los que se encuentra, sin desesperar, las novias (os), enamoradas (os), etc, pasan cuando deban pasar, llegan sin avisar (y muchas veces se van igual), no por que uno las busque van a llegar antes.

Acerca de las decisiones, uno las toma pensando que son las correctas (al menos eso creo) y puede que luego cambien, pero nadie les va a quitar lo vivido, si te casaste y divorciaste (como es mi caso), nadie te va a quitar esos momentos espectaculares compartidos con la mujer de tu vida (al menos en ese momento lo era) ni la alegria de ser padre...

bueno, es la primera vez que escribo en un blog y creo que se va a volver un sano hábito.

Saludos

PS: creo que encima soy el primero en comentar jeje.

ALI DICE. Querido Oscar, bienvenido al blog y gracias por ser el primero en comentar. Un abrazo.

Solterona? jajaja no te voy a negar q es una palabrita q destesto!!
Pero tienes razon, una no puede forzar algo solo x el hecho como bien llamaste un blog anterior se te pase el tren... porque unir tu vida a alguien q no amas realmente por la presion de la sociedad de q si ya pasaste los 30 tienes que casarte.. Porq?! xq querer q existan mas divorcios, o padres separados e hijos condicionados por uno o por otro.

Las mujeres siempre soñamos con nuestro principe azul, esperamos aparezca aquel q nos rescate de la soledad, q nos llene los momentos de alegria... me referiero a esas cosas q se hacen en pareja... pero es verdad tambien que muchas veces no llega u otras llega tarde o llega en tu mejor momento despues de tus 30!!... mientras una siga creyendo en el amor q siga esperando a su amor!

Pero, Alicia, eso q dicen q x un fracaso amoroso, cierran las puertas a q llegue ese verdadero amor, tambien existen mujeres q piensan asi, lose, xq temen al fracaso otra vez.. conosco alguien cercano.

Decidamos lo q realmente queremos a quien queremos como pareja.... bueno eso te lo dejo en su momento a ti, porque yo, ya encontre el amor con mi pareja.

Saludos

Hola Ali... que chevere q pienses asi y a traves de ti muchas mujeres podamos salir y disfrutar de nuestra solteria... que si queremos pareja???? claro...pero es necesario encontrar al indicado y eso te lo da un par de miradas que solo el y tu entenderan... buena suerte y arriba las solteras jajajaja

Me sucede algo similar, cuestionan el porque de mi soltería y aunque es dificil manejarlo en ciertas oportunidades concuerdo en el hecho que no se necesita de una pareja para lograr hacer cosas sino mas bien para compartirlas!
Sigo esperando a mi principe blanco, porque azul no es...jiji...y de esa espera ya son como 4 años. Cuatro años que disfruto de mi, de mi familia, de mis amigos, de mi solteria, de mis logros mientras aparece esa persona especial y no a cualquier patin simplemente por el hecho de no sentime sola o soltera o solterona.

Lo mejor se hace esperar!!! solo que no demore tanto jiji....

Saludos

hola Alicia o AL (como preferirìa llamarte cariñosamente). Empezare x lo tìpico y sincero ES LA PRIMERA VEZ QUE TE ESCRIBO pero no LA PRIMERA VEZ q T Leo xq lo ago con mucha frecuencia d la misma forma los COMENTARIOS que dejan todos tus lectores, de los cuales se aprende mucho, y tu sabes?? cuando vuelvo a releer tus post anteriores simepre encuentro otro signifikdo y eso me parec alucinant. Tienes el Don en tus Manos y me alegra mucho saber que a tu edad ( muy joven) tienes una forma muy peculiar y particular d mirar las cosas y expresarlo, ES ASI COMO CREO IO DB SER LA VIDA. Como tu misma dics tienes Todo para cr Felix y star O no con Alguien es simplement una Circunstancia, lo Important es que SI STAS BIEN CONTIGO MISMA (n tu compañia) lo demas no Importa, xq muchos en el afan d no Star consiGo Mismo x no Sop0Rtarc en su Propia Compañia es Q BUSKN REFUGIO n cualkiera q pueda ser la (erRada, muchas veces) Compañia.... Sigue asì Al, aun tienes mucho pan que rebanar como hasta ahora...

pd: Noc como asi me atrevi a scribirt, no es q sea timida sino es q ..... (toy cgura q me ntiends) Cuidat AL y Portate bien!, tmbien e visto tus visitas en la habitacion d HS.. PARA Q VEAS Q SI T SIGO..WEEENO NO LA HAGO MAS LARGA..BYESITOS Y BSITOS

pd2:Que Emociòn que est 1er comentario q t ago sea uno d los 1eros Afortunados jajaja (Plop) (tampoco t burles, s q toy muy Feliz x eso jajaja)

Hola Ali,:

Tu tranqui nomas , q te prefiero de soltera madura, y no, divorciada segura....

Te mando muchos saludos , me encanta tu blogg, tu disfruta de la vida , q los agarres, novios , amantes y esposos , llegan cuando menos te lo esperas, y obvio una chica tan inteligente como tu , necesita tomarse su tiempo,,,,,

Un abrazo
Giancarlo

Tienes toda la razón Ali, la vida está hecha de decisiones, pero si te digo que no todas las personas nacen paran ser solteras, algunas tienen un don particular que las hace ser autosuficientes, sin interés en el amor (y no es lesbianismo)o sin desear enamorarse, pero muchas no tienen ese don y se convierten en mujeres vacías, sabes, es machista decir que cuando un hombre busca pareja es un galán y una mujer cuando lo hace es porque pasa algo, no, la verdad es que todos necesitamos de compañía, de alguien que se interese por nosotros, necesitamos un TE AMO cuando nos sentimos mal, y ese vacío, es que el amor lo llena, ¿cuándo?, esa respuesta sólo Dios la conoce.

yo fui uno de los q t pregunto, por que buscas novio?? y fue solo para saber si esa busqueda esta relacionada con la busqueda de FELICIDAD.
Supongo q al final es solo eso, tu, al igual q todos nosotros, buscamos ser felices; sin embargo no creo q 'tener' un novio sea la respuesta mas adecuada a esa busqueda.
no dejes de escribir porfas!!!!

Saludos Ali...

Hasta de los comentarios malos podemos sacar algo bueno... por ejemplo reenviarlos a otro blog.. al de Renato... jejejejeje.

Muy buenas las entrevistas (o conversaciones) que tienes en la habitación de Henry.... aunq me quedan cortas.... tendrás otras entrevistas en otros medios (no sé.. Cosas, Caretas, El Comercio, el chino, el aja, etc)...Sí, ya te habrás dado cuenta q soy un aficionado, fan , hincha, etc a tu columna... LO ADMITO........

Un beso y un abrazo a la distancia, de alguien q spera, q cada mañana, tu linda sonrisa despierte al lado del suertudo que te robe, atrape, arrope t corazón....

Suerte chica linda de mirada xtraña y gustos speciales...

ZEUSZEUS

Hola Alicia! Buenisimo este post. Tienes toda la razon... uno no deberia casarse solamente porque es el paso siguiente, sino porque realmente estas enamorada y estas convencida que quieres pasar toda tu vida con esa persona..
Ya llegará la persona que te llene por completo y que el sienta lo mismo por ti. Todavia tenemos mucho años por delante!

Estoy de acuerdo contigo Ali, lo que pasa que en esta sociedad machista se cree que una mujer con más de 30 y soltera ya no tiene futuro, cuando en realidad a esa edad eres una mujer madura, en la mayoría de los casos establecida laboral y profesionalmente y lo que es mejor de todo, segura de lo que realmente quieres, entonces digo yo, acaso no es el mejor momento para disfrutar de los increíbles momentos de soltería? Yo como hombre lo haría.
Un brindis por esas mujeres que se ríen de esos comentarios...

Mario

PD: Tus canciones son siempre las más recomendables para descargar en Emule jaja

ALI DICE. Salud! y gracias por escribir. Para mí, musicalmente, ésta es la semana Edith Piaf y Joe Dassin.

Bien dicho Ali!
La verdad es que más allá de los miles de comentarios, buenos o malos, lo único que importa es que tú seas feliz, con o sin novio y pienso que eso es lo único verdaderamente importante. Mejor estar sola y feliz, que con una pareja que te haga miserable. Yo sé que tú encontrarás lo que buscas y te sigo deseando lo mejor.

Besos

Pues sí Ali, eso de que debas casarte y/o tener hijos para que te realices “como mujer�? es un estereotipo. Hombres y mujeres somos seres vivos, y según recuerdo de lo que me enseñaron en el cole, seres vivos son aquellos que nacen, crecen, se reproducen y mueren, ahí estamos mujeres, hombres, plantas y animales… A mi parecer, bajo esa definición, el juntarnos y reproducirnos no tiene nada de extraordinario, sino más bien todo el valor agregado que le podamos dar a ese hecho, pues como humanos, es eso lo que nos diferencia del resto de seres vivos.

Curiosamente, las creencias culturales suelen favorecer a los hombres, aunque si antes el soltero maduro era el “soltero codiciado�? (por atorrante que fuera), ahora es más el “maricón seguro�?. Si la soltera madura era la “solterona amargada�?, ahora ya no usan tanto esta frase, pero muchas solteras independientes de más de 30 somos vistas como mujeres egoístas que anteponen sus intereses personales (estudio, trabajo, diversión) a una relación, o a su maternidad. Hay además quienes las tildan de histéricas, lesbianas, etc. y para remate, les atribuyen ciertas incapacidades (inclusive políticas, como a Lourdes Flores) por no saber “lo que es parir�?.

El hecho de parir no asegura que una mujer sea una buena madre; el casarte, no asegura que tu esposo te hará feliz, o que harán una familia ejemplar o que formen hijos exitosos… A muchas amigas de mi mamá, las oía decir “mi hija ya se casó, ya puedo estar tranquila…�? como si el casarse fuera la solución a todo.

En fin, los tiempos han cambiado y siguen cambiando, y seguirán habiendo n perspectivas de todo tipo de personas, pero ¿qué más da? Mientras te sientas bien contigo, con tu vida, con lo que haces, con tus proyectos y con los buenos amigos que tengas, bacán.

Bien dicho Ali! Uno debe hacer las cosas por covicción y no por obligación no? y muchísimo más si se trata de algo tan personal como el enamorarse... resulta ridículo el pensamiento, y en algunos casos los insufribles comentarios, de esas personas (el universal "pobrecita", creéme yo tb lo he vivido) que tal vez deberían empezar a entender que así como estamos somos felices. O es que acaso tenemos un letrero que dice "Soy infeliz" pegado en la frente? Nada que ver!!

Por ahora también me toca estar bailando sola en mi fontana de Trevi personal, pero lista para ser sorprendida.

Besos

Ali! q buen post...me ha hecho sentir contenta de ser quien soy. Además, me ha recordado a una canción de PSV que cada vez que escucho le subo el volumen a mil, "La vida me sabe a nada" - fácil no tiene nada que ver con el post pero por alguna razón esa canción me hace sentir como a Gilda. Beso,

una muy buena y certera frase: dejar que el destino nos sorprenda... pero ante una sorpresa se puede estar preparado? yo creo que la sorpresa puede ser buena, mala, o simplemente experimental y no sabes si estuviste o no preparado hasta q ya pasa... no hagas caso a la gente q cree que te tilda de loca...ademas la vida sin locura seria completamente aburrida asi como sin sopresas y de esas por lo visto tenemos de sobra cierto? tons bienvenidas sean

bien dicho ali!

no ai nada mejor qe disfrutar de tu libertad i saber apreciar lo q tienes y lo que haz logrado!

lo demas viene solo!

suerte!
i como me dice mi mami!
no busqes qe iegara!
a mi tmb me iegara!io lo se!=)

Me parece bastante logicas tus observaciones sobre la solteria libremente elegida. Lamentablemente a muchos les cuesta creer que no todas somos unas "susanitas" que sueñan con lo mismo. .

Liz

Buen post Ali, como siempre...
Te muestras tan romántica... aunk algunas personas digan cosas k no son, siempre hay romanticismo en nosotras.
Se tu misma, como siempre...
Kisses.

Totalmente de Acuerdo! Solo me queda citar una bellísima frase de la pensadora francesa Simone de Beauvoir:

“On the day when it will be possible for woman to love not in her weakness but in strength, not to escape herself but to find herself, not to abase herself but to assert herself -- on that day love will become for her, as for man, a source of life�?

ALI DICE. Estimada Eira, gracias por la frase, es realmente hermosa y como para tenerla pegada en el espejo y leerla todos los días. un besote.

"Todos nacemos y morimos solos", es cierto pero tambien lo es que en ese intermedio desarrollamos para una sola cosa y nos morimos cuando ya no somos utiles para uno sola cosa REPRODUCIRNOS, (hay algunos que no deberian pero bueno es asi), la idea de tener novio es la esperanza de reproducirse o la idea de no pasarse el invierno de la vida solos, nos guste o no nuestros instintos primarios ahi estan, ¿es cierto que a las mujeres en algun momento les entran una locas ganas de tener hijos y buscan casrse o tenerlos? Talvez un tema para el blog "El club de las madres"

no es que tengas que ir a terapia porque buscas novio sino que tu blog transmite depresión y desesperación. Ademas si buscas novio es porque lo quieres. Si quieres esa familia feliz al final de la vida y es natural que si no lo consigues te deprimas porque un sueño no se hizo realidad. No es un crimen que una mujer del siglo XXI quiera ser madre y estar casada. Otra cosa, no te parece motivo de análisis tener 4 pedidas matrimoniales en tu haber? Es decir 4 parejas tuyas han vivido tan fuera de la realidad que creian que tenian una relacion tan solida para dar el siguiente paso...Analízate ally...no te sulfures, solo analízate. Eres joven y el reloj biológico no está sonando pero emocionalmente te mueres por el príncipe azul quieres o no llamarlo asi.

no somos las pobrecitas queremos vivir a nuestro estilo sin presiones sociales de someternos al matrimonio...quiero unirme a alguien q quiera estar conmigo por ser como soy y no porq sea conveniente para el o pq le pueda solucionar la vida...si llega q bien sino llega tambien...no quiero terminar como tantas parejas q viven de apriencias, q viven revisandole el celular y los correos pa saber si no las estan cuerneando, y q viven peleando pero con la etiqueta de q tengo boyfriend!
no quiero ser de esas me niego rotundamente, y si he de estar sola pues sei la lo estare!

Alica me alegraste el día y muy buena respuesta a todos los que comentan con mala leche, te felicito ers grande!!

Creo que el tema te preocupa más de lo que intentas reflejar, pero no creo que te preocupe solamente a ti. Fuera del género, los 30 siempre te mueven el piso y esa movida dura más de lo que uno cree y más aún si te quedas solo a esa edad. Claro, dicen que uds. las mujeres tienen el reloj biólogico en contra (cosa que no creo en verdad), pero las educaron para casarse (quieras o no, asi fue) y esa es la palta femenina a estas alturas del camino. Y es una palta tan tonta, que pasa lo que tu dices "...No me gustaría estar atada por siempre a un hombre que no amo solo porque “ya era momento�? de subir el supuesto siguiente escalón de la vida...", sin embargo a veces más puede la ilusión de haber alcanzado esa meta que la de amar a alguien y decidir de verdad si te casas o no, o si no quieres casarte, pero si amar. ¿Una cosa no implica a la otra no? Si estas soltera con tus 34 (cosa que no creo, me refiero a tu solteria), dale no más. Si hay tanto que hacer, no habrá mucho de qué quejarse.

Tienes un hincha !! Su nombre es YO.
Un gran abrazo en silencio.

Tienes razon no se necesita usar un cliche de novio o novia, mas aun de esposo o esposa para encontrar el amor, se puede tener a alguien muy especial sin necesidad de casarse o querer hacerlo....

te vi en una entrevista del rincon de spencer y eres muy bonita, si no tuviera pareja te buscaria con ese chupete de corazon!!!

sldos
cricri...fui el primero!!!

Hola Alicia, cada vez que te leo me haces recordar a "Carry" de "Sex and the city" ..je.

Yo soy de los que piensan que TODOS tenmos una media naranja en ALGúN lugar del planeta; ahora, encontrarlo .... ahí está el problema, o más difícil aún, RECONOCERLO!! es el problema. Ahora, a muchos les puede pasar seguramente que lo encontraron, pero no lo reconocieron.

De lo que si estoy seguro es que con esa "media naranja" no vas a pasar toda la vida, o lo que nos queda de ella, feliz, contento, todo funcionando a la perfección, sino la diferencia va a estar que cuando lleguen esos momentos jodidos, esos en los que piensas que ya no dan para más, siempre terminas saliendo de esas tormentas y sigues para adelante junto a tu pareja.

Nose si alguna vez te has cruzado con esta escena; a mi me ha sucedido en un par de ocasiones, en la que estás caminando y te encuentras con una pareja de ancianos caminando de la mano. Te da ternura (y no me jode que me tilden de maricón) y a la vez tu cabeza empieza a llenarse de esas preguntas ....¿cuando llegará?, ¿será para toda la vida?, etc,etc .... eso me pasó en Lima y la otra en Trujillo.

Un beso Ali, sabes que siempre te leo y sólo queda decierte PACIENCIA Y BUEN HUMOR ....no?.

me encanto simplemente tu post Ali, el mejor de todos, uno debe ir por la vida exactamente asi, sin arrepentirse de nada y sin importarle lo q los demas piensen, creo q eres una mujer muy valiente y ademas realizada q es mas de lo que muchas pueden decir, sigue asi pronto vas a encontrar novio.
besotes

El hecho de quedar "solterona" , el cual me parece el mas estupido de los cliches no quiere decir que no seas lo suficientemente mujer como para conseguir novio o mucho menos , sino que son etapas de la vida , asi de simple! es cuestion de evolucion y adaptacion a la realidad ... Querer sentirse amada por "otro" y esperar sin buscar , creo que es el mejor concepto que se le podria dar a esa sacrosanta palabrita "solterona", en fin! ... Como mi gran Charly Garcia dice: "alguien en el mundo piensa en mi" eso me vasta para seguir esperando.

Y una vez no entiendo a la loca lima , verano con neblina ?,pero te permite caminar por sus calles magicas!...Buena vibra Ali!!!!!!!!

Hola Ali,
No podría estar más de acuerdo con lo que dices. No lo he vivido en carne propia pero, por ejemplo, mi hermana se caso suuuper joven (2 años más de los que tengo y yo tengo 22) después de años de enamorados para que, al año, terminen divorciándose y de la peor manera. Si bien, no lo he vivido, si ha sucedido bastante cerca como para poder darme cuenta que, efectivamente, la vida está llena de decisiones, a veces buenas, otras malas, pero finalmente de todo se aprende y la cuestión está en vivir el día como a una mejor le parezca, porque solo así uno se hace dueña de sí misma, de sus aciertos y desaciertos y los sabe llevar bien puestos y feliz de ellos. Jamás de los jamases te diré "no te desesperes"...Solamente se feliz y vive tranquila, si quieres tener novio, tenlo; si no, no...Has lo que quieras pero siempre con convicción y sabiendo las consecuencias...creo que así no hay como perder. Siempre se va a sufrir en algún momento pero hasta eso también es bonito, porque (creo) que así como los momentos de alegría, también los momentos de tristeza son los que te confirman y te hacen sentir más viva.
Un beso.

La visión de "la solterona" tiene simplemente un enfoque cavernario-machista.
Da gusto saber de mujeres como tu, sensatas, sin prejuicios, aunque a veces al ser uno sensato lo tilden de loco.
Ejercer tu libertad de elección, creo es el camino para llegar a ser realmente feliz.
Eres una chica super linda, deben haber varios impacientes por ti.
slds

Asuuuu se molesto Alicia!!! No te hagas paltas man disfruta nomas esta etapa porque si no despues tu blog se llamara "regalo novio"

hola Ali:
estoy de acuerdo contigo las cosas que nos pasa es por algo, es una prueba mas de la vida asi saberlo y enfrentarlos en el futuro,¿no por algo nos pasa todo esto no? se que conseguiras a esa persona que tanto anhelas :) muchos exitos.
psdt: es la primera vez que te escribo.

hola ali, tu blog me a alegrado el dia hoy..porque tenia esa pregunta rondandome hace un par de semanas.
en mi caso estoy aprendiendo a estar sola e inclusive es muy bueno x q reubicas prioridades.
Gracias Ali!
porque se usa ese término despectivo de solterona?..se es soltera y punto.

Jaja, lo de las etiquetas al buscar pareja es un tema harto discutido, q solo afecta a aquellos que no tienen la personalidad suficiente para no vivir en funcion de la opinion de otros (por lo tanto el darle vuelta al porque de esos comentarios... ). Sigue estando en el tapete el tema de los "matrimonios"... jaja, una pregunta suelta, a ver si alguna mujer se atreve a responderla :)

Sabiendo q el hombre - y tambien muchisimas mujeres... pero esta vez la pregunta solo va a ellas - tarde o temprano sera infiel o en el mejor de los casos se aburrira (garantizado, pero no reconocido en voz alta) hay muchas que consideran la posibilidad de casarse? Sorprendi mas de una vez entre borracheras con amigas ya con buenos anhos encima y casadas, que sabian eso desde el principio... q habia buena posibilidad que las adornaran con sendos cuernos... pero igual se iban pa'lante con el matrimonio... y al preguntarles el por que... respondian que mientras no se enteraran, todo estaba bien (el clasico... si la haces, hazla bien...), pero cuando se hacia notorio, ahi empezaba la debacle. Uds saben como son las cosas, que el sentimiento es lindo, pero que tarde o temprano, uno de los dos querra fugar de la relacion y mas que seguro las adornara... por q persistir con la idea de casarse sabiendo todo esto??? no lo entiendo, si ya se sabe el desenlace.

No uno sino mil aplausos, tenemos la misma edad y sabes? a veces quisiera un novio y otras no..creo que algunas en nuestro camino al verdadero amor batallamos mucho sin querer queriendo, pero de todos esos momentos aprendemos, y se sigue aprendiendo...Lo principal es en como nos sintamos ahora y cuando llegue el momento, mientras hay tantas cosas por hacer, claro, dependiendo que es lo que una pueda querer.
Un fuerte abrazo Ali.

Alicia:
Te comento que hace dos años me separé, fue una separación con una pena muy grande para ambos, pero se tuvo que dar por diversas causas. Ahora ella vive en Argentina y yo aquí en Perú. Después de muchos tropiezos luego de mi separación, pude acostumbrarme a mi soledad, pero sé que algún día volverá a aparecer una persona con quien compartir de la mano, desde cosas buenas a cosas malas. El hombre (varón y mujer) es un ser sociable, de naturaleza social, y por ende está destinado a buscar compañía como conseguir una pareja o reunirse con gente. Que puede ser felíz estando soltero, claro, cómo no! Pero siempre está en la búsqueda de alguien, porque la soledad es momentánea; por lo menos se aventura a conseguir relaciones cortas, y eso significa que trata de vivir acompañado (a). Te imaginas lo que debe ser llegar a viejo y no tener a nadie que te alcance un vaso con agua cuando estés enfermo?? Eso lo dice mi abuela y en algo tiene razón; aunque este fin de semana al enterarse que un amigo mío se iba a casar, soltó una frase que me causó mucha risa: Uyyy, otro burro más amarrado a la estaca.
No busques tanto...mejor... déjate encontrar por esa persona que te está buscando seguro, ja!.
MIs mejores deseos Alicia.
Un beso.
Guillermo.

Hola Ali es la primera vez que escribo en el blog pero siempre te leo. La verdad que hoy diste una vez mas en el clavo y es cierto pues quienes pasamos de 30 estamos "condenadas" a aguantar a cada desubicado que cree que somos mujeres "incompletas" que buen chiste. Pues mi experiencia me dice que es mucho mejor darte cuenta de algo antes de dar un paso del que va a ser mucho mas difícil y doloroso salir. Si no tienes pareja ahora pues ni modo hay que aprovechar en disfrutar nuestra soledad, estar tranquilas y divertirnos lo mejor que podamos. Sobre todo sin sentimiento de culpa jajaja. Pues bien, yo estoy en ese estado, disfrutando de mis amigas y amigos .. y es cierto que a veces extrañas cosas que sólo puedes hacer y disfrutar de 2 pero eso no significa que vamos a tomar al primero que se cruce. Al menos en mi caso yo he decidido que la próxima vez que esté en una relación será con aquel hombre que me trate y me haga sentir una reina ... ya me canse de los sapos jajaja. Y bueno pues si te gusta alguien y estás sola y él también ... se pueden hacer compañía no? ... hasta que llegue el indicado ... eso es lo bonito de la soltería!!!!.

la sociedad machista en la que vivimos aún menosprecia o sobreestima a la mujer en muchos aspectos, aunque en ...realidad.....me convierto...soy ...soy...UN TIGRE RUARRRRRRRRR JAJAJAJA q buena esa nunca habia escuchado peor frase que "OYE, MIRA A ESE PATA, ES UN TIGRE" jajajaja por lo menos fuera de una cancha de futbol o del tema de computadoras nunca...sos grande

Alicia, nunca estuve mas de acuerdo con alguien, tienes toda la razon, las mujeres por ser maduras no debemos tener la prisa por casarnos sin escoger antes bien a la persona con la que compartiremos nuestras vidas.
Por otro lado, estoy segura que el amor llega cuando menos te lo esperas....y estoy segura que llegara uno pronto a tu vida

Hola Alicia,

Este asunto de compadecer a las chicas 30+ que no se han casado creo que viene por la relacion que existe entre la realizacion personal de la mujer y el hecho de ser madre.

Ojo: este asunto va mas alla de lo que cualquiera pueda decir, pasa por lo biologico y hay estudios realizados en varios paises donde se corrobora. Ademas, tambien se sabe que medicamente es mas conveniente para una mujer tener su primer hijo antes de los 30.

Entonces: dado que en nuestra sociedad el procedimiento "correcto" es: casate luego ten hijos, si no te has casado a los 30 indirectamente quiere decir que tus opciones de ser madre y, por ende, de realizarte como mujer comienzan a decrecer.

Claro, sabemos que esto no es asi porque la mujer puede escoger ser madre sin casarse, pero nuevamente, esto no es bien visto por nuestra sociedad. Por otro lado, en estos dias la mujer encuentra realizacion en muchas otras cosas ademas de ser madre. Sin embargo, creo que el hecho de ser madre es y siempre seguira siendo importante.

La verdad es que, como dices, cada uno hace su destino en base a sus elecciones. Creo que lo importante es ser consistente con tus elecciones y vivirlas plenamente.

Saludos,
Ric.

Hola Alicia:

Es verdad que la sociedad te pide que cumplas con reglas estúpidas y es verdad también que hay gente más estúpida aún que no cuestiona nada de lo que se le pide :-) Lo sé yo que tengo más de 30, no tengo novia hace más de dos años y también recibo esa presión tonta de encontrar álguien con quien estar y casarme.

En mi caso estoy solo porque no he encontrado la persona adecuada aún. Pero soy conciente de que echado en mi cama viendo televisión no la voy a encontrar. Es necesario abrir mi círculo de amistades, realizar actividades que te permitan conocer más gente (como puede ser este blog), es decir tomar el control de la situación y no esperar que el destino decida cuando la situación va a cambiar. Al menos es lo que decidí yo, ser más proactivo y tomar el control :-)

Saludos y sigue escribiendo. Me encantan tus enfoques en temas como este.

Suerte,

Hace poco lei un articulo de el Pais sobre la Soledad Plaga del siglo XXI, de la cual saque una frase que me encanto: " No es lo mismo la soledad que la independencia, pero la soledad elegida y la independencia conquistada se acercan"
Sabes estoy muy contento de mi independencia conquistada y si llega alguien llegará, me parece que tu estas en la misma onda. Venga y un temaso para cerrar mi comentario:
El Gran CALAMARO:

http://www.youtube.com/watch?v=8l8_ZryN_eI

chau.

Pd: La proxima semana estoy en Lima, me recomiendas algo bueno que ver, alguna banda que valga la pena ir a ver o algo que sea altamente recomendable, venga si tienes un tiempo me dices algo, vale? Gracias

Hola,
Primera vez que escribo en tu Blog. No siempre estoy de acuerdo con las corrientes feministas, pero si en algo tienen razón es que a nuestro país todavía le falta mucho para la equidad de géneros y ello, más que en el campo laboral, se ve en las relaciones cotidianas. Por eso a una mujer "se le pasa el tren" a los 30 y un hombre que se casa a los 30 "se casa joven"; por eso una mujer que busca novio, "juega" y un hombre que busca novia, "quiere estabilidad". En fin, ejemplos hay miles y lamentablemente de esto tenemos la culpa las mujeres, por aceptar y no cuestionar estereotipos de los años 50.
Besos,
F.K

ALI DICE. Estimada F.K., no considero lo que escribo como alguna corriente feminista. En lo que estoy de acuerdo contigo es en la diferencia con la que se define a un persona de acuerdo al sexo y la edad, pero eso no es feminismo para nada, es machismo puero y duro. Un beso y no dejes de escribir.

Alicia a mis 45 años y aun sola y no solterona, he aprendido a sentirme bien así y hacer oídos sordos a las necedades de la familia y de la sociedad..... el machismo de nuestros países (desarrollados y subdesarrollados) y mas cruel aun de las mujeres que te miran con "pena" porque aun no has podido “conseguir�? marido, y esa suerte de adivinos en que se convierten intentando saber porque la “pobre�? no ha chapado algún hombre....., pero sabes? me siento muy superior mentalmente y eso me ayuda a sentirme bien y rodearme de personas inteligentes y con mucho afecto; al igual que tu, se que algún día... aunque sea de viejita encontrare mi pareja, hasta mientras me siento bien con lo que soy.
Un beso tocaya.

Hola Alicia, muy bueno tu post hoy, más filosófico q otras veces y sí en realidad tienes toda la razón la cuestión se trata de tomar decisiones y sobretodo el asumir las consecuencias de ellas. Entiendo a la perfección tu posición y aunq yo en algún trágico momento de mi vida (algunos me dicen q fue mi cuarto de hora) me casé jovenzuela y las cosas no salieron como creí pk sí esperaba el tan ansiado príncipe azul q nos hacen creer q algún día llegará y en la mayoría de casos resulta ser una rana del peor de los charcos ... y luego de varios cuasi príncipes nos damos cuenta q no existe el tal, pero seguimos intentando porq simplemente creemos en el amor. Lamentablemente la sociedad nos "pide" q si ya pasamos los 30 por favor nos casemos porq sino terminaremos como la vecina de la cuadra q tiene más de 80 y está sola, triste, amargada y SOLTERA!!! esa palabrita q a los oídos de nuestros familiares suena como un pitillo de alerta, de uy se nos queda la mercadería y con fecha de vencimiento.
Creo q cunado ya hemos pasado la barrera de los 30 y podemos gozar de independencia económica, y nuestras aspiraciones no son sólo sentimentales sino también materiales y profesionales se nos hace un poco más difícil encontrar una pareja q logre aceptarnos tal cual somos, interesantes, inteligentes, seguras de nosotras mismas y sobretodo independientes; son cualidades q para muchos hombres equivalen a una barrera a un muro con el q se topan porq a pesar de decirse en muchos casos modernos pues todavía tienen arraigado el concepto de tener una esposa-esclava q se someta y q diga amén a todo lo q el dice porq en la mayoría de casos son los ejemplos q traemos de casa.
Pero la realidad pura es q ya no creo q en nuestra generación vayamos a terminar siendo las solteronas frustradas y amargadas, porq tenemos otros objetivos, otras metas y otros anhelos que también nos complementan... aunq claro es rico sentirse amada verdad? y q te engrían y apapachen ... uyyyy q regio!! jeje pero ya llegará si no el príncipe será una rana pero de un buen charco

hola...yo tengo 25 años y sigo soltera....hasta donde yo sep no tengo pretendientes, valgan verdades si hay alguno por alli soy la ultima en enterarme...y admito que me gusta alguien mucho pero no se q pasara con el...

....mis tias horrorizadas me dicen "se te va a pasar en tren"..."a partir de ahora agarra lo que puedas hijita" .... ¿¿what??... a palagras necias oidos sordos dicen por alli...

Cual es el problema de estar sola?? En realidad no lo stas....tienes amigos y a tu familia....ya se q no es lo mismo, pero no estas sola....

Saludoooos

Amiga Alicia:
Ahora si está mejor la cosa.
Muy fuerte el primer párrafo de tu post y si algo me toca en tu justa iniciativa de defensa, no me arrepiento una línea de lo expresado hasta hoy de buena fe.
Es posible que mis comentarios suenen desfasados ante tanto galicismos, anglicismos y neo vulgarismos empleados por parte minoritaria de una adolescia o/y juventud influenciada por una mal interpretada liberación frente al mundo.
Claro está que como siempre en el proceso de nuestras vidas hay tiempo para todo...para ser incendiarios, ir contra la corriente, experimentar lo bueno, lo malo y lo feo hasta que...SOLO LOS DESPISTADOS O LOS QUE NO MADURARON A TIEMPO se quedan como vergonzosa carga familiar, o en la insatisfacción permanente por no encontrar su ruta hacia el éxito personal o lo que es más grave, se pierden en la desventura de ser un don nadie o un don nada; es decir, los que llegan a pagar, por sus finteos truculentos que hacen de su maltratada vida el alto precio de la muerte.
Ahora sí comento brevemente tu post con algunos alcances:
1º La modernidad ha desplazado de plano eso del "soltero codiciado" en el caso de los hombres con pinta, dinero o/y poder o del "braguetazo de mi vida" cuando se trata de la pituca ricotona o fea fea no lo es, pero que pertenece a una familia adinerada y al fin y al cabo...lo de más es lo que importa.
2º El "soltero codiciado" muy en boga hasta mediados del siglo pasado fue perdiendo vigencia por las sorpresas que generalmente venían junto con la chequera y la preciosa mansión sanisidrina de los padres del susodicho o del susodicho mismo. Sólo algunas referencias: HOMOSEXUALIDAD, DROGADICCION, TARAS, CRISIS FINANCIERA y lo que es más grave, la infaltable "TRAMPA" que abunda casi como un virus en el doloroso mundo de los ricos y famosos.
Ahora bien, si para ti "soltero codiciado" es aquel profesional joven, bien parecido, que proviene del 1er. tercio estudiantil, y que ya está escalando posiciones en una transnacional o tu vecino que siempre miraste con ojos no de amiga sino de mujer en celo y sus signos exteriores y los datos del barrio son de los mejores, la cosa cambia.
Y qué decir del intelectual que sólo piensa en sus libros y proyectos de desarrollo de lunes a viernes y que desde el hogar paterno se formó para ser hombre dedicado a la familia las 48 horas de los viernes y sábados y los 30 días de las vacaciones de ley, con viajes dentro y fuera del país incluidos.
3. La del "braguetazo de mi vida" por cierto que ya pasó de moda. Ahora las mujeres con lana, como dicen los mexicanos, son las más avispadas y siempre saben lo que quieren. Claro que en este valle o viña del señor hay de todas las variedades y tipos de selección y gustos.
Aunque sigo pensando que más le vale a un hombre en la plenitud de sus cabales, tener cuidado de caer en la garras y dominio de de una Eva con billete porque no sólo lo hará comer la "manzana" y hasta "las hojas" hasta que ella quiera sino caer de rodillas víctima de su sometimiento si es que el que te jedi no tiene orgullo y dignidad.
4. Lo que para mi si es cierto es que Gilda no es muy buen ejemplo de una mujer que busca novio ni mucho menos preguntarse en público ¿Quién dijo que una mujer soltera no puede tener una DOLCE VITA?
La frase tiene harta salsa y melocotón con pepa.
Es algo así como poner sobre aviso a todas tus bellas seguidoras e hinchas solteritas y listas para el chape: "SOY EL DON JUAN DEL SIGLO" revelar mi identidad y detallar mi buen prospecto y rematarla diciendo...ESTOY BUSCANDO NOVIA.
Sea cual fuere la estrategia de tu blog, amiga Alicia, guarda para ti y tu privacidad futura algunas cosillas que no son necesarias revelarlas porque: "Callar algunas travesuras de la vida también tiene su encanto"
He disfrutado tu post, sobre todo los cuatro últimos parrafos que han sido un deleite compartir.

Si cobrara un sol por cada vez que me hicieran la tonta pregunta: ¿por que no tienes enamorado?, con su repregunta: ¿Eres muy exigente con los hombres?... ahorita seria millonaria.
Algunos no se dan cuenta de que hay personas que estan, estamos, bien solos. Es mejor con alguien, claro, pero si no lo hay no importa.
Como dices, no es cosa de decir "si, quiero" porque llego el momento o para darle gusto a los "bienintencionados".

Alicia Bisso... Carrie Bradshaw limeña??? más allá del tema, sonaste a algún capítulo de Sex and the CiTy. Mismo estilo introductorio, misma pregunta ingeniosa, el desarrollo de la trama... Hasta la edad coincide... La pregunta del millón es ¿Tendremos la dicha de verte paseando en tutú pegada en algún bus de la ciudad, cuando presentes tu libro?
;)
Saludos...

ALI DICE. Mmmmm.... es más probable verme subida en la 73 con un vestido negro. Gracias x escribir.

Hola Ali; me gusta lo que escribes..... peero si te sirve de algo ; todo llega en el momento indicado, cuando mas lo buscas , es peor....
Creeme hasta hace dos años pensaba igual que tu ; si el encontrar a la persona ideal era redificil , una especie suerte o maldición de algun ex.
Hasta que el dia menos indicado , en el lugar menos indicado conoci a mi actual esposo.
Imaginate lo conoci , salimos , nos hicimos enamorado , luego novios y me case.
Mi boda fue muy linda !! como siempre la quize y la soñe.

Suerte !!!
BEsitos.

La verdad que el hombre no es culpable del machismo, la mayor parte de culpa la tienen las mujeres, hablan de machismo y sin embargo no saldrian a buscar un novio, pero si esperan a su principe azul, es decir esperan que el hombre tome la iniciativa hay algo mas machista que eso? porque cuando un hombre y una mujer salen, las mujeres esperan que el hombre sea el que pague la cuenta? muchas se quejan del machismo pero son las precursoras y abanderadas del mismo, porque si se les pincha una llanta esperan que un hombre aparezca para cambiarla? y claro ese tipo si seria un caballero; lo unico que le pido a las mujeres que quieren acabar con el machismo, que se fijen primero en su comportamiento estoy seguro que si lo hacen se daran cuenta que muchas de sus actitudes contribuyen a incrementar el machismo. Acaso no han escuchado esa frase de solteron maduro ...... maricon seguro; por favor a dejarse de hacerse las victimas de los machos.

Ali!! eres lo max!! jaja Ahora mi mamá tb te amará! Todavía no he leído tu post pero ya he visto q has colgado un video de la Pelicula Gilda! a mi mamále encanta esa peli y ya me ha hecho bajarle la canción. de vez en cuando la cantamos para reirnos.

besitos Ali!

P.S: la chata Piaf tb es lo máximo. Cuelga algo de Jacques Brel tb!!

ALI DICE. Hey Pinkita! Como siempre, que bueno saber de ti. Gilda me encanta. Jacques Brel también me gusta, pero muy triste. Mejor la Piaf, por lo menos esta semana. Un besote!

Ali, yo estoy seguro que es una cuestion cultural y lo peor es que como bien dijiste "es dañina para la salud mental y el libre desenvolvimiento de la femineidad de muchas mujeres." No hay palabras más exactas. Yo vine a vivir a EEUU cuando ya tenía 27 años y he podido comparar la percepción de los peruanos y los americanos sobre las mujeres mayores de 30. Acá no les interesa que la mujer tenga 20, 30 o 40, nadie piensa que se quedó soltera porque ya pasó los 30 años. Yo creo que tu por haber vivido en Barcelona tienes también esa percepción (a mi parecer) mucho más open minded y despreocupada que la mayoria de peruanos tiene. Para mí es la sociedad y nada más, y espero que con el paso de generaciones se pierda ese prejuicio tan dañino para la mujer que tiene que soportar esos desacertados comentarios.
Sabes? ahora que yo también escribo se lo trabajoso que puede ser escribir un buen texto como este último post y te felicito porque (sin ánimos de sobonería) cada día escribes mejor.
www.frutacondensada.com

Ali, muy bueno el post, me faltan 22 dias para cumplir 31 años, y la verda si me fastdia un poco... mi familia... bueno mi tia y primas, cada vez ke les digo ketengo una noticia, sea esta de cualquier indole, lop rimero ke me dicens es ... uy estas embarazada.... ya te vas a casar... y luego comentan ente ellas.... menos mal ke ya consigio enamorado... porke se le esta yendo el tren... es fastidioso cuanto tu familia es la ke te akuchilla. No puedo creer que quiera mi tia que este como sus hijas, las tres casadas , cadauna una con 2 hijos, viviendo a expensas de lo ke el marido les da y si noles da, pues se aguantan... ke horror, ninguna trabaja, bueo una si, de manicurista en usa. pero de todas maneras. No por alardear, pero tengo 2 carreras y tengo un negocio propio aparte de dedicarme a trabajar en tro lugar. Vivio sola, salvo 2 veces al mes que viajo a casa para estar con mi mami.
Aca es mas dificil estar sola, ya que el mismo hecho de estar lejos de casa, sin opciones a salir o disfrutar te hacen sentir mas el perso de la soledad. La ultima relacion que tuve era ya con casi matrimonio, diseño de tarjetas, busqueda de vestido, y termino mas apido de lo que empezo. Luego vino la depresion y declive... chispas, fue de mas, mas aun estando tan lejos de casa.
Pero intento seguir adelante, me dicen que soy un buen partido, chica con buena chamba, negocio propio, profesional... jejeje, pero parece ke algunos chicos solo buscan "choque y fuga". Hace mucho lei en un libro de Chocolate caliente un pequeño cuento y me quedo una frase muy buen que le decia la madre a su hija que acababa de terminar una relacion muy fuerte: "Cuando los semidioses parten, es porque los dioses están por llegar"
Saludos

Hola Alicia, me parece super divertido tu blog, es muy cierto eso que mencionas, no hay por que desesperarse, es algo que se debe dar al estar 100% seguros, sino te separas te divorcias y al final pagas mas de lo que pensaste tener y peor oaun quedas con una relación gastada y sin hablarte con la persona que algun dia fue tu pareja de tantas cosas......
Creo que si pudiera elegir de nuevo pues me quedaria soltero y no lo digo por que mi esposa sea una mala persona por el contrario es una buena persona trabajadora me adora pero la verdad asi y sin rodeos pues elegiria estar soltero, es algo muchisimo mejor no niuego que tengo dos angelitos a quienes amo y me desvelo por ellos, con decirte que por ellos deje muchas cosas, por nada del mundo me pesa tener los hios que tengo los amo como no tienes idea.
Los que estan solteros se quieren casar y los que estas casados se quieren separar.... yo cambiaria tu blog ""Busco Novio.... pero quiero seguir soltera" es algo mejor.
Yo la verdad no me quejo, me he divertido he hecho de todo, a todas mis parejas las engañe (honestamente no se si lo hicieorn conmigo, lo dudo por que todo el dia paraban atentas de mi) casadas, de novias, solteras, primas, secretarias, amigas, vecinas, etc... si se lo que es vivir no me puedo quejar, lo que me agrada que tiene las cosas calras y no permitas que nadie te cambie tu forma de pensar que es uno de tus puntos relevantes que tienes
Un beso Alicia

Ramiro

holas alicia:
bueno recien este fin de semana me anime a entrar a tu blog,ya que aparecias mucho en la habitaciondehenryspencer, asi que me anime y me puse a leer varios post, aunque no todos por que tendria que tirarme por lo menos uno o dos dias para leer todos; dejame decirte que la mayoria de los post que lei me gustaron mucho, en algunos me identifique, y eso que tengo 21 años, pero otros no me gustaron mucho pero si me entretenieron, me encanta como escribes, la forma como dices(o escribes)lo que cuentas y cuando encuentres novio,espero que sigas escribiendo apesar de eso,bueno me despido dejandote muchos beshos y abrashos..
PD: de ahora en adelante me paseare mas seguido por estos lares, y de hecho este miercoles te hare algunas consultitas ...

Se me ocurre que los trolls de sexo femenino tienen un nombre medio feo... :P

Que lindo tu post, Alicia! Y esa canción le va perfecto! Desde adolescente siempre me propuse vivir así, sin arrepentirme de nada (aunque es más fácil cantar la letra que ponerlo en práctica!). Como dices: "Todo se trata de decisiones, y de aprendizaje." A veces no nos detenemos a analizar las cosas, a aprender de nuestras experiencias, sino que vamos corriendo por la vida para conseguir el novio, el trabajo, la oportunidad perfecta... Creo que es bueno sentarse en una banca de parque de vez en cuando y ennumerar todas las cosas buenas y positivas en nuestras vidas, para darnos cuenta que estamos bien así. Así que te deseo lo mejor, que disfrutes de este tiempo que tienes para aprovecharlo como tú decidas. Y no hagas caso de los comentarios prejuiciosos! Estoy segura que encontrarás a esa persona especial, pero mientras llegue, vive la vida sans regrets! Un abrazo!

Alicia:

Cuando pones en la mesa una discusion entre ser soltera y ser solterona te arriesgas a incluirte en un circulo que muchas mujeres de hoy ni lo piensan, ni desean estar; es un falso circulo de excusion entre ser o no ser (entre lo blanco y lo negro sin dejar que existan otros colores) y repito...es mas un problema de paises en donde los prejuicios y los encuadramientos sociales son mas fuertes y rigidos.
Las personas son solteras o casadas (no solteronas o casadonas), felices o infelices.

Y no se, siempre me sorprende que El Busca Novio o Busca Novia responde con un tufillo de sarcasmo (que es un tipo de agresion ligera) cuando alguna opinion no le gusta. Finalmente quisiera decirte, apelando a la ironia (tengo derecho, no?) que no se necesita tener acceso a los niveles de lectoria para darse cuenta que tus numeros en cuanto a lectores (reflejado en la cantidad de opiniones de los mismos) van en descenso (no te ofendas, es la realidad) y que existe una relacion probabilistica entre numero de lectores y el numero de comentarios dejados por ellos; en estadistica existe la muestra y la menos conocida "imagen de muestra", realidad que no se puede esconder. Repito, sin ofensas.
Eso si, cantidad no necesariamente apunta a calidad y creeme, has escrito varios blogs EXCEPCIONALES, no decaigas en el esfuerzo. Un mal dia lo tiene cualquiera. Te sigo leyendo.
Suerte,
Mario

¡Eso! ► Que elijamos y que nos elija al mismo tiempo! eso es perfecto... y x mi experiencia si sucede! ☺♥☺ paciencia...

Me encanta leerte Alicia... y esos comentarios mala leche Malazos...jejeje

Tengo 28 años he tenido relaciones recomplicadas como para un libro de ficcion... claro exagerando, pero ya tambien decidi a darme la oportunidad y dar la oportunidad, quiero me sorpendan y tambien sorprender.
Y que fue de la fiesta...
quedo en algo .....

Definitivamente tu mejor blog!!!!, soy la menor de varios hnos, todos casados con hijos, casa propia y q solo les falta la rejita blanca cual peli gringa y el labrador saliendo a saludar, te imaginaras todos los comentarios, mi madre que aun no asume mi solteria y les dice a sus amigas: si pues mi hijita, soltera, en lugar de decire mi hija la profesional o mi hija la viajera o cualkier adjetivo que te puedas imaginar, y de rato en rato me dice: la nieta de fulanita se ha casado a los 40 y mi mama sigue su rumbo, o cosas asi, por que no podemos dejar de lado ese complejo de arca de noe: todos en pareja para que se salven!, como tu dices, uno tiene mil cosas por delante: proyectos, sueños, el resto al destino!, gracias por tu blog,

Hola Alicia, es la primera vez que leo tu post, me jalo poderosamente la atención el titular,debe ser por el efecto de la conversa de anoche, con una amiga del cole que vive ahora en Madrid. Me dijo: Tú necesitas un hombre maduro, no uno que necesite un psicólogo. Pero no me convence su concepto de "HOMBRE MADURO", se supone que estuve con uno y sólo destrozó el corazón.

Pienso, como tú que la vida que tenemos es una consecuencia de nuestras decisiones: buenas o malas, pero nuestras. Me llega cuando me dicen que no busque, sino que me encuentren, que deje de parecer una desesperada, rayos!!! ACASO UNA NO TIENE DERECHO A BUSCAR CIERTAS CUALIDADES. A mis 30 sólo quiero un hombre que sea capaz de tener los pies en la tierra pero que también se atreva a acompañarme a la luna un lunes por la noche, sin excusas, sin miedo al cambio, que viva la vida con pasión.

Creo que entraré más seguido aquí. Te felicito por tu estilo fresco y franco.

ALI DICE. Bienvenida al blog Vanessa, espero volver a leerte. Un beso.

el blog se deberia llamar BUSCO NOVIO Y QUEEEE!!!...jajaja hay para todos menos para los envidiosos...la gente se pasa realmente con ese tipo de preguntas y comentarios indiscretos, yo tengo dos años de casada y me tienen con que cuando tengo bbs..nunca van a dejar de preguntar y de ser imprudentes????
Bsos Alicia

ALI DICE. Qué buena!. Un beso y una gran carcajada.

Hola Ali, siempre leo tu blog, me parece como si contaras lo que alguna vez nos paso y eso engancha. Pero en este tema tengo que decir que tire la primera piedra quien no salio de caceria alguna vez, ya sea por pasarala bien con amigas, o aver si conocia a alguien especial, pero no necesariamente para novio, que tiene eso de malo? derepente conoces a alguien que te cautive.....Ahora, siempre te diran apurate que se te va el tren, en nuestra sociedad es inevitable, solo te queda contestar con una sonrisa, o decir buscame uno pues, o estoy en plena seleccion, ver el lado amable, no vale la pena hacer higado, si tu sabes lo que quieres y quien eres con eso basta.Saludos.

No somos la mitad de nadie...contrario a lo que dicen los compositores de baladas...me reconozco en tus palabras aunque no esté sola...creo que uno siempre debe disfrutarse y saber que en última instancia nos tenemos a nosotros y punto...la magia del amor siemper llega pero no se debe vivir esperándola...un beso grande Alicia... otro lunes que compartimos ...yo acá en mi cárcel ministerial y tu en tu vitrina del blog...
www.musicaycamaleones.blogspot.com

Excelente post, Alicia. Gracias, también, por compartir el clásico himno de E. Piaf y las imágenes exquisitas de Rita Hayworth en su rol de roles y Anita Ekberg en la fontana de Trevi (se nota y agradecen tus estudios en cine). Todas las mujeres debemos tener nuestros momentazos así, de atrevernos a lo que nos provoca y de estar totalmente en el momento. Mucho más fácil, la verdad, si eres soltera. Esas personas que dicen "pobrecita, no entiendo por qué no encuentra marido", más bien pueden estar con envidia o sintiéndose cuestionadas en sus propias decisiones de vida. ¡Gracias a Dios que vivimos en una época en la cual, por lo menos en algunas partes del mundo, hay más de una o dos narrativas imaginables (esposa/madre; monja o solterona) para la vida de una mujer!

tu blog no debería llamarse "Busco novio" sino mas bien " espero un novio"

Ali!!!
Me gustó un weo este post.
Te ves tan segura d kien eres, d como eres, d q kieres, q es lo q fuchi, etc
Si està bien o no lo q kieres... Q xu, no?!
Aunq a mí me parece q hablaste bastante cierto xD
Aunq me jode un poco q muchos d los q comentan acá te "critican" como si sus puntos de vsta tuviesen toda la verdad del mundo.
A mí me caes muy bien!! =D

Hace unos meses atrás y tras oir los comentarios, percibí una "especie" de envidia (sana y de las buenas, espero) de parte de una amiga de muchos años, casada y con familia,acerca de mi solteria y demás... mi inmediato pensamiento fué el siguiente,será que les "jode" con perdón, que alla mujeres que Eligieron y no se dejaron llevar por la "creencia" colectiva, de que las mujeres nacemos condenadas" a casarnos y a tener hijos?, que HAY mujeres con personalidad, que HAY mujeres que no creemos en ninguna de esas "creencias populistas", que tenemos suficiente autoestima, confianza, seguridad, serenidad, correa, cojones,sensatez, madurez...como para que comentarios harto manidos y cansinos, como, "se te vá a pasar el tren o a quemar el arroz o te vas a quedar a vestir santos" nos puedan afectar y llegar a quitarnos el sueño y el hambre... o también será que a los "tios" que se molestan en "pensar y opinar" sobre la solteria femenina les jode, nuevamente con perdón, que nosotras, las Mujeres, ese sexo "debil" por excelencia y defecto, seamos unas mujeres, inteligentes, con estudios, independientes, autónomas, Libres y Liberadas de sus prejuicios (lease "pensar y opinar" de los tios),que sabemos disfrutar a tope nuestra Libertad,Autonomía,Independencia económica y emocional, tradicionalmente, dependientes de ellos...y ellos, "pobrecitos" están además de con la boca abierta, acojonados, porque no nos dan la talla y eso talvez les lleve a "molestarse" al extremo de "pensar y opinar" abiertamente sobre la soltería femenina, sus argumentos no tienen otra base otro fundamento que el discurso machista. Problema de ellos, esa es una cuestión a resolver por ellos,única y exclusivamente, aunque no dudo que habrá más de una mujer generosa,que le ayudaría o al menos lo intentaría,con pocas probabilidades de éxito,me temo, a empezar su "terapia", que consistiría en, por ejemplo: mirarse así mismo,hacía dentro (introspección), ha oirse, a prestar atención a su corazón, a su cabeza (entiéndase la de arriba), ha ser capaces de enfrentarse solos a sus miedos y miserias, a su Individualidad, a su espacio propio,etc ...
Y qué pasa si ese "príncipe azul, galan, caballero" simplemente no llega?...no pasará, enterense, Absolutamente nada...las "SOLTERISIMAS" existen, lease: las que Eligieron Voluntaria,Libre y Concientemente, estar solas,sentirse completas (no la media naranja de nadie), libres, que no quisieron complicarse la vida, que corroboraron ese viejo refran, "más vale sola que mal acompaña", que hacen y nunca mejor dicho, lo que les dá la regalada gana, lo que quieren, apetece, desean, anhelan, les llena, les ilusiona y lo que pueden y más, todo esto ellas no sólo lo piensa sino y sobre todo lo tienen como forma,fondo,principios y dogma de vivir la vida...
Esa tan manida y socorrida frase, "el amor llega cuando menos te lo esperas, no hay que buscarlo, al girar la esquina lo puedes encontrar,llega sin avisar,sigue ´"así" pronto vas a encontrar novio y un larguísimo ETC...suenan a consuelo, a "pasada de mano por la espalda, a me dá pena verte soltero(a)...y esa es otra mentira, el amor puede llegar si bien como dices,sea cuestión de "... dejar que el destino nos sorprenda y estar preparados a dejarnos sorprender"...añadiría, estar Dispuestos a dejarnos sorprender y sorprender a otro.
Sería bueno, sería estupendo, sería sobre todo Necesario, que sepamos diferenciar, entre quién "te mira" y quién "se entrega"...
Me ha encantado lo de "mujer madura y no divorciada segura",ja,jaa...Me ha encantado lo que leí por allí "esperar sin buscar", así como también el comentario de M, "jamas de los jamases te diría no desesperes..."
Recibe un fuerte abrazo y hasta luego,

Es cuestión de estadistica y machismo (practicado mayormente por mujeres)

El asunto es que a mayor edad de un hombre el "mercado" (disculpen el termino) de posibles esposas se incrementa, en el caso de las mujeres el "mercado" va disminuyendo quedando los que no se comprometen, los hijitos de mamá, los padres solteros, los divorciados, los de sexualidad dudosa ,los que quieren vivir la vida loca y Renato Cisneros.

El problema es que nuestra sociedad no acepta el hecho de mujer mayor con hombre menor.
Otro problema y mas grave es que la sabia Madre Naturaleza les juega sucio a las mujeres dandoles fecha límite a su capacidad de ser madres y a veces ni eso por que si aun pueden les envia hijos especiales, en fin.

Te recomendaria incluir en el título del Blog, Se busca novio, amigo, pareja, compañero, complice, esclavo, amo, etc. ya que el novio dura solo unos meses......jeje.

Anita Ekberg en la Dolce Vita y ese alucinante personaje de la actriz que tiene todo y nada y vive de una manera tan superficial como incomprensible. Nada que ver contigo Ali. Sin que te molestes pero físicamente no tienes nada que hacer con La Ekberg, pero si te comparo con ese personaje de la Dolce Vita me quedaría contigo, sin dudarlo, por que la belleza exterior es efímera y cansa cuando no va acompañada de eso otro, de eso que te hacer reir, que te motiva, que no es visible pero te llena de energía. Ali, la naturaleza humana no es para el matrimonio, pero si para la pareja. El matrimonio se creo para darle estabilidad a los hijos y nada más, ellos son las anclas que impiden que los divorcios sean aun más de lo que actualmente son. Por ejemplo, me parecería de ciencia ficción tomarme un buen vino contigo, viendo unas películas y comentarlas después, escuchando buena música, algo que con un cuerito descerebrado obviamente no se puedes hacer. Pero aun así estoy seguro que sería pasajero, por que el amor se va o las personas tendemos a interesarnos luego por otras personas. Me case dos veces, con la primera dure mucho tiempo, por que nos llevábamos bien, no teníamos hijos. Viajábamos mucho y teníamos un super grupo de amigos. Luego me enamore de una modelo (creo que ella no tanto de mi) me case también y ahora quiero huir de esa relación, pero no quiero dañar a mis hijos. Te recomiendo la película el Ultimo Beso, le falta profundidad pero llega a rozar el tema del deterioro de la pareja. Tu Ali puedes hacer super feliz a alguien y él a ti, pero hoy, por lo menos, hoy te digo que eso sólo será pasajero. Ya que te recomendé una película, recomiéndame una a mi para comentarla conmigo mismo por que con mi pretty woman sólo podría ver Rambo 5.

ALI DICE. Estimado Tavo, no me gustó El Último Beso, además de mala película es una apología a la inmadurez. Si estás interesado en el tema del deterioro de la pareja te recomiendo 5x2 de Frncios Ozon, en Lima se llamo 5 veces 2, creo. Es muy buena. Anita Ekberg será superficial en la Dolce Vita par algunos, sin embargo a mí me parece una metáfora de la libertad y el cambio. Un abrazo.

No busques. Un hijo se busca. Un novio no.

BUENO YO TAMBIEN TENGO UNAS GANAS LOCAS DE ENAMORARME Y COMPARTIR MIS RATOS DE SOLEDAD CON ALGUIEN, TENGO GANAS DE ACABAR DE ESTUDIAR, DE IR A TRUJILLO A RESIDIR, DE QUE MIS PAPAS NO TENGAN Q RESPONSABILIZARSE DE LA CASA ECONOMICAMENTE , TENGO GANAS DE PASEAR CON MIS SOBRINOS CON MI FAMILIA CON LOS AMIGOS DE SALIR SIN COMPROMISO CON ALGUN CHICO POR AHI, SIMPLEMENTE TENGO GANAS DE VIVIR....

Hola Alicia, hoy nuevamente volví a leer tu post completo, debo confesar que me gusta tu manera tan fresca de escribir. Sin embargo te doy un consejo sano, en este mundo de la internet existe mucha gente extraña, mucha gente loca, gente que utiliza este medio para desfogar sus bajas pasiones pero que si te ven por la calle no serían capaces siquiera de decirte "hola".
Sigue escribiendo chiquita, lo haces bien, y escribe de lo que te de la gana porque esa eres tú y los que te leen van a ir de arriba a abajo contigo y los enfermitos siempre andaran ahí como moscas, dejalos ser y no les hagas caso.
Bueno y con respecto a tu búsqueda, sigue en tu camino, lo haces bien ya que dándote a conocer vas a poder encontrar a la persona adecuada ya llegará y de repente al principio ni te vas a dar cuenta. Por lo pronyo ya te ganaste un admirador aqui en Miami...

Creo que el estar soltero es la oportunidad de poder disfrutar de tus amigos, tu trabajo, tu familia, es la oportunidad de poder descubrir el mundo a tu alrededor hasta que llegan las personas especiales que tienen el don de hacerte compañia, por un tiempo, o para siempre.
Siempre hay que disfrutar de todo lo que se nos presenta en la vida, soledad, compañia, abundancia o escases, hay que vivir el hoy, hay que mirar a nuestro alrededor y ver el milagro de estar vivos y agradecer a DIOS por ser parte de ese milagro.
Esto que escribo me costo descubrirlo y sobretodo creerlo..... creanlo y sean felices como son y por lo que son.

Amiga Alicia:
Sólo para implorarte a nombre de tus seguidores que no dominamos el inglés, nos traduzcas el pensamiento de Simone de Beauvoir que en su comentario tu lectora EIRA, muy bien respondido por ti, no ha tenido la generosidad de compartir con igual emotividad en nuestro riquísimo idioma.
Gracias anticipadas amiga Alicia.

Isaías

personalmente me parece de lo mas divertido y real lo que pones! tengo 3 mejores amigas o sea somos 4 q nos conocemos desde q tenemos 4 años (ahora ya con 24) sabemos todo el una de la otra pero ellas a diferencia mía piensan q la felicidad esta al costado de hombre y q eso es lo que les falta para cerrar el circulo yo no lo considero necesario es más ellas se aterrorizan cuando digo q no me molestaría para nada ser madre soltera! es tan fatal pensar así? no niego q sea lindo estar con alguien, pero alguien q valga la pena y esos no hay por montones!

Para mis congéneres, particularmente las que tienen treinta+ años:
Aquí transcribo un pasaje escrito por Erica Jong en 1973 de su novela "Miedo a Volar" que bien vale la pena considerar. No son como las bellas palabras de Simone de Beauvoir que fueron citadas previamente, pero tienen su algo. Mis disculpas que vaya en inglés (no tengo copia ni tiempo para hacer la traducción). Aunque algunas cosas definitívamente han mejorado, por algo esta novela se lee todavía.

"A woman is always presumed to be alone as a result of abandonment, not choice. And she is treated that way: as a pariah. There is simply no dignified way for a woman to live alone. Oh, she can get along financially perhaps (though not nearly as well as a man), but emotionally she is never left in peace. Her friends, her family, her fellow workers never let her forget that her husbandlessness, her childlessness--her selfishness, in short--is a reproach to the American way of life.
Even more to the point: the woman (unhappy though she knows her married friends to be) can never let herself alone. She lives as if she were constantly on the brink of some great fulfillment. As if she were waiting for Prince Charming to take her away "from all this." All what? The solitude of living inside her own soul? The certainty of being herself instead of half of something else?"

Hola alicia.. estuve leyendo tu blog con dos amigos y una amiga, y sabes? ellos estan de acuerdo conmigo, el termino "solterona" es màs utilizado por las mismas mujeres... imaginate, nosotras somos las que decimos asi "fulanita no se caso, pobrecita" fuchi... nada que ver... conozco señoras que jamás se casaron y son felices.
Yo particularmente a mis 31 años no me siento solterona, no tengo novio, ni enamorado, ni agarre, estoy sola (claro que no soy monja) y asi me siento tranquila, no niego que me gustaría estar con alguien, conocer a alguien especial y tener todo lo que dijiste que te gustaria tener, quien no? pero, a la vez no se, tengo tantas cosas que hacer, me dedique a estudiar, a trabajar y tener seguridad económica, tengo mis cosas, mi depa y ahora quiero viajar lejos, conocer otras cosas, otra gente y seguramente si estuviera con alguien no podria hacerlas, también está el hecho que de estar sola tanto tiempo pues te vuelves mas independiente y tú sabes que pasa el tiempo y uno también se vuelve más exigente a la hora de elegir, ya no somos las mujeres de antes que pensaban que el primero que aparecia era el amor de nuestra vida... Por Dios!!! ... hay muchos hombres de donde escoger y si no llega, pues por algo debe ser... como decia mi abuelita..."hijita mejor sola que mal acompañada" y tenia mucha razón, estuve a punto de casarme en tres oportunidades, no lo hice porque Yo no quise (no fui plantada en el altar jaja) y luego de años veo a los susodichos y no sabes el alivio que siento, los quise en su momento pero las cosas pasan...
Asi que te digo... no desesperes, no busques, deja que las cosas fluyan como deben fluir, que llegue a ti y si no... pues... por algo es...pero en el camino de la espera diviertete... lo rico de nuestra edad que podemos hacer lo que nos plazca (claro sin herir a nadie) y no seremos juzgadas.. :D
Suerte... un beso

Cuando pasa el dolor, queda el gusto, por eso es mejor arrepentirse de lo que se hizo que de lo que no se hizo.
Sólo hay una vida, así que hay que equivocarse bastante.

A veces estoy tan feliz con ciertas cosas, que no tengo tiempo de pensar en lo que la gente dice. Tu piensas demasiado en esas cosas no?
Si no te interesa, Don't sweat it ali.
Zarita

Hola! Buen post para variar. Casi completamente de acuerdo con lo que dices sobre el amor. Y uno siempre esta en constante estado de transición, no? A veces es SI, a veces es NO y a veces es SI pero NO. Y si es cierto que muchos piensan que el rol de la mujer es casarse y tener hijos y toda esa nota. Pero eso cambia y conozco a muchas chicas que andan por la tercera década de sus vida, de los mas felices, con sus altas y bajas, disfrutando a plenitud de su carrera, desarrollandose profesionalmente y como bien dices nacimos solos y no requerimos a otro para completarnos ... necesariamente ... hasta que queremos tener familia. Pero uds. tiene un par de ventajas pues cuando quieren tener un hijo y no encuentran al hombre indicado, simplemente optan por la produccion independiente. Te lo digo pues mi hermana opto por esa opcion a sus 35 y tengo una linda sobrina de diez años. En cambio yo, si quiero tener familia necesariamente tendre que buscarme una novia y 'casarme' y todo eso. Eso por una parte. Por otra parte nunca he escuchado equivalente femenino del lapidario: soltero maduro, maricon seguro.

Hola Ali:
Buena por tu blog de hoy!
Yo tengo 38 y gracias a Dios CERO presión familiar (debe ser la peor de todas las presiones).
Pero es cierto, una así solita llega a conocerse y a quererse tan bien que se aprecia y ya no se va con cualquier patas vueltas (es un dicho popular de mi país para definir a alguien de pocas cualidades, por si acaso). Una se lo piensa y además disfruta cada etapa de la relación.
Actualmente tengo enamorado y la verdad....sin presiones!!!
No precisa casarse, tengo toda una vida para ello, un paso a la vez, verdad???
Un Beso
Ji

Me gusto el tema, como soltera/ona whatever te digo que oyes cada tonteria, y la verdad es que estoy bien asi no lo puedo poner de mejor manera, es decir estoy contenta con mi vida, de hecho no te miento a veces me gustaria tener a George Clooney al costado, sobre todo si tienes que ir a un matri, pero incluso en esas veces encuentro la forma de divertirme, bastante debo decir. Ahora que si el precio de no ser soltera es cargar con cada atorrante que hay la verdad es que paso

Es un buen tema para comentar. Si tuviera que resumirlo, el prejuicio va dirigido también a los hombres, siendo cierto que las mujeres son más susceptibles de ser el blanco de la artilleria pesada del prejuicio, pero esto obedece al hecho de la maternidad=realización, esto si me parece muy nocivo, aún más de lo que parece.

Sólo cuando aprendemos a estar en paz con nosotros, y cuando nos conocemos en la soledad, entonces podemos amar y respetar al otro de manera auténtica, esto me parece fundamental.

Es una dañina mezcla de miedo a la soledad, afirmación de la sexualidad malentendida y de prejuicios muy arraigados,la fuerza motriz que tiene la sociedad para decir qué es lo apropiado y qué no.

Los prejuicios son construcciones muy difíciles de derribar, pero son los pequeños y firmes compromisos con uno mismo los que cambian las cosas. Lo digo con la convicción de mi soltería a los 32 años.

Un abrazo Alicia.

Hola Alicia;
Solo para decirte que la canción que interpreta Rita Hayworth es "Put the blame on Mame", en la que realiza el primer strip-tease de la historia del cine (paradójicamente, sólo se quita un guante, ¡Pero cómo se lo quita!). No es casual el título de la canción ("Échale la culpa a Mame"), pues se refiere a Mame, actriz y cantante francesa que se hizo famosa por quitarse la ropa al final de sus actuaciones.
Saludos.

Parece que tu búsqueda se resume en una frase: “Los hombres buscan mujeres que aun no existe (o nacen) y las mujeres buscan hombres que nunca existieron�? ¿Candidata a lesbiana? ¿Ya lo intentaste? No lo creo, sólo tienes que acostumbrarte a la soledad y dejar que pase la vida ante tus ojos… ¡¿Quién necesita a alguien cuando estas parado en el medio de la vida? ¡¡¡

Ali mis aplausos y ovaciones x este post!!!
Tienes toda la razón, las q estamos solteras no debemos ni sentirnos mal de estar así ni dejar q nos afecten los comentarios de algunas personas q nos rodean. Obvio q una quiere compañía de vez en cuando, compartir canciones, caminatas, comidas etc pero no por la falta de estas cosas vamos a sentir q la vida se derrumba. Eso de casarse xq se pasan los años, o xq el noviazgo es largo y como no te vas a casar después de tantos años con esa persona, en realidad son imposiciones de la sociedad. Creo q hay q disfrutar el momento y si llega "el príncipe azul" bien y sino también :)
Un abrazo,
V

Para cuando daras por cerrado el blog si ya estas con noviecito por alli?

hola ali...hum si kree la gente o mejor dicho las mujeres k eso de no casarse fastidia solo a uds, estan todos locos,,,,a los hombres tambien nos presionan pero de manera "solapa" diria yo..tengo 38 años recien cumplidos en la navidad pasada y aun no me caso...por la sencilla razon de que no encuentro alguien que ame de verdad ok..y soy feliz con mi solteria..salgo cuando quiero, con quien quiero, regreso a la hora que quiero, etc.pero a veces tambien siento la necesidad de estar con alguien, de compartir momentos agradables,de ir al cine acompañado etc. pero solo me queda esperar a ese "alguien" y dejar con mucha pena esa vida linda del soltero que de seguro será dificil de dejar..mientras tanto Ali ¡ Vivan las solteras y solteros! al diablo con las cucufatas y sus fracesitas..

Estimada Alicia, tengo 24 años y en pocos días me voy a Barcelona por estudios y pq estoy asficciada de Lima.. en realidad es algo que necesito ahcer vivir un tiempo fuera del país y no sé cuanto dure.. pues también he recibido ofertas de trabajo y bueno iré a ver primero.
No sé pq pienso que viviré cosas bonitas por allá pero yo tengo al igual que tú un carácter rebelde en cuanto al tema amoroso.. no soy de estar con alguien por soledad o pq es el momento d asentarme o cosa parecida.. tambi´´en la premura en irme por olvidar por completo a la persona que más quise y que me enseñó mucho y sembró o mejor dicho destapó en mí el deseo de viajar por el mundo en busca de experiencias enriquesediras en todo sentido.. ya que lo conocí cuando él regresó a Perú para quedarse luego de haber recorrido el mundo y haber vivido fuera casi siempre como expatriano en una compañía internaciona y raramente hasta esas alturas también rebelde.. pues no se casó.
En fin Alicia sólo espero que me vaya bien y logre crecer en todo sentido.. y bueno no traicionar mi rebeldía respecto al tema del amor.. pq uno debe esperar al príncipe azul sin importar cuando se le ocurra aparecer.. no preocuparse pro ello pq el universo confabula para q pase y considero q uno no debe buscar premeditadamente .. simplmente aparece.

un abrazo grande
Kel

Yo nunca he sido de muchos novios o como les llamas ustedes "enamorados", al contrario que la mayoría de mis amigas las cuales se les hace casi imposible estar solas, y es por el concepto errado de que la soledad es mala!..
En lo personal creo la soledad llega a ser necesaria, solamente estando solas y solos podemos conocernos a nosotras mismas, descubrir y descifrar que es lo que queremos, tomarnos el tiempo de aprender de nuestras relaciones pasadas, y lo mas importante es que tenemos el tiempo para crecer como personas y prepararnos para lo que viene (ya sea en la vida profesional o sentimental). Yo realmente disfruto mi soledad, aunque también extraño una tarde de domingo comiendo un helado y tirados en la cama viendo una peli.. pero se que siempre me espera algo mejor.
Soy una mujer muy independiente y autosuficiente, me estoy preparando profesionalmente y tengo mis sueños y metas personales, disfruto de mi vida sola (sin pareja), pero ACLARO! … con querer ser una mujer independiente no quiere decir que yo no necesito y quiera a un compañero, CLARO! que quiero compartir mi vida con alguien y formar una familia y podría llegar a ser una ama de casa. Lo que muy pocos entienden es que el querer llegar a ser una mujer profesional e independiente no es sinónimo de “machorra�? o “castra hombres�?. Talvez por el concepto errado que surgió de la famosa revolución femenina en donde las mujeres les dio por querer ser hombres… pero como decimos por aquí: “esos ya son otros 20 pesos..�? Hay una frase de Carrie Bradshaw (Personaje de la serie SEX & THE CITY) con la que me identifico "Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they just need to run free til they find someone just as wild to run with them."

P.D.: como siempre, me encanta tu blog y ya hasta lo estoy recomendando a un par de amigos para que conozcan “la visión�? femenina. También disfruto mucho de las canciones que pones, súper atinadas y sabes algo?? Siempre se ríen de mi porque cada semana es “la semana de XX banda, cantante, etc�? y siempre les mando a mis amigos la canción de la semana… y me alegre mucho hoy al darme cuenta que no soy la única.. jaja.. un abrazo ALI!!
P.D2: Te regalo mi canción, Wild Flower- Tom Petty, ojala te guste.. http://www.youtube.com/watch?v=fW0tlHHRfVI

“Si no hay amor que no haya nada entonces, vida mía, no vas a regatear�?

Reina caguesé en lo dicen y siga así, exigente. El mundo esta lleno de noviazgos mediocres.

Renato una pregunta solo x curiosidad pero espero ke me respondas..
porque si alicia busca novio y tu buscas novia, xq no se juntan? o x lo menos porque no lo han intentado? acaso no te gusta x lo ke esta gordita?
espero me respondas, besos
[RESPUESTA: Hola. No voy a hacer ningún comentario sobre las sugerentes bondades cárnicas de la señorita Bisso, pero sí puedo decir que no podría comprometerme con ella, por dos grandes motivos: primero, porque se me ocurre que no nos gustamos lo suficiente como para intentarlo y, segundo, y más importante, ella, creo, ya consiguió novio. Saludos. Renato]

Hola Alicia:
Tantas veces me he preguntado "que va ser de mi"...estando en Francia la situación es mas que difícil...después de pasar la etapa de soltera a la de casada la pregunta sigue dando martillazos en la cabeza...Creo que encontré al hombre de mi vida, mi francés fumador, orgulloso y renegón...pero también al hombre que me inspira todo el tiempo, pese a las altas y bajas porque como en cada etapa de nuestra vida "la duda" siempre esta, "duda" en el sentido si la vida que llevamos es lo siempre hubiésemos querido...nada es perfecto y perdemos el tiempo en buscarlo, simplemente pedacitos de felicidad es lo mínimo necesario...la vida es asi. Como Piaf, je ne regrette rien...veo hacia adelante y mas ahora cuando hay una tercera personita en el camino, un hijo y con él, la vida gira a 360°, para bien te aseguro.
Querida Alicia, estoy segura que encontraras al ser que te enamore, al ser que te desespere, al ser que haga feliz, al ser que te interrogue..porque todo en la vida tiene etapas y momentos, y mas en la pareja donde hay un tira y afloja permanente, pero no con una soga que te ahorca sino con un fino lazo de seda...y estoy segura que después de todo lo que has pasado tu lo sabes..paciencia Alicia!
Aquí algo de un grupo francés, que no hace falta saber el idioma las imágenes son explicitas
Dionysos de su ultimo cd, La Mécanique du Coeur (la mecánica o el funcionamiento del corazón)
http://fr.youtube.com/watch?v=pvslLBlVc3k&feature=related
Saludos y creo que escribiré mas seguido en tu blog, es una especie de terapia
Kaas

Alicia, es evidente que las personas que hacen criticas destructivas tienen buenos motivos para leerte como te leemos la mayoria cada vez, cosa que ya da que pensar: por que vuelven siempre si no les gustas? Acaso te necesitan? Alguien los obliga a leerte cada lunes? (son los primeros en comentar). Por que no se hacen un propio blog si tienen tantos pensamientos iluminados que quieren compartir? (Tal vez podrian aceptar la sugerencia de Frani para la eleccion del nombre...)
Si bien sus argumentos son retrogadas, poco inteligentes, trollsisimos y generan mala vibra, lo bueno es que lograron sacarte el indio (o la india) y escribiste, a mi parecer, una de tus mejores entradas -hasta ahora.

Sobre el tema de la evolucion del hombre y la mujer -la sociedad humana en si, hay un libro que queria recomendar: "Armas, Germenes y Acero" de Jared Diamond (tambien escribio "El tercer chimpance").

Me encanto la frase citada por Eira, pero queria anhadir que esta, tanto como se aplica a las mujeres, tambien lo hace a los hombres. Considero un pensamiento machista asumir que los hombres somos fuertes, libres, solidos y capaces de amar desde nuestro nacimiento y por naturaleza. Tal como las mujeres, esas bases son algo que tambien nosotros nos las tenemos que construir a traves de la vida.

No busco novia porque ya la encontre, pero a mis 31 anhos mis amigos se cuidan de preguntarme cuando me pienso casar, y solapa nomas (o con concha como sucedio en el caso de Ale), me preguntan si no me gustaria tener hijos algun dia...

Mejor sola que mal acompañada

Un post revelador. Te hablo desde mi distancia geográfica (España) y cronológica (muchos más años que tú) ... Plantear la vida como tú lo haces no es tan extraño. Sois las mujeres de la vanguardia, con lo que eso conlleva. Estás buscando nuevas rutas donde encontrar lo que anhelas... siendo honesta contigo misma y sin comprar trastos viejos a los tíos. Es difícil.

Porque al fin y al cabo, las mujeres estáis cambiando: Os habéis hecho dueñas de vuestra sexualidad, de vuestra maternidad y de vuestra autonomía vital y económica... pero los hombres NO han aceptado esta nueva situación.

Como tampoco lo aceptan las mujeres de otras edades, sociedades y culturas, que os ven como "bichos raros", "pobrecitas frustradas" o "mujeres incompletas". Ellas puede que se sientan aparentemente "seguras" con su vida y su matrimonio. Pero estoy seguro de que ni de lejos pueden imaginar lo que sientes tú, aunque sea por poco tiempo, esa emoción del verdadero sentimiento amoroso hacia alguien y desde alguien... cuando todo se hace desde la libertad personal.

Pero puede ser interesante abrir la puerta entornada por Mark en otro comentario y que lo refiere a tu post anterior. ¿Son los hombres que te rodean tan pobres en valores como los pintas, que no puede sostenerse tu amor por ellos? ¿ O puede que tú seas una de las nuevas mujeres que viven una VIDA LIQUIDA, como señala Bauman? Ya sabes... eso de las relaciones establecidas con criterios de consumismo rápido y regidas con criterios de satisfacción del cliente... por lo que no aguantas los inevitables defectos que todo ser humano tiene.

Buscas novio. Estás disponible para una relación. Deseando amar (Wong Kar Wai). Como millones de seres humanos. Importa un pimiento lo que piensen de tu situación los demás. Esa presión social parece propio de la cultura hispana, mucho menos de la anglosajona.

Recomiendo leer a Erich Fromm para descubrir cosas sobre la libertad y el amor, sobre la vida auténtica...

En cualquier caso ... buscar novio ¿implica que si lo encuentras convivirías con él? Puede que muchos males de las parejas provengan de colocarlas en esa situación insostenible y antinatural en el mundo actual ...salvo compatibilidad excepcional.

Hasta otra Alicia, es un placer leerte, para la mente y el corazón.

Saludos desde Alicante.

Hola Ali, entre unos comentarios de Renato lei k parece k ya tienes novio?? no nos has contado si paso algo.. o hay algo con Henry Spencer...
si es si... entendere k no contestes este comentario para mantenerlo por ahora si... y muchas felicidades si ya encontraste alguien, o estas en proceso, o estas libre a ver si te sorprende tu principe azul.
Besitos.

Que barbaro Ali, tienes la capacidad de tocarme con cada uno de los post que escribes como si fuera yo la que estuviera hablando. Tengo 35 anios soy divorciada y tengo dos hijas grandotas por q me case muy joven. Despues que me divorcie he tenido tres relaciones importantes, y con cada una de ellas siempre pense que iba a encontrar a esa persona con la que pasare el resto de mi vida. Lo peor cuando no funcionan es ese sabor amargo de efectivamente no tener con quien compartir esos detalles tan lindos que solo se pueden compartir con la persona de la que estas enamorada y sentirte incompleta. Haste he llegado a pensar que necesito terapia!!! Como un anormal te recomendo en algun post y despues pienso .... quien no ha tenido relaciones de todo tipo, de las lindas y las destructivas!!! eso no significa que seamos unos desadaptados, asi que por lo pronto la idea de la terapia ya se me quito... JIJI
Ya no tengo la presion de casarme, solterona no soy, es mas con dos hijas de 15 y 12 anios no me interesa casarme solamente quisiera encontrar esa persona que me complemente y quiera estar conmigo el resto de su vida. Lo que si te digo es que vivo fuera de Peru y alla es horrible las chicas avanzan en la base tres y ya se sienten solteronas... lo he visto en mis amigas... Que estupidez!!!! en otros paises a esa edad ni piensas en casarte y por ultimo encuentras novio a la edad que sea!!! Que bueno que te sientas bien contigo misma,como tu dices uno no debe buscar novio por la presion de que tienes que hacerlo si no por que quieres a ese alguien a tu lado. Ya veremos que pasa... Por lo pronto, yo tambien busco novio...
Un besote.

Creo que una persona como tu no deberia estar buscando novio... la deberian estar buscando. JA! pero siempre me haces pensar que no es tan importante tal vez en el momento estar "solo" sino disfrutar el momento DE estar solo. Cada faceta es unica y me gusta tu manera de transmitir esa verdad.

Srta. Bisso dudo que ud alguna vez seria conciderada "solterona"

Un fuerte abrazo.

Una mujer se acerca a la ventanilla de un Banco, el cajero la saluda cortesmente, Buenos dias "señora"!!, la mujer inmediatamente replica, "señorita" joven, ahhhhhh.....SOLTERONA

Hola Ali
hace tiempo que no te escribo, lo cual no quiere decir que no te lea...pero este tema es tan controversial que quisiera dejar mi gotita de agua. Soy una mujer mayor que tu, divorciada dos veces y, como tu, he amado, me han amado, he odiado y me han odiado. Hacen varios años que estoy sola y he aprendido muchisimo a quererme y a estar conmigo misma sintiendome libre. La diferencia entre nosotras es que yo si tuve hijos, porque quise tenerlos, pero ellos no han hecho por mi lo que yo he hecho por mi misma, despues de mis fracasos: aceptarme y quererme como nunca antes!!
Si es lindo amar y sentirse amada, es verdad, y tener con quien salir o jugar o hacer el amor; pero la decision tiene que ser de una y no del entorno, asi que no me queda mas que felicitarte por defender tu posicion. Y si te enamoras y te quieres casar, te deseo lo mejor y si no te enamoras y no te quieres casar, igualmente te deseo lo mejor para ti y por ti!!

Hola Ali, como siempre leyendo tu blog... ya sabes que me encanta y que como tú, estoy buscando a alguien con el que pueda compratir no sólo la cama, sino también gustos e intereses en común...
T diré que, Aghhh lo más patético que he escuchado hace unas semanas fue de un chico que cuando le dije la edad que tenía y que no tenía pareja, me dijo "cuidado que se te va el tren", me pareció lo más cojudo que escuché... sólo lo mire y pensé "Que imbecil es este tipo, de razón está solo" jajaja...
Pero no es la única estupidez que vengo escuchando sobre el tema, la otra vez una amiga me dijo prácticamente que tenía enamorado porque tenía terror de estar sola y que pensaba que el casarse y tener hijos era lo mejor qu ele podía pasar a una mujer y yo por supuesto pensé "Esta está loca, que le pasó, te me caiste amiga mia, por Dios, de verdad has estudiado o pasaste la universidad de visita?", la verdad, se me escarapeló el cuerpo cuando la escuché...
Así como ella, hay muchas mujeres que por que no las llamen solteronas, agarran lo que encuentran a su paso... pero yo no quiero eso para mi... yo no quiero coger lo que me venga... quiero estar con el que yo pienso que es el mejor para mi... y si lo tengo que esperar hasta que se me caiga el pelo, normal lo hago... pero mientras vivo la vida y de lo mas bien...
Besos Ali y cuidate mucho

Hola Ali,
Este post está completamente relacionado con el anterior que escribiste sobre “el tren�?. Creo que una de las claves es que el que las mujeres podamos escapar de la ruta tradicional (léase marido + hijos) es algo relativamente reciente en la historia de la humanidad y muchos (sobre todo nuestros parientes mayores que fueron criados con otro molde mental) no han tenido tiempo de procesarlo. Muchos de ellos incluso se han encargado de ponerlo de alguna manera en nuestra circuitería subconsciente, haciendo que aparezcan las chicas que sí se desesperan por buscar ese modelo de la familia feliz (y que lamentablemente no son pocas) y que haya chicos que aún ahora llamen a alguien “solterona�?. Algunos incluso buscan reforzar el estereotipo tildando no solamente de “pobrecitas�? a las que eligen algo diferente sino también de “egoístas�? (me pregunto por qué la mujer que busca lograr su realización fuera del ámbito familiar tradicional es egoísta y el hombre que busca lo mismo no lo es –¿qué cláusula “legal implícita�? dice que la mujer es la que siempre debe sacrificar todos sus intereses intelectuales y profesionales?). Peor aún, este tipo de personas nunca termina su “cadena de intervención�? en la vida de las mujeres, ya que cuando una está emparejada, comienzan a preguntar para cuándo el matrimonio; cuando una se casa, que para cuándo los hijos; viene el primero (si viene) y que para cuándo el segundo; si tienes hijos de un sexo, que para cuando los del otro... es la de nunca acabar.

Sin embargo, gracias a los adelantos científicos en anticoncepción y a los avances en el pensamiento humano (Betty Friedan, Simone de Beauvoir, Gloria Steinem, etc.), las mujeres podemos decidir de manera independiente qué es lo que queremos hacer con nuestras vidas. Podemos establecer libremente nuestras propias metas, ya sea escalar todas las cumbres del mundo, ser CEO de una transnacional, abrir un negocio exitoso y franquiciarlo, aprender a hablar con los chimpancés, recluirnos en un monasterio budista o por qué no, tener una familia tradicional. La clave es hacerlo de la manera más consecuente posible, reírse por dentro de aquellos que no han logrado interiorizar los cambios de nuestra sociedad y estar en paz con la decisión tomada. El estar segura de lo que uno decide crea un blindaje de piedra ante la cadena interminable de comentarios sobre nuestra vida amorosa/ familiar que mientras exista gente que aún tenga el software mental desactualizado, continuará cruzando nuestras vidas de alguna manera. Lo importante es que sepamos que cada paso que tomamos es uno más a lo que nosotras percibimos en el momento como felicidad (concepto dinámico y cambiante según pasan los años).

Ali te gusta ke te hagan coskillas detrás de la oreja derecha?.

Mis disculpas Ali por el "posteo" serial. Reparando en la excelente cita comentada por mujer de ojos celestes, vi que para ilustrar su punto, Erica Jong emplea los sustantivos "husbandlessness" y "childlessness". Ese uso es muy interesante por el "less" que implica que a la mujer "le falta algo" (en el primer caso un marido y en el segundo uno o más hijos). En ese sentido, al menos en el caso de los hijos, se ha acuñado recientemente el término de "childfree" para reemplazar el "childless" (porque inicialmente era "childless by choice" o sin hijos por elección, que es la única frase que existe en castellano para denominar esta condición, que para el mundo latino es muy extraña y difícil de comprender dada la relación que ya comenté entre femineidad y maternidad)... yo creo que no estaría mal inventar (si es que no existe ya) el "husbandfree" para las solteras por elección. No es un tema de que te falte algo para estar completa, sino que no sientes necesitarlo en tu vida para ello y eliges no tenerlo.
Gracias por darme espacio de nuevo :)

pork, sin animos de ser feminista,los hombres siempre necesitan de una mujer mientras k nosotras podemos ser mucho mas independientes de acuerdo a lo k keremos lograr en nuestras vidas y lo k hayamos venido realizando no la tipica chica k muere por tener un hogar y dedicarse a el en tiempo completo, no teniendo como metas mas cosas, claro k tambien hay las chicas profesionales k sueñan con tener su familia y a la vez se van desarrollando profesionalmente, no kiero excluir ni incluir a nadie cada kien haga su grupo pero el punto es k un hombre siempre necesita una mujer eso lo vemos desde k se alojan en nuestro cuerpo para luego salir al mundo y seguir dependiendo de una mujer por el resto de sus vidas jajajajajaja

la maxima de tus log...esa es la alicia q mas me gusta la q sabe quien es y para donde quiere ir tenga o no tenga novio... matriminio y mortaja del cielo baja no decia por las puras mi tia q en paz descanse de 88 años y q murio como muchos la llamarian una solterona..pero yo la conoci un poco mas alla y aunq al final de su vida no nos llevamos muy bien por un tema de atereoesclerosis...sentiamos mucho amor la una por la otra..fuera un mujer q se dedico a ella y a las personas q amaba con toda su fuerza su familia...y vivio y murio amandonos a todos con todo su ser y dejando grandes enseñanzas..al menos a mi me explicaba como era la vida y poco a poco fui comprobando q lo q ella decia es la verdad...no tuvo hijos por no quiso, no se caso porq prefirio a su familia y fue feliz porq siempre tuvo gente q la quizo y la cuido hasta el final...

nadie porq ser "de" alguien por siempre...por q en estos tiempos de "tiempos violentos" el divorcio se consigue con la rapidez q dura el si de tu matrimonio en el altar...

un beso enorme Ali...
Exitos!

A mi me pasa algo similar... por lo general soy una persona prefeccionista... entonces hay momentos en los que no estoy deacuerdo con ciertas. cosas...entonces... en la oficina discuto y eso, y bueno tengo 27 años... soy soltera... y por andar asi molesta a veces,,, por tanto mediocre que hay por ahi... mis compañeros de trabajo terminan diciendome... cásatee! para que no reniegues tanto... y la verdad hasta ahora no veo un buen resultado de esa recomendación, la verdad, creo que debes relajarte y buscar otras cosas... como proyectos personales... creo que buscando una cosa uno termina encontrando otra.
Suerte Ali.

Hola Ali:
ayer por cuestiones de trabajo no puede leerte, ultimamente leo mucho tu post, me encanta cada articulo mas que el anterior, y veo que si en algun momento imagine ser una de las primeras en escribirte voy a tener que leer tus post entre sueños, jijijiji, muchas personas opinan, en la tierra del señor hay de todo, menos mal que tienes correa... retomando el tema de hoy, es verdad que nuestra sociedad esta plagada de machistas, pero si nos ponemos a analizar de quien es la culpa, llegamos a la sana conclusion de que somos nosotras, si señores, asi es.... alguna vez te has puesto a analizar como es tu mami??? pues una noche lo hize yo, llegue a casa con mi enamorado, nos "moriamos" de hambre, y le quedamos en comer una ensalada, tons le dije acompañame a la cocina (a mi enamorado, por supuesto) a lo que mi madre toda escandalizada grito, como va a ser posible que lo hagas hacer tus "obligaciones"... queda decir que la cara que puse fue mas de indignacion que de terror... dejemonos de esas tonterias, ahora las cosas son equitativas, yo siempre digo que esposa no es sinomino de empleada del hogar, xq si quieres una, pues papito anda a una agencia de empleos...
Estas tipicas actitudes hacen que una prefiera estar sola que bien acompañada, pero como la cenicienta....
P.D: Preciosa cancion, Edith Piaf es una excelente cantante

Amiga Alicia:
Sólo un brevísimo comentario respecto, valga la redundancia, los comentarios de tus lectores y tus selectivas respuestas a éllos:

1º O no lees, ni siquiera al vuelo, todos los comentarios.
2. O discriminas a los que no te caen bien sabe dios por qué complejos o consideraciones personales.
3. O tu silencio es el odioso desplante que ningún mortal se merece cuando actúa de buena fe.

¿Es mucho pedir la traducción del pensamiento de Simone de Beauvoir a nuestro idioma, el mismo que cita tu lectora EIRA y que ha sido sumamente elogiado por tu persona?
Es bueno siempre recordar amiga Alicia que "el egoismo es una de las peores miserias humanas"

RESPUESTA DE ALICIA. Si leí lo que me pediste y mi no-traducción del poema que una generosa lectora me envió se debió unicamente a falta de tiempo (el blog no es mi único trabajo) y no tengo porque disculparme por ello.
Pero si te aclaro:
1. leo cada uno de los comentarios.
2. solo filtro los comentarios extremandamente ofensivos, si te fijas te podrás dar cuenta.
3. ¿desplante? perdona, pero yo no actúo así. Pero claro, ¿cómo habrías de saberlo si no me conoces?

Y por último, el llamarme egoísta (dentro del contexto de las grandes miserias humanas) calificaría tu comentario como ofensivo, pero bueno, cada uno tiene derecho a opinar, calificar y exigir cosas que uno mismo puede hacer, como entrar a un buscador de Internet y encontrar una traducción. Siempre es bueno saber que hay gente a tu lado, que te desea lo mejor. Gracias por el recordatorio.

Llevo poco más de tres años fuera y a veces me dan ganas de volver. Luego me pongo a pensar:

Comenzar nuevas amistades, quiero a mis amig@s pero sus paseos familiares de fines de semana, con sus 50 hijos, no me convencen del todo y el violín no es mi instrumento preferido; comenzar con el trabajo explotador al que estamos acostumbrados, sin hacer respetar nuestros derechos y, si lo hacemos: somos flojos.

También está el buscar "un ocio" que se vería reducido a alguna buena peli comercial, o las pocas buenas que llegan, al bar de moda (esos en los que pseudos bohemios siguen los mismo patrones de los que van a las discotequitas de moda). Eh! A mi me gustan los bares, pero siempre te topas con la misma gente “poserita�?… y poco más en ese sentido; tener que hurgar en librerías caletas en busca de algún libro interesante, tampoco estarán en las de moda… etc.

Entonces, me convenzo de que me gusta vivir aquí y que me gusta mi soledad, mis aventuras -sonrío al recordarlas-; también me gustan mis travesuras y mis silencios.

Pero esa soledad me gusta por la buena baraja de posibilidades que tengo para disfrutar de mi tiempo libre. Un buen cine, teatro, opera, exposiciones, bares… Sola y sin miedo a que, al llegar a casa, me roben o que al subirme a un taxi pueda pasarme algo. Me gusta no tener el “compromiso�? de salir cuando no me apetece y poder quedarme en casa disfrutando una copa de vino. Me gusta la libertad que por ahora la sociedad limeña no nos da a las solteras, solteronas, buen partido, tigresas, jugadoras, partidazos, ladys, borrachitas y demás.

Creo en el amor. Quiero un gran amor. Sé que encontraré a mi “El�?, si el no me encuentra primero. Pero al igual que tú no tengo prisa, porque al final no sólo quiero que me quieran, que es lo más fácil: YO también quiero querer.

Y, mientras más te leo me convenzo más y más… amo mi Perú, mi ciudad preciosa y su cielo “color panza de burro�?, pero me quedo con la libertad que por ahora tengo y quiero. Tengo 31.

bueno Alicia, los prejuicios de nuestra sociedad convierte a una mujer soltera en solterona. Recuerdo que cuando vivia en mexico, mis amigas mayores de 25 años ya eran vistas como solteras, sus padres les reclamaban los nietos y ellas se deprimian porque "todas mis amigas se han casado". Mis amgias soletras mayores de treinta, uy, esos ya eran casos graves... me presentaron varias chicas mayores de treinta, los hermanos, los padres, tios, tias... toda la comunidad familiar esforzandose en buscarle, no novio, sino marido. Y tambien conoci a una de cuarenta, mejor ni te cuento, felizmente se puso de novia con un amigo colombiano, ocho años menor que ella.
Al final la edad para casarse y formar familia es cuando uno siente que llega. Lo mejor es no hacer caso de los prejuicios y habladurias....

Definitivamente hace un par de años al leer tu blog hubiera salido a buscarte a como de lugar y pedirte que salieras conmigo, pues has descrito en tus palabras exactamente lo que pienso del matrimonio y la soltería, sin embargo, como lo pensamos tu y yo las cosas se dan por que uno quiere que se den y ahora, a pesar que sigo pensando igual y la mujer que será mi esposa no piensa igual q yo, no me importa, por que la amo y estoy seguro que te pasará igual cuando encuentres a tu media toronja.

Un abrazo y mucha suerte.

Gracias a las y los foristas por este intercambio tan interesante, que seguro continuará... Lo que dice Mary en su segundo comentario (y me alegra, claro está, saber que el pasaje de Jong te haya parecido tan relevante) acerca de los sustantivos "husbandless" y "childlessness" y todo lo que esto implica de nuestros sistemas de valor es tan cierto. ¿Por qué carencia y no decisión? Sí pues, hay que encontrar nuevas palabras y frases para nuevas mentalidades y realidades. O sea, al tacho con, por ejemplo, el tan manido "solterona" ...palabra mustia y bastante ofensiva. Y como dijo alguien aquí, evitar que nosotras las mujeres seamos las que usamos esas palabras y etiquetas que tanto daño nos hacen (incluiría esos insultos de todos los días como gorda, menopáusica, amargada, perra, aguantada, etc).

Y respondiendo al pedido muy razonable de Isaías de traducir textos al bello castellano, ya que tuve algo de tiempo para hacerlo hoy, incluyo una traducción mía del pasaje de "Miedo a Volar" por si interesa (recuerden que fue publicado en 1973, ¡hace 35 años!):

"Siempre se asume que una mujer está sola como resultado de un abandono, no por decisión propia. Y se la trata de manera consecuente: como una paria. Sencillamente no hay manera digna de que una mujer viva sola. Oh, ella puede arreglárselas económicamente (aunque mucho menos bien que un hombre), pero emocionalmente nunca la dejan en paz. Sus amigos/as, su familia, sus colegas nunca le dejan olvidarse que no tiene marido, que no tiene hijos--de su egoísmo, en fin--siendo esto un reproche a la manera de vida americana.
Aun más al punto: la mujer (incluso sabiendo lo infelices que están sus amigas casadas) no se da paz. Vive como si constantemente estuviese al borde de sentirse realizada. Como si estuviese esperando que el príncipe azul se la lleve lejos de "todo esto". ¿Todo qué? ¿La soledad de vivir dentro de su propia alma? ¿La certeza de ser ella misma y no una mitad de otra cosa?"

muy acertada y a tiempo tu acotacion de que los hombres pasados los 30 que no tienen pareja ni proyectos de matrimonio son bastante cuestionados por su sexualidad...hubiera quedado en un comentario machista el hecho de ser solterona (q en realidad parte de ahi)
lamentablemente vengo de una familia (la paterna) donde te cuestionan inclusive si tu semen sirve para tener hijos, cuando en sus cavernicolas mentes no les entra la idea de que alguien quiera compartir su vida con quien quiera cuando quiera y donde quiera, donde el amor se cultiva y crece, no se merece porque si. la familia materna son algo mas sutiles, pero no por ello me escapo de las tipicas preguntas de "cuando te casas", "ya tienes novia", "cuando le das nietos a tu mama", "cuando me das un nieto, mira que tu hermana ya me dio dos", en plenas reuniones familiares, pero creo que ya aprendi a hacer tripas corazon y contestar con una broma sutil que me permita evadir el compromiso.
tengo 31, mi enamorada 23, de planes a futuro ni hablar, lo que hacemos es vivir un bonito presente para tener algo solido mas adelante, cuando? no lo sabemos ni queremos pensar mucho en ello. en algun momento tuve un plan de vida, en algun momente me trace metas q debia cumplir si o si, pero llegado el dia te das cuenta que esas cosas no se pueden planificar, caera cuando deban caer y punto.

buen post ali...le sacas varios cuerpos de ventaja a renato...q insisto...se lo pescaron, jajaja...

Hola Alicia de verdad que interesante este tema yo la verdad tengo 28 años y en mi familia y amigos me dicen que cuando me pienso casar o si tengo enamorado o novio les digo no entonces ellos me dicen se te va pasar el tren yo le contesto el carro el avion y el barco tambien y me rio la verdad que es desicion de cada persona estar soltera o casada cada uno es libre de elegir.

Ali!

1ro: no le hagas caso a "Isaias" que parece ser solo un pobre tipo que no sabe usar google para una traduccion... el solo hecho que te diga "amiga alicia" y despues se comporte como un pobre amigo entrañable ofendido muestra todo... q ABURRIDO! Dios... hay gnt q no tiene vida.

2do: Traduceme este parrafo que... jeje no mentira.

3ro: Ya lo puse pero me encanto esta entrada. Escribes muy chevere. Has escrito algo profesionalmente? Me refiero a tal vez, un libro o como Cisneros algun poemario, si alguna vez ya lo dijiste disculpa recien me estoy volviendo adicta a tus articulos :D

UN ABRAZO ALI!
TEN UN SUPER DIA
CAMINA CONTENTA CANTANDO
Y SI TIENES CARRO SUBELE EL VOLUMEN A UNA CANCION QUE TE EMPILE!

ALI DICE. Muy estimada lectora, gracias por animar mi hora de almuerzo. Un beso y en mi carro esta un cd con lo mejor de Edith Piaf. Con respecto a la escritura he escrito siempre, desde niña, pero sólo para mí.... hasta dentro de poco! Ya les contaré, pero estoy muy, muy, muy, contenta!

Gracias Ali por este regalo.

Disfruta porque sin tener el mérito de quienes por ejemplo se rompen la espalda trabajando, estudiando día y noche te pagan por hacer lo que te gusta y hasta una columna en donde cuentas los avatares de una chica desacertada que busca un novio tienes chiquilla. Qué no darían otros por una chamba tan mostra? Que siga la buena fortuna!!
1 comentario mas para las estadisicas! ja! estamos generosos los lectores ehhh la vida esta mega-generosa contigo, bien por eso Ali!!

Sandrita, pásame tu Bengay, Icy hot, dencorub o lo que uses para el dolor de espalda. Este trabajo es lo máximo, lo reconozco y lo agradezco, pero tengo dos más, uno de ellos de 10 horas al día en una oficina, y por los cuales también estoy agradecida pues de ellos aprendo y vivo. Si, la vida es realmente generosa conmigo.

Me encantó tu artículo. Me siento identificada con él. Solo disfruta tu soledad y no pierdas la esperanza ya vendra...

Habría de recalcar que ya hay pulseras para demostrar el orgullo de ser soltero,aunque no estoy muy seguro de que sea también para las féminas...Falta que salgan con algún asunto machista y bueno,el asunto es ese,mandar al diablo los argumentos malos y ser feliz y orgulloso de lo que se tiene,claro,siempre buscando ser más.Suerte y disfrute a Edith Piaf,bye.

Amiga Alicia:
¡TOUCHE! y en el más alto grado y nivel.
No obstante ello, déjame reiterarte que aprecio y valoro tu talento.
Que en las de cal demuestras que estás para cosas mayores y si bien no te lo dice un crítico de nota, espero que en el futuro no lejano se levante la humildad de mi concepto..
Que valoro el tiempo valioso que dedicas a tu blog y que fui mezquino en pedirte traducir al castellano un texto en un idioma que no tienes porqué dominar.
En cuanto a tus respuestas puntuales, doy fe de tus palabras en las dos primeras; en lo que a la tercera se refiere, creo conocerte más de lo que te imaginas sin haberte visto ni tratado personalmente.
Por lo que te he visto en la TV y fotos, y escuchado en tus presentaciones personales; por lo leido a través de buen tiempo en tus post y, precisamente, por tus respuestas que por lo general son más transparentes que los párrafos pensados detenídamente. Percibo tu timidez que no es rara en los personajes que con sus creaciones escriben su propia historia.
Sintetizando, Amiga Alicia, NO ERES UNA PERITA EN DULCE pero sí te deshaces de entusiasmo y nervios cuando tu corazón o/y tu mente son tocados por los retos del día a día...como sucede a los grandes.
Y lo de egoista ¡NADA QUE VER! contigo. Como bien dices, siempre es bueno tener presente que "no es bueno regalar pescado sino enseñar a pescar"
Gracias Alicia por tu respuesta y en hora buena se cumplan tus planes personales y profesionales dentro de los plazos que tienes previstos.

Ay Isaías:
De haber leído tu última carta, en la cual 'regañas' a Alicia por no hacer la traducción que le pediste, yo definitivamente no habría escrito aquí que tu pedido era "muy razonable".

Hola Ali:

Buen post, suena algo asi como un grito de independencia!!!, no opino del tema porque ya esta todo dicho "es así de simple". Una pregunta, dices que has recibido cuatro propuestas de matrimonio, pero que tres estas segura que terminaban en separación, ¿Qué pasa con la cuarta?...si se puede saber claro.

kriños

Y bueno, habemos solteras por voluntad propia, porque simplemente en el camino tarde o temprano descubrimos (después de besar infructuosamente muchas ranas) que lamentablemente el príncipe azul destiñe. Aunque hace poco me reencontré en un "antiguo reino" un simple mortal que me hizo sentir como una princesa real...aunque haya sido solo por un fin de semana...mejor dejarlo así y no embarrarlo con aquello que se llama vida cotidiana...

Me encanta tu blog Ali, me identifico mucho contigo, especialmente porque ahora ando en tierras lejanas y las experiencias que uno adquiere aquí muchas veces llegan a ser demasiado fuertes, pero bueno...la cosa es sobrevivir.

Un super beso

Sometimes we look for love in all the wrong places!
Oh I think that is even a song!!! But do not worry cherish these moments and love will come when you least expect it! Trust me!And it will be lasting!Isn't it better to know yourself and experience your life thru your own eyes, to bring that experience to a relationship. We all want someone to love and share with, but love yourself and what you have accomplished first. This will only make any new love better. Look at your fairy Godmother,alone after 20 years!Not by choice but there it is! I am forever changed by my love for your uncle but changed by my loss also. I am on a new journey now,living day by day,in the now.Trying to move forward alone,come along with me.Your future will be better for your insight into yourself. Take it from a fairy Godmother who knows. I found my soul mate at 35,remember!
Love you

Del mismo modo en hay algunas personas a quienes les parece imposible vivir sin pareja y aceptan lo que encuentren y de ahí viene la irónica frase, viene con su peor es nada.
Hay otro grupo de gente dentro de los que me incluyo, y sospecho que tú también para quienes los periodos de soltería no son ningún inconveniente por el contrario es un placer disfrutar periodos de soledad, la duración del mismo depende de muchas variables.
Hay muchas cosas interesantes que hacer cuando se esta con y sin pareja, en que estado te encuentres depende de tu momento personal por el que estes atravesando

Del mismo modo en hay algunas personas a quienes les parece imposible vivir sin pareja y aceptan lo que encuentren y de ahí viene la irónica frase, viene con su peor es nada.
Hay otro grupo de gente dentro de los que me incluyo, y sospecho que tú también para quienes los periodos de soltería no son ningún inconveniente por el contrario es un placer disfrutar periodos de soledad, la duración del mismo depende de muchas variables.
Hay muchas cosas interesantes que hacer cuando se esta con y sin pareja, en que estado te encuentres depende de tu momento personal por el que estes atravesando

Hola Alicia, es cierto mucho de lo que escribiste hoy. Muchas veces es bueno cambiar las reglas para encontrar esa persona especial. Mover de rutina, las actividades, hacer que las cosas pasen, antes que esperar que el destino nos encuentre. Hay que darle una mano al destino tambien y disfrutar las cosas como vienen, sin miedo al compromiso, por mas que sea algo diferente a como hemos vivido hasta ahora...mucha suerte

Alicia, me podrías dar las coordenadas de la anonima de 31 años??? me gustaría saber donde vive... si es así como se describe, definitivamente que es la mujer perfecta!

Mira flaca, sabes como es la wada? a los 34 creo que ya se te paso el tren, al menos aqui en el peru, en Europa/EEUU quiza puedas encontrar algun tio pastrulo que quiera formalizar una relacion con una mujer pasadita de anhos.Te alucinas que por haber vivido en Europa ya eres europea, no pues mamacita, eres peruanaza y eso no te lo va a quitar nadie.Entiendo que esta sea tu chamba, pero te has hecho un mal favor en exhibirte como la libertina que eres, los pocos incautos que en peru te pudieron haber tomado en serio, ya se espantaron, para lo unico que te pueden buscar es para un hit&run.A tu edad, como dice una amiga mia, los hombres son como los estacionamientos, los mejores ya estan ocupados, y los que quedan son para minusvalidos. Y encima con tu kilometraje, ya no es que te puedas convertir en solterona, ya eres una solterona.

Pues k te dire kerida alicia..ahorita yo tengo 29 años y cuando tenia 25 me preguntaban ..y cuando tendras novio? cuando? lo tuve..y entonces me preguntaban ..ya? cuando se casan?... me casé (pork me enamore claro) ya tengo casi tres años de casada..y mi familia y amigos me siguen fregando..k cuando tendrás bebes? todo esto es un ciclo...parece k para la gente esto nunca acaba..lo k si me pregunto es cuando terminara? o sea tendré mi primer bebé y de allí k me preguntaran? cuando tendré otro? ah pues no jod....mi vida es mi vida y no le pertenece a nadie más..sólo keda gozarla y disfrutarla con lo k tienes HOY...gracias a Dios yo tengo mucho..mi esposo, mi vida familiar es ya bastante...lo demás vendrá.....sólo para agregar más felicidad....

concuerdo en muchas cosas contigo.. i ps claro a mi tmb m molesta la actitud machista.. k incluso algunas mujeres parece k practikan con sus opiniones i mal intencionados comentarios..

m gusta tu blog! tu sigue adelante .. k algun día encontrarás el amor..

asi como yo tmb lo espero..

La razón de porq se le dice a una mujer q ya està en los 30 cosas asi como de q se le va el tren..y al hombre de la misma edad no...pues es muy sencillo, la tercera dècada de vida es la edad lìmite para poder procrear de una forma segura, esto es, aunq no le guste a muchos quizàs, realizarse como mujer, en cambio un hombre puede ser padre hasta la edad que quiera...y màs aùn hoy en dìa.

Te vi en la entrevista de Spencer, con RC, me parece o tienes los dedos de la mano gorditos?, recien lo pude ver in Internet, no vivo en Peru.
Para mi eres una morocha guapa, lastima siempre estabas sentada, por eso no puedo opinar de tu figura en general, hablabas tan poco, y tienes la voz grave, fumas?, que fumas, que escribes tan bonito, jeje.(broma)

un amigo muy querido me dio el link a tu blog y he quedado encantada!!!
reflejas mucho de lo que vivimos cierta generación de mujeres que queremos vivir esta liberación femenina (que en Europa creo tiene otra acepción, soy mexicana y estoy en Madrid) pero añorando que alguien nos caliente los piesitos por la noche.
ahora voy a la boda de mi hermana, que es menor que yo, y no sabes como me tiemblan las patitas de pensar como contestarle a mis tías cacatuas y demás familia cuando me pregunten: y tu Karlita para cuándo?, auch!! de pensar hasta me dan ganas de ir afilando un cuchillito para contarles la lengua a cuanto especimen se me ponga enfrente en dicha celebración y ose abrir su bocota!
un besito trasatlántico

Querida Alicia, aprovechando que hoy tengo un poquito de tiempo, aqui la traducción de Beauvoir, por si alguien no la puso antes:

“Un día cuando sea posible para la mujer amar no en su debilidad sino en su fuerza, no para escapar de ella sino para encontrarse, no para rebajarse sino para reafirmarse -- ese día el amor se convertirá para ella, como para el hombre, en fuente de vida�?
Simone de Beauvoir

¿Cuánto nos falta avanzar, no?

Muchas gracias, Leiryc. Un beso. Alicia.

Saludos desde Noruega

Alicia, disculpa que insista ... me molesta quedar en este blog como alquien que pensó que Isaías hacía un "pedido muy razonable". No había leído su segunda carta cuando escribí este comentario.

hola, te recomiendo esta cancion:

marcher pas droit, de "la rue ketanou".

c'est pas nous qui marchons pas droit, c'est le monde qui va de travers... estoy d acuerdo,
no estas obligada a nada, ni nadie lo esta, salvo que seas parte de una comunidad religiosa extrema o algo por el estilo, como he visto un poco por estos lares... el resto se resume a algo simple:
falta de personalidad.

sal a recorrer el mundo...

te deseo un buen dia.

Algunos te dicen que porque "buscas" novio,que el amor no se busca, que "llega solo".
El amor llega o se busca? Es un objetivo o una consecuencia?
Creo que al interior de TODA persona siempre existen los dos dilemas...simultáneamente.

Todos buscan cosas que son aparentemente bastante ambiguas y recontra-cliché: "La felicidad", "El verdadero amor"... Esas cosas existen en verdad??

Yo estoy seguro que existen, pero totalmente desprendidas de ese halo de idealización que muchas veces acostumbramos achacarle.
Es justamente eso lo que hace inalcanzable lo alcanzable.....

No creo que el sentido de pertenencia sea algo cultural. yo creo que es algo inherente al humano por naturaleza. Desde que nacemos nos acostumbramos a depender sentimentalmente de alguien para sentirnos protegidos. Nuestro primer universo es mamá, que es "nuestra mamá", luego papá, que es "nuestro papá" y así sucesivamente, al pasar los años. Osea establecer lazos de querencia y pertenencia no es algo aprendido, es algo innato. En cuestiones de pareja, en que las condiciones para establecer relaciones son más endebles en comparación que con tu familia, por tratarse del hecho que es con alguien de la calle, creo que inconscientemente reforzamos la seguridad de la relación, con esas cuestiones culturales a las que te refieres. Se entendió?...Estoy leyendo lo que escribí y a las justas lo entiendo...jajajajajaaaaa!!...en todo caso al diablo con los convencionalismos. Uno es feliz por las cosas que uno cree. A veces ni el matrimonio ni los hijos encajan en esa felicidad...en todo caso, sean felices y dejen a los demás que también lo sean.
Gracias Ali.

En realidad tienes toda la razon del mundo , pq tiene que ser asi, creo q es la misma sociedad peruana, lo que incrementa que auna mujer q pase los 30 le digan solterona o q se le pasa el tren q se apure, y eso que tengo 25 ya lo estoy empezando a escuchar, las mujeres que no tienen preparacion, o que arruinaron su vida casandose con la persona equivocada, son las que mas lo dicen,simplemente harta.

pq la mayoria de mujeres no piensa como tu??? el machismo esta en las mujeres, no en los hombres

Alicia:
Que lindo que meintras estas sin novio tambien lo disfrutes, y que lo digas, para que asi la gent no te alucine una desesperada del amor... que no hya cosa peor. Una cosa es creer ene l amor y otra cosa es vivir buscandolo, tratando de crearlo donde no existe de atraparlo... de hacer lo que sea con tal de lograr tener un novio... una pareja muchas veces no es sinonimo de amor, puede ser que no sea para ti, que sea un amor de momento, una ilusion una semi fantasia... si lo que tu buscas es AMOR entonces llegara a ti... si, se ue lo dicen y lo dicen... pero es verdad, lo que pasa es que muchas vecs nos desesperamos, nos apuramos, nos disparamos y ..no era pues... pero el amor... llega cuando estas lista/o para eso.
Yo estuve mucho mucho tiempo con un novio, nos separamos por problemitas chicos que se acumulaban, justo antes de casarnos, nos dijimos chau chau y ahi quedo. Conoci a otra perosna, yo enamorada del amor pensaba que era el hombre de mi vida, vivimos juntos tuvimos una nena linda y resulta que ... era como una gran amistad sobre estimada, nos separamos y mi ex novio y yo 8que tenemos a todos los conocidos en comun) volvimos a salir, nos enamoramos otra vez y ahora vamos a relaizar la boda que hace 3 años cancelamos... talvez si nos casabamos antes nos divorciabamos por inmaduros por pleitistas por tarados... quien sabe... pero ahora que se que es el amor de mi vida...creo que veo la clara diferencia entre un novio y EL NOVIO... te toparas con EL NOVIO que es para ti

Ahhhh...
Pero si leer tu post es como leer mis propios pensamientos...y encima termina con un excelente extracto de la Piaff!!!
Grande Ali!!

Hola Ali,

Lindo tu post, me subio el animo que ultimamente rodeada de mujeres casadas o embarazadas solo me recuerdan mi estado civil ...
En la oficina suelo ponerme musica mas alegre, me gusta el baile y suelo mover mis pies cuando las escucho. No soy muy culta con las peliculas aunque me encantan pero confieso que voy mas por la rama comercial, me recomendaron Gilda hace mucho, la buscare en TGM o en DVD. Por el momento no me canso de ver a Elizabeth Bennet en Pride and Prejudice ... me encanta.
Mi hermano te conocio en Apoyo y por el comence a leerte, ahora, aunque no comento todas las veces, siempre inicio mi semana con tu blog, como dijeron por ahi, a comentarios como el de Isaias solo bastaria con un "no me parece", pero valga tus aclaraciones ....
Ya me extendi mucho, te deseo suerte en el camino de encontrar a la compañero de tus momentos, asi como yo espero encontrar al mio.
Besos miles.

Hola, Alicia

Soy Sebastián desde la colonia regiomontana de San Pedro Garza- Nuevo León, sabes es un gusto y un placer poder leer tu blog, de hecho creo que me ayuda un poco a comprender la naturaleza femenina (que por cierto debería haber un manual y sería el 1er en comprarlo), humm en relación a lo que escribes, yo soy de los que piensan que efectivamente sí hay una persona para nosotros, a veces nos `topamos´con las equivocadas, pero sí el amor existe, no sólo es cuestión de `buscar´por que de hecho eso solo llega y cae por su propio peso, pero sería bueno darle el avión al amor, (ya soné a una escena de la movie " Cansada de besar sapos") que por cierto tuve que verla por complacer a mi ex- novia.

Bueno, creo que ya fue suificiente por hoy, sigue escribiendo de lo mas lindo y que estés bien.

Abrazos, Ali.

Sebastián

ALI DICE. Estimado Sebastián. Yo nunca he dicho que no crea en el amor, es más, a mi manera, me considero romántica al extremo. Un beso y gracias por escribir, si no me equivoco, desde el centro de España (?). Un abrazo.

El amor desde este que soy ahora se me hace un asunto sumamente complicado. Eso me hace pensar, a veces, en que lo más sensato para mí y mis projimas sería que me quede así como estoy, con mis crucigramas y mis inviernos anhelantes.
El único inconveniente encontrado hasta ahora consiste en esa necesidad que me asalta de repente tener ganas de un té y poder decir ¿nos tomamos un té?, de querer ir al cine y poder decir ¿y si nos vamos al cine? Que cuando la cotidianeidad se rompa, se rompa para dos, porque sería una cotidianeidad compartida en ciertas partes.... no sé, ya me compliqué de nuevo.
Besos Ali, ahora desde el invierno de este hemisferio.

CLEM DICE. En el post de mañana hay una imagen que te va a gustar. Gracias por escribir siempre.

hola:
totalemnte de acuerdo contigo, no te preocupes ya llegara alguien especial para nosotras.

Hola Ali:

Yo estuve pensando en dos ejemplos claros que he visto en la tele: el primero de ellos me hizo pensar en la película "Bajo el cielo de Toscana".... me imagino que la has visto. Esta peli fue un despertar para mi, me hizo pensar que a veces las cosas que deseamos como mujeres las podemos conseguir, si nos damos cuenta de que no hay una sola manera de analizar los logros de nuestra vida....

Y la segunda, muy relacionada a ésta, es lo que dijo (o tipeó) Carrie Bradshaw en Sex and The City, harta de estar poniéndose colorada cuando le decían "Ah tu eres soltera" con cara de perro triste:

"...Más tarde me puse a pensar en los cuentos de hadas. ¿Y si el príncipe azul no hubiera aparecido? ¿Habría dormido Blancanieves eternamente en su ataud de cristal? ¿O tarde o temprano habría despertado, escupido la manzana, buscado un trabajo, un buen seguro de vida y un hijo del banco de esperma de su barrio? ..."

ES CUESTION DE VER LAS COSAS DESDE OTRO ANGULO!!

Lindo blog. mil besos!!!

ALI DICE. La mejor frase de esa película: I Knew It! (Lo sabía!). Un beso y gracias por escribir.

Amiga Alicia:
Pido permiso porque antes que todo ¡NOBLEZA OBLIGA!
Mi hoy también amiga del ciberespacio "MUJER DE OJOS CELESTES" tu pedido es y seguirá siendo "muy razonable" y reconozco tu lealtad y consecuencia.
Ahora bien, la respuesta de Alicia me hizo comprender que está con el tiempo más que ajustado por sus ocupaciones e imagino no debe ser de su pleno dominio el idioma que nos ocupa para detenerse a traducil párrafos por más breves que esto sean.
Amiga DE LOS OJOS CELESTES, por favor no dés marcha atrás en lo que debe ser un excelente ejemplo a seguir, porque es una excelente idea.
Si algún lector tiene una cita en idioma extranjero, que se dé su tiempecito a ny lo traduzca a nuestro "bello" castellano a fin de que todos los lectores, este caso de Alicia y sus comentarios, no queden de lado y enriquezcan con pensamientos y experiencias inéditos.
Ahora, como siempre, los huachafos seguirán siendo huachafos...allá ellos porque son los menos.
Anhelo que mis palabras sean acogidas con la generosidad de una amiga inteligente y de admirable lealtad.
Gracias por tu deferencia Amiga Alicia.

Ali yo tb busco el amor verdadero como tu, yo no creo en estar con alguien por estar, y menos casarce por dejar de ser soltera, pero es dificil encontrar personas de las cuales enamorarte, hace como 3 años que no tengo enamorado y me pregunto cuando vendra y no es que no hayan chicos q no kieran estar conmigo,los hay y varios, pero yo no kiero estar con ellos porque no son lo que espero, y cuando venga el chico q realmente cumpla mis espectativas ahi lo aceptare; ya nos llegara, me gusta que tu tampoco pierdas tu tiempo engañandote de que tu vida es mas feliz por estar casada y esperes a alguien q realmente kieras y te kiera. Y disfruta tu felicidad que todos los dias tienen algo de maravilloso, un abrazo.

Alison!!!
¡me hizo llorar hija de la chingada!
Gracias, gracias, gracias...
un abrazo con baile, vino, risas y canciones,
Alejandra

Mi eterna Alejandra! su comentario hace que el sol salga de nuevo en Lima, aunque ya sea de noche, chingada madre. Cómo la quiero! y la quiero más cuando escucho a Edith Piaf y recuerdo esas interminables noches en en Raval. Un abrazo de los grandes.

Hola Alicia

Confieso que es la primera vez que leo tu blog y evidentemente que escribo un comentario, siempre leo el blog de tu vecino, aquel que busca novia, y decidi esta vez tambien leerte y de verdad lamento no haberlo hecho antes, es más me animo hacerte un comentario que, nunca hago. Firmo lo que dices y lo comparto, y desde ahora estoy convencida que más que al vecino debo leerte a ti también, por supuesto la identificación de género es inevitable. Te felicito, excelente blog.

¿Qué es lo terrible de ser/estar soltera?...Sí pues es lindo tener una (buena) pareja, un compañero, un amigo, un cómplice. Pero igual yo soy un ser completo, nada de "medias naranjas" conmigo. Ya no tengo mi vida en stand by hasta la llegada de aquel que me dé el beso de cenicienta...nada que ver.

Besos,

D

para anonimo
y usted cuanto kilometraje tiene... en su vida intima, en su record de mentiras, en su forma de insultar a los demas, en sus apodos mal intencionados, en sus insultos sin argumentos??

para alicia
disculpa alicia se q este blog tuyo no es para pelearse entre tus lectores, pero creo q este anonimo es un pesimo ejemplo de machismo y de pensamientos q no traen nada positivo, sigue adelante.. y si en algo te afecto el comentario de este tal anonimo... en esta vida no hay edad ni kilometraje para las sorpresas, el amor, el cambio y un buen vino

un beso

Hola ALicia,

Hace tiempo no te leia pero me alegro de haberlo hecho de nuevo. Me encanto esta entrada a tu blog.
Y buena suerte !!!

Angela

Hola Alicia,

Me encanto tu entrada. debo de admitir que deje de leer tu blog por un tiempo por mil motivos. Que pena que siempre haya amargados que pongan toda su ira y su impotencia en un sitio donde nadie los puede ver y todavia ni siquiera lo firman con nombre propio.
Un beso y a fairy godmother que me encanto su respuesta.
Besos

ps: oye que yo sepa tu no eres traductora no? Hay gente que necesita ubicarse

Alicia, sin duda cada vez escribes mejor!!!. Es lo mejor que has escrito hasta ahora, con este post me siento a mis 30 años plenamnete identificada...y quien dice que cada vez te leen menos???, por Dios...ya he mandado el link a varios de mis compañeros por aquí que te seguirán leyendo porque eres sensibilidad al 100%. Sigamos adelante, que ya nos tocará...:)

Un beso enorme desde Alicante, España

estimada alicia: el amor llega cuando debe llegar y si no llega ni modo, la presión de esta sociedad hipócrita no puede obligarte a renunciar a tus sentimientos y a cumplir con esteotipos y moldes, la soltería es una hermosa opción..

Entiendo, Isaías. Una difícil e importante lección que más o menos he aprendido con los años es la de NO interpretar los silencios de otros, particularmente otros que realmente no conocemos--como la autora de este blog. Y mucho menos acusar....
Sin embargo, por ahora mis diccionarios siguen al lado de la computadora, sonriendo. Y seguro tú también tendrás tus propios diccionarios español-inglés, francés-español por allí para descifrar la próxima cita en otra lengua. Buenísimo ejercicio intelectual, pienso yo.

Hola Ali:
Debo confesar que siempre leo tus blogs pero esta vez por temas laborales estoy un poco rezagada en la lectura, es la primera vez que te escribo y me animé porque como muchas estoy plenamente identificada con todo lo escrito y siempre digo "soy felizmente soltera", así me siento aunque no descarto la posibilidad de encontrarme algún día felizmente casada o felizmente de novia, no importa el estado civil, lo importante es sentirse bien consigo misma.
Felicitaciones por tu blog, cada vez está mejor
Un abrazo

Ali:
Me encanta tu post. Me encanta la actitud que tienes ante la vida!
En mis cortos (sí, cortos) 30 años de vida, me he dado cuenta que siempre habrá alguien que se crea (con cariño o con desdén) con licencia para opinar sobre la vida de los demás.
Fui una de las últimas de mi promoción del cole en casarse: no te quiero decir cuantas veces escuché el "ya se te va a pasar el tren". Yo me casé cuando me dio la gana, cuando encontré al hombre perfecto (para mí, es perfecto para mí), no cuando el calendario (ni la gente que sieeeempre opina) lo determinó.
Lo más triste de esto es que, cuando te cases, cuando sientes que ya no tienen nada que decirte, que ya está, van a empezar a perseguirte con el "Y cuándo piensas tener hijos?" (Frase con la que me atormentan desde el mismo día en que me casé). Y luego, cuando tengas tu primer hijo, te van a preguntar que cuándo viene el segundo. Y si tienes un tercero, te van a decir que estás loca, que porqué tanto niño, que te cuides. Y te van a decir cuáles métodos puedes usar y cuáles no. Y así sucesivamente.
En fin, como dice mi abuelita "hay gente que habla porque tiene boca".
No más nos queda sonreírles, mirarlos con todo el cariño del mundo (o la hipocresía, en nuestra mejor actuación) y responderles: gracias por tu copmentario: lo tendré en cuenta. Y luego, darnos la vuelta, olvidarnos de lo que escuchamos y seguir con nuestras vidas.

Con cariño,

Prefiero L'amour de Carla Bruni, Piaf es muy anticucha.

:D Besos

Vanessita R.

Hola Alicia,

No sé si ya la viste, pero te recomiendo la película "Elsa y Fred". Es muy bonita y me acordé de ella por la foto que pusiste de La Dolce Vita al inicio.

Suerte en todo.

Hola Alicia, yo aquí poniéndome al día con tus post.
Tienes razón nada obliga a nadie a casarse ya mismo ni necesariamente, pero no siempre es agradable escuchar los atentos comentarios de familiares y amigos preocupados por el futuro de los treintones solteros; ya sabes por eso de "Vida de soltero, muerte de perro", eso se lo escuché a una doña preocupada por la suerte de su hija de 4_ (no lo digo), que ha decidido no "cargar con bultos pesados" y ya, es qué necesitamos más explicaciones? o mejor aún necesitamos que se explique?
Ciao Ali y adelante. Ah! por qué insistes en publicar esos comentarios ofensivos de los valientes anónimos??

Esos Mensajes se nos envia al cerebro como parámetros del "orden establecido" pero depende del c/u si a nuestro cerebro le ordenamos dar el "ROLLBACK" respectivo para que no entren o al menos se pierdan, el próblema es cuando dejamos entrar esos mensajes a nuestro cerebro y se nos quedan.
Asi es nuestra sociedad pero lentamente se irá cambiando como en otras culturas donde los solteros son mayoría y esos mensajes ya no son enviados por "el orden establecido".
Lo que si discrepo es que estar "enamorados" sea una garantía para que un matrimonio dure,por "obligación o contrato entre familias" como era antes y no por
"voluntad propia" como es ahora, las parejas duraban mas, al menos eso lo escuchè en "la función de la palabra"
Atte
Rafael

Hola Ali,

Efectivamente estar sola es una decisión, una relación puede resultar tan constructiva como destructiva por lo que hay que tomarse su tiempo y esperar por algo bueno. Finalmente es mas que cierto que es mejor estar sola que mal acompañada :)

Muy bueno tu blog!

Clau

Algunas personas no saben que se puede ser "solterona" ¡pero feliz!, olvidemos el significado despectivo de esta palabra, y disfrutemos cada momento de nuestra vida
Es mejor estar solo que mal acompañado, algunas se casan sólo por que "se la pasa el tren", pero otras preferimos hacerlo cuando llegue el indicado y si "morimos" en la espera no importa, ya que las "solteronas" sabemos divertirnos... :D

Una imagen al respecto :D
http://el-amazonas-comics.blogspot.com/2008/01/ingenuidad.html

(...)Por ahora, me quedo en una imaginaria fontana de Trevi (que bien podría ser la ducha de mi pequeña casa, a falta de una tina), bailando sola y libre por la noche; y en mi propia película, con el perdón de Fellini, sin esperar que Marcello Mastroianni venga a mi rescate (...)

*La Fontana de Trevi, indiscutiblemente el lugar más romántico del mundo. Por ello Fellini lo usó como su escenario, en la película LA DOLCE VITA, donde Anita Ekberg, aparece bañandose en la fuente...
Vaya, más te leo más te admiro.
Besos.

pucha.... este post esta para sentarse e invitarte una chela... jajajaja Gracias...que bueno ver que hay mujeres que piensan que lo importante es vivir ahora y no vivir pensando en que lo que podría ser.
Bien, bien, bien. A las finales la vida es mejor sabiendo que se ha vivido a plenitud y como diría la mama de un amigo: "que quedaste bien estockeada" de vivencias para que cuando por fin llegue el momento de cambiar puedas sentirte contenta y segura de poder decir como mi mama "Tome todas las decisiones, buenas o malas, las asumí y lo trate todo y no me quede en el camino" Que bueno estuvo este post.

Estimado JB. Muchas gracias. Un beso.

Esas frases de que una mujer soltera es igual a solterona o que a partir de cierta edad si una mujer no se caso es porque 'se le fue el tren' las he escuchado hasta el cansancio y lo peor de todo en mi familia, se las escuchaba a mi mama, tias, abuela, etc. Mi conclusion es que la presion que aguantamos las mujeres es muy fuerte, siempre machacando el tema de que si uno no se casa es porque le falta algo, la misma sociedad nuestra (hombres y mujeres) crea hijos machistas. No se si por eso sali contreras pero tengo 30 años y ningun deseo de casarme ni de tener hijos.

Sabes, creo q a la mayoria de mujeres cuando estàn en sus 20s les ilusiona casarse y tener hijos, quizà mas por patrones culturales, pero ahora, en estos tiempos, si una mujer pasa los 30 soltera y sin hijos, y està bien de salud, anímica y profesionalmente, pues se da cuenta q casarse y tener hijos no es "lo mejor" q le puede pasar en la vida, si acaso puede ser algo màs de lo q le pasa en la vida, pero si en sus 30s nota todo lo q ha ganado en libertad, en confianza, en diversiòn, en amor y sexo sin problemas, etc., osea todas las ventajas de ser soltera, profesional e independiente, ...la verdad q casarse y tener hijos ya no es prioridad, ya no es negocio como dicen...xq en los 30s...se abren multiples posibilidades q teniendo marido e hijos no se podrian realizar o serìa muy complicado....ahora no digo q sea la panacea, claro q hay problemas; pero lo ganado es demasiado valioso para abandonarlo sea x una pareja o por hijos...

estuvo muy bueno lo que escribiste, en verdad me agrado mucho , te contare que a mis ventitantos años aun siento ke me falta mucho por vivir y conocer , no estoy aun con la suficiente capacidad para casarme y formar un hogar , aun tengo mucho pan por rebanar y aveces es fastidioso encontrar amigas que su unico tema de conversacion sea : " la pareja ", y es mas fastidioso todavia ver amigas y conocidas que hacen todo lo posible por no estar " solas " y se consiguen a un fulano para aliviar en algo su soledad , pero lo mas triste es que ellas no saben que eso hace que se sientan mas solas , que les cuesta darse su espacio , leer algo , salir a caminar por ahi , ver una pela , buscar a una amiga y conversar de miles cosas sin meter mucho enfasis en el tema del amor , tomarse unos tragos , fumarse unos puchos , etc ....tantas cosas se pueden hacer en ves de matar el tiempo con alguien que la verdad no sirve como pareja ....yo estoy sin novio al igual que tu y tantas lectoras tuyas , y aveces si me siento algo depre porque me gustaria que un chico tenga ciertas atenciones conmigo pero no me desespero tampoco , ahora ultimo he aprendido a lidiar con eso y ya no me deprimo como antes , pues solo trato de hacer lo que quiero hacer y nada mas . Nose si encuentre al amor de mi vida , talvez mi destino sea no tener pareja , no digo " quedarme sola " porque no es asi , una cosa es no tener pareja y otra diferente es sentirse sola, incluso puedes sentirte sola estando al lado de alguien ke obviamente no valga la pena. Solo disfruta tu vida , viaja , conoce muchos lugares , anda a muchos sitios donde encuentres momentos de diversion o tranquilidad segun sea el animo que tengas en ese dia , conoce gente , has cosas que quiza antes no las habias hecho o postergado, no permitas que tu vida deje de ser productiva , solo sé feliz .

un besote grandote para ti

Ishtar

Hi a todas las chicas que participan de estos textos.

Solo decir algo muy importante:

..en serio no se si decirlo, como pueden estar preparadas para palabras como las que tengo listas para impregnarse en estas paginas...talvez no todavia

Pensamiento heroicos conducen a espiritus fuertes y autosuficientes, con cuanto desprecio podriais mirar a quien es vulnerable a criticas populares.

Si uno o varios las perdieron a sus teeny´s , 20tantos o IIIBase hagan un matching personal evolutivo ntre lo que estas personas hoy aparentan ser y lo que uds.realmente hacen.

Que uds digan q no estan a la caza ni desesperadas es engañarse uds mismas xq cada hombre que se cruza en su camino es objeto de todo tipo de anlisis y resultados, con opiniones diversas por partes del directorio de sus gustos y aspiraciones.

Que uds digan q ya llegara y q etc etc.. les dire lo que tiene que hacer para encontrar al romanno de sus sueños. OLVIDENSE DE LOS HOMBRES, en menos de ...equinoccios alguien no dejara de invadir tu privacidad y tratara de meterse mas en ti(en todo sentido) para no dejarte ir +. Haganlo y no se dejen abatir x frases como las q solo en esta ocacion opte x publicar. Salgan de los usual y encasillado, bajo y mundano, lean varias veces cada palabra q puse y traten de pensarla desde muchos puntos focales mas lejanos q los usuales, dejen q se creen mas agrietaciones es sus masas cerebrales , asi dominaran al simpre humano que piensa como le dijeron q debe pensar, incluyendo los hombres.y si los dominan obtendra todo lo que quieran de ellos.

hola ali,tienes razon para estar con alguien o mejor dicho casarse es mejor encontar al inidicado pero si no lo encuentras es mejor estar sola,yo tengo amigas q tiene 45 anos y viven felices con sus vidas pero comose dice es mejor sola q mal acompanada,y la verdad para mi va ser dificl encontar al iundicado por q me gustaria tener un bb y no dos..

Parece que cada una de tus palabras saliera de mi boca.
Gracias Alicia!
Besos desde Buenos Aires

hola ali:
todo lo q dices es cierto por el lado de ustedes, las mujeres, pero no t olvides que los solteros como yo, pasada la barrera de los 30, tambien somos blanco de criticas y con la consabida frase "soltero maduro, maricon seguro" jajaja.
pienso que debemos hacerle frente a esa idea de q todo tiene q ser por obligacion social y si uno esta solo, es porque algo no esta bien y q somos personas tristes, grises.
AL DIABLO CON ESO, VIVIMOS LA VIDA COMO LA QUEREMOS VIIVR, CON ALEGRIAS Y PENAS Y SI NOS LLEGAMOS A CASAR, SERA XQ ASI LO QUISIMOS Y ON POR OBLIGACION.
un beso en tus delicadas manos y cuidate mucho.
JOHN

Hola Alicia:(otra vez)
en verdad tienes razon y por ahi me pregunto lo mismo: es un hombre que busca a tener una novia un diamante en bruto?...me lo pregunto cada vez que me acuerdo que estoy solo. A pesar de mis "cortos 22" pues parece q de antemano me he declarado soltero empedernido..por que?..pues muy simple...me diras(y con justa razon...creo) que es muy temprano para hacer ese tipo de resoluciones pero parece que asi va a ser; y aunque no me parece nada malo estar solo, porque te juro que me esta empezando agustar la idea, sino por las diversas relaciones,pocas pero creo suficientes,que he tenido.Empezando desde los 15 con el frustrado primer amor,pasando por el "amor" de academia pre, luego por el "amor" de chamba....acaso me estare equivocando al elegir?..sera mi destino estar solo y aprender a estarlo?...como te repito no se si sentir miedo o estar tranqilo ante esta situacion...
ojala me puedas responder con uno mas de tus relatos o por mail.....
gracias.

Querida Alicia, no te has puesto a pensar que quizá a veces intimidamos a los hombres porque somos tan independientes, seguras y sabemos bien lo que queremos, que ellos se sienten como un accesorio más o como que no nos hacen falta? a veces pienso que eso es muy cierto, un hombre, por su propia naturaleza le gusta sentirse útil, ser nuestro héroe y salvador (léase los Hombres son de Marte, las Mujeres de Venus) que viene a nuestro rescate. Por eso cuando nos ven con una vida hecha y construida, en la cual ellos serían sólo una pequeña parte más, sienten que nuestro mundo no girará alrededor de ellos y eso los aterra al punto de no involucrarse con nosotras. Recordemos que en nuestra sociedad lamentablemente se vive mucho la inseguridad, y esos complejos hacen que ellos retrocedan ante una chica con los pies bien puestos sobre la tierra, pues buscan mas bien a la sumisa compañera que se constituya en su sombra, inteligente sí, con encanto, también, pero que no lo opaque en su mundo machista donde él es el rey.

Hola Ali :
Te felicito, eres coherente y valiente al expresar tus ideas.
Tengo 43 y soy felizmente soltera.Desde antes de los 30 me han dicho de todo, amargada, lesbiana, rara, etc...La sociedad a veces es muy cruel
Desde pequena descubri que la mentalidad peruana tan machista es el gran enemigo de las mujeres peruanas ( y de quienes no lo son tambien) y despues descubri que las mujeres son mas machistas que los hombres muchas veces.
Desde 2003 vivo un poco fuera y regreso a Lima - mi centro de operaciones - despues de haber sido declarada oficialmente la"0veja negra" de mi familia por el 70 % de mis primas, sobrinas, etc.. pero no lo hago por haber recibido tal honor, sino porque me siento mas comoda asi y porque tengo proyectos por realizar fuera.
Mi divierto con esto, pero tambien se del sufrimiento de muchas que aun se encuentran atrapadas en los prejuicios sociales y se convierten en seres amargados, depresivos e infelices.
s que no es facil nuestra lucha!!!
Yo todavia espero encontrar una hombre para amar - eso del "hombre correcto" es una utopia....pero mientras vivo mi vida, conozco gente, he tenido muchas relaciones eventuales, siempre con responsabilidad, y me nutro de mis experiencias y las de los demas.
Sigue con tu post.....me alegra de encontrar gente como tu y continuare a leerte.

A Diego : la palabra "tia" no es que suene feo, pero comenzemos a ser ms precisos con nuestro idioma....a muchas les afecta ehh....a mi me va bien, tengo mas de 30 sobrinos....

Querida Ali: Este post es mi reencuentro con vos y con el blog, este es el primero que perdí desde que paso lo peor que me podía pasar, mi abu ya no esta entre nosotros, yo te iba contando paso lo que pasaba con ella no se si te acordas, el 6 de febrero se fue y ahora esta junto a ti tío quiero imaginar en un lugar maravilloso donde no haya mas dolor y sufrimiento. Respecto al post me parece muy razonable lo que decis pienso parecido, y si eres muy valiente.

si... porque buscas novio?

holas
simplemente no busques novio, por q cuando te llegue, será aquel que nunca buscaste -ni del cual pensaste-...quizá esta mas cerca de lo q crees.

Las mujeres inteligentes saben que...

· Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.

· Si siempre vuelven con el hombre equivocado, tal vez no tengan la oportunidad de conocer al hombre correcto.

· Las palabras "Te quiero" no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero.

· Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado

· Todo hombre que no sabe "lo que quiere" no merece lo que tiene.

· Si los hombres equivocados siempre las encuentran es porque dan las señales equivocadas.

· A menos que tengan conexiones con la Interpol, deben pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego.

· Esperar que un hombre cambie es como esperar que se gane la lotería

· Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer

· No es inteligente aferrarse al dolor

· "Quien no entiende con una mirada...... no entiende con un millón de palabras"
y tu bella dama eres inteligente espero conoserla algun dia.
y te invito a que veas mis fotos y mis trabajos podemops hacer alguna obra en favor de los niños del mundo

SOY LATINA DEBARIOS AÑOS
ESTO FELIZ DE SER SOLTERA PERO EN MI CASA ME ESTAN
PREGUNTANDO POR QUE SOLA QUE DEBO BUSCAR MI PAREJA
Y ME DA Y ME DAN ME SIENTO UN POCO MAL
PERO ESTOY BUSCANDDO PAREJA

Hola gracias por hacerme sentir mejor, despues de pasar presionada por mi familia por años con tu punto de vista me siento más tranquila despues de haber pensado que a mis 25 años lo mejor de mi se había ido.

busco novio con buenos sentimientos cariñoso lindo y que tenga tiempo para mi y guapo .

Alicia:

Hace poco que leo tu blog y me está gustando por los temas que tocas y tu estilo de escribir aunque no necesariamente esté de acuerdo con todas tus opiniones. tengo 38 años y desde hace 13 años estoy con la misma persona, 8 años ya casados. Encontré a mi esposo por una casualidad, sin buscarlo y por como vamos estoy segura que nos amamos muchísimo y si Dios quiere seguiremos juntos pra toda la vida. Me parece que lo principal es que no nos apresuramos para tomar decisiones, cuando empezamos ya éramos profesionales, maduros, con nuestras vidas hechas, no dependíamos de nadie y cuando nos casamos ya teníamos 30 años. O sea que pensamos bien las cosas y no nos dejamos llevar por la gente que te dice cásate, cásate. Tienes que casarte o irte a vivir juntos cuando TU sabes que estás listos, no cuando alguien más como los padres, los tío o tus amigos te dicen que debes hacerlo porque ya es tiempo, ya se te pasa el tren, etc, etc, etc. De hecho mi mamá cuando anunció a sus amigas que yo me casaba les dijo que yo tenía 26 porque tenía vergüenza de decirles que ya tenía 30 y recién me estaba casando, jejejejeje. Pobre mi madre.
Me encanta mi vida de casada pero también me gustaba mi vida de soltera porque yo lo había decidido así,estaba bien conmigo misma pero claro llegó el amor y se interpuso entre yo y yo,jejejeje. Lo que me disgusta son las solteras que son infelices porque ellas están solas y se la agarran con las casadas como también me disgustan las casadas que desprecian a las solteras por estar sueltas en plaza y las envidian por su libertad. A mi me ha pasado que algunas solteras me han dicho cosas como ahora lavas calzoncillos (cosa que nunca hago y nunca haré) o ahora te aguantas que te pongan cuernos o cosas así que solo demuestran envidia o la idea errónea de que las casadas estamos desterradas de la vida social, laboral y cultural; es decir dejamos de vivir, de existir cuando nos casamos para pasar a ser anexos sexuales y maternales de los maridos. Es cierto que eso pasa mucho en el Perú que es un país hondamente machista donde día a día vemos casos de mujeres golpeadas y asesinadas por novios o maridos celosos pero no se puede generalizar. No creo que el día que Alicia Bisso se case deje de ser todo lo que es para lavarle los calcetines al marido. Claro, las casadas no se quedan atrás y hay muchas que ven a a toda la pléyade de chicas solteras como potenciales amenazas capaces de levantarse a sus maridos solo por ser solteras o porque siendo solteras y aún "no teniendo un hombre" son más felices. Creo que una persona debe aceptar lo que es y lo que tiene aunque eso no significa conformarse sino aprender a ser feliz y si un hombre te hace la vida miserable de enamorados ni debes pensar en casarte. Mil veces mejor sola que mal acompañada.

"El asunto es que a mayor edad de un hombre el "mercado" (disculpen el termino) de posibles esposas se incrementa, en el caso de las mujeres el "mercado" va disminuyendo quedando los que no se comprometen, los hijitos de mamá, los padres solteros, los divorciados, los de sexualidad dudosa ,los que quieren vivir la vida loca y Renato Cisneros"

Esto había escrito Juan Carlos.
Permítame, amigo Juan Carlos que discrepe. Eso de que el "mercado" de mujeres se amplie para los hombres a medida que cumplen años es de una falsedad mayúscula. Y lo es porque a nosotras también nos gustn jóvenes. ¿O cree que las de 20 se van al geriátrico a ligar?
A los hombres también se les pasa la edad de ligar. El amor físico está orientado a la reproducción de la especie y supone atracción física por parte de ellos y también de ellas.
Soy europea y no sé a cuántos años de distancia se halla la mentalidad peruana de la española pero supongo que las cosas andarán similares a la hora de elegir pareja.

Por cierto Alice, enhorabuena por tu blog.

Hola me ha gusta tu comentario, te cuento que yo tengo 27 años, y la presión de mis amigos, familia me tiene al borde del estres,,,que cuando me caso y mas aun mi hermana de 24 años ya lo hizo, y aveces no puedo evitar y me deprimo mucho. todos dicen que soy linda trabajadora, pero nose que pasa a todos los hombres les da miedo decirmealgo , ahora me ennovie con un hombre de 40 años, pero es un mujeriego un borrachon, pero lo hago porque me hace sentir muy bien!! nada mas ademas me siento muy sola son 3 AÑOS sin novio! que hago yo soy de carne tambien quiero que me amen y concientan
Gracias!#

las mujeres que no quieren casarse ya entran a los conventos y las que si lo desean y no encuentran por diferentes motivos se escudan en escritos como la de la autora arriba...

LA PERSONA QUE ME LO ENVIO ESTA TODAVIA ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR PROBEMOS.
* Para ti mismo di el nombre de la unica persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces...)...
* Piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo(a) (seis veces)...
* Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)...
* Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste.
* Despues de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 temas y lo que pediste se te hara realidad en 1 semana.
A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hara tu deseo.
Si tu escoges ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucedera,
o esto no sucedera jamas..............

Despues de leer todos los comentarios realmete me llama la atencion que todavia haya gente que piense en si una mujer no se casa hasta los 30 ya es solterona...... jajajajajaja me da risa.
Yo tengo 41 años 41 años !!!!! y nadie, absolutamente nadie hara que yo me sienta mal por eso, solo porque decidi no casarme (hasta ahora), y claro digo hasta ahora porque nunca sabes que pasara mañana, estuve a punto de casarme dos veces; y no lo hice porque no me dio la gana de casarme con un hombre que no me respetaba (como hay muchos)
Muchas mujeres se casan o viven con sus parejas solo para que no les digan solteronas; sabiendose engañadas y para mi eso es una falta de respeto a uno mismo.
Yo solo me casaria si encuentro una persona que esta dispuesta a dar lo mismo que yo le doy: Respeto, Consideracion y Amor,

Soy una persona exitosa social y profesionalmente que no me he casado, repito hasta ahora, pero estoy llena de exitos y amor de amigos y personas que me quieren, siempre ocupada y dando lo mejor de mi y lo mas importante SOY FELIZ !!!! porque me respeto.
Mujer si tienes mas de 30 y no te has casado todavia NO IMPORTA !!!!! YA VENDRA LA PERSONA QUE ESPERAS Y SI NO LLEGA QUE IMPORTA, IGUAL SE FELIZ !!!!!