La casita del terror (o el concubinato)
03
2007
¿CONVIVENCIA? AHORA NO, GRACIAS.
Solo una vez viví con un chico. Reconozco que mi opinión sobre compartir un mismo techo con alguien puede ser parcial porque se dio por una coyuntura particular. Yo estudiaba fuera y en el intento de los dos de no dejar que nuestra relación terminara, tomamos una decisión: vivir juntos, por lo menos un tiempo. El matrimonio vendría después. A mí faltaba otro año lectivo. A él no le importó mudarse de país y trabajar para mantenerse económicamente y a mi lado. Todos estos factores los analizamos en apasionadas conversaciones a unas horas rarísimas. Así comenzó nuestra convivencia, por más que mis padres se hagan los locos y no les guste la idea de que haya vivido con un hombre sin casarme.
Sin embargo, el que dijo o piensa que el concubinato es lo mejor “antes” de un inminente matrimonio, que es justo y muy conveniente paso previo, o peor, un estado, similar a un enlace religioso o civil, en el que todo para la pareja se convierte de modo automático en una maravilla, que sirve para limar toda aspereza, que lo vuelve todo de una manera mágica -para mí, irracional- perfecto entre dos personas, se volvió o está loco. Por lo menos, a mi me pasó todo lo contrario.
Quedamos en encontrarnos en Lima y luego partimos hacia la que sería nuestra casa: un departamento en el último piso de un edificio ubicado en la Rambla Cataluña número 77 BCN 08011. Era pleno verano, pero para nosotros era primavera. Compramos platos de colores, ollas, sábanas, lámparas. Salimos varios martes por la noche a recoger muebles que la gente dejaba esos días tirados por calles y avenidas y los pintamos todos de azul, mi color favorito de esa época. Con su primer sueldo, mi novio me compró un afiche gigante de "Todo sobre mi madre", la primera película que vi al llegar y que, para mi, significaba toda esa ciudad que ahora compartíamos. Mientras yo aprendía catalán e iba a clases en la universidad, también me hizo un ropero colgante no sé cómo, con unos tubos y cables. Yo aprendí a cocinar. Hasta me creí el rol de “amita” de casa, como él me llamaba con una tierna sorna, me compré un mandil y aprendí a cocinar. La de ollas y espátulas que quemé hasta que las lentejas me quedaron bien. Por las noches, antes de dormir, nos mirábamos a oscuras y nos reíamos con la complicidad de quién está haciendo una travesura.
¿Cuánto iba a durar eso? Fue algo que nunca nos preguntamos. Algo tan simple y barato como las lentejas fueron el primer indicio del mundo de las diferencias irreconciliables. Como suele suceder, estas son en realidad la punta de un inmenso iceberg. El niño jamás iba a comer una menestra; estaba acostumbrado a la comida que le habían preparado desde que tenía uso de razón y ese no era el momento de cambiar. Además, él tenía muy presente el hecho de que yo había engordado los meses previos a nuestro reencuentro por la culpa de las pastas y los croissant rellenos de chocolate que tanto me gustaban. Entonces, tenía que hacer salchipapas y milanesa con puré de papas y arroz, y, además, ensalada para mí. Este es un ejemplo superficial, pero claro, de que él no estaba en condiciones de ceder, ni de entender. Y yo por mi lado, tampoco, estaba jugando a la casita y no quería renunciar al futuro que creía quería en ese momento. Como suelo hacer, me cegué ante la claridad de que éramos personas muy diferentes que querían cosas totalmente opuestas en la vida. Yo quería un compromiso de su parte y una familia, él no sabía que quería. Sin embargo, traté de forzarlo a él, un chico inmaduro y bastante egoísta, a desear lo mismo que yo. Su inmediata negativa a la presión hizo que yo me sintiera insegura, él asfixiado y así entramos en el remolino de nuestra primera gran crisis.
Estoy convencida de que hay dos opciones llegado este momento. Si ninguno quiere ceder ante una dificultad, te quedas o te vas. Yo no quería irme a ninguna parte, estaba enamorada y quería intentar arreglar nuestros problemas. Él también me quería, y mucho, pero como él mismo me repetía, quería más a su libertad. Entonces, llegó el momento de decidir. Antes de hablar conmigo, llamó a su mamá a Lima. Se encerró en el baño con el teléfono tres hora y hubo novedades. Yo no le conté a nadie en Lima, pero mi mamá me la sacó en una cuando tuvimos nuestra conversación telefónica semanal. Le dije que las cosas no iban bien, y muy al contrario de mi “suegra”, me dijo que tratara de ver las cosas con calma y tratara de hablar con él. Para mi no-sorpresa su madre le había dicho a mi amado concubino que prefería -literalmente- “ver a una Alicia triste, que a un hijo infeliz”.
Incapaces de tomar una decisión, hicimos un último intento en un viaje a Andalucía en auto. El renovado amor solo duró hasta Alcalá de Henares. En Madrid, donde pasamos el año nuevo, todo se fue a la mierda. Ahí, bajo la maldita y trillada Puerta del Sol, pasé el peor año nuevo de mi vida, parada al lado de un pata que no me daba bola por el simple hecho de que cualquier palabra o caricia podría ser utilizada en su contra en la próxima pelea. Y no sé por qué seguimos el viaje hacia el sur. Mientras más nos alejábamos de Barcelona, peor era todo. Cuando llegamos a Sevilla ya no nos hablábamos y ya en el colmo de su resistencia y de mi aguante, llegamos a Granada donde él se encontró con unos amigos. De pronto se convirtió en otra persona, o mejor dicho, volvió a ser él. La Alambra es un lugar muy bonito, pero no podía sentirme más sola. Lo miraba de lejos tomarse fotos y reír. Me di cuenta que no nos habíamos sacado ni una foto ni hecho el amor.
De regreso en casa, no había más que decir. Solo, adiós. Y comenzar el proceso de hacer la mudanza interior de esa relación: la jodida devolución de llaves, separación de bienes, recuerdos, de libros, discos, fotos, rincones, sonrisas y secretos.
Es difícil vivir con alguien. Y el que diga lo contrario, no lo ha hecho aún. Las cosas cambian cuando se empieza a convivir. En nuestro caso, teníamos formas muy distintas de hacer o pensar todo. Desde la vida, hasta la comida. Hay tiempos difíciles por los que hay que pasar, siempre los hay. La cuestión está en la decisión mutua de pasarlos juntos. Y nosotros no pudimos y no quisimos hacerlo.
No se puede cambiar el pasado, ni predecir el futuro. Vivir el ahora es todo lo que hay, porque es todo lo que tienes en tus manos. Lo bueno de recordar lo vivido es que me di cuenta de que este no era el hombre con el que quería pasar un día más de mi vida. Y en estos días en el que cuelgo los cuadros que yo quiero y lo pinto todo de blanco, rasgo sintomático del anhelo de un nuevo comienzo, estoy más que contenta de haber tomado la decisión correcta en su momento. Una nueva convivencia empieza, a solas. Con mis manías, mis rutinas, mi desorden, mi espacio, me divierto. Conocer un nuevo espacio, es como volverse a conocer a uno mismo. Nuevos ruidos, horarios, hábitos. Igual ocurre con el amor.
Creo que pasará un buen tiempo antes de que vuelva a querer vivir con alguien más. Pero pasará, si es que pasa, y bien, entre las paredes acolchadas de mi propio mundo. Qué bueno es saber que siempre se puede volver a comenzar a vivir, y lo mejor de todo, según tus propias reglas.
Canción para convivir con uno mismo
Escucha aquí un extracto de "Tajabone" de Ismael Lo
Thomas Fersen - Deux pieds
03
2007
Tal vez si no hubieras convivido no te habrías dado cuenta a tiempo de todas esas diferencias y, como le ha pasado a mucha gente que vivió su enamoramiento sin convivencia previa, las habrías notado sólo luego de haber firmado el registro civil y tener el título de señora.
No creo que haber tomado la decisión de vivir con él haya sido mala, te sirvió para darte cuenta que no era la persona y eso es bastante.
Saludos,
03
2007
Eso pasa, lo cotidiano destruye lo ideal de ese sentimiento ? o la ilusiòn..no el amor ? ja ... eso de convivir es bien bravo... es decir ... apenas una se aguanta ya luego aceptar o soportar al otro... pero no se pierde la esperanza ... jajaja o sì ?
Se me viene a la mente algo q lei por ahi "Me estorba el amor para quererte "
03
2007
Me he puesto muy triste.
Porcierto, siempre te leo.
ArT
03
2007
Ali, tocaste carne...
Tienes razón vivir con alguien no es fácil. Creo q lo importante es q los dos quieran cosas similares, de lo contraio no funcionaria. Tuve una experiencia se podría decir de convivencia y la verdad, creo qos llevabamos super bien, el pequeño problema es q mi ex se regreso a su tierra y las cosas cambiaron.
Thanks por el post, me identifique mucho...besitos
03
2007
por lo menos sabes que no fuiste tu el motivo del fin...que intentaste todo por que lo amabas, eso es bueno, yo ayer me enteré que fue por mi causa tal vez algun actitud o alguna respuesta errada que di...que se yo, que lo llevó a terminar con todo para pasar a ser dos desconocidos de nuevo...entonces alli encaja la frase tuya ultima: Qué bueno es saber que siempre se puede volver a comenzar a vivir...a pesar de todo es bueno saberlo.
03
2007
Te amo Ali! me encanta leerte! me encantó el tema y una vez más me sentí identificada con varias cosas. No llegué a la convivencia pero tampoco hizo falta. Por más q estuviera enamoradisima tb traté de arreglar diferencias por muchos años.Pero bueno, las dudas siempre estuvieron allí hasta q me di cuenta q no era el momento de encacillarme en una relación siendo tan joven.Y ese ejemplo q dices superficial de las mentestras jaja, en verdad si pasa y como jode! hijitos de mamá jaja y lo de las salchipapas y tu con tu ensaladita! y el otro ni cuenta no? como joden! Pero nosotras tb tontas q nos hacemos sufrir mientras los otros se empachan de mayonesa!!jajaja
bueno Ali, una vez más, me encantas.
P.S: viva los pains aux chocolat y todas las vienoiseries!!!!
03
2007
Alicia, me parece muy buena la forma en la que escribes, me encanta leerte,
Pero al final me queda un poco en el aire cual es tu consejo, comienzas por NO RECOMENDAR una convivencia previa al matrimonio, pero al final dices que es mejor para cononcer a la otra persona.
Yo pase por esa experiencia y para mi fue muy importante, porque es recén en la convivencia en que realmente conoces "esas cosas" de tu pareja que normalmente no veias, no querias ver o no te dejaban ver. Salen a flote todas las costumbres y manias de cada uno y comienzan a aparecer los conflictos pequeños primero, mas complicados después. y comienzan a aprender a ceder un poco cada uno hasta llegar a un equilibrio.
A mi me parece indispensable pasar por este paso previo, porque si después de uno o dos años todo va bien, entonces seguimos para adelante. ... Pero también se puede dar el caso de lo que te pasó a ti, que ese tiempo fue necesario para que conozcas a esa persona y te des cuenta que no era para ti.
pero yo recomendaría que las decisiones las tomen voluntariamente cada uno y tratar de no involucrar a las respectivas suegras.
Saludos
José
03
2007
mi blogger favorita, todos nos sentimos identificados. Todo chungo? Pues sí! Qué hacemos?? Quizás lo mejor es reír.
03
2007
Hola Ali:
Me encantó tu post... y me identifico mucho con el...yo hace algunos meses vivo sola y vaya que es diferente todo! pero vale la pena... es encontrarse con uno mismo... descubrirse, decepcionarse... en fin... creo que eso es muy importante antes de vivir con alguien... no?
Un abrazo
Elizabeth
03
2007
¿Que alguien dice que la convivencia (o, para el caso, el matrimonio) garantiza la felicidad? Creo que te falta investigar sobre el tema. El Comercio no debería dar cabida estos espacios en los que se escribe cualquier cosa. Siéntete afortunada.
03
2007
Hola
Acabo de terminar de leer tu articulo y me impacto, tu sabes que para mi lo mejor es convivir con El antes de casarse porque ya no hay sorpresas y cuando todavia son novios pues si ves algo que no te gusta terminas la relacion, es doloroso si, pero es peor cuando estas ya casada la presion familiar, si es que hay hijos, es mucho mas dificil porque sientes mucha culpa y eres infeliz con el.
03
2007
Una vez más interesante tu blog.
Siempre lo leo y se lo envío religiosamente a mis amigos y amigas cada semana (Esta semana el subjet del correo dirá: La casita del terror (o el concubinato) (x Alicia Bisso). Hago lo mismo con el blog de Renato.
Como dijo mi amigo Sergio es imposible no identificarse en ellos.
Y ya desde la semana pasada, empezaste con este tema. Reconocerse uno mismo para poder conocer a quien será el amor de tu vida (o como quieran llamarlo).
Sabes, desde mi última gran crisis amorosa (léase rompimiento). Quede con una idea en la cabeza que me decía "no te puedes volver a enamorar xq no puedes salir tan dañado de nuevo".
Por circunstancias del destino y gracias a UD. dos me he dado cuenta que eso es cada vez menos cierto.
Estoy convencido que si no me enamoro no voy a lograr mi gran sueño: tener una familia y poder vivir y sentir por ellos el resto de mis días.
Hace poco con alguien q últimamente me hace sentir muy especial (como hace mucho no lo sentía) llegue a esta conclusión: No debo tener miedo a enamorarme nuevamente, sino nunca conoceré a esa persona y por tanto no habría tenido sentido vivir.
Hay muchas motivaciones y sueños en la vida de cada uno, pero el mió es ese.
Obviamente ya se que no debo hacer para conseguirlo, eso te lo da la experiencia y las relaciones anteriores.
Como escribió en el diario de su HI5 mi amiga Rocio al terminar una relación “Gracias por entrenarme y prepararme para la llegada del gran amor de mi vida. En verdad Gracias?.
Creo q cada rompimiento nos da la posibilidad de ser mejores para esa gran llegada.
Gracias Alicia por regalarme esas reflexiones e ilusionarme nuevamente con ese día.
Alex
ALI DICE. Gracias por esas palabras. Tú me has ilusionado a mi. Beso
03
2007
Hola Alicia:
Lo rescatable de tu experiencia, es que al menos tuviste la oportunidad de darte cuenta a tiempo que dicho personaje no era quien llenaba tus expectativas para PASAR EL RESTO DE TU VIDA.
El Concubinato es muy popular en estos tiempos, porque es la forma mas fácil de evitar futuras y dolorosas decepciones, y consecuentes peleas para terminar una relación amorosa-..en nuestro pais casarse es fácil pero divorciarse en mas que difícil.
Yo ensayaria el concubinato antes del matrimonio...
Cariños-
P.D.
Seria muy bueno si subieras una foto tuya..una persona tan sensible debe ser igual de bella en sus palabras como en su facciones.
03
2007
Yo personalmente creo que la convivencia debe ser un paso obligatorio previo al matrimonio, no es suficiente con conocer a tu pareja los dias que lo vas a visitar a su casa o los dias que salen a pasear, la unica forma es conociendola a fondo; saber cuales son sus defectos, virtudes, manias e inclusive casi todos sus secretos, porque sino tu crees que te estas casando con la persona ideal, pero despues te das cuenta que son completamente diferentes y muy tarde te diste cuenta de tu error.
Yo espero convivir al menos un año y medio con mi pareja para pensar en el siguiente paso, si despues de un año y medio ponemos en una balanza todo lo vivido y nos damos cuenta que las cosas en comun valen mucho mas que las desaveniencias, entonces recien podria pensar en casarme.
Saludos
03
2007
Mi querida Ali, todo lo que dices es tan cierto. No puedo decir que yo e convivido con alguien dia y noche pero de los 7 dias 4 mi novio se queda en mi cas y si aveces es dificil, por que necesitamos respirar y encontrarnos a nosotroas mismas y si ya estamos acostumbradas a ser libres como el viento, tenemos nuestras cosas, desorden y forma de hacer las cosas, etc. aveces es dificil incluir a la otra en eso en especial si somos independientes...
Yo amo a mi novio pero aveces me altero simplemente por que deja las cosas donde no es, no lava su plato o me desordena y me altera, pero no puedo negar que otras veces me llena de felicidad.. Es dificil si, por eso aun no vivimos juntos auqnue el quiere qu elo hagamos, hay veces que le digo que no se quede en casa ya que necesito hacer mis cosas y no pueod concentrarme, pero ahi vamos no estamos mal, es mas el me adora, pero creo que este es un buen paso para entendernos y limar ciertas asperezas entre los dos.
Gracias por el post..
03
2007
Alicia, creo que lo que paso contigo es que el chico no estaba realmente enamorado de ti , talvez estaba ilusonado,te queria pero no te amaba en el real sentido de la palabra,por que en mi caso por ejemplo,la que no se queria casar era yo y mi novio insistia tanto, que mi unica salida fue proponerle la convivencia, imaginate la mujer queria convivir y no casarse, mas dificil fue convencer a mis padres, sobre todo a mi mama, pero al final , como simpre, hice lo que me parecia a mi, asi que convivimos 4 años y la pasamos muy bien, lo que pàsa es que convivir con alguien implica asimilar algunas costumbres etc , todo esta en adaptarse ademas cuando amas a alguien nada se tomo como "sacrificio" sino como algo en bien de la relación.
Mi novio era desordenado, cuando llegaba iba sacandose la ropa desde la sala dejandola regada en todo el trayecto hasta el dormitorio, pero a mi me resultaba gracioso, al principio comiamos en la calle por que yo na sabia cocinar pero a el no le molestaba,en fin a los dos todas nuestras diferencias nos resultaban comicas y las tomabamos bien no a tragedia, no se talvez sea el caracter , el nivel de madurez o el amor que sienten el uno por el otro ,pero mi experiencia fue genial, si no llegamos a casarnos fue por que el murio unos meses antes de casarnos pero la experiencia para mi fue lo maximo
Patricia
03
2007
Alicia, creo que lo que paso contigo es que el chico no estaba realmente enamorado de ti , talvez estaba ilusonado,te queria pero no te amaba en el real sentido de la palabra,por que en mi caso por ejemplo,la que no se queria casar era yo y mi novio insistia tanto, que mi unica salida fue proponerle la convivencia, imaginate la mujer queria convivir y no casarse, mas dificil fue convencer a mis padres, sobre todo a mi mama, pero al final , como simpre, hice lo que me parecia a mi, asi que convivimos 4 años y la pasamos muy bien, lo que pàsa es que convivir con alguien implica asimilar algunas costumbres etc , todo esta en adaptarse ademas cuando amas a alguien nada se tomo como "sacrificio" sino como algo en bien de la relación.
Mi novio era desordenado, cuando llegaba iba sacandose la ropa desde la sala dejandola regada en todo el trayecto hasta el dormitorio, pero a mi me resultaba gracioso, al principio comiamos en la calle por que yo na sabia cocinar pero a el no le molestaba,en fin a los dos todas nuestras diferencias nos resultaban comicas y las tomabamos bien no a tragedia, no se talvez sea el caracter , el nivel de madurez o el amor que sienten el uno por el otro ,pero mi experiencia fue genial, si no llegamos a casarnos fue por que el murio unos meses antes de casarnos pero la experiencia para mi fue lo maximo
Patricia
03
2007
Hola Alicia,
Vaya que es todo un tema lo de la convivencia, pero tambien creo que es necesaria para saber como te ira en el matrimonio y no llevarte toda una desilusion. Yo he convivido en dos oportunidades con distintas chicas y en tiempos diferentes. Desde mi punto de vista es que si tu no tratas de poner de tu parte para pedir y ceder, cualquier relación estara destinada al fracazo. Es muy obvio que cuando dos personas conviven cada una llega con su maleta de costumbres, gustos, manias y demas cosas, que no siempre van a ser iguales que a las de tu pareja y por ahi empiezan los roces, primero por dejar pasar y dejar que sucedan por cariño, por amor o por no incomodar a tu pareja, pero cuando estas cosas se van haciendo habituales, ahi es donde empiezan los problemas. Por eso creo que la co,municacion es fundamental y sobre todo la madurez para afrontar las responsabilidades de nuestros actos, convivir no solo es ver peliculas juntos, dormir y hacer el amor todo el día, es muchisimo mas que eso, por que aqui ya no va a estar la mamita que lo hace todo y al gusto de uno, tampoco estara ni la abuela, ni la hermana, ni la muchacha. Es responsabilidad de ambos hacer todas estas cosas y para ello deben de conversar para turnarse las actividades y tambien para comunicar de manera asertiva que nos gustan y nos molestan de la otra persona. Pero por sobre todo el pensar de que ahora estamos con una persona que queremos y que merece todo nuestro respeto y que por el hecho de que ahora vivimos fuera de casa no popdemos seguir con nuestra vida de solteros. Entonces esta es una buena etapa para ver si estamos con la madurez suficiente para establecer un relacion mas formal y si no, ver si podemos ir cambiando en el camino o si totalmente no vamos (o no queremos, por mas amor y cariño que haya)a poder con la convivencia.
Saludos Ali.
03
2007
hola Alicia te comento que siempre he leido tu post desde que iniciastes y lo hare hasta q consigas el hombre ideal aunq no lo hay es muy dificil de encontrarlo.. y pues tb es la primera vez que me atrevo a escribirte..
yo tuve una relacion de 5 años con una convivencia de 1 año.. no funciono lo de vivir juntos, pero continuamos con la relacion aunq muchas personas no entendian el por q continuar ya sabes por q si ya habiamos convivido y no funciono esta demas de seguir... aguantamos 3 años mas hasta q realmente yo saq los pies del plato... y pues estaba con la cabeza que no me dejaba de gritar que has echo que has echo eso no se merece la otra persona y decidi dar por terminada la relacion.. desde ahi me he convertido en una persona sin dueño alguno.. mantengo relaciones sin ningun compromiso.. solo pasajera..
te deseo lo mejor mi querida Alicia.. que tengas una buena semana..
03
2007
puchis pero al menos lo intentaste!!! asi no te haya salido bien seguramente la proxima vez te lo tomaras con mas calma. SUERTE y que tengas una semana feliz :O)
03
2007
Hola Alicia,
Que alegria leer tu nuevo post, es oportuno para mi, ya que hace un mes que estoy viviendo con mi novio, me impresiona ver como una relacion que es tan hermosa puede convertirse en un infierno. Nadie quiere eso, pero hay que tener la madurez para aceptarlo y escoger la mejor decision.
Felicidades por tu nuevo hogar!
Un abrazo,
Marlene
03
2007
Precisamente es para eso la convivenvia. Te imaginas que hubiera sido despues de un casamiento?, darte cuenta del equivoco, por eso muchos tratan de aguantar y no es posible hacerlo y la separacion se hace mas complicada, pero en una convivencia el dolor es igual, pero se hace mas rapido ya que no hay tramites donde tengas que volver a verlo... yo hace un año convivo, soy feliz porque jamás me comi el cuento de la eterna felicidad...pero lo hice ya madura y sabiendo que compartir gustos distintos no es fácil, es una constante negociación... y eso se aprende con los años.. suerte para la proxima
03
2007
Cada vez que leo lo tuyo siempre percibo el tufillo de que es el hombre el que la caga.
"Sin embargo, traté de forzarlo a él, un chico inmaduro y bastante egoísta, a desear lo mismo que yo". ¿Y tú? ¿Bastante madura y entregada? Lo único que sé es que ángel no se casa con diablo, y al parecer tú siempre quedas como la chica de pelos aturdida por un mundo lleno de hombres idiotas.
ALI DICE. Para nada, estimado Ian. Reconozco que también fui muy inmadura, inconsciente y recontra insegura. Y no pienso que los hombres, y menos el chico en cuestión sea un idiota. Gracias por escribir.
03
2007
Esta canción es excelente, esta en el soundtrack de la pelicula de almodobar. bueno el post
03
2007
Hola Bisso:
muy buen punto de vista...creo que la experiencia lo da todo...
Saludos.
Vico
03
2007
yo pensaba q hay q pasar la convivencia antes de casarse... pienso q las diferencias q tu tenias con tu ex, la falta de tolerancia y compromiso hiceron debilitar mas la relación, tu sabias lo q querias y dices q él no, para q hacer planes con una persona asi?.... cosas q una aprende pa el futuro.... suerte... Gissela
03
2007
no es mas facil... tampoco sera lo maximo siempre... pero xq no puede ser un paso previo antes de casarte? si logras superarlo probablemente tengas mas factibilidad de lograrlo en el matrimonio, si eso quieres...
y esto partiendo de la idea q uno se casa con la intencion (por lo menos) de q sea para siempre.. ahora si solo te casas diciendo si no funciona pa eso esta el divorcio!... hmm... como quien solo prueba.... pues ahí si da igual casarse o convivir...
yo si planeo convivir.. si logramos conllevar las diferencias q se que tenemos, recien empezaremos a pensar en matri, si no... ahi si el adios es inminente.
03
2007
ALI !!! espero ser, sino el primero, uno de los primeros comentarios... me encanta tu blog, desde que lo descubri a traves del blog de Renato.. Sobre la convivencia, en principio no ha sido nunca una opcion para mi, no por prejuicios ni falsas moralidades, solo que el matrimonio era la idea que yo tuve desde siempre y fue asi como sucedio, hace poco mas de un año..
El problema de la convivencia es que no existe un compromiso real, uno en que cual se tiene que llegar a tomar decisiones en conjunto, porque en realidad no existe un "conjunto", simplemente son dos personas intentando una suerte de preambulo al matrimonio "para conocerse" mejor, dicen.
Pienso tambien ,como tu ahora, que esa es una loca idea, el compromiso de dos personas al decidir casarse es abismalmente opuesto a la aventura que intentar conocer a alguien recien bajo el mismo techo.
Besos !!!!!
03
2007
lo mismo hubiera pasado si t casabas con el....y eso hubiera sido peor........asi q en conclusión la convivencia es buena...sirve para no cometer el error de casarte con un "babas" como el q t tocó.
Yo creo firmemente en q la convivencia es el paso previo al matrimonio. Pero la pareja debe haverlo siempre q vea q tiene un futururo juntos.
Pero, creo q nuestra sociedad machista limeña no esta preparada para entenderlo......
03
2007
Una experiencia mas no está de mas....solo quisiera saber porque antes los matrimonios se casaban sin convivir y aun así duraban hasta que la muerte los separe?....será que aguantaban todo?...o será que eran realmente felices porque tenian una mentalidad distinta a la de hoy?
03
2007
Hola Alicia,
Las personas que piensan que conviviendo todo se va a arreglar y va ser todo una maravilla o es el paso previo al matri... pffff estan mal, es al reves, el que esta a punto de convivir debe de ponerse a pensar en toooodos los problemas que pueden aparecer, en todo lo malo y hacer un analisis personal de si es capaz de aguantar todo eso y que todo lo bueno de la relación puede aguantar "tanto golpe".
Definitivamente si no hay un objetivo en comun de los dos y no hay una actitud de compromiso mueres en una... y lo peor, el que piensa que solo del amor van a poder vivir y no manejan un presupeusto en comun con el cual ambos esten comodos, mejor aguantense.
03
2007
Mi querida Alicia, pues yo nunca vivi con nadie, a no se con mis padres y hermanos, pero creo que si no lo intentas nunca podrás saber que es lo que pueda pasar; en algún momento alguien me dijo, "Si no lo intentas, luego te preguntarás por qué no lo hice" y bueno de las experiencias se aprende. Todos debemos tener nuestras propias experiencias y vivencias.
Un beso Alicia y mucha suerte
03
2007
Eres jodida.
03
2007
Hola,
leer tu blog me hizo recordar el fin de mi unica convivencia. Al comienzo tambien me crei esa nota de la ama de casa.... mientras el dejaba sus medias y ropa tirada x donde le daba la gana. Yo me esforzaba x cocinar algo rico y diferente, y el solo cocinaba frejoles cuando le tocaba xq no le daba la gana de hacer algo mas.... en fin, definitivamente con esa convivencia me di cuenta de como puedes conocer mas a una persona y tener la certeza de decir: no me caso contigo nunca!! tambien creo que pasara mucho tiempo para que me anime a convivir con otra persona, espero sinceramente que la proxima vez, sea para siempre (mismo cuento de hadas)
un beso,
03
2007
Es la primera vez que te escribo , pero te leo hace ya un tiempo, me gusta tu Blog tanto como el de Renato, pero este post me ha llenado de añoranza esa canción y esa película para mi son lo máximo me traen recuerdos muy bonitos, gracias por traerlos a mi mente.
te cuidas.
03
2007
Ali,
Tu lo has dicho, es dificil vivir con alguien. La verdad tu relato es un poco triste, aunque me imagino q ya habras aprendido mas de la vida. Ahora ya sabes...ni se te ocurra a vivir con otro pata. Sabes q me encanta como escribes, como piensas, tu manías, tu rutinas, tu desorden. Claro ahora tienes tu espacio y diviertes mas. Me gustaria conocerte, pero primero tu tendrias q conocerter tu misma, verdad? Te deseo todo lo mejor para ti en el futuro y seria bacan ver fotos tuyas. Suerte en el amor y felicitaciones por tu blob y por seguir solterita. Besos
joseantonio
03
2007
Wuauuuuu, esa cancion es sencillamentre hermosa, es una cancion de la peli Todo sobre mi madre, esa cancion me ayudo y dio animos en diciembre del año pasado, cuando justo por diferencias (que gracias a nosotros mismos pudimos arreglar y cosas asi por las que mencionas), me separe de mi novio por un mes y donde ambos decidimos disque empezar nuestra nueva vida alejados, pero al final como tu misma dices. alguien tiene que ceder, ese fue mi caso y despues paulatinamente, el empezo hacerlo, asi es la vida.
Besos
03
2007
Hola Ali,
Yo considero que el compromiso de vivir juntos deberia estar precedido del compromiso y disposicion personal de estar dispuesto a hacer cambios y ajustes personales. No hay amor sin compromiso personal de cambiar, asi como no hay cambio si no hay amor.
Toma tiempo y esfuerzo, pero si la voluntad esta presente, y si se tiene claro que la otra persona en verdad es un vehiculo de cambio personal, motivacion y hasta liberacion vale la pena.
Despues de 6 anyos de casado creo que descubro que lo unico estable en una relacion es el constante cambio y ajuste, la convivencia no es facil, pero es bastante satisfactoria si encuentras a la persona adecuada, alguien que respete tu invididualidad y que guarde una profunda admiracion, sin perder consciencia de la imagen completa que es la otra persona. Si, es cierto que mi esposa tiene cosas que a veces me incomodan, pero tambien es cierto que YO tengo cosas que tambien la incomodan, asi como al mismo tiempo hay cosas de ella que adoro y admiro, y viceversa.
Bueno, gracias por otro excelente blog, casi diario cheko la pagina del comercio solo para buscar tu blog, me encanta leerlo por que nos da un "insight" personal de la vida desde el punto de vista de una mujer libre consciente y emocionalmente. Un abrazo desde USA.
Javier
03
2007
ayy yo pense en convivir pero no se dio, sera por algo no? aparte q la relacion se acabo, nose pero creo q no me atreveria mas q nada para q mis papa no se asen conmigo!!!
cucufateria? si pues
pero si me enamoro facil q me enfrento a todo y lo haria pero x ahora no no lo haria simplemente
03
2007
tienes razón alicia es díficil convivir con alguien,es ahí donde se descubren los verdaderos carácteres de las personas.
pd:se escribe alhambra , no alambra
03
2007
La diferencia entre un diario electrónico y un blog es la objetividad de lo q se expresa. Tu blog y el de Renato suelen ser los más leídos y hasta terapéuticos por la mayoría de jovenes y adultos, porque justamente plasman vivencias recapituladas de jovenes sin mucha suerte en el plano sentimental y que a lo largo de los años necesitaron de otra persona para definirse o sentirse vivos, como la mayoría de personas en nuestra sociedad, dentro de las cuales me incluyo, por supuesto.
Sin embargo, tu frase "...Es difícil vivir con alguien. Y el que diga lo contrario, no lo ha hecho aún..." lo dice todo: tu actitud mezquina, triste, desafortunada, estereotipada e insubstanciada sobre el mas importante de los status conyugales, como es la convivencia. Yo sólo conviví una vez, y fue la mejor experiencia de mi vida. Hasta ahora sigo con esa persona pero ya sin convivir por cuestiones involuntarias, y las mejores cosas que hemos pasado fueron las veces q estuvimos solos en casa cocinando, lavandole la ropa al otro, viendo tv, ayudandonos con los trabajos de la uni; hasta el simple hecho de lavar el inodoro tenía sus ribetes románticos. O viajar o vivir solos durante mucho tiempo en otro pais, alejados de todo el mundo, todo eso es inconmensurable. Somos las personas mas opuestas del mundo y discutimos con cada respiro, pero cuando hay amor verdadero...
03
2007
HOLA
TE DOY TODA LA RAZON DEL MUNDO, A VECES TARDA Y AL PRINCIPIO DUELE EL DARSE CUENTA, CUANDO UNO AUN NO ESTA PREPARADO PARA UNA CONVIVENCIA Y MUCHO MENOS AUN CUANDO A EST? NO LA RESPALDA UN CIERTO TIEMPO DE RELACION AMOROSA NORMAL.
DIGO RELACION AMOROSA NORMAL, PUES ME PASO TODO LO CONTRARIO A MI, KQUIZE FORMALIZAR UNA RELACION QUE SE PERDIO EN EL TIEMPO AHI X EL AÑO 2003, Y BUENO PENSABA MUDARME A BCN, PERO A VECES, NO DEBEMOS DE VIVR DE SUEÑOS Y RECUERDOS Y COMO DICES EN UNO DE TUS PARRAFOS HAY QUE VIVIR EL AHORA PUES ES LO QUE TENEMOS EN NUESTRAS MANOS.
GRACIAS X TU HISTORIA, CAYO A PELO PARA DARME CIERTOS ANIMOS Y SEGUIR CON MI PRESENTE Y RECORDAR CON ALEGRIA MI PASADO Y NO CON NOSTALGIA!
03
2007
Ali,
yo siempre he pensado que convivir antes dle matrimonio es una buena opción para asegurar un buen futuro, pero de hecho que debe pasar miles de cosas, acostumbrarse a la otra persona, querer sus defectos y adorar sus virtudes (quese acentuan en la convivencia).
Con las enamoradas que he tenido y con una en especial hablamos del tema y el pensamiento que tenia ella era que convivir le conviene más al hombre que a la mujer, porque la mujer cuando se decidee a convivir lo hace enamorada ciegamente, mientras que le hombre lo ve como un "vamos a ver que pasa" y si no nos gusta se acabo y empecemos la búsqueda otra vez, y la mujer se queda con el mal sabor. Finalmente, nunca convivimos por nuestras diferencias.
Yo sigo creyendo que la convivencia ayuda....mientrs los dos esten dispuestos a que asi sea!!
saludos
RMMJ
03
2007
Linda canción, me rompió el corazón cuando la escuché en la pela... y tienes razón, sirve para cuando uno quiere estar consigo mismo y nadie más...
03
2007
La convicencia, al igual que el matrimonio, solo debe ser practicada por gente adulta y madura, no por chiquillos que quieren "jugar a la casita".
Si quieren practicar la casita, mejor vayanse al hotel mas cercano hasta que se pase la arrechura (o se les despierten las neuronas)
03
2007
Que buen video, me gusto mucho... sobre todo el final...
Suerte!
03
2007
Tus ultimos posts han estado muy buenos, incluyendo a este.
Bueno yo estoy en contra de la convivenca, relaciones antes del matrimonio, etc... me podran tildar de cucufata, pero bueno es lo que pienso y creo (y he encontrado que funciona :). No recuerdo en donde salio un articulo (en EEUU) de que las parejas que viven juntos en mas de un 60% no se casan, generalmente por que el hombre razona que si ya tiene todo, entonces para que "legalizar" o hacer un esfuerzo de comprometerse a largo plazo.
Un matrimonio "legal" tampoco significa que va a ser feliz instantaneamente, pero al menos hay el compromiso ante un publico (aunque solo sea el Juez) de que vas intentar poner todo de tu parte para que funcione. Por eso me parece que las clases prematrimoniales que te exigen en la Iglesia son necesarias para bajarte de tu nube y que reacciones y te des cuenta que el matrimonio no es un cuento de hadas y hay que ser responsable, comprometerse, trabajar y se aseguran que se hallan echo todas las preguntas necesarias. Supongo que para quienes han vivido un divorcio, o un desenganio al convivir, tienen mas conciencia y tal vez las clases no son necesarias.
Espero que pronto encuentres a tu otra mitad.
Que Dios te bendiga.
03
2007
hola alicia, como tu misma dices casi al final te diste cuenta que él no era la persona adecuada, por eso mismo, siempre será mejor tener una convivencia previa para evitar futuras chamuscadas, nadie te dice que esta será un cuento de hadas, pero te servirá para saber si estan hechos el uno para el otro o al menos si se pueden soportar en el dia a dia. como veras quienes te dieron no estaban "locos".
03
2007
Hace no mucho tiempo me pidieron convivir y claro no acepté, es más nunca pasó por mi mente hacerlo, no sé si por venir de una familia súper tradicional o por el que dirán o simplemente por el hecho que él no me covenció con su afecto el enfrentarme a mis creencias y al de toda una sociedad...............y tuve razón, el ya no está a mi lado es más creo que nunca lo estuvo, he recordado que fueron 4 años que andamos juntos ahora sé que caminamos distintos caminos, nunca lo ví o mejor dicho no quisé ver aquello.
La convivencia es como dejar la puerta abierta pos si acaso algo que los convenza lo suficiente...........
03
2007
hello Ali
Particularmente no estoy deacuerdo con la convivencia antes del matrimonio pero a veces me hacen dudar,ya q eso sería una manera de conocer a "esa persona" antes de meter la pata...Uhm pero nadie sabe lo de nadie asi q las cosas como se presenten y todo pasa por algo
Cuidate y besitos
bye bye
03
2007
Hola:
Vaya!!! q emoción, esta vez soy la primera en leer tu blog...
Sinceramente imagino q la convivencia es complicada...nunca he convivido con alguien, bueno en realidad alguna vez vivimos 5 días con mi enamorado y ello fue porq decidimos viajar juntos...ahi me di cuenta q no era nada de lo q imaginaba...y fue cuando me di cuenta q no teniamos nada en comun...
Besos
Que tengas un lindo inicio de semana!!
03
2007
Hola convivir como en tu caso y no llegar a nada bueno al final si ganaste.......peor hubiese sido casarte y darte cuenta luego que no era el hombre que querias pasar toda tu vida, despertar, dormir que tortura hubiese sido eso..........solo como dices para estos casos vivir el presente y uno es feliz primero consigo mismo el resto es complemento
Salu2
Crlwaly
03
2007
tienes razòn, nunca he convivido con alguien, - a mis escasos 21 años-, pero sè q serà muy complicado, porque uno nunk es igual en la intimidad, o en público!
ExCeLENTE POst!
BESos!y èxItOS!
03
2007
Imaginate que en vez de convivir te hubieras casado con el. De la que te salvaste. Para eso justamente sirve la convivencia, para identificar incompatibilidades que no se pueden superar.
A proposito, por que no se preparaba el su propia milanesa con pure??
No te cierres a probar otra vez. Puede que suceda todo lo contrario, que compruebes que el es el indicado!
03
2007
"Entre las paredes acolchadas de mi propio mundo", si pues que bueno debe ser convivir con alguien después de que ya uno se descubrió a si mismo. Distinto es vivir con otro mientras se está creciendo. La convivencia es agotadora pero tiene sus delicias.
03
2007
Hola Ali, hoy tocaste un tema chevere. Yo no me casaré ( opinion al 03 de diembre de 2007), pero si convivir, porque si tu convives con alguieny la relación no funciona pues es más facil terminar, mas no sie stas casado pues es un tomento divorciarte , el solo hecho de pensar que una relación no funcionará, me deja ese temor a casarme. A parte, que no me gustaría tener hijos, quizas adopttar uno, pues hya varios chikos que desean tener un padre adoptivo. Si alguna vez cambiara de opinion, la cual es " irreversible" a esta fecha ,jejeej, en casarme, será cuando el matrimonio sea un contrato y no un acto jurídico. Maás vale pensa rcon la razón que con el corazón. Vale, se pasearon por todo España yni una foto? Suerte en tu busqueda, yo estoy a punto de terminar una, no por problema sde conviviencia sino de compatibilidad. Sigo en la búsqueda de enamorada, mente abierta.
Saludos
03
2007
Lindo post, y si pues, la convivencia es jodida, pero mejor enterarse ahi que ya casados, no?.
Recien pude ver tu conversacion con Henry Spencer, mira que las fotos no te hacen justicia, eres una chica mas linda aun.
Disfruta tu nueva casa y ten un buen dia!
03
2007
¿Te sirvio o no te sirvio convivir?
¿Crees que podrias realizar el ejercicio contrafactico de suponer cuanto mas hubieras tardado en darte cuenta que el no era "Mr. Right" o "The One" de no haber convivido con el?
03
2007
Gracias por compartir con tus lectores todas estas cosas.
Me gusta mucho como escribes por eso siempre te leo.
Un beso
03
2007
Que lindo tu post... aunk haya sigo mal fin, fue una linda experiencia, y como dices ahora la convivencia contigo misma... Suerte en esta nueva etapa. Felicitaciones x tu nuevo depa no??
Un besito.. cuidate.
03
2007
me encanto este post, la verdad eso que dices es muy cierto, tambien tuve una experiencia similar y finalmente solo confirme que la idea de la casita de la "Familia Ingalls" simplemente no existe !!!!!
03
2007
no creo que todas las parejas que conviven tengan problemas o descubran que no son compatibles, conozco a muchisima gente que lo hace y son super felices, quizas sea cuestion de las personas y de cuanto quieran involucrarse en la relacion ...
03
2007
¿Y ahora que hago? Estoy en el mismo momento, yo sería él, la quiero mucho pero no quiero perder la atención en mi. No compartimos los mismos sueños, de eso ya nos dimos cuenta. Yo no quiero hijos, ella quiere 5. Yo quiero el campo, ella quiere la ciudad. Yo quiero distención ella quiere responsabilidades... ¿No hay otro camino mas que acabar?
03
2007
Definitivamente cada uno habla desde su experiencia, vivo con mi pareja hace varios años y te puedo asegurar que soy muy feliz y afortunada ... no nos hemos casado porque ninguno de los dos practica la religion y el matrimonio civil es solo un tramite.
Al principio, nuestras familias no estaban de acuerdo pero luego se dieron cuenta que lo estabamos haciendo con mucha seriedad y sobre todo muy seguros.
Ahora queremos completar la familia con un bebe, ojala sea lo mas pronto posible ...
03
2007
no creo que la convivencia sea una opcion para ninguna pareja, considero que es la salida mas facil para evitar un compromiso y despues, si las cosas no funcionan, dejarlo todo y comenzar de nuevo con otra relacion, generalmente las parejas que viven juntas le temen al compromiso y no creo que ese sea un buen inicio para una relacion solida...
03
2007
ALI !! ME ENCANTA TU BLOG Y COMO TODOS, ESTE POST !!
ESTOY DE ACUERDO CONTIGO CUANDO DICES "Hay tiempos difíciles por los que hay que pasar, siempre los hay. La cuestión está en la decisión mutua de pasarlos juntos."
ESE CREO QUE ES EL PUNTO, BASTA CON DECIDIR PASAR JUNTOS LAS DIFICULTADES, ASI COMO LOS MOMENTOS BUENOS Y DIVERTIDOS.
SI UNO DE LOS DOS NO ESTA DECIDIDO A HACERLO, LAS COSAS NO FUNCIONAN, NO EXISTE LA CONVIVENCIA DE UNO.
TIENES RAZON, FINALMENTE LAS UNICAS REGLAS QUE DEBEN REGIR NATURALMENTE LA VIDA, SON LAS NUESTRAS.
GRACIAS ALI !!!!!
03
2007
Cheesssss...... yo creo que ya vivo con alguién... jajajaja
03
2007
Hola Alicia, siempre leo tu blog pero ahora quiero pedirte un favor... bueno no sé si sabes que hay toda una organización en un foro para que Calamro vuelva al Perú... bueno pedirte que "publicites" el link de la página en tu blog que tienes, y asi poder reunir a más calamares para hacer presion, en los organizadores de eventos; para que "el regreso" de Andrés esté más cercano que lejano....
SÉ que tú tb eres fanatica de Calamaro, por eso te pido esta ayuda... que publictes al foro
el link es: http://www.calamaroenlima.tk/
VISITALO Y APOYANOS!!
Saludos Alicia!
03
2007
CUANTO TIEMPO VIVISTE CON EL?
03
2007
Mas facil que tener una relacion con un hombre es tener una con la soledad todo seria lindo si la soeldad no llegara al punto de asfixiarte con el apso del tiempo.........
03
2007
Gracias por el video, Alicia, hace tiempo que no escuchaba una canción en francés!
03
2007
yo he convivido
la luna de miel duro 6 meses (quizas menos aún), al año ya no estaba más con él
los dos cometimos errores, pero hoy lo volveria a hacer, arriesgar e intentar todo, pero con otra persona...
gracias a Dios (o al diablo, no sé) no le hice caso a consejos bien-intencionados de mucha gente que me quiere y no me casé (habrá sido intuición??)
aprendi que ya estoy grandecita y aprendi a afrontar las consecuencias de mis actos... claro, tambien agradezco la experiencia
gracias, Ali, este post me ha hecho recordar porqué debo terminar de cerrar ese capítulo y empezar otro mejor escrito q el anterior. Beso!!
03
2007
es recontra jodido, y mucho mas si la persona no tiene tu nacionalidad... existen cosas buenas y malas en la convivencia, pero creo que los factores fundamentales son el respeto, la tolerancia y las ganas por hacer las cosas sin molestarte por asuntos minusculos.
y las mujeres si que son dificiles!!, yo creo firmemente que son mucho mas complicadas que nosotros (aunque siempre hay excepciones)
a mi por ejm me parece bien bacan la pareja que sale en the 70's show (los dos tios), y justo ayer en el episodio hablaban de esto:
"A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument"
"A woman marries a man expecting he will change, but he may not.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she may"
Un abrazo,
Rafo
03
2007
veo con cierto grado de satisfaccion desde que comence a leerte que tus post han ido mejorando gradualmente y mucho. no te voy a negar que al comienzo (reconozco que con cierto grado de prejuicio) no me gustaban, los sentia muy higado...como los comentarios que escucho a mis amigas que no han tenido suert en el amor y se echan a generalizarnos por culpa de dos o tres sujetos...muy buen tema el de hoy. yo tmb creia x mucho tiempo que la convivencia seria una solucion o salida moderna al dilema de escoger la pareja que t acompañara en el proceso de encanamiento, pero ahora, despues de muchas experiencias vistas, algunos tropezones mios y por conversaciones ajenas, ya no lo defenderia a muerte.
03
2007
Me gusta mucho como escribes, Alicia. Cada vez que te leo, se me viene a la mente 'Cancion de Alicia en el pais' de Seru Giran.
Al leer este post me hizo acordar que alguna vez quise mudarme con mi ex pareja, lo soñaba secretamente... nunca lo hablamos porque todo termino rapido. Me habia engañado varias veces con personas que yo conocia. Asi que de repente fue una señal el no hablarle del tema.
Siempre dije que no me voy a casar, pero si que voy a convivir primero para saber 'las manias', los habitos de la otra persona. Es una vaina estar con alguien y no llegar a conocer bien a esa persona...
Te deseo muchos exitos en todo! :)
03
2007
Insisto... escribes como mi enamorada...
03
2007
Totalmente de acuerdo.
El gran error q cometemos nosotras es tratar de cambiar a alguien (q no quiere cambiar) para q encaje en nuestro ideal de relación, en vez de tomarnos un poco mas de tiempo para ver si la persona q tenemos delante encaja con una.
Tanto sufrimiento nos evitariamos si pensaramos mas con la cabeza q con el corazon! Pero al final todo es parte del juego. Cometiendo errores se aprende, aunque duela.
Mucha suerte Ali y espero q algun dia encuentres a alguien que pueda reemplazar esa mala experiencia por una mucho mas linda, yo sigo teniendo fe por mas q a mi me haya ido re pedo tambien, pero estoy segura de q con la persona adecuada la convivencia puede ser una experiencia muy linda :)
Un beso
03
2007
Ahhhh los hijitos de mama!
Piensa que pudo ser peor, en vez de ser una anecdota para contar en tu blog seguirias cocinandole salchipapas y forzada a comer forraje el resto de tu vida.
Nada como vivir solo!
03
2007
ALi,
Te Agradesco la respuesta que me diste en el post anterior. Que puedo decir, ¿como compartir la inmensidad de la vida dentro de un espacio con fronteras inmediatas? Muchos lo han intentado miserablente, no precisamente por falta de ilusion sino de realismo.Confiezan otros que es una experiencia que reune la confusion del suspenso y la aungustia del terror, digno de una pelicula de Hitchcock.
En lo que a mi respecta, puedo decir que es mejor jugar al papa y la mama en los parametros del dormitorio que no incluyen los problemas culinarios de la cocina; ni los sanitarios del baño, ni los de entrenimiento del televisor de la sala. Donde todo se resuelve haciendo el amor, no comprando una nueva olla ni cambiando el menu semanal.
Pueda que mi vision sea partidaria de un realismo fantastico similar al de Garcia Marquez. Insisto y pregunto; ¿Quien puedo obviar mentirse cuando la alternativa son "100 años de soledad".
03
2007
Hola Ali, es la primera vez q te escribo pero 'ojo' siempre te leo a pesar de no estar en mi querida lima....
Y si q chocaste carne con este tema, hace mas de 6 meses me mude al otro lado del mundo por amor y q dificil q essssssss!!..Es la primera vez q convivo y no se, si lo complica mas, el hecho de q seamos de culturas y de paises tan distintos y mas aun no hablamos el mismo idioma porq a veces en ingles no es lo mismo...... ya mil veces me he preguntado QUE HAGO AQUI !!! tan lejos, sola y en un pais tan frio, acaso el amor lo soporta todooooooooo??? no se la verdad y no se a donde mas o cuanto tiempo mas.....por lo pronto me regreso a lima a pasar fiestas en mi Peru lindo!!!
03
2007
Hola Ali, primera vez que te escribo tu columna me parece un poco mas que interesante y siempre la leo y recien me atrevo a escribir, pues creo que si el tio no ponía de su parte poco o nada podías hacer tú, la convivencia sirve para eso finalmente, para no joderla en el matrimonio, total en la convivencia es mas facil hacer la mentada "separación de bienes" que mencionas, aunque es igual de dolorosa, pero sin cargas legales, como todo en la vida tiene pros y cons, asi que nada, eso sirve para que en la sgte sea cuando sea, no se cometa la misma guanada!
besos y suerte!
03
2007
Hola Alicia: Definitivamente la convivencia es una de las situaciones mas complicadas que atravesamos en nuestra existencia. En mi primer año de matrimonio (es decir...) habia dias que de veras tenia ganas de borrarle la cara a "mi querido esposo", pero nada...¿Que si tenia ganas de dejarlo con toda su inmadurez de almohada?Porsupuesto! Pero no lo hice, y gracias a las experiencias que nos llevan y nos traen, creo que, ambos, aprendimos a valorar lo que teniamos.
Ahora pienso ¡que bueno, que no nos rendimos!
03
2007
Uy...Que lindo post...Y el video...Muy sincero...A ver: ¿qué puedo decir? Nada.Ahora soy la persona menos indicada para hablar del amor...En fin, cuidate,Suerte.
03
2007
TIENES RAZON... NO ES NADA FACIL... SALU2
PD: LA LIBERTAD DE UNO MISMO Y EL EGOISMO A RENUNCIAR A ELLA ES LO Q HACE TODO COMPLICADO...
03
2007
EL DIA DE HOY ME LLEVO DE ESTE POST DOS FRASES MUY BUENAS..........No se puede cambiar el pasado, ni predecir el futuro. Vivir el ahora es todo lo que hay, porque es todo lo que tienes en tus manos (LA BISSO)....“Gracias por entrenarme y prepararme para la llegada del gran amor de mi vida. En verdad Gracias?. (ROCIO AMIGA DE ALEX HINCHA DE LA BISSO).... .... UNA FRASE PARA TI ..."EL SOL VOLVERA A BRILLAR PORQUE LAS COSAS BUENAS SON PARA LOS Q SABEN ESPERAR"........QUE TENGAS UNA MUY BUENA SEMANA....
CANCION PARA ALI :
http://www.youtube.com/watch?v=KKIQjkaBpMk
03
2007
Holas!
creo que lo mejor que pudiste hacer fue ocnvivir con el para saber como era realmente, y casarse a al voladasin pensarlo dos veces...de paso te ahorraste el abogado y todos los tramites tediosos, tengo amigos que conviven y son felices otros se han separado pero siempre dicen que la convivencia es una de las mejores experiencias para conocer sobre todo a esos hijitos de mama, que hay muchos y la mayoria estan encaletados.
nos vemos, que tengas bonita semana
g
03
2007
Alicia,
Me identifique mucho con tu post en relación a lo dificil que es convivir con una persona.
La convivencia me parece una trampa para la relación.
No estoy en contra de la convivencia en sí, Conozco parejas encantadoras con hijos y solo decieron convivir. Sobre lo que estoy en desacuerdo es sobre ese falso cliché que afirma que es mejor convivir antes de casarse.
Si necesitas convivir para saber si debes casarte pues de hecho que no estas preparado para casarte. El matrimonio es el profundo deseo de decir "Si, acepto vivir contigo el resto de mi vida". En cambio una convivencia como prueba, es realmente un ensayo en el que cuando las cosas van mal cada uno empaca sus cosas y se separa. No existe ese compromiso que te da el saberte "equipo", el saberte "uno solo"
Estoy casada hace un año y medio y no ha sido NADA facil la convivencia pero el saber que queremos pasar la vida juntos es suficiente para hacer concesiones por amor.
03
2007
Hola Ali, como siempre, encontré muy reflexivo tu post. Sólo dos preguntas
¿Cómo así aceptaste convertirte en cocinera de ese pata? (como dices "tenía que preparar...")
¿Cuánto tiempo duró tu aguante?
ALI DICE. Seis meses, uno feliz. Beso.
03
2007
bueno nose que decirte sobre eso pero me paso algo similar cuando me separe de mis padres para ir a estudiar alquile un depa pequeño solo para mi por casualidades el que es hoy mi enamorado tambien vivia solo sin sus padres y como dicen todo empezo como juagnado poco a poco, me quedaba un dia dormir en su casa o el en la mia porque era muy tarde para volver, y asi como si nada casi una semana entera lleve algunas cosas a su casa como cepillos, ropa de dormir y el traia la suya a mi casa todo es muy bonito porque practicamnte ya convivimos y todo fue sin darnos cuenta ni planificarloporque nunca dijimos desde hoy convivimos todo fue la natural ya lelvamos casi un año en eso aunque reconosco que me incomoda a veces verloa ratos en que yo esoty sola osea ahora tengo 2 casas la suya y la mia no creo que sea momento de contarle a mis papas aunque creo que sospechan pero soy muy feliz yo creo que lo mejor por lo menos en mi caso es no planificarlo tanto como si llevaras un cronometro y medir fechas dar responsabilidades porque esto de la convivencia nace de los 2 .Siempre leo tu block pero creo que ultimamente ya eres demasiado victima de todos y no es asi tienes que ver el lado bueno de todo algo habras aprendido la convivencia muestr alo mejor de las personas pero antes de irte vivir con alguie ya tienes que estar segura de lo que sientes y hasta donde estas dispuesta allegar por esa persona y a soportar sino entonces ya estas perdiendo tu tiempo cuidte mucho y un consejo.
NO HAY PEOR MOUSTRO QUE NOSOTROS MISMOS
03
2007
“ver a una Alicia triste, que a un hijo infeliz?
Es lógico que una madre prefiera eso, no se la puede culpar por desearlo; todas como madres tenemos más lealtad con nuestros hijos, sean como sean.
El único problema de estas historias reales es que siempre accedemos sólo a una versión. Cuál será la versión de él...
03
2007
Bueno, la verdad eso de la convivencia es decision de cada pareja.. es libre de querer probar si funciona la relacion o no de esa forma. En mi caso, no me gustaria pasar por ese proceso, si decido vivir con alguien tiene que ser mi esposo, porque no estoy ni para que me prueben ni para probar.
Me causo risa y admito algo de preocupacion, esa parte en que dices "yo había engordado los meses previos a nuestro reencuentro por la culpa de las pastas y los croissant rellenos de chocolate que tanto me gustaban"... buaa mi pareja esta en dias de regresar y yo x lo mismo que tu, he subido unos kilitos de mas! pero de verdad son tan deliciosos los croissant de rellenos de chocolate!! uhmm es lo mejor, ups ya me dio ganitas de comerme uno :D
Alicia, mejor sigue en tu proceso de conocimiento propio, aun necesitas explorarte, para que luego puedan explorar y tu guies por donde ir, asi que todo con calma.... Cuidate!
03
2007
Excelente post, me encanto!
03
2007
Por experiencia propia la unica manera de convivir es respetando el espacio de cada uno. y no esperar tener las mismas metas y gustos etc marcar los roles desde el comienzo, quien se hace cargo del dinero, de sacar la basura etc. A mi me dio alivio casarme luego de convivir 3 yrs por el simple hecho de q con un papel firmado ya no hay a donde correr y hay q enfrentar los problemas y resolverlos.
Comunicar lo q uno quiere tambien es importante...y un cuarto extra cuando se quiere un momento sola sin q nadie te joda.
03
2007
Hola Alicia:
Buena historia, y es cierto, la convivencia requiere compromiso de ambas partes, saber llegar a un punto medio de entendimiento entre los dos, saber ceder, y como tu dices, eso requiere madurez.
Pasa que la convivencia es dificil porque dentro de la casa no puedes fingir, cosa que si pasa cuando sales a la calle en una cita. Dentro de la casa eres honesto aunque no lo quieras, salen a flote tus manias y tus defectos. Se acaba el teatro.
Lindo Post Alicia.
Que tengas un buen Dia.
Luis
03
2007
Alicia,
Yo me case y luego viaje fuera del Perú a vivir con mi esposo. En realidad tuve la opcion de viajar y convivir pero no lo hice porque pense que iba a ser mas dificil regresar y casarme. O sea, en ese momento me daba lo mismo el matrimonio que la convivencia.
Pero luego, en el dia a dia aparecen los problemas sencillos como los que tu cuentas y no se tu, pero yo, hago analogias o llego a conclusiones de como es una persona a partir de como actua o reacciona ante una situacion o problema. Es ahi cuando empiezo a hacer mis reflexiones en voz alta que a mi esposo le joden.
Siempre van a haber problemas, chicos y grandes que se pueden resolver negociando... pero para eso tienes que llevar un inventario de lo que todo en lo que tu cedes; para poder asi "entrar a tu mesa de negociacion".
Los unicos problemas que son irreconciliables creo yo son los de tipo moral, una sacada de vuelta, violencia familiar o no se, asuntos que atenten contra tus principios.
Ahora yo pienso que cuando una pareja se casa, ya existe el compromiso en el que se han prometido el uno al otro estar juntos por los siglos de los siglos y lo hacen delante de todo el mundo. Eso es importante: la promesa. Se "supone" que los dos han "decidido" estar juntos y uno cede su "libertad" porque estar con la persona que amas asi lo merece.
Antes veia el matrimonio como una ceremonia para que te vea tu familia, porque uno piensa que como estas enamorada y tu pareja tb, siempre van a ponerse de acuerdo y sobretodo que el te va a complacer en todo. Pero no, siempre van a haber momentos de tension donde entran los egos al choque.
Suerte, te deseo lo mejor y que el novio haga su aparicion pronto!!!
Mónica
03
2007
Hola Alicia,
lindo tu post, yo decidi no enamorme mas...pero casi imposible vivo enamorada je je. Convivir no lo he hecho nunca, me da miedo llegar a ese punto. Creo que cada uno tiene su momento no?. De hecho que debe ser bravazo, yo vivo sola a muchos anos y la verdad que aun no me imagino tener que compartir mi espacio con alguien. sono egoista pero por ahora es lo que siento.
un beso
03
2007
ACA HAY ALGO EXTRAÑO Y BUENO NO SE PERO A MI ME SUCEDE... VAN PASANDO LOS DIAS LOS MESES Y LOS AÑOS Y AUN NO LLEGA ESA PERSONA CON LA QUE QUISERA INTENTAR TENER UNA RELACION SERIA Y COMO EL TIEMPO AVANZA CADA VE ME HAGO MAS A LA IDEA DE QUE NO SUCEDERA Y BUENO ME SIENTO BIEN CON MI SOLEDAD Y AL MISMO TIEMPO ME HECHO PORRAS A TENER MI SOLEDAD PARA NO SENTIRME TAN BAJONEADA DE NO TENER DE QUIEN ENAMORARME Y BUENO ME PARECIERA LO MISMO TE SUCEDE A TI TENGO UNA AMIGA QUE TIENE 31 AÑOS Y NO LA VEIA HACE TIEMPO LA VI HACE COMO UN MES Y ME DIJO AMIGA YO YA TIRE LA TOALLA ... ELLA SIEMPRE DECIA QUE LE ENTUSIAMABA TENER UNA FAMILIA E HIJOS Y ETC ETC PERO AHORA CREO YO SE SIENTE YA MAYOR O QUE EL TIEMPO HA PASADO ... Y BUENO YA VAN DOS BLOGS EN LOS QUE ESCRIBES SOBRE LA SOLEDAD Y ME PARECE COMO QUE ANDAS POR EL MISMO CAMINO NO SE PERO ALGO DE MELANCOLIA SOBRE LA SOLEDAD SE SIENTE EN LOS BLOGS QUE ESCRIISTE AHORA ULTIMO . SALUDOS
http://mevoyatrujillo.blogspot.com/
03
2007
> Reconozco que >>>>también
No, no, no "tambien". para mi que la culpa fue toda tuya....
Esa es mi impresion. disculpa la sinceridad
03
2007
Ohh! es sumamente complicado.
Y debes estar lo suficientemente mentalizado para saber que aquellas cosas que odias a muerte del otro no van a irse. Mutarán, variarán, qué sé yo, pero la esencia es la misma.
Por otro lado, no hay nada más lindo que empezar una historia con la persona que amas. Las historias tienen picos, bajones, llanto, sonrisas, en fin.
Yo soy muy feliz viviendo con mi chancho!!!!
Le mando un besote cuando lea esto
PD: que ricas se han vuelto las lentejas para mí!
03
2007
siempre barcelona, y todo de españa
cuabndo hablas del Perú.
recuerda ya vives en el Perú
03
2007
Conviví, fui feliz y también Sufrí. Reconozco su esfuerzo para hacer de la ideal mujer a lado de su hombre, compramos todo desde cero y luego de tan solo 3 meses nos separamos. Aún la extraño, aún la amo, aún la veo en sueños. Pero no me arrepiento de haberlo hecho, siempre estará en mi corazón, como me dijo alguna vez: cuando no estemos juntos, abre los bonitos recuerdos que quedan de nosotros en tu corazón.
03
2007
Sentia que no tenia nada que comentar pues no he pasado por convivencia alguna, pero me gusto mucho el post y no podia dejar la oportunidad de decir algo.
Alguien por ahi cito "es mejor llorar por algo que se tuvo a llorar por algo que nunca se tuvo".
La convivencia y muchas experiencias dolorosas de la vida nos enseñan para que en el mañan no cometamos los mismos errores. Ademas, sino se ha sufrido por ningun amor, como poder valorar totalmente un amor ....
Al igual que tu aun espero a alguien con quien compartir todo el amor que siento tener, espero que no demore mucho.
Besos.
03
2007
Ali!
por fin alguien que piensa lo mismo que yo! mudarse con alguien en la vida real no es necesariamente el sueño que ilusas se imaginan. Es un ejercicio de tolerancia, ceder y que el otro ceda, yo pienso que a veces es simplemente muy pronto y como que manda la relacion en caida libre. Ya estoy harta de que mis amigas me digan que yo soy la loca por pensar que convivir no es facil(sera tal vez porq ya vi como es?), obvio que ellas no lo han hecho y creen que porque pasan 3 dias cheveres de vacaciones con el fulano estan listan para convivir!
Claro tiene sus muy buenos momentos! pero al final es como tu dices todo depende de la voluntad, si hay voluntad hay camino ;o)
03
2007
Hola Alicia:
Es la segunda vez que te escribo. Esta semana tu blog trajo a mi mente los ultimos 4 años de mi vida, en los cuales vivi con mi novio, hace casi un año que nos separamos y creeme que ha sido doloroso. La ruptura es la parte mas dificil creo yo cuando vives con alguien, el tener que decidi que es tuyo y que es mio y lo que es de ambos que te llevas tu y que me llevo yo.
Nuestra convivencia fue maravillosa y no me arrepiendo de haberlo hecho, yo lo deje todo por el, me mude de ciudad, deje mi trabajo y lo volveria hacer porque ahora me queda la satisfaccion de que lo intente,si no lo hubiera hecho creo que siempre me hubiera quedado la duda de que el era el hombre de mi vida y que mi destino estaba con el. El problema entre nosotros no fue de peleas ni terceras personas es simplemente que miramos el futuro diferente y creo que a la larga hubieras terminado separandono asi que fue mejor ahora, lastima que tuvo que pasar 4 años de convivencia para darnos cuenta.
Pero dejame decirte que convivir con alguien es a mi parecer la mejor opcion, incluso mas que el matrimonio porque sabes que la otra persona esta contigo porque quiere no porque hay un papel de por medio y se siente obligado.
Suerte en tu nuevo depa.
saludos desde Canada
04
2007
Aunque parezca triste hay muchisimos nuevos inicios y un nuevo manana...Lo malo es que INEXORABLEMENTE el tiempo pasa.
Buena suerte
Zarita
04
2007
Buenisimo el video, de donde sacas esas canciones?
04
2007
Poco puedo agregar a tus lindos recuerdos.Solo el mio de algo que fue para bien.
La convivencia con mi esposa en un inicio fue dificil pero supimos construir algo.
Los hombres realmente somos complicados como tambien las mujeres, en contrar el espacio adecuado para cada uno dice mucho de los dos y como se daran las cosas mas adelante.
Lo nuestro y las luchas duraron dias o diria meses, que supimos llevar, ella aguantandome y yo tambien.
No olvidar dos cosas: los hombres son de marte y las mujeres son de venus, ah y cuando hay amor y ganas (paciencia), estas ayudan para que todo marche.
04
2007
Te equivocas, yo convivo con mi novia y es lo mejor a pesar de que como sucede normalmente, tenemos diferencias. Cada uno tiene su "espacio" en 43 m2. Ella es vegetariana y yo puedo comerme una vaca diaria, tener problemas por la comida son tonterias. No es difícil vivir con alguien, el problema es quererlo o no. SI no se está preparado, pues no funciona.
04
2007
Hola Ali,
Entiendo tu experiencia, y como!!!...estuve viviendo con una chica por 7 años y creeme que los primeros meses no fue nada facil, pero había la voluntad de adaptarse. Al final de cuentas adaptarse significa crear una dinámica de pareja que con el tiempo es dificil de cambiar, en cierta manera es aceptar lo que el otro es y dejando de lado uno mismo en algunos aspectos. Por ejemplo nuestra dinámica era que yo preparaba la cocina los fines de semana mientras ella miraba la tele, o que ella preparaba los viajes para los dos y yo no hacía ni jota...en fin, al final eso cansa, cada actividad de pareja debe ser a dos, con la participación de los dos, eso es compartir. En todo caso, habían diferencias de personalidad abismales, yo un poco fanático del orden y ella algo desordenada, yo flojo para ocuparme de organizar los viajes, ella muy entusiasta, ella con mucha tendencia a la depresión, yo muy aburrido de esa situación (luego de algunos años), etc...no solamente diferencia de actitudes y caracteres pero de personalidades. Por momentos me cansé de sus quejas, ella se cansó de mi poco interés por sus vivencias y sus problemas. En fin, tratamos de hacer flotar un barco que estaba hundiendose y en picada, al final terminamos. Quedan lindos recuerdos, no me arrepiento en lo más mínimo haber vivido con ella y debo decir que nunca la olvidaré, siempre la querré con todas mis fuerzas y solo queda dejarla en el espacio interior de los recuerdos, en el baúl, tapar bien el baúl para que no vuelva a salir y me impida vivir mi vida. Volver juntos es casi imposible, somos muy diferentes, pero eso no impide de amarla. Ella es europea y yo un perucho. COmo nos habíamos pormetido un día, tal vez en otra dimensión, en el más allá podamos vivir nuestro amor a plenitud, porque en este mundo no podemos...
Cuidate...
04
2007
Me encanto tu post.. yo ahora tambien estoy viviendo en barcelona es una ciudad que me encanta! vivo en gracia..vine por estudios,.. pero me quiero quedar..si debe ser super dificil darse cuenta poco a poco que las cosas no funcionan.. y te vas desilusionando de a pocos.. a mi me paso lo mismo.. pero no convivimos mucho tiempo ahora. nada.. creo que es mejor estar sola un tiempo.. y salir de esto.. y que las heridas cicatrizen! pero me siento mucho mejor... mañana me voy al jardin del laberinto.. lo conociste..?
ALI DICE. Ese lugar es precioso. Es divertido estar en un laberinto de mentira. Un beso.
04
2007
¿Continuamos con la censura? O, ¿te afecto tanto mi comentario anterior de "prostituta intelectual" que decidiste obviarme de tu selecta lista de ayayeros y aduladores cotidianos? Bueno, it only goes to prove my point... they have you on a short leash... ¿freedom of the press?... my ass! En todo caso, avisale a la gente de la Web de El Comercio que los ataques a su web pueden vienen de donde menos lo esperan... o incluso de adentro... jajajajajajajajaja...
04
2007
A mi me daba terror convivir, por el q dirán y los quehaceres del hogar. Odio cocinar, me encanta q la casa se conserve limpia (lo cual no significa q deba limpiar a cada rato). Hasta q conocí a mi novio europeo, es increible su cultura, desde chiquitos saben cocinar y de la limpieza ni que decir, lo unico malo es q deja sus puchos por la casa, por lo demas, sabe cocinar, no es desordenado y mantiene limpia la casa creo q es algo q no habría conseguido en un peruano.
04
2007
Alguien dice: "los que tienen que convivir antes de casarse, no estan prepardos para casarse" y yo pienso: quien esta preparado para casarse? hay una escuela? se aprende por instinto? uno nace sabiendo? no pues, las cosas se dan, pasan y cada cual aprende a afrontarlas.
Para nosotras las mujeres el peor error es esperar demasiado, creer que ese comun mortal que esta a nuestro lado es una mezcla del Principe Azul con Superman y el abuelito de Heidi, osea estamos perdidas, si vamos a entregar a otro la gran responsabilidad de hacernos felices, entonces preparemonos para ser infelices, nuestra felicidad no las damos nosotras mismas.
La convivencia es dificil, oh que sorpresa, si hasta vivir con tus padres y hermanos es dificil, por que no va a ser dificil vivir con un novio?
En mi caso mi esposo habla otro idioma, tiene otra cultura, costumbres, come diferente, etc. y saben que? yo lo acepto porque quiero, como el me acepta a mi, nos amamos y aunque me enfurece que mis guantes siempre esten "inundados" despues que el lava los platos o que el odie que yo quiera hablar justo cuando empieza el futbol, la vida juntos es lo mas lindo del mundo!
04
2007
Tu punto de vista es respetable, pero que sucede si no hubieses convivido y te hubieses casado.... habria sido fatal, imaginate! Mira aunque con mi enamorado hemos conversado al respecto y ambos no estamos de acuerdo , debe ser dificil, una persona es otro mundo y creo que al igual del matrimonio es un paso grande el que se da, puesto que vivimos en una sociedad que aunque digan que no, sigue siendo conservadora.
04
2007
Es dificil convivir casada o sin casarse, hay que acostumbrarse al otro, pero sobre todo tener las mismas ideas e ir por el mismo camino. Mejor que se hayan separado, el tipo no era el adecuado. Solo buscaba su conveniencia.
04
2007
hola, lei tu articulo y me senti un poco mal, pero como tu misma te has dado cuenta la culpable no fuiste tu...fue el niñito con quien te comprometiste, ahora tengo 59 años, me case a los 43...je je je,mi enamoramiento fue de solo 7 meses y zas me case y creeme que los primeros dias me arrepenti, no porque mi esposa sea diferente sino porque yo ya era una persona con mis manias y mi rutina diaria,llegue a decirme Dios mio que he hecho,pero poco a poco comenzo el proceso de adaptacion, comenzar a ceder un poquito cada uno, sin saberlo yo me di cuenta que era un poco egoista y habia que cambiar...ya han pasado 16 años de matrimonio y creo que hemos ganado la batalla, chau.
04
2007
al leerte noto dos cosas que se repiten como patrones en muchas mujeres:
Uno, los hombres son siempre los culpables de todo. TU trataste , fue EL el que no quiso, fue EL quien era egoista, inmaduro,etc., a pesar que tu misma dices que renuncio a todo y se fue a vivir contigo a otro pais. Pero eso no cuenta porque como es hombre, entonces siempre sera culpable.
Por supuesto que muchas mujeres del post te apoyan en eso y te aplauden .
Dos, lo equivocado de tu argumento. O sea que la razon de no convivir con alguien antes del matrimonio es que se malogra la relacion... aaahh.
Dime, y que cosa crees que va a pasar cuando te cases ?? acaso crees que esos mismos problemas no van a surgir ??
o piensas que al casarte ya no van a haber problemas ?
Mas bien, si te das cuenta que estabas equivocada en tu eleccion de pareja, sera AUN PEOR que si hubieras solo convivido, ya que habran papeles de por medio, acuerdos que firmar y quien sabe (dios no lo quiera) hasta hijos que sufren.
Por lo tanto , convivir antes del matrimonio ES muchisimo mejor que no hacerlo, en mi opinion.
04
2007
Para mi la convivencia es la mejor forma de saber si esa relacion va a durar o no, el amor no es suficiente. Yo he tenido 2 experiencias...una, no duramos ni un ano viviendo juntos, terminamos despues de 8 anos y la otra va muy bien...hasta ahora....
04
2007
Q complicado es todo. Me senti identificada. Aun estoy en proceso de olvido. Ya que aunque tampoco me funciono, hubiera seguido intentandolo, me alegro de que no fuera asi.
Saludos
04
2007
Desde mi punto de vista la convivencia no es otra cosa más que un facilismo que algunas personas toman para iniciar una convivencia; no critico para nada esa elección porque es decisión de cada uno, pero creo que si la convivencia es tomada sin la responsabilidad que esta conlleva, sin compromiso y sobre todo llevado por una calentura, entonces estamos destinados a un inevitable fracaso.
Creo que con el paso del tiempo el matrimonio a perdido su verdadero significado o mejor dicho hemos permitido que pierda su verdadero significado; el Matrimonio no es solo el acto de firmar un papel y decir que ya eres la señora de fulanito de tal ... o que serás un hombre con una soga en el cuello que lleva a cuesta una cruz,… me parece que eso no es el verdadero significado del matrimonio, el Matrimonio es otra cosa, es el acto de aceptar la responsabilidad de respetar, amar, cuidar y sobre todo compartir con tu pareja. La decisión debe ser tomada a conciencia y por convicción sin presiones de ningún tipo, ese es el verdadero significado del Matrimonio solo así un matrimonio puede ser duradero en estos tiempo, para que ambos puedan enfrentar diversos problemas que la vida no depara solo si estamos convencidos de eso deberíamos tomar la decisión de casarnos de lo contrario estaremos propensos al fracaso y creo que el fracaso no nos gusta mucho o si??.
SLR
04
2007
alicia, claro que es dificil vivir con alguien, pero por eso es justamente que es una buena idea hacerlo antes de casarse. Es la unica forma de en verdad comprobar si ambos estan listos para tener una vida en comun. Por lo que mencionas, el no estaba listo de ninguna forma. vivir juntos no es solo acerca de compartir gastos, es acerca de entenderse el uno a otro en facetas nuevas de sus vidas.
Como sabras un monton de gente se casa asi sin saber si estan listos o no y creen que el matrimonio los alistara, cuando por el contrario los aleja mas de esa capacidad para poder corregirse.
Para poder vivir con alguien necesitas que ambas personas ya no sean ninhos, que no sean mimados, que sepan escuchar, que esten dispuestos a estudiarse a si mismos y corregir sus errores por el bien de la pareja, etc. Y estas son cosas que te deben nacer desde adentro, mas no forzadas por las circunstancias.
04
2007
Hola Alicia
Eres una buena persona. Sólo un poco de orden, no sueñes despierta, los sueños los disfrutas, te deprimen, tu aterran o te dan felicidad, cuando duermes, no cuando estás en vigilia, pues si sueñas cuando estás despierta confundes los estados y confundes a la propia naturaleza....
Despierta y viviras la vida a plenitud, en Lima, Barcelona, y en cualquier rincón del planeta. Despierta y compartirás la vida con quien esté despierta como tú, hasta el punto que incluso cuando duermes y sueñas, estos sueños podrás compartir.
Sls
04
2007
Hola Alicia, hace un par de semanas que leo tu blog y es la primera vez que escribo. Algunas entregas me parecen mejores que otras, pero todas hacen reflexionar, de una u otra manera. Me gusta la libertad que tienes para expresarte sin prejuicios en una sociedad como la nuestra, donde ya una vez te tildaron de "gileraza", ojalá hubieran más mujeres como nosotras. Sobre la convivencia, no debemos satanizarla, conozco casos muy cercanos donde la felicidad es mucha, pero también hay un constante "tira y afloja"...tolerancia y paciencia!!. Creo que si en tu caso no funcionó debe ser porque también la cagaste, no hay que echarle el pato sólo a ellos. Por último, felizmente no llegaste al matrimonio, imáginate todo el gasto que implica eso, ahí sí que pudieron terminar de las greñas.
Saludos!!
04
2007
Idolatrada Alicia:
Vuelvo a comentar tu blog luego de una no tan larga ausencia. No obstante, leyéndote, más de aquí, más de allá, leyéndote al fin.
¿Convivir, dices? Claro que vale la pena convivir. Conviví en San Francisco, en Los Angeles, en el Distrito Federal, en Buenos Aires, en Maracaibo, en Manhattan, en San José de Costa Rica, en ciudad de Panamá, en Vancouver, en el barrio latino de París, pero no en Lima la pacata, la gris, la horrible.
Es lo más cómodo y práctico que pueden hacer quienes quieren juntar algo, como cantara el conviviente consigo mismo, Fito Paez. Claro, tiene que haber un mínimo de amor, atracción física mutua, y algo que se aproxime a un plan de vida, sino, no se dura más que un memorable fin de semana, por más buen sexo que haya de por medio.
De hecho, la lección que sacan muchos divorciados conocidos (mira que lo sé, que como abogado, y sin embargo amigo, he divorciado a más de uno de ellos) es que debieron convivir antes de subirse al altar, y endeudarse groseramente en una boda y una luna de miel que no debieron ser.
Convivir es el entierro temporal del ego, es dejar de pensar en mí, en mí, y en nadie más que en mí. Convivir es el comunismo utópico, porque dos (2), no es lo mismo que uno (1) más uno (1). Convivir es aceptar mis taras, mis limitaciones, mis defectos, mi humanidad, para mostrarlas, desnudas, a quien de veras no le importan. Convivir es abrir mis puertas, dejar pasar, y no pensar en el adiós, que seguro llegará. Pero qué importa, en ese momento, nada está más lejano.
Quizá no compartas lo que te digo, tú eres de Venus, yo de Marte. El hombre, per natura, teme al compromiso, y la convivencia no admite otros compromisos mas que el quererse, el respetarse y el comportarse (X Ejem.- la hora es la hora, papasito; cuidado que el olor del látex del profiláctico no se va ni con baño en las Huaringas, etc).
No terminaré de agradecer nunca a esas maravillosas "distintas" que compartieron parte de sus vidas conmigo, multiculturales, multicoloridas, multifuncionales, multitodo. Por eso, cómo renegar de la convivencia? ¿es que estamos todos locos?
Entonces, permítaseme discrepar con usted, encantadora escribidora, porque en esto, discutiríamos años, haríamos un hoyo en el suelo, y no llegaríamos a un sincero "Ok".
04
2007
Interesante tema Alicia (todavia no se porque no tienes una foto junto a tu descripcion arriba)
La convivencia deberia ser obligatoria .... hmm.. pensandolo bien deberia ser obligatorio que para tener hijos deberias pasar un examen tambien. ok, a lo mejor obligatoria es no la palabra. :)
Tener enamorada es recontra facil: te duchas, te peinas, te pones tus jeans, sales afuera, hablas, ries, besas, haces el amor, te duchas, te peinas, te pones tus jeans otra vez... y la dejas en su casa. Facil, no hay problema. Inclusive esos noviasgos en los cuales tu duermes 4 noches de la semana en su (o tu) casa, no hay problema. Uy, fulanita viene hoy dia, tengo que lavar los platos, arreglar un poquito y otra vez, te duchas, te peinas... etc etc.
Convivencia saca muchas cosas que escondemos (queriendo o sin querer) y encima, pone al descubierto otra faceta, la faceta de compartir: compartir una habitacion, la renta, la comida, mi tiempo libre, el baño etc. Tu puedes ser el perfecto ser humano (marciano :) ) y ser imposible de convivir.
El amor es uno, esta afuera, y es enorme, tienes que abrir la puerta de par en par para que entre, no hay otra forma...no hay medias aguas. Yo por mi parte, no lo busco, miro afuera de refilon, mi puerta esta con seguro, pero estoy seguro que cuando vea algo que pueda ser, abrire mis puertas de par en par...
Saludos
04
2007
vivias en rambla de catalunya????? joder, q pija!!!!!
04
2007
Hola Alicia,he estado leyendo tu blog hace recien un mes y esta es la primera vez que te hago un comentario. Tienes razon en muchas partes, primero hay que convivir para recien entender que no todo es color de rosa pero cuando dices que quieres vivir en "tu propio mundo con tus propias reglas" me hiciste recordar las palabras de mi companera de cuarto ( y con la cual ya no vivire) con la cual tuve una discusion hace dos dias por el simple hecho de que quise ayudarla al decirle sus verdades y no me refiero a que hayamos tenido un problema de "roomates", mas bien tenia que ver con su vida personal pues supuestamente eramos "buenas amigas", en fin ese no es el punto, el punto es que eventualmente eso puede significar que te quedaras sola(mi roomate anda sola,tu personalidad es muy diferente a la de mi amiga y me gusta) pero a veces es necesario aceptar las cosas de otros, entonces para que es una relacion? pero aceptarlas tratando de adaptarte no asimilarlas,al menos tienes la experiencia y esto te ha ensenado mucho. De paso que tambien ese noviecito que tenias es un hijito de mami e inmaduro obviamente. Me gusta mucho tu blog pues me identifico contigo en muchas cosas,que te vaya bien en tu busqueda, ya lo encontraras.
04
2007
"No se puede vivir del amor" dice una canción de alguien que creo conoces. Puede sonar frío pero toda relación (en el fondo) es una negociación, un contrato. Si además de eso logras que el amor esté presente, será un éxito. No puedes esperar que sólo un@ ceda y "cambie" (las personas nunca cambian, sólo usan máscaras; tema de un post anterior) o que "por amor" o para "salvar la relación" deje de lado sus intereses, sueños y demás etcs. Objetivos comunes por supuesto que debe haber pero siempre en consenso, no impuestos. Tuve una mala experiencia anterior y una maravillosa actual, lo cual no quiere decir que no haya problemas ni desacuerdos. El tema es aprender a superarlos y no dejar que se conviertan en algo que nocivo para la relación.
Y la convivencia estimada Alicia, sirve para darte cuenta a tiempo si eres capaz de sentirte satisfech@ con la negociación, antes de pasar a cosas mayores.
04
2007
Es que ningún hombre aguantaria verte a diario con tus zapatillas all star flaka, en serio a ti te cane mejor los zapatos con taco 8 y tus vestiditos, además creo ke eres mala influencia.
04
2007
Es una lastima leer que te parecio salir ganando al dejar una relacion de convivencia....ese no es el problema, el problema es que no sabias que hacias e idealisate subliminalmente lo que iba a ocurrir....y encima le aumentaste la falta de amor, de verdadero amor...(sexo con el enamorado no es amor!!!)
Dices que es mejor vivir con tus reglas.....que reglas..?? ni tu las sabes....tienes reglas en verdad o solo son costumbres convenientes..??
Es como te dicen algunas....convivir es mejor que el matrimonio....por favor! lo que es mejor para ellas es vivir sin el compromiso, nadie o muy pocos, se comprometen a llevar un matrimonio en las buenas o en las malas...es mucho para ellos, entoces sacan la estupida excusa que es mejor vivir solos que mal acompañados..(mal acompañados?? por favor de todos solo el 10 % o tal vez menos seran malos, porque mal que bien casi todas las parejas se forman en los mismos circulos sociales, raciales, morales, etc. es decir tienen valores semejantes, a no ser que busques a tu futuro esposo(a) en los Barracones, lo que ya seria una diferencia insuperable...a no ser que seas vecino (a) del mencionado barrio y no habria mas que hablar...)
Bueno, como te decia, lo que cuentas sobre porque te separaste es realmente ridiculo....diria que hasta patologico....no creo que sirvas para mantener una relacion y nemos un matrimonio, al menos no por ahora...
Te has preguntado como van los europeos, norteam,canadienses, rusos etc. por haber dado la espalda a la responsabilidad y al compromiso del matrimonio hace ya varias decadas??....dejaron de criar hijos, por ende no tienen juventud, y de la poca que tienen digamos ¨propia¨ tienen graves problemas de compromiso para con ellos y los demas...la otra juventud que tienen la han tenido que exportar de "AFRICA" con los consecuentes resultados desastrozos...(acuerdate de quienes revientas bombas en España, UK, Francia, etc) y por supuesto el aumento inconmensurable de los mulsulmanes por el mundo.....crees que podrias ir a orar a un templo cristiano en Pakistan..?? aunque creo que no debes orar mucho...)
Por ultimo realmente no deseo que termines como el grueso de solteronas y divorciadas de mas de 40 que siguen como dice Martin "la vida loca" pero que al final terminan solas y olvidadas....o has visto que alguno de los latilovers peruanos o de cualquier parte del mundo acaba con una mayor de 40?....no, siempre hay modelo nuevo y ya sabes a quien cambian....y para que no me juzgues mal, tambien pasa con las latinlovers peruanas que mayores de 40 buscan modelos nuevos, que se mantendran cerca mientras los puedan mantener...no?
Ah...y me olvidaba...sí ganó alguien cuando dejaron el compromiso (digo dejaron porque tu Adan es tan igual que tu).....sabes quien? las criaturas que jamas vinieron ni vendran a encontrarse con esta falta de Valores, coraje, responsabilidad y compromiso con la vida...solo ser integros (implica "todo") nos llegara a cambiar, mientras le busquemos tres pies al gato, seguiremos fracasando...
04
2007
Una palabra definio el triste final....él te dijo que le gusta su libertad...como dicen MALA señal.
Yo quiero convivir con mi enamorada (proxima novia) pero sus padres son chapados a la antigua y hasta que no se case..."no se veria bien para la socieda·
04
2007
Que pobre concepto de Amor veo en mucho de Uds. El verdadero Amor es entregarse por la otra persona. Renunciar a mis derechos para que la otra persona se sienta bien. Si la otra persona me Ama, también hará lo mismo por mi, y solo entonces seremos felices. Amar no es un sentimiento ni emoción, amar es un acto de voluntad. Tengo que decidir Amar a la otra persona aun a pesar de sus defectos. El Matrimonio debe ser un Pacto, “Hasta Que la Muerte Nos Separe?, “En las buenas y en las malas?, “Ser Fiel?. No debe ser “hasta que me Sienta bien?, “hasta que nos comprendamos? “mientras que no engordes?. La Convivencia es un contrato informal. Estaré contigo hasta que me sienta bien. El Pacto es eterno, incondicional, si o si. Por eso nuestra sociedad esta como esta, por que muchos vemos el matrimonio como un contrato, y peor aun como un contrato informal, es decir convivencia. Consecuencia, madres solteras, abandonadas, hijos viviendo sin presencia paterna.
Acaso esperamos encontrar al hombre o a la mujer perfecta ¿? No lo encontraremos, todos tenemos defectos (y virtudes), por eso el Amor es Soportarse uno al otro.
Pensamos que si convivimos aseguraríamos la relación con la otra persona. Es decir, no estamos dispuestos a Amarla, primero tengo que probar si la puedo o no soportar. Podremos convivir con muchas personas, uno tras otro y nunca encontraremos a la persona perfecta. Si en cambio, conozco a alguien y decido Amarla y esa otra persona comprende el significado del verdadero Amor, teniendo presente el Pacto a realizar, solo entonces podremos tener un hogar feliz. Es importante la Amistad previa, conocer a la persona, ver como es con sus padres, si por ejemplo trata mal a su madre/padre, lo mas seguro es que igual tratara a su conyuge. Si esa persona tiene problemas con sus hermanos, o es violento con ellos, lo mas probable es que lo sea conmigo, para eso debe servir la amistad previa al matrimonio, el Enamoramiento se basa en cuestiones superficiales, en el aspecto físico, en sentimiento, pero esas cosas cambian, se acaban, cambia el aspecto físico de la otra persona, motivo por el cual la elegí, entonces al desaparecer el motivo, viene la decepción. Pero si baso mi relación en el Amor, no debería importarme si la otra persona cambia, si engorda, si envejece, si empobrece, por que el Amor es un acto voluntario, es cuestión de decidir Amar si o si, pase lo que pase.
04
2007
Pucga Ali que triste historia. Yo viví con mi esposo 5 meses (digo viví porque ahora está en EEUU, sigue siendo mi esposo y nos amamos mucho pero el trabajo es el trabajo) y bueno para mí fueron los mejores meses de mi vida, obvio que hubieron peleítas caseras, pero si dentro de la convivencia uno de los dos no cede, ahí se inicia la alerta del peligro. A mí tampoco me gustan las lentejas, es más odio las menestras y él las ama. Pero hemos quedado en que si él quiere comer esa comida que él la cocine y ya ps, no me queda de otra que comer; y si a mí me provoca mi pollito, cocino pollo y listo. Los dos sabemos que es ún poco difícil adaptarte o comprender las costumbres del otro, pero si los dos ponen de su parte todo es súper.
Pero es bueno que hayas tenido esa experiencia porque si hay una próxima vez, te vas a dar cuenta al toque si va a funcionar o no.
Besos y no te pongas triste al contar esa experiencia, más bien que te haga fuerte cada cosa que vivas, sea buena o mala.
04
2007
me gustó el título! Y te digo que aprendo bastante de tus experiencias,
saludos,
alexa.
04
2007
Hola Alice,
Algo similar me pasó con el papá de mi hijo, tuvimos una cuasiconvivencia,pero lo q no lo permitió fue casi el mismo motivo, yo quería un hogar y é no se decidía.
Respecto a la ¨suegra¨, todo el tiempo que estuvimos juntos o los fines de semana que se quedaba en mi casa junto a mi y a mi hijo, llamaba por teléfono a su celular o a mi casa a fastidiarlo.
Un día que tuvo un incidente en su casa porque sabían que iba a quedarse en la mía, tuve una conversación seria con él para que decida de una vez por todas si ibamos a seguir así siempre o finalmente se quedaría a vivir con nosotros. El decidió continuar solo porque no estaba preparado para vivir juntos.
Algunos dicen que es mejor convivir antes del matrimonio, tal vez funcione si los dos están seguros que es un paso previo para formar un hogar, de lo contrario siempre habrá uno que decida irse sin avisar y el otro quedará mal herido.
04
2007
Digan lo q digan, para mi Renato escribe coxudeces, tu blog es mucho mejor y más sincero, y en cuanto a lo de vivir con alguien, la cosa esta en con quien, solo eso, nos matamos con el rollo del "espacio" y el problema es q nos educaron (a todos , consciente e inconscientemente) de una forma egoista pues , por eso siempre tamos jalanado pa´nuestro lado, hasta q no nos demos cuenta de ello , no podremos ni convivir con nosotros mismos jajaja
Pd:menos mal q ya supere eso y escribo despues, mi esposa y mi bb me esperan en casa, chau
04
2007
Si que tocaste carne Ali, es algo que me viene pasando, y no se por que me siento como si fuera yo la de la historia, pero gracias por adelantarme el final, son demasiadas coinsidensias entre tu historia y la mía solo que en este caso yo estoy casada, pero bueno es mejor que no guarda mucho rencor solo recuerdos y de ellos aprenderlos, Pero siempre es bueno buscar nuestro nuevo espacio lo maximo te pasaste gracias.
04
2007
Pienso que coviviste con el en un momento en que los dos eran inmaduros por eso no funciono
Convivir con alguien que no tiene el mismo o similar proyecto de vida que tu no es posible
Ahora que eres una mujer que ha madurado, independientemente de tu edad es más facil saber que buscas de un hombre, buscalo en los sitios adecuados, asi signifique otro pais, pero igual creo que aqui puedes encontrar a uno suficientemente inteligente, yo estoy casada y no te digo que es facil, ni el paraiso eterno, pero soy feliz la mayoria de las veces, la mayor parte del tiempo, la felicidad absoluta, a mi modo de ver no existe
Felicitaciones por el Blog
04
2007
A mi me daba terror convivir, por el q dirán y los quehaceres del hogar. Odio cocinar, me encanta q la casa se conserve limpia (lo cual no significa q deba limpiar a cada rato). Hasta q conocí a mi novia Japonesa, es increible su cultura, desde chiquitas saben cocinar y de la limpieza ni que decir, incluso tenemos sexo todos los dias, por lo demas, sabe cocinar, no es desordenada ni quejona y mantiene limpia la casa creo q es algo q no habría conseguido en un peruana.
Que tal?
04
2007
hola Ali
HOy dia los dos blogs que siempre leo estan con temas medios tristes, que importa, igual me encanta leerlos siempre.
Estoy igual que tu, viviendo conmigo misma,haciendo lo que quiero con mi tiempo y tratando de engreirme en lo que pueda.Lo malo de estar asi es que te vuelves un poco egoista y te acostumbras tanto que cuando conoces a alguien que te mueve el piso o ya estas de nuevo en una relacion, es dificil desacostumbrarse al estilo de vida que llevabas antes.
Las canciones estan bonitas,lastima que mi frances sea muy misio (6 meses de basico no mas hace dos anos).
un abrazo
04
2007
Solo puedo imaginarme cuanto has de haber sufrido en ese momento en españa. y como has de haberte sentido cuando te enteraste cuan diferentes eran no solo sus formas de pensar entre ustedes sino el enfoque su sus madres tenian (la tuya, serenidad, la del "proteccion/mimos").
Pero reconosco que has crecido mucho desde ese momento, por que ahora narras como te sentiste y los hechos como fueron, sin siquiera prentender hacer alguna polarizacion.
La convivencia es dura- tienes razon.
que tanto estan dispuestas las partes a sacrificar- es completamente cierto.
04
2007
Yo conviví con mi esposa un año y medio...no fue un paraíso, pero te digo la verdad , el problema no es convivir, si no con quien lo haces y el grado de madurez que se requiere para hacerlo....te voy a citar y creo que ahí radica la esencia del problema que planteas...."él no estaba en condiciones de ceder, ni de entender. Y yo por mi lado, tampoco, estaba jugando a la casita....". Con esa realidad, ¿que convivencia puede darse?. Yo no me arrepiento de todo lo que sufrí en mi experiencia, no porque hubo algún recuerdo bonito, mas bien es porque tengo la conciencia limpia, al saber que hice mi mejor esfuerzo y que puedo con los retos de la vida...¿Por qué termino lo mio? Por la única razón que no puedo perdonar: La infidelidad.
Gracias Ali, y abajo los traumas, sigue adelante.
05
2007
Hola alicia: Felicidades por tu blog , apesar de la distancia y el no uso de nuestro idioma en el pais q vivo.Me encantan relatos personales vividos q son relatados apasionadamente como lo haces tu .Con respecto a la convivencia diria Yo q es el way to go , sin mentirte las relaciones antes de casarse debe ser justamente para conocerse y asi ver si la pareja llega a un entendimiento mutuo ; el sueno es casarse y ser feliz para siempre es relativo ;Equilibrar la balanza en una relacion es importante para el sostenimiento de esta , implica mucho entendimiento y madurez porq a nadie le gusta saborear el termino de una relacion q penso q era para siempre pero si fue para determinar q esa relacion no daba para mas , no hay q mirar para traz todo fue para q la proxima vez tengas mas cuidado en saber elegir el ONE para ti .Un beso y sigue escribiendo eres genial.
05
2007
Alicia: No sé por donde comenzar. Me duele escribirte incluso esto, solo quería decirte gracias, eres como esa amiga que no tengo en este país, España, encima de todo, me has dado en el clavo.
No sé si tendré valor de empezar esa nueva vida que dices. Me siento muy poca cosa.
Gracias.
ALI DICE. No tengo autoridad para dar consejos, pero más de una vez me ha funcionado eso de que se puede empezar de nuevo en cualquier parte. Te mando un abrazo fuerte.
05
2007
Ali, en mi anterior comentario olvidé preguntarte cuánto tiempo llevas escribiendo en el blog y si has conocido a alguien, a través de este medio, que se ha acercado a tu prospecto de futuro NOVIO. En otras palabras, cómo vas en tu búsqueda??...ese fue tu objetivo inicial, verdad??
un beso
ALI DICE. Desde marzo, creo. Ahí vamos, ningún novio a la vista, aún. Beso.
05
2007
Oye... esos Orion y Vaso de Barro son un cag... de risa. Deberían hacer stand-up comedy o algo por el estilo jajajaja.
Un abrazote Alicia, buen post :)
05
2007
Verdad eres la unica que no pone una foto.
xq sera???
05
2007
Tia, vaya que si eres caradura o realmente crees que vives en una burbuja en donde todo tiene que girar en torno a ti, o peor aun quizas no te das cuenta de lo que dices - escribes, mejor dicho - pues criticar la convivencia es retrogado, mas ahora en que las individualidades se sobreponen a la vida en comun. Si no convives no conoces y si no conoces, estas jugando a la ruleta rusa... CON TU MATRIMONIO, sobre todo si sabes que la otra persona tiene "sus cositas" pues esas cositas, engreimientos, manias, traumas o que se yo, se convierten en las cusales de divorcio... o no haz escuchado acerca de la famosa "incompatibilidad de caracteres".
Ahora bien, claro que lo mejor es convivir con quien uno sabe y quiere que termine en matrimonio, sino seria un libertinaje de convivencias semanales o mensuales.
Ojala puedas encontrarte a ti misma, o mejor aun salir de tu burbuja
Suerte
05
2007
q rico debe ser vivir con alguien que le gustan los croissant rellenos de chocolate tanto como a mi, realmente no me preocupa o incomoda si engordas un poquito, contal que cada vez que te vea rondando x la casa y te quiera dar un besito, tu boquita tenga sabor a chocolate, eres una chica muy graciosa Alicia, tus historias me mantienen entretenido de principio a fin, y simpatica; el otro dia de sapo no aguante mas y te busque en youtube y te conoci x video, mucha suerte Ali; todos los amantes de los croissant con chocolat tienen sus medias naranjas x ahi esperando a convivir de la manera mas dulce posible.
05
2007
Hola
Yo me casé hace un año y medio y la convivencia con una persona no es facil, se requiere hacer muchas concesiones. Y despues cuando uno creo que solo una de las partes ha hecho mas sacrificios que la otra vienen los reproches.
En mi caso, mi esposo es francés y mis dias transcurren utilizando este idioma, yo he tenido que aceptarlo con su gato cuando a mi no me gustan los animales en lo absoluto, el sabe que yo de ama de casa no tenia nada, él en bambio ha vivido mas de 12 años solo, por lo que el se ocupa de la casa muy bien, el cocina y limpia.
Yo tengo que respetar el tiempo que el quiere pasar frente a su computador cuando yo quisiera que ese tiempo lo pase conmigo. En fin, hay muchos esfuerzos pero actualmente nos encontramos ante una situación delicada el quiere que yo abandone mis proyectos de estudio, yo quiero postular a una maestria pero eso implica mudarnos, entonces ahi viene las preguntas. Quien debe ceder?
blog.pucp.edu.pe/saintmartin
05
2007
Me gusta el enfoque que le das a tu libertad, esa libertad que a veces nos convierte en anarquistas por excelencia pero que nos brinda satisfacciones que necesitamos siempre para encontrar nuestros con caminos con mayor tranquilidad y comprensión.
05
2007
tienes toda la razón, hay que vivirlo para contarlo y saber lo difícil que puede llegar a ser vivir con alguien a quien amas y adoras y con quien tienes miles de cosas en común, pero a la hora de la convivencia resulta que no era lo que parecia ser.
Me encantó la frase, pensamiento nosé como lo definas: "Hay tiempos difíciles por los que hay que pasar, siempre los hay, la cuestión está en la decisión mutua de pasarlos juntos" es totalmente cierto, pero siempre hay alguien que quiere abandonar el barco primero.
cuídate y toda la buena onda para ti!!!
05
2007
convivir no es malo creo yo ... lo hize algun tiempo con la que era mi enamorada ... (tengo 22) ella siempre tan metida con sus estudios ... yo tan metido en la nada ... ella era lo maximo .. yo un simple huevon mas XD ! igual creo que nos queriamos mucho ... la verda no se porque nos alejamos ni ella ni yo lo sabemos .. pero fue divretido mientras duro.
05
2007
Siempre lo he dicho y asi serà casi siempre, el matrimonio mata el amor...es mejor amar cada uno en su espacio
05
2007
no se si sea tan malo, capas porq el no fue la persona indicada...yo empece a convivir hace muy poco, nos va fenomenal, pero tampoco es tan facil acostumbrarse a los horarios y costumbres de la otra persona, muchas cosas fastidian, reniegas, callas...spero q me siga llendo no se si igual q ahora pero espero q al menos bien, y por ti, no te hagas paltas, q como dice el dicho: siempre hay un roto para un descocido...lo bueno es q ya supiste q te espera si otra ves quieres convivir, pero con la opcion de q esta ves si puede ser diferente.
05
2007
aunque no lo hice (ya estoy felizmente casado), siempre he sido partidario y lo seré: inclusive con mi hija. prefiero q conviva y se dé cuenta realmente si es o no la persona correcta. sino al casarte te j... la vida.
un abrazo
pd: mi esposa no quiso por temas religiosos y familiares. al final fue el mismo resultado!
05
2007
Alicia:
Me parecen excelentes tus artículos,tienes un don de llevar la historia como si fuera una propia vivencia anque no la sea.
Soy tu fiel lector siempre.Sigue escribiendo para seres sensibles y para los otros también
saludos.
jorge.
05
2007
ALICIA:
Excelentes tus historias.Sigo siendo tu lector entusiasta.
saludos,
jorge.
05
2007
Hasta que llegue esa persona de la que te enamores y "tus" reglas se conviertan en reglas para dos sin embargo creo que la convivencia es difícil pues no es verte hoy y mañana no es verse todos los días, conocer a alguien más y compartir cada momento de sus vidas. En lo personal no he convivido pues creo q es un paso importante tanto como pasar el resto de la vida con la persona que amas, digo el matrimonio, sin embargo a veces es mejor convivir que decir Si ante el altar y darse cuenta que fue un error. En todo caso el estar seguro, saber lo que se quiere y la madurez tienen un papel relevante cuando decides vivir con ese alguien especial.
No estoy ni a favor ni encontra de vivir en pareja pues depende de cada uno.
Muy bueno tu post, lo leo seguido y en algunas oportunidades me he visto reflejada en tu relato.
saludos a la distancia,
05
2007
Alicia,
La canción que pusiste es excelente! "Tajabone" de Ismael Lo, estoy seguro que la escuche en alguna película, te acuerdas cual?
Por otro lado te encanta tu blog y el otro dia me contó mi amigo Fabricio que eres super buena onda. Nada, ojalá algun día él nos presente.
ALI DICE. Claro, Bruno. Es de Todo sobre mi madre, justo en la escena que siempre me hace llorar. Beso.
05
2007
Clem, un acierto, como siempre, la canción del final es la cereza de peluche almodovariana sobre un pastel edificado deliciosamente.
Pero, qué demonios importa lo que opino de tu post. Creo que lo que genera tu post pueda ser tal vez un poco más interesante, no?
Pasé por aquí a leerte. Y lo hice. Y me gustó, como siempre, ese pedazo de ti que concedes a lo que escribes.
Gracias. ¿Ok?
CLEM DICE. Dear Joely. muchas gracias como siempre. Beso.
05
2007
hye no se si sea buena la convivencia o no, o que el matrimonio sea primero, en cuestion de empezar una relacion en "serio" pues asusta y te digo que yo paso por algo similar de dia a dia y es jodido porque a veces quieres salir corriendo y te das cuenta que esa persona no era como tu quisieras, pero recapacitas y cedes y a mi me JODE ceder porque siento que pierdo identidad talvez me equivoque y luego pase bueno.....esperare ...........
06
2007
Jajaja Vaso de Barro, entiendo que seas Cristiano, pero eso de perder tus derechos? no me parece, los derechos son inherentes a la persona, y no deben perderse ante nadie, el hecho de ceder por amor, sin rencores no quiere decir que tienes que dejar de ser tu para convertirte en lo que tu pareja quiere, mucho menos perder tus derechos! plop!
Y Orion, eso de que los paises europeos han adoptado la juventud de Africa??? plop!!! eso se llama migracion! no solo de Africa, de todas partes y estos paises por mas ricos y poderosos respetan la religion de sus pobladores, su cultura, los INTEGRAN sin imponerles una religion determinada y si hay muchos musulmanes y que? te molesta? que tiene que ver eso con la convivencia? crees que porque aqui la gente tiende a convivir antes de casarse es que se dan los divorcios? no te has puesto a pensar en que si antes la gente no se divorciaba era por la presion de las familias? las religiones? la sociedad? y que las mujeres han salido a trabajar y a ser independientes? y por eso ya no estan dispuestas a soportar a un marido que no las hace feliz?... tu que crees? que la gente anda buscando ser infeliz? yo no.
06
2007
Este mensaje es para AXCASAS que se atrevio a llamar "prostituta intelectual" a Alicia.
Estimado lector, no estoy escribiendo esto para defender a Alicia porque no la conozco ni ella necesita de mi defensa. Solo me permito responderle en nombre de la misma libertad de expresion a la que usted hace mencion.
AXCASAS...no se necesita usar terminos peyorativos para discrepar con una persona.
Tampoco se necesita ser "ayayero" (para usar sus propias palabras) si el lector dice que le gusto el Blog. Este diario tiene muchos Blogs, si usted los lee es porque entra a su pagina Web. Usted tiene el derecho de no hacerlo. Lo que no tiene derecho es de entrar a un blog y lejos de discrepar alturadamente, usar terminos como los que uso. Eso lo convierte a usted en una persona intolerante. Si no conoce el termino intolerante le sugiero lo busque en un diccionario.
En cuanto a lo que usted llama Censura....imaginese si el diario no se tomara el derecho de omitir publicar comentarios insultantes como el suyo!!! Hay gente mal educada que considera que usando terminos como los que usted uso es su mejor forma de hacerse oir o leer. Se da usted cuenta?...estoy discrepando con usted y NO LO ESTOY INSULTANDO!!!
Una cosa mas...El final de su comentario
tuvo un tufillo a amenaza....muy desagradable.
06
2007
POR QUE NO SALES CON RENATO ?? TODOS SUS FANS APOYAMOS ESA UNION !!!!
06
2007
Amiga Alicia:
Vuelto al ruedo, como siempre, vuelvo a desperezarte de tanto "halago mentiroso" por el verso fácil de construir historias que no son raras ni comprometidas para nadie y que siempre te reubican en el ayer sin pasado vital y por lo tanto en el hoy sin presente que enseñe y mucho menos en el futuro estable que justifique vivir la vida porque se hace lo imposible por transitar el camino equivocado.
En buen castizo, la mujer que cohabita con un hombre sin estar casada con él, tiene que atenerse a las consecuencias...Hoy, Mañana y Siempre.
El concubinato como el servinacui del Perú profundo NO SON OTRA COSA QUE UN BUEN PRETEXTO PARA EXPERIMENTAR SI LA CONVIVIENTE RINDE LO SUFICIENTE COMO PARA LLEVARLA AL "CATREMONIO"
06
2007
Al final no fue una mala desicion el ke konvivieras .... dices ke es mala idea pero pa eso sirve para saber si al ke krees en un momento ke es la indicada o el indicado..... kisa no lo sea .... y mejor probar ,... antes de firmar el kontrato de por vida .... y eso si toda relacion kreo yo ke al llegar a konvivir komo ke se friega....
06
2007
Faltan 10 días para navidad y 26 para que acabe el año.
06
2007
bueno ali, es mejor que te hayas dado cuenta antes porque parece que eso no era amor verdadero porque el amor lo hace todo , yo estoy conviviendo ya dos años y la verdad estoy aprendiendo mucho a ser ma s torelante porque ay quue saber con llevar una relacion y entregar todo de uno pero no afixiar a tu pareja tampoco dejarle un espacio porque tambien se pueden dejarse llevar por esa libertad solo que para tomar una decisoon de vivir sobre todo hay amar no querer amar sino imaginate convivir con mas de tres y nada y eso si estaria mal en mi opinion claro pero bueno como te dije eso que tu vivistesolo fue una ilusion pero amor y eso creo que es de parte de ambos . bueno suerte y me agrado bastante leer tu blog.
06
2007
Hola Alicia,
Yo vivia con mis papas antes de casarme. La tipica en nuestra sociedad no? Y aunque mi enamorado me insinuo si me parecia bien venir a USA a convivir con el, le dije q eso no iba conmigo. Luego de un tiempo me pidio casarme con el y luego de meses nos casamos y me mude aqui.
Tienes razon, todo es super diferente cuando uno vive con la persona, ya sea cuando convives sin casarte que cuando lo haces ya casados.
Hay cosas que 'descubres' en la otra persona. Diferencias...no todo era color de rosa. Cosas que te pueden llegar a irritar. Momentos en los que no quisieras verle la cara porque estas molesta, o simplemente estas de mal humor pero tienes q dormir con el. Pero dicen que todo en la vida es aprendizaje y asi como yo estaba acostumbrada a vivir con mis papas haciendo mi vida a mi manera, tambien una en cierto momento debe APRENDER A CONVIVIR con su pareja. Claro esta, si en realidad lo amas y quieres que funcione (y obviamente el otro tambien pone de su parte).
En estos pocos anios estoy aprendiendo muchas cosas: A levantarnos juntos, sin poder estirarme a lo larrrrrrgo de mi cama y no encontrar algun cuerpo (el de mi esposo) que no me permita hacerlo. A compartir el banio con el, mientras me perfumo, maquillo y alisto para el trabajo estar chocandome con el a cada rato (porque no quiere usar el otro banio de la casa). A no ver TV hasta quedarme dormida como antes lo podia hacer cuando vivia en mi cuarto sola (el simplemente detesta la bulla de la tele y yo dizq no 'puedo' vivir sin ella). A cocinar, atenderlo y engreirlo, aun cuando estoy de mal humor, ni pensar que antes yo era la mas engreida de mi casa. A sobrellevar nuestras diferencias, discusiones; cuando llegan a mucho simplemente nos vamos a cuartos diferentes hasta que se nos pase (ojo sin salir de la casa, solo cuartos separados, yo en la compu 'recapacitando' el viendo tele en la sala espero que recapacitando tambien ?); luego de algunas horas (las necesarias, a veces hasta 1 dia entero cuando en realidad nos sacamos de quicio :P) hablamos mas tranquilos de lo que nos molesta, y si no podemos cambiar entonces que vamos a hacer? Simplemente sobrellevar la situacion, tolerar nuestras diferencias y amistarnos con un abrazo y un beso.
Todos esto son solo algunos ejemplos de lo dificil q es convivir con alguien, desde una tonteria hasta cosas o discusiones mas acaloradas por temas importantes. De todo uno aprende, y yo estoy aprendiendo un monton con el.
Seguro cuando encuentres a tu amor 'verdadero' vas a ver que no te importara ceder.. a veces el, a veces tu. Tolerar. Aceptar los errores y defectos, aprender a vivir con ellos porque asi es el y hay cosas q no podemos cambiar pero si aprender a vivir con el y todo lo que viene con el (claro hablo de lo no cambiable no de cosas en las que si podemos mejorar).
Como me decia mi mama, los hombres son como unos ninios cuando estan a nuestro lado. Les gusta sentir amor, q los engrian, y que los sepan tratar. Si sabemos hacerlo inteligentemente haran lo que sea (o lo que querramos ;))sin ellos darse cuenta. Sino, al contrario, se pueden convertir en nuestra peor pesadilla, y lejos de ganar... perderemos por goleada.
Suerte,
06
2007
Ay Alicia, como empezar....
Mira, yo conviví con el que ahora es mi esposo. Conviví en la lima conservadora. Yo tenía mis miedos, no quería vivir con él...todo se dio de pronto. Hubiera preferido casarme, a tener q soportar la sociedad conservadora en la q vivía y sentirme como la perdedora...
Y la verdad....q después de todo este tiempo y esa experiencia...me dí cuenta....q si nos hubieramos casado....hubiera sido igual.....ibamos a terminar siempre juntos....nos amamos.......las manias....se acomodan.....todo encaja...cuando hay amor.....lo que quiero decir es q no importa el "titulo" q le pongas...si conviviste o si te casaste.....si no es la persona correcta.....igual la convivencia (casada o no) va a salir mal....me entiendes?
Es decir....no es malo convivir....igual si te casas tienes q convivir con esa persona....la clave del éxito de pareja....es qué tanto se aman....para poder pasar los momentos dificiles.....y aprender a valorarse con defectos y virtudes. OJO no digo cambiar...eso nunca....cambiar tu escencia nunca....pero pequeñas cosas...para hacer llevadera la convivencia....es dar amor.
06
2007
Una amiga muy liberal siempre decia, yo no convivo antes de casarme no por cucufata sino porque la convivencia es tan tan yuca que si voy a hacer el esfuerzo va a ser dentro del matrimonio.
06
2007
Qué tema!!! Justo lo encuentro hoy que llevo 24 horas de convivencia.
Supongo que lo lindo de este inicio es que viene cargado de afecto, de ternura, de amor y pasión, pero estoy convencida que también vendrán discusiones, diferencias, peleas y otras perlas. Pero es el riesgo que se corre ante cualquier situación, digo matrimonio o convivencia. Hoy por ejemplo hablamos de cómo manejarnos en el día a día, hemos empezado a organizarnos y nos hemos puesto de acuerdo en casi todo. Mi vida en pareja acaba de empezar!!!
Hace tres años salí de la casa de mis padres y hasta ayer llevaba el mismo tiempo viviendo sola y creo que ese ha sido un periodo vital para mi autoconocimiento.
Sin duda ahora acabamos de dar un paso trascendental en nuestras vidas, una decisión madura producto no solo del enamoramiento sino de una profunda reflexión de lo que queremos ambos para nuestro presente y para nuestro futuro.
Quizá esa sea la diferencia con otras convivencias o matimonios que muchas veces se dan forzados por situaciones ajenas a la pareja, como la presión familiar, el no querer estar sol@, un embarazo u otras.
Sin querer queriendo he escrito lo que le contaría a mi mejor amiga si me llama para preguntarme en su acostumbrado tono bromista sobre mi "luna de miel". Qué bien me siento!!!!!
Pdta.
Ahora me acabo de dar este ´tiempito´ para leerte y escribir... mientras, él duerme (el famoso "jetlag")... se nota que ya empecé a convivir... jeje.
Saludos.
07
2007
Tienes mucha razón en todo lo que comentas. Mucha gente nos identificamos con eso.
He agregado esta entrada a nuestra Red Social de noticias en donde podrá ser votada.Os invitamos a visitarnos.
Saludoss
07
2007
Que complicado, como la naturaleza humana, el servinacuy, (palabra quechua que significa, concubinato)demanda mucho sacrificio, entrega, solidaridad, madurez, proposito de cambio, inteligencia y mucha suerte, de parte de ambas personas, y nada de eso se puede lograr si en el fondo, no hay lo mas importante de este mundo de por medio, eso se llama "AMOR"
Escribes muy bonito, espero que no te quedes vistiendo santos, saludos.....
07
2007
hey you:
no pues flaca, encima de todo y pa colmo me cuentas una historia que no tiene final feliz y encima del encima anterior te autoexcusas diciendo que por falta de madurez(de ambos)no funciono, creo que a cierta edad suceden ciertas cosas pero tambien he descubierto que en el fondo somos los mismo lornas de siempre, casados, divorciados, solteros o simplemente amargados, osea y ademas y todavia, cuentame algo mas alegre la proxima vez o mudate de planeta.
el pata que asastes cuando leyo tu trizblog.
07
2007
Faltan 18 días para navidad y 14 para que acabe el año.yeeeeeeeeeeeeeeee
07
2007
Tantos años estudiando fuera -cine, no? jajaja- para terminar escribiendo noveluchas tan trilladas y de lugares comunes?
07
2007
Hola Alicia, cómo estas, siempre te leo, me gusta como escribes, me encantantan tus posts, me enganchas demasiado, sin embargo me gustaría saber más de ti, por ejemplo cómo fue eso de esa especie de autoexilio a Barcelona, en qué circunstancias te fuiste, cómo fui la vida allá lejos, verdaderamente qué te impulsó a irte y regresar después de tiempo, me gustaría saber también cuáles fueron los sentimientos que te embargaron o que tuviste durante todo esa transición que significó tu inexorable (de)vuelta a patria.
Un fuerte abrazo
ALI DICE. Ese es un tema largo. Un día de estos hablaré de eso. un beso y gracias por leer.
07
2007
Amiga Alicia:
Pablo no habla la verdad. O no te ha leído nunca, o no ha entendido tus anteriores posts.
Por favor Alicita ¡NO MAS DE LO MISMO!
Algunos de tus escritos están de película, pero aquellos donde pones en el disparadero tus relaciones íntimas ¡nada que ver!
Y no porque espanten, al contrario, lo maravilloso de tu blog es que dejes saboreando a tus lectores las delicias que Alicia guarda para aquel que tenga la dicha de ser el novio que tanto busca.
Explota tu intelecto, háblanos de tus experiencias de vida incluso las intimas de otras personas anónimas, deleitanos con lo aprendido sobre el arte del cine. Esfuerza tu mente creativa plantéandonos tantos temas que pueden llevar a muchas personas a decidir cosas trascendentes para su futuro.
Tienes talento y apoyo para crecer en tu vida personal y por supuesto en tus aspiraciones profesionales, sin exponer lo real de tus impulsos pasionales privados que sólo deben ser conocidos, si así tu lo deseas, por quien tenga la dicha de amarte para siempre.
Te quiere, admira y respeta...tu amigo Isaías que desea lo mejor para ti.
08
2007
Y peor es volver a convivir de nuevo sobre todo cuando una ya no es una chiquilla fresca y con ilusiones sino una mujer trajinada de más de 30 años que sabe lo que es amar con todo a un hombre.
Si; los hombres lo notan, lo huelen; por eso no les gustan las tías con experiencia se imaginan todo el sexo desenfrenado que tuvieron con una mujer joven e inexperta. No pueden superar realmente estar con una mujer que use todo su expriencia amatoria y que aprendieron de él- se shokean, se paltean. Aparentemente al principio se muestran interesados, sobre todo si tienen tiempo de no hacerlo, pero luego el interés baja mucho más rápido cuando una no es chibola. Por eso la convivencia se hace de joven porque al pasar los años se hace menos tolerable vivir con un hombre y menos con un hombre joven.
08
2007
Para VasodeBarro: JAAAAAAAAAAAAA!!JAJAJA QUE BUENA
SIN DUDA ERES EL COMICO DEL BLOG QUIEN ERES TÚ PARA DETERMINAR LO QUE ES UNA RELACIÓN V?LIDA. ANDAA LOCO CUANTOS AÑOS TENDRAS!? SI ERES CHIBOLO SUENATE LOS MOCOS Y SI YASTAS VIEJO TE VAS A QUEDAR SOLO Y MASTURBANDOTE. CUIDAO CON ESE VASO!!
08
2007
OYE VLAD : SE TE ESCURRE LA MARICONADA POR COMO ESCRIBES SEGURO QUE TERMINAS EMPALAO.
08
2007
hola ali
me encanto lo q escribiste a mi me paso lo mismo q ati y no se como arreglar las cosas ya van varias veces q rompemos y volvemos a andar los dos juntos tratamos de perdonarnos los dos juntos de las cosas q por accidente hacemos pero al caso es no funciona y ia no se q hacer.
08
2007
Estoy de acuerdo con que se tiene que vivir la convivencia para saber como es... un tipo te puede parecer lindo, tener infinidad de detalles como enamoradito, que solo ves por unas horas al dia o a la semana..pero es en la convivencia que lo vas a conocer realmente y seguro que van a aparecer "problemitas" que van a depender que ambos pongan de su parte para que se solucionen, es decir, si ambos quieren que la relacion siga adelante.. sino pues no va funcionar y ya!.. lo digo por experiencia propia.
Creo que lo que tuviste fue una mala experiencia y esa fue solo la excepcion a la regla.. creo que te deparan buenas cosas en el futuro.
Un abrazo
08
2007
Es gracioso ver como gente como Vaso de Barro aducen ciertas normas y comportamientos q garantizarian el exito en la relacion d pareja.
Lamentablemente de ese tipo de personas hay muchas y eso hace dificil el entregarse realmente a una relacion que es basicamente una cuestion subjetiva, no una serie de requisitos a cumplir.
Mis padres se conocieron y a los 3 meses se casaron (sin embarazo de por medio) y aun siguen juntos 30 años despues.
Un amigo mio se caso luego de 10 años d amistad y consecuente relacion de pareja...no duraron ni un año...
Las cosas no son blanco y negro...
Un beso Alicia
09
2007
"Es difícil vivir con alguien. Y el que diga lo contrario, no lo ha hecho aún...". Pero, ¿quién te crees tú para afirmar eso en forma tan determinante?, la doña experimentada en el amor?, la dueña de la verdad absoluta? Porrrr favorrr! Deja de mirarte al ombligo, a pensar desde tu reducido y patético mundo que no todas las relaciones son tan fracasadas como las tuyas.
09
2007
no podesss ¡¡¡ lentejas??? .. solo los lunes ¡¡¡
ahh la convivencia .. una eterna herida que solo es cerrada con el matrimonio o con la separacion.. mientras no sangre todo esta bien..si queres cerrarla..ya te dije las soluciones.
09
2007
Querida Ali, hace mucho tiempo que te leo y bueno, a veces realmente tus vivencias, inevitablemente me remontan a experiencias propias similares.. convivir; es muy complejo tener que compartir espacios en común y digerirlos con otra persona.. aquellos a los que todavía no les tocó el tener que separarse luego es muy posible que se vean tentados a juzgar equivocadamente y tildar de fracasos relaciones que no pueden comprender porque no tienen un punto referencial..
y sin embargo, a pesar de los desengaños cotidianos, se conservan los buenos momentos en nuestra memoria..
Gracias por transportarme a una época en mi vida, difícil y bonita a la vez.. Un beso.
09
2007
Estoy de acuerdo que se puede recomenzar según nuestras propias reglas, pero es que ¿alguna vez viviste de acuerdo a lo que otros te exigieron?. Estado pensando sobre eso últimamente, debido a un rompimiento definitivo, persona por la cual pienso que olvide mis reglas, pero pienso que fuí yo quien decidió romperlas, no porque él me exigiera que lo hiciera. Es que cuando nos eramos tiene que ser así, o cuando el amor que se vive es de una forma enfermiza que nos hace romperlas con tal de continuar con una relación que muy en el fondo sabemos que solo es dañina.
Sobre la convivencia, pienso que cuando una persona decide en definitiva vivir con otra, casados o no, es porque ya decidieron un futuro juntos y no por que piensen que es un experimento para ver si resulta, los problemas de todas maneras se presentaran y un papel firmado no los va evitar, el hecho es saber resolverlos, si son compatibles o no, eso debió conocerse antes de resolver convivir, cuando se convive la salida más fácil es separarse en lugar de afrontar y superar la situación que es lo que se hace cuando están casados. Pero me quedo la duda, respecto a tu post, de hecho tuviste una mala experiencia, encuentro un mensaje como que no lo haría nunca más, es decir convivir, pero al finalizar concluyes que será despúes de mucho tiempo. Es que en realidad, no volverías a convivir? tengo la impresión que ¿eres de las personas que olvidan sus reglas? y se adecuan a su pareja con tal de que él se sienta feliz. Si es así, sinceramente no eres la única, viví eso en mi última relación, una situación que jamás pensé experimentar pero de la cual aprendí demasiado de mí.
Saludos y que tengas una excelente semana.
09
2007
Aqui toda la gente de pamplona alta (no la de España, sino la de los cerros de Lima) nos sentimos muy identificados con tu blog. No sabes como nos haces olvidar el hambre! gracias amiguita!
10
2007
a proposito...apoyo a Cecilia!!
10
2007
LA VERDAD ES DIFICIL DE TAN SOLO IMAGINARLO, PERO ES PARTE DE VIVIR POR ESO, CUANDO UNO SE CASA Y SUCEDEN COSAS ASI, SE TRATAN DE SOLUCIONAR XQ COMO Q YA TE CASASTE Y TE JODISTE TIENES Q SOPORTARLO, PERO PARA TU SUERTE ESTAS SOLTERA Y´PUEDES ESCOGER, PERO DISFRUTA TU TIME, NO TE APRESURES, YO ESTOY CASI IGUAL DESEO Q NO ME PASE LO MISMO SINO LACA LACA. BUEN TESTIMONIO...
11
2007
Es la primera vez que leo tu blog, y me gusta el estilo en que escribes, tiene un corte literario si es que no te lo han dicho antes, deberias intentar publicar un libro. Respecto a la convivencia es cierto, es recien ahi en que uno conoce realmente a la pareja y en tu caso que bueno que te diste cuenta que no era tu "hombre ideal". Suerte en todo y sigue escribiendo
Alfredo
12
2007
Al leer tu post me siento un poco mas nerviosa de lo que ya estaba. Esta semana empece a convivir con mi novio en contra de los deseos escondidos detras de "es tu vida y por lo tanto tu desicion" de mis padres. Como dice mi novio todo es cuestion d fe y paciencia.
12
2007
Toña es el tipico ejemplo del resentido social peruano
20
2007
ya aprendiste que no es fácil.
24
2007
La convivencia al final te ahorra un divorcio dificil y prolongado, no vas a tener la palabra divorciado ó divorciada en tu dni ni vas a perder la mitad de tu sueldo para toda tu vida. Como sea tambien puede ser mal utilizado como una manera de salir ganando sin tener obligaciones ni compromisos, por eso la decisión debe ser asumida con la misma responsabilidad que cuando asumimos casarnos y considerar los mismos puntos, una convivencia no debe durar mucho por que solo es para confirmar y saber que si se puede vivir con esa persona toda la vida, finalmente no hay convivencia sin tolerancia y la tolerancia es aceptar tanto lo que nos conviene como lo que no nos conviene.
25
2007
La experiencia es la madre de la ciencia, también en este campo.
26
2007
Ali:;
felizmente tuviste esta experiencia.. pero comtu dices.. primero a vivir sola.. con todas tus manias, desorden y etc.
una vez pense en convivir.. pero .. felizmente no lo hice.. el me hizo mucho daño... y ahora convive con alguien... y por lo q se.. no se llevan bien.. porq.. es un desordenado, egoista, egocentrico,, avaro y etc... pero yo toy feliz con otra persona.. mas joven q yo y q conozco d toda mi vida.. y sabes.. el es lo maximo.. y aun.. no pensamos en vivir juntos.. solo planeamos viajes y diversion por el momento.. pero no se.. kiero estar segura... y felizmente el piensa igual q yo.. q aun on es el momento..
muchos besos
Rose
28
2007
la verdad que ps quein podria decir que despues de la felicidad viene el lamento ps a penas cumplo los 18 años y ps tambien convivi con una chika y ps fue todo un fracaso mas aun cuando su familia me hizo la vida de cuadritos ps la verdad que ps me diele mucho ps ya es un año ya la verdad que no tengo ala idea de estar con nadies sera quisa por eso por que soy unatrao que sabe vivir la vida
04
2008
Ali! Tus blogs son increibles, la vida misma que a veces a uno mismo le cuesta tanto describir tan bien como la escribes :)
Un gran abrazo, disfruta mucho de tus busquedas y reflexiones, el camino es más interesante que el destino final ;)
Jorge
ALI DICE. Eso del camino me gusta. Un abrazo para tí también.
14
2008
Muy real y muy habitual tu historia. Me paso algo muy parecido y yo aguante unos años, pero al final la convivencia es muy dura, por mucho amor que haya al principio. Ahora, tampoco quiero vivir con nadie, pese a que tengo otra pareja desde hace un año y medio. No estoy preparada aun para volver a tener una pareja a ese nivel... el se dice a si mismo: novio de segunda.
22
2008
Sorry Ali, pero mi comentario no tiene que ver con tu autodescubrimiento, mas bien con el que mi ex se haya ido a vivir con una brasileña.
"OJAL? QUE VIVA UNA MIERDA CON ELLA".
JAJAJAJAJA
Ahhhhhh! mucho mejor!!!
;D
Gracias reina!.
02
2008
Creo que no puedes calificar en general a la convivencia como mala, debido a tu mala experiencia.
Como bien dicen, en un comentario, fue buena en tu caso porque te sirvió para darte cuenta de las diferencias con tu pareja, diferencias que te llevaron a la ruptura amorosa en vez del divorcio; a limar asperezas con el durante el noviazgo, y no frente a tus hijos y a repartirte lo adquirido durante la unión sin necesidad de un abogado...
Finalmente creo que te fue mas beneficioso convivir con él en un "paso previo al matrimonio" que vivir un infierno de relacion.
04
2008
Hola, bueno despues de haber leido y entristecido con la historia, me toca contar un poco la mia y decirles que todo en la convivencia no es malo, no estoy segura de que sea el mejor paso o peor antes del matrimonio, pero si se que si lo haces y no funciona...te habras librado del matrimonio y de los engorrosos trámites que ocasiona en separarte de alguien a quien ya no quieres...o de alguien que te hizo mucho daño..y con suerte no tendras niños a quienes hacer infelices por todo el dolor causado. la convivencia siempre será polémica...en mi caso es linda...no del todo perfecta...pues siempre hay diferencias,cansancio, discusiones; pero lo lindo es que estas conociendo a esa persona y si realmente hay amor entre los dos, las iran superando...o como en tu historia el amor se desvanecera de a pocos, el punto esta en saber cuanto uno puede ceder a las exigencias del otro, es importante que vivas tu propia vida y no la del otro, la convivencia no implica someterte a las costumbres del otro, sino el aprender a encontrarles el punto medio y salir adelante como pareja, es lindo cuando llegas cansada del trabajo o de la universidad y el esta ahi esperandote para darte un abrazo o un beso ya reducido, pues ya no es como antes...esos besos en los que te lo comias jajajaja ya no..ahora son mas de los de pikito...y es que claro tienes todo el dia para besarlo..para abrazarlo para estar a su lado..se vuelve tan lind el saber que esta ahi para ti...mi unica recomendacion es estar segura de amar a esa persona, y pensar en "soy tolerante?" o "puedo llegar a ser tlerante con sus cosas" o "cambiar mi rutina de estudiante mantenida al de ama de casa" es importante hacerse esas preguntas, porque si no puedes darte respuesta...no estaras lista para la convivencia...
23
2008
Holitas Ali!!!
q chevere el tema q tocaste, esto de la convivencia siempre lo veia con otros ojos, ahora q lo estoy viviendo pienso lo mismo q tu, q es recontra dificil. cuidate mucho
02
2008
dices que ahora sabes quee no te era l hombre con el k kerias estar pero como lo ubieras sabido si no convivas pork hata ese entonces se supone k tu estabas enamorada de el peor ubiera sido si te casabas yaltoke el ubiera kerido separarse ahi si los probleas el tramite creo k k es mejor saber lo defectos y vistudes de la persona que amas y l yuda a esto es convivr ni se es mi opinion